Susi26
Hallo, möchte mich bei ihnen ausheulen und meine Geschichte erzählen. Vielleicht gibt ihr mir "gute" Ratschläge, vielleicht zieht eine oder andere auch eine Lehre für sich. Mein Mann und ich sind 17 Jahren zusammen, 14 davon verheiratet, drei Kinder, ein Haus.. Wie ich dachte, haben wir harmonische Beziehung, haben gute und schlechte Zeiten durchgestanden, stritten uns fast nie. Wenn wir uns gestritten haben, dann gings es fast um sex. Er wollte mehr und fand wir haben zu wenig sex, ich fand, mind. einmal pro Woche reicht. (Zu müde, zu spät, zu lange...) Es fing vor etwa mehr als einmen Jahr an. Mein Mann hatte in sen Sozialen Netzwerken eine alte Klassenkameradin und "Sandkastenfreundin" gefunden. Sie schrieben sich, gratulierten zum Geburtstag usw. Vorgemerkt, sie ist verheiratet, hat zwei Kinder und wohnt auf einem anderen Kontinent. einem Jahr schrieb sie ihm dass sie Probleme mit dem Sex mit dem Mann habe und bat um Rat. Darauf fragte er sie wie er öffter Sex mit mir haben könnte, sie hat ihm auch was geantwortet. Er erzählte es mir. Ich wurde mistrauisch. Sie schrieben sich weiter, er half ihr bei den Übersetzungen für ihr Studium, die haben sogar über Skype gesprochen dabei. Mit dem Mann hat sie sich vertragen, hat mir mein Mann erzählt. Mein Mann wollte schon länger irgendwas entwickeln, biussnesmässiges wie Import, Export und die haben das auch besprochen, er meinte sie habe Köpfchen dafür. Bis irgendwann er zu mir kam und bei mir fragte, ob er zu ihr reisen könnte um Biussnes aufzubauen, den sie hat ihm gesagt, man könnte bei denen viel machen. Ich fand es schwachsinnig, habe ihm auch meine Bedenken gesagt, aber er sagte, es wäre nur geschäftlich und er tut es für die Familie und ich könnte auch mitfahren oder einer unsere Kinder, wenn ich ihm nicht traue... Ich habe es ihm erlaubt, den ich habe ihm vertraut. Er flog dahin. Kam zurück. Mit dem Biusness hat es nicht geklappt, obwohl sie es probiert haben. Zwei Monate danach erfuhr ich, dass sie sich von ihrem Mann getrennt hat, noch lange befor mein Mann dahin geflogen war. Und er mit ihr da 5 Mal geschlafen hat. Nur Sex, das erste Mal war zufällig, dann hatte er Schiß, das sie es ausplaudert und zog es durch noch 4 Mal. Sie hat sich angeblich aber in ihn verliebt und bombardierte ihn mit Mails und Anrufen. Bis ich es rausbekommen habe. Es gab Riesenkrach, ich wollte ihn verlassen, habe ihn rausgeschmissen. Aber dann haben wir uns ausgesprochen und beschlossen es nochmal zu versuchen. Dann hat sie von ihm verlangt, er soll mich verlassen, weil ich sowise schon von der Affäre weiß, sie würde hierher kommen. Die Frau haben wir aus alle Netzwerden entfernt, blockiert und sie meldet sich nicht mehr schon seit Oktober. Wir haben uns versöhnt, er hat sich geändert, ist viel aufmerksamer, netter, lieber geworden. Wir haben den bessten Sex allerzeiten und das jeden Tag seit vier Monaten und es wird nicht langweilig. Ich aber kann es nicht vergessen, frage ihn ständig zu der Affäre, frage nach Details, er erzählt mir, aber vieles davon ist gelogen, ich finde es heraus, dass er gelogen hat und es gibt Streit. Mindesten einmal pro Woche kommt ein Tag, wo ich es alles nochmal abspiele in meinem Kopf, wie ich es rausbekommen habe, diese Nachrichten, die ich gelesen habe, sein Eingeständniss, es ist schrecklich... Wie stehe ich es durch? Wie kann ich es vergessen?
Hallo, ich denke die Gespräche über die Affäre bringen euch überhaupt nicht weiter, wenn du dann auch noch feststellst, dass er dir nicht die ganze Wahrheit sagt, macht es das nur noch schlimmer. Vielleicht solltet ihr eine Paarberatung in Erwägung ziehen, vergessen wirst du die Sache nie, aber vielleicht lernst du zu verzeihen und damit umzugehen. Ich glaube allerdings nicht, dass du es alleine schaffst. Alles Gute
Es ist schwer,einen Betrug zu verzeihen.Es kann nur auf Dauer mit euch weiter "funktionieren" ,wenn du ihm absolut verzeihst und ihm wieder Vertrauen kannst.Ständiges Wiederaufwärmen bringt euch nicht weiter.Wenn du wirklich mit ihm zusammen bleiben willst,musst du das Vergangene ablegen!Ständige Vorhaltungen sind Gift für die Beziehung.Kommst du mit der Vergangenheit nicht klar,trenne dich.Dann geht es dir allein besser.Es ist sehr schwer,jemandem nach Fremdgehen wieder 100 % zu Vertrauen.Das kannst nur du wissen. Für ich kam nur Trennung in Frage.
Tja... ich könnte es ihm eventuell !! ( aber nur eventuell ) verzeihen.... aber Vergessen... wahrscheinlich nie und nimmer. Du kannst es wahrscheinlich auch nicht. Bin gespannt, was bei euch noch passieren wird. Egal wie Du Dich entscheidest, ( Trennung oder Bleiben ) ... alles Gute... Ich hätte meine Konsequenzen gezogen... warum ? Siehe oben
Ich finde es immer toll, wenn Paare versuchen nach einem Fremdgehen wieder zueinander zu finden und einander zu vertrauen. Da verdienst du echt meinen Respekt, denn viele steigen aus der Beziehung aus und das war's. Ich denke eine Beziehung hat es verdient repariert zu werden, die Frage ist nur wie sehr du darunter leidest. Verzeihen geht vielleicht schneller, aber das Vergessen ist ein Prozess, der ev. nie klappt. Ich würde versuchen nie wieder über diese Sache zu sprechen. Ev. sprecht ihr euch ein allerletztes Mal aus und du bittest ihn die Wahrheit zu sagen und du wirst ihn nie wieder auf dieses Fremdgehen ansprechen, aber du möchtest eben jetzt mal die ganze Wahrheit wissen. Wir sind alle nicht unfehlbar, aber wenn er sich jetzt um eure Beziehung bemüht und es für dich so schön ist wie schon lange nicht mehr - so denke ich hat er es verdient, dass du ihm noch eine Chance gibt's. Ich wünsche dir viel Glück & Kraft, dass du das vergessen kannst.
Es ist sehr schwer, es tut so weh!
Vorhin war unsere Beziehung wie eingeschlafen, wir hatten unseren Alltag, unsere Abläufe, dachten, ah, das funktioniert doch alles, alles ist super, wir haben uns, wir sind eine Familie. Sind an einander vorbei gegangen ohne sich zu berühren, keine Zärtlichkeiten, keine Küsse. Er wollte mehr, mich hat es aber generft, wenn er z.B. beim Geschirrabwaschen mich begrabscht hat und dann weggegangen ist wenn ich die Hände wieder frei und trocken hatte. Es war irgendwie... zäh. Einerseits liebten wir uns, aber waren zu faul die Beziehung aufleben zu lassen. Wir schämten uns, wir haben unsere Wünsche nicht geäußert, und wenn, dann war der Gegenüber beleidigt, denn er dachte er mache doch schon alles richtig.
Jetzt sagen wir offen was wir im Bett möchten, Sachen wie: "Fick mich!" usw. kamen mir früher nie über die Lippen, jetzt machen die uns an. Ich habe alle meine langweiligen Nachthemden und Unterwäsche weggeschmissen, er hat mich früher immer darum gebeten, sich sexy zu kleiden im Bett, aber ich frohr immer und wollte "kuschelige und bequeme" Wäsche. Jetzt schlafe ich nackt, aber neben ihm, er wärmt mich nachts, meine alten Lumpen vermisse ich nicht.
Einerseits bin ich der Schlampe dankbar für unsere Beziehung, die ist aufgeblüht. Ohne hätten wir es so weitergemacht wie vorher bis wir uns irgendwann getrennt hätten. Aber andererseits, hätte sie sich nur an ihn ranmachen sollen und er sie abweisen sollen, ohne Sex, das wäre schon für mich ein Denkzettel gewesen. Der Gedanke, dass einer mit bösen Absichten sich in unsere Familie eingemischt hat, sich mein Platz wegnehmen wollte, macht mich wütend.
Die Frau ist zweimal verheiratet gewesen, der erste Mann hat sie auch betrogen und hat mit zwei Kindern sitzen lassen, sie hat also das gleiche durchgemacht wie ich. Der zweite Mann war viel älter und hat getrunken, so dass er wahrscheinlich seine Potenz versoffen hat. Der Vatter von der hat auch die Familie wegen einer anderen verlassen, die haben kein Kontakt mehr. Ich habe mein Mann gefragt, was wollte er von so einer, die kennt keine Werte der Familie, die denkt, man kann sich überall "bedienen"
Erst mal war mir die Frau egal, wo mein Mann von ihr gesprochen hat, habe ich mir ihre Fotos angesehen, sie war "nichts besonderes" nicht mal hübsch, sie sah auch viel älter aus als ich. Aber wie mein Mann erzählte verbindeten die Beiden die Gespräche. Sie konnte gut sprechen, alles gut erzählen, gebildet, konnte zu jedem Thema was sagen, nett und freundlich. Sie hat ihre Stimme nie erhöht, sogar mit den Kindern in Stresssituation hat sie nie Fassung verloren. Und er war verblüfft, eine Frau in leitender Position, konnte so nett sein. Sie war von Kleinigkeiten begeistert, die er gemacht hat, z.B. er hat ihr den Spülkasten in der Toilette in fünf Minuten repariert und sie hat ihn bis zu Himmel dafür gelobt, sagte, es könnte keiner reparieren und der hätte goldene Hände. Solche Sachen.
Also, lobt eure Männer immer und überall auch wenn die nur Kleinigkeiten gemacht haben, sonst kommt eine und wird es für sie tun &
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Ist wieder lang geworden, aber schreibe mir von der Seele
Zum Grundtext : Wird sind nicht verheiratet und meine Kinder sind aus meiner Ehe , er hätte nie Beziehungen die länger wie 5 Jahre waren nun sind wir seit 8 Jahren zusammen. Ich war immer eine Frau die für sich selbst gerne Sexy Unterwäsche , Nachtwäsche , V-Ausschnitte und sehr gerne Absatzschuhe trug. Dazu habe ich gerne in der Woche 2-3x Sex wenn die Ansprache stimmt auch gerne mehr. Auch eine offene Beziehung hätte ich diskutiert lieber wie heimlich Fremdgehen und ich kann Sex und Liebe gut trennen. Fand er total indiskutabel. Er hat mir das eigentlich abgewöhnt es kamen immer Sprüche wie kannst du nicht auch etwas aus 100% Baumwolle anziehen. Mit diesen Ausschnitt erfrierst du ja , man ziehe doch mal Schuhe an mit den wir auch mal spontan länger durch den Wald spazieren können. Und auch in den Anfangszeiten unsere Beziehung gab es höchstens 2x die Woche Sex und das wurde immer weniger. So habe ich mich da angepasst ob wohl ich es sexy liebe es machte ja keinen Sinn er möchte es nicht und zeigte es auch. Das hört sich bestimmt danach an das man sich fragt warum bin ich mit ihm zusammen. Doch sonst funktioniert alles super mit uns mit den Kindern und ich wollte das wirklich tolle was wir haben ja nicht in den Wind schießen wegen Baumwollwäsche und zu wenig Sex. Eigentlich wollten wir auch immer noch Kinder zusammen und das hat er als erstes angesprochen damals das ihm das wichtig ist. Nach vier Jahren sind wir zusammen gezogen großes Haus viel Platz seine Idee. Der Sex wurde so wenig ( alle 8-16 Wochen 1x ) das ich mir oft sagen musste das bekommen wir hin es wird nicht fremdgegangen . Ich würde launisch wegen den Sex Entzug und deprimiert. Bis ich letztes Jahr durch Zufall Mehrere Kondompackungen im Schreibtisch fand auf der Suche nach Tesa und aus jeder fehlten min. 4 Stück. Es gab hier das wohl üblich am Tag Friede Freude Eierkuchen ( ich wollte nicht meine Kinder damit belasten und ich brauchte ihn um zweimal die Woche meinen Spätdienste zu machen ) und Abends / Nachts reden , Streß, Tränen... Bis heute steht das zwischen uns den er sagte nur das er nicht mehr mit mir geschlafen hat weil er nicht mehr sicher ist ein Kind zu wollen und auch ich habe nur durch viel fragen und nachrechnen mit bekommen das er schon seit min. 3 Jahren fremdgeht . Ob immer andere , die gleiche , regelmäßig ich weiß es nicht. Mit bekommen habe ich es nicht da er sich wie ich bei einer Hotelrechnung bei den Kondomen lag um 15 Uhr im Hotel eingecheckt hat und um 20.00 Uhr zuhause beim Abendbrot war. Als Führungskraft in einen großen Unternehmen kann er ohne Probleme früher gehen da er ja auch oft zuhause noch etwas macht oder auch Zeiten von Dienstreisen abbummelt. Kurzum : Viel loben , Sexy sein und zusammen viel erleben reicht auch nicht gegen fremd gehen . Der der möchte findet einen Grund und dann auch Weg. Und es kann immer schief laufen . Jetzt : Der Sex ist nicht so viel mehr geworden ( alle 6 Wochen 1x ) , ich bin mir nicht sicher das er es nicht mehr macht eh denke ich er macht es immer noch , angeblich hätte er gerne ein Kind wenn es dann so Klappt aber er möchte sich nicht damit beschäftigen. Für mich ist damit dieser Herzenswunsch verloren ich hätte soooooo gerne noch ein Kind doch auch nach 5 Jahren nicht verhüten bin ich nicht 1x schwangerer geworden nun bin ich 40 geworden letztes Jahr und damit wird das ja nicht besser. Hätte er vor 4-5 Jahren gesagt er will doch kein Kind hätte ich die Wahl gehabt bleiben ohne Kind oder nochmal auf ein neues Glück hoffen mit Chancen auf doch noch ein Kind. Nun hat er für mich entschieden und das ist das was gerade am schwersten wiegt und der Gedanke er wollte keine offene Beziehung darum habe ich mich sehr oft beherrscht und bin an schönen Abenden mit Freunden heim ohne Fremdzugehen man was hätte ich für Spaß haben können wenn ich nicht so eine an Abmachungen haltende Seele wäre.
Betrogen zu werden ist nicht schön und letztendlich gibt es nur Variante A: Du verzeihst ihm und siehst das Positive was Euch dieses Fremdgehen eingebracht hat oder Variante B: Du gibst Deine Ehe auf, weil Du nicht vergessen kannst und somit auch nicht wirklich verzeihen kannst.
Hallo, sei erstmal feste gedrückt, das war sicher eine Schei...-Situation und sehr belastend! Mir fielen ein paar Punkte auf, wo ich einfach mal ansetzen möchte: Du suchst die Schuld für den Seitensprung Deines Mannes zu sehr bei Dir, finde ich. Du glaubst, Du hättest die falsche Kleidung getragen nachts, Du hättest zu selten Lust auf Sex gehabt usw. Aber Männer gehen genauso fremd, wenn man alles richtig macht. Sie gehen fremd, weil sie die Gelegenheit dazu haben! Weil sie in diesem reizvollen, aufregenden Moment schwer Nein sagen können. Und weil sie sich geschmeichelt fühlen vom Interesse einer anderen Frau! Da kann zu Hause alles noch so toll sein - das Fremde und Neue ist einfach viel spannender. Ist ja auch ganz natürlich, das Altbekannte kommt da nur schwer gegen an. Gilt natürlich umgekehrt auch für Frauen. Wenn Du die Ursache so sehr bei Dir suchst, besteht nämlich das Problem, dass Du Dich jetzt ständig anstrengen wirst, damit Dein Mann nicht wieder fremdgeht. Im Moment fällt es Dir noch leicht, Dich sexy zu geben. Aber es ist ganz normal, dass man diesen Elan im Alltag nicht über Jahre hinweg ständig aufrecht erhalten kann. Was dann? Willst Du jetzt in ständiger Angst leben, Du seist nicht aufregend genug und deshalb werde Dein Mann wieder fremdgehen? Sicher hat der Seitensprung Eurer Liebe momentan einen Kick gegeben. Das hat auf jeden Fall auch gute Seiten und macht Spaß. Die Schattenseite ist, dass Du jetzt dauernd den aufregenden Betthasen geben musst aus Angst, Deinen Mann sonst wieder zu langweilen. Und das ist Mist, weil man solche Phasen (die natürlich zwischendurch nötig und wichtig sind!) nicht auf Jahre hinaus durchhält. Außerdem hat man trotzdem keine Garantie für Treue, denn der Reiz des Unbekannten ist immer einen Tick größer... Ich finde das Ganze daher keine echte Lösung, und sie funktioniert ja auch bei Dir nicht so wirklich. Denn Du bist nicht richtig glücklich und kommst vom Gedanken an die andere Frau noch nicht los. Ich glaube, Du musst akzeptieren, dass eine Beziehung aus einem Seitensprung nicht wirklich heil herauskommt. Sie nimmt auf jeden Fall Schaden. Das kann man nicht wegreden oder "vergessen". Nix vergisst man! Was aber geht: es zu akzeptieren. Es akzeptieren, dass Dein Mann nur ein schwacher Mensch ist, der einer Versuchung nicht widerstehen konnte. Es akzeptieren, dass die Ehe Schaden genommen hat - es aber trotzdem Wert ist, dass man sie weiterführt. Auch akzeptieren, dass Du Angst vor einem erneuten Seitensprungs hast. All das tut weh, ist aber sicher der einzige Weg, wenn Du Dich nicht trennen willst. "Wegmachen" kann man das Leid, den Schmerz und das beschädigte Vertrauen nicht. Das muss man auch nicht. Man kann es aushalten und damit leben, dass die Ehe nie mehr ganz so wie früher sein wird, dass es keine rosarote Brille mehr gibt - sondern nur noch das richtige Leben! Keinen Idealmann, dem man restlos vertrauen kann - sondern nur noch einen normalen Menschen mit großen Fehlern und Schwächen. Das Geheimnis ist: Wir sind alle so! Sicher gäbe es auch bei Dir Begegnungen, bei denen Du ins Schwanken kämest... LG
Super geschrieben in allen Punkten. Genauso ist es!
Einfach nur super geschrieben! Und ja, auch wenn es sich viele Frauen so einreden: selbst wenn man häufigen super Sex mit dem Mann hat, ist es definitiv keine Garantie dafür, dass er nicht trotzdem fremd geht...
Danke euch für die tröstende Worte. Vor allem dieser Beitrag, den habe ich mehrmals durchgelesen. Ist besser als jede Therapie. Es ist wahr, dass ich mir die Schuld an Allem gebe. Ich hätte es verhindern können, ich hätte Möglichkeit gehabt, hab es aber nicht genutzt, weil ich ihm und dieser Schlampe vertraut habe. Am schlimmsten ist meine Wut auf die Tussi, ich Stelle mir täglich vor wie ich mit der spreche, was ich ihr sagen könnte. Denn die Gelegenheit hatte ich nicht. Ich habe nur kurz mit der geschrieben und ihr erklärt, dass es falsch von ihr war sich in unsere Familie einzumischen und dass sie mir leid tut, weil er nur Sex mit ihr gehabt hat und später schrieb ich ihr, dass sie und in Ruhe lassen soll. Die wohnt weit weg, da könnte ich nicht Mal kurz drüber fahren und ihr die Fresse zerkratzen und meinen ganzen Wut an ihr rauslassen. Ab und zu überlege ich ihre Mutter ausfingig zu machen und die anrufen und ihr erklären was die für Schlampe großgezogen hat.
Klar, es gibt welche die sowieso immer fremdgehen, aber meistens ist doch Chance ja doch geringer je glücklicher man in der vorhandenen Beziehung ist. Und das 'aufregende Betthäschen' ist doch gut, soweit sie selbst Spass daran hat und auch vermittelt dass sie das jetzt nicht alle Zeit nur für ihn macht, egal wie er sich verhält. Männern ist es wichtig zu wissen dass ihre Frau glücklich ist (sollte es zumindest den meisten). In dem Moment wo eine Frau jetzt anfangen würde das nur noch vorzutäuschen (im Bett oder anderswo) verhindert sie dass man Probleme noch lösen kann und schadet sich massiv selbst. Also in dem Fall hier sollte sie schon darauf achten dass dem Mann wirklich bewusst ist, das eben nicht alles einfach vergeben und vergessen ist, dass es Zeit und Gespräche braucht darüber hinwegzukommen. Trotzdem kann ja jetzt alles gut laufen, man muss nicht jammern. Aber eben nichts verdrängen.
Ich finde auch je besser eine Beziehung funktioniert umso weniger schnell geht der Partner fremd (egal ob Mann oder Frau). Und bei jahrelanger Beziehung ist irgendwann man die Luft draußen, denn Beziehung bedeutet Arbeit und oft ist man einfach zu müde und will nicht daran arbeiten (kenn ich von mir). Aber es ist schon so, dass wenn der Partner schon mal fremdgegangen ist, man sich leichter denkt er tut es wieder als wenn er es noch nie gemacht hat. Mein Ex ist auch fremd gegangen (weiß nicht ob auch Sex dabei war, aber er hätte ihn gewollt, wenn es dazu gekommen wäre). Das Vertrauen war einfach weg und vor allem ging es nach kurzer Zeit in der er sich um mich Bemüht hat wieder von vorne los mit den anderen Frauen. In manchen Fällen ist eine Trennung das Beste. In deinem Fall würde ich mal abwarten ob er vielleicht eingesehen hat, dass es ein riesiger Fehler war (auch solche Männer gibt es) oder ob er bei der nächsten Gelegenheit nicht wieder schwach wird.
Das Anfangsposting enthält halt auch noch folgendes: - Die Andere glaubt an ihn und seine Businessidee, ermutigt ihn. - Ehefrau fand es schwachsinnig, teilt ihre Bedenken mit. Das ist schon eine sehr ungünstige Konstellation. In diesem Fall hier spricht daher schon einiges dafür dass wirklich vieles nicht mehr gepasst hat und er dann fremdging. Klingt zumindest für mich nicht danach als wärs einfach jemand der bei nächster Gelegenheit wieder fremd geht. Für mich sieht das hier nach einer Beziehung aus um die es sich lohnt zu kämpfen, um eine schwerwiegende Krise, die man überwinden kann um gestärkt daraus hervor zu gehen. Und eben nicht nach einem chronischen Problem, das immer da war und nie gelöst wird.
Nur Sex, das erste Mal war zufällig, dann hatte er Schiß, das sie es ausplaudert und zog es durch noch 4 Mal.
Er hat ja wirklich Opfer gebracht, Dir zuliebe... Das hat er Dir doch nicht ernsthaft erzählt, oder ? 
Und Du hast das doch auch nicht wirklich geglaubt, oder etwa doch ???
Ja, das hat er mir erzählt, aber ehrlich, ich kenne ihn und bin mir sicher, es war gelogen und in Wirklichkeit war es anders abgelaufen.
Wie schon mal geschrieben: ich habe meinen Mann betrogen und wir haben inzwischen wieder ein funktionierende Ehe. 1.ja, er hat gelogen und wird Dich weiter anlügen, was das Drumherum angeht, denn er will Dich nicht weiter verletzen. Er kann ja schlecht sagen: ich habe 5x mal mit ihr geschlafen, weil ich sie so toll fand und deshalb nicht nachgedacht habe. Lügen gehört leider immer zu einer Affäre dazu. Deshalb: tue Dir selbst einen Gefallen und frage nicht so genau nach. Du merkst doch, dass das eh nix ändert und nur das Mißtrauen weiter wachsen lässt. 2. alle Dinge, die im Leben passieren, haben eine Vorgeschichte und Konsequenzen. Oft ist die Vorgeschichte, dass er betrügende Teil die Ehe als eingeschlafen erlebt und sich dann das Recht auf ein bisschen Fremdgehen zuspricht.Das ist der einfachste Weg, die Dame ist ihm ja auch noch fast in den Schoss gefallen. Das hat natürlich Konsequenzen, erstmal in sehr negativer Weise, aber dann kommt der Punkt, an dem man sich fragen sollte, was man aus der Situation lernt, damit so etwas nicht wieder vorkommt. Ich kann nur sagen: unsere Ehe war zum Schluss einfach nur noch furchtbar: schließlich haben wir uns räumlich getrennt und ich bin fremd gegangen. Mein Mann hat es jahrelang null interessiert, wenn ich unglücklich war, denn immerhin war er sich sicher, dass ich nie gehen würde, denn er hat mir ja erhebliche finanzielle Annehmlichkeiten geboten. Wir haben beide aus der Situation gelernt und das sollte das Minimum dessen sein, was man machen sollte, wenn man die Ehe fortsetzen will. Ich lese, dass Du ihm Dinge *erlaubst*, über alle Korrespondenz just in time informiert werden willst etc..Vielleicht solltest Du ein bisschen loslassen, auch wenn das paradox klingt, weil er Dich ja nun gerade betrogen hat. Trau ihm ein bisschen mehr zu. Du hast sicher nicht schuld daran, dass er Dich betrogen hat, denn das war alleine seine Entscheidung, aber so richtig toll ist ja eine Ehe auch nicht, wenn keiner richtig Freiraum hat. Ihr bekommt das hin, wenn ihr es wollt. Du wirst noch eine Weile mit dem Schmerz leben müssen, er muss mit der Schuld und der Scham leben (so geht es mir gerade ganz doll), Ihr seid beide in Euren Gefühlen also im Chaos-bitte nehmt da einfach als normal hin und zerfleischt Euch jetzt nicht gegenseitig. Das ist die Madame doch auch gar nicht wert...Eure Ehe wird trotzdem Bestand haben, wenn das Fundament noch stimmt. Alles Liebe und Gute, nurit
Auch mein Mann hat mich betrogen. Nach dem 4. Kind, das er wohl gar nicht wollte, wie ich im Nachhinein von anderen mitbekommen habe. Das Schlimmste für mich war, dass ich dachte, wir sind ein Team - nach uns die Sintflut. Er war mein Leben, mein Fels.... Mir gings so schlecht in dieser letzten Schwangerschaft, dass ich sogar um einen verfrühten Kaiserschnitt gebeten hatte. Und nach der Geburt bin ich glaub ich in eine richtige Depriphase übergegangen und mein Mann hat sich immer weniger um was gekümmert. Und Vorwürfe hat er mir gemacht, weil ich keinen Sex wollte. Und durch seinen Seitensprung, seine Affäre, hab ich mir nur noch den Tod gewünscht.... Ich habe mir geschworen, nie wieder wegen jemand anders so etwas zuzulassen! Ohne Kinder wären wir nicht mehr zusammen. Ich habe es ihm nicht verziehen, aber wir haben auch moch mit wirklich darüber gesprochen und vorhalten werde ich ihm das auch nicht. ABER: es ist unvergesslich! Auch wenn man denkt, man hätte es endlich überwunden, man wird wieder von diesem Erlebnis eingeholt! Ich wünsche allen, die es nochmal versuchen wollen, alles Gute
Seid ihr noch zusammen?