Völlig daneben gefühlt? Oder: Zweitfrau im Patchwork...

Ich verstehe dich...und würde es trotzdem machen, Geschenk und Kuchen. Es sei denn du hast gar keine Lust drauf

Kriegst du Ich würde ihr einen Kuchen backen, das Geschenk dürfte jedoch mein Mann aussuchen. Gib ihm aber keine Tipps noch besorg ein Geschenk was er ihr dann schenkt ^^ Ich schick dir noch ein paar: Ach so und wegen einem fehlenden Namen für dich: mein Bruder nannte seine leibliche Mutter "Mami". Nur empfand er sie nie als seine "Mami", sie war eine Frau, eher eine fremde Frau für ihn. Er wusste immer, dass sie ihn geboren hat, aber er sah sie nie als Mutter an. Meine Mutter nannte er "Mama", da er es von uns großen Töchtern so mitbekommen hatte. Sie war für ihn seine Mutter, sie hat gekocht, vorgelesen, Ein Name sagt eigentlich nichts aus. Sie können dich "Mum" nennen oder "Ma" und dich doch nicht als (Zweit-)Mutter ansehen. T2 möchte gerne einen Kuchen von dir zum Geburtstag haben. Ja gut, die Verwandten essen den mit auf. Aber ich glaube, diese Wertschätzung deinerseits ist für sie wichtig. Du bist da, auf andere Art und Weise, du unterstützt sie als eine Freundin, auf dich kann sie sich verlassen. Wie sie auch an der Mitnahme von T3 sah. Denn das ist nicht selbstverständlich und sie weiß es. Ärger dich nicht, wenn sie es nicht so zeigt. Da ist dann immer noch der Loyalitätskonflikt gegenüber ihrer Ma im Weg, der sie auch noch nach Jahren begleitet. Und T3 bekommt das natürlich mit, möchte nichts falsch machen und verhält sich dann lieber so wie T2 ^^ Du machst nichts falsch. Die Mädchen aber auch nicht. Und vielleicht suchst Du mal das Gespräch. So ganz ungezwungen. Die jungen Küken merken manchmal auch nicht, dass sie jemanden mit ihren Verhalten verletzen. Wir Erwachsene neigen dazu, dass wir es dann aushalten müssen. Müssen wir aber nicht.

im prinzip ist das mädchen doch nur ein gast auf zeit, da würde ich gar nicht soviel an emotinen reininvestieren und vermutlcih passt sie sich aus höflichkeit auch eher der tochter an. die mutter wird vielleicht ähnliche gedanken haben wenn du ihrer tochter immer den kuchen bäckst den sie nicht backt.

Ich finde, das ist jetzt eine gute Gelegenheit, dich ein wenig zu distanzieren. Schau mal, du bist jetzt doppelt nicht verantwortlich für den Geburtstagskuchen und das Geschenk dieser netten jungen Frau. Und falls sie weder Kuchen noch offizielles Geschenk bekommt, dann ist das überhaupt nicht schlimm, du rettest hier keine Kinderseelen mehr. Also täte ich an deiner Stelle jetzt nichts.

Mach' dich und Deine Sorgen doch bitte nicht so klein. Klar, ich kann mir auch mehr Drama und Tragik vorstellen. Aber deswegen darf Dich das doch trotzdem belasten und dafür musst Du Dich in keinster Weise echtfertigen oder schämen. Dein Gefühl kann ich sehr gut nachvollziehen. Es geht mir so mit der Herkunftsfamilie meines Mannes. Irgendwie sind da immer so kleine, aber untrügliche Sachen, die mir signalisieren: Kernfamilie bist du nicht. Das ist auch gar nichts Persönliches, sie würden jede Frau an der Seite meines Mannes (also an der Seite des kleinen Bruders, Sohnes, Neffen.....) so behandeln. Was es natürlich nicht besser macht. Ich glaube, Du musst einen weg finden, damit zu leben. Und Dich auf der anderen Seite auch nicht zu sehr in gewisse Dinge reinhängen, also weder emotional noch praktisch. So mache ich es jedenfalls und damit komme ich gut klar.

In diesem jungen Alter sind sie einfach egozentrisch und glauben gar nicht, dass sie Erwachsene überhaupt kränken können. Ich war selbst auch so. Ich habe erst im Rückblick gemerkt, dass ich mir um manches überhaupt keine Gedanken gemacht und andere dadurch auch gekränkt habe. Die Bindung Deiner Stieftochter an ihren Vater ist natürlicherweise enger als die Bindung zu Dir, egal wie sehr Du Dich anstrengst. Trotzdem schließe ich mich meiner Vorrednerin an: Sei großherzig, sei souverän und tu das Richtige - auch wenn das Richtige im Moment nicht gesehen wird. Eines Tages wird sie es sehen können, glaub mir. LG

Ich versteh dich…….den Kuchen würde ich aber trotzdem backen, und auch das mit dem Geschenk. Und irgendwann wird schon eine passende Gelegenheit kommen dem Kind mitzuteilen, dass du dich unsensibel behandelt fühlst, ohne dass gleich ein massives Fass aufgemacht werden muß.

Vieen dank erst Mal, es waren gute Gedanken und Sichtweisen dabei, ich mag es wenn sie verschieden sind :-) Zwischenstand: Mein Mann hatte null Plan was wir schenken könnten, mir kam eine Idee: so einen großen "Gesamtkunstkasten" mit Stiften, Wasserfarben, Ölkreiden, etc. Alles in einer schönen Holzbox die man im engen Collegezimmer (3 Mädels auf ca. 18 qm) gut wegverstauen kann. Amazon hat es besorgt. Ich hab sie dann noch ange-SMSst und gefragt ob sie einen Kuchen möchte. Sie hat sich wohl recht gefreut und suchte sich einen Erdbeerkuchen aus. Für alle die die weitere Situation kennen: Mir ist wurscht was die Ex denkt oder fühlt. Die große Tochter (dan 26 J) meines Mannes wird mit der neuen Bonustochter zusammen gefeiert, und nein ich frage weder ob sie einen Kuchen will noch mache ich einen für sie, bei ihr bin ich an dem Punkt muss ich nicht, mach ich nicht :-) Das neue Mädel wird uns wohl erst Mal ne Weile bleiben, mehr als ein Gast, sie ist Tochter Nr. 3. Sie hat sonst nicht wirklich einen Landeplatz wo sie hin kann. .... und nun hat sie durch unsere Patchworksituation gleich 2 Familien bekommen das muss sie erst mal gedanklich stemmen. Und dass ich da "Nr. 3" bin ist eigentlich klar, aber manchmal zwickt es halt doch...Ich will mich aber nicht in einen Wettbewerb begeben, dafr ist mi meine Zeit, meine Gefühle und mein Geld zu schade. ... erst gestern rief sie meinen Mann an um zu fragen ob wir am Wochenende Motorrad fahren... hätte sie mich genauso fragen können, versteht ihr? Wir fahren quasi immer alle zusammen. Und ja, trotzdem suche ich das Geschenk aus und organisiere, sie ist ja ne Nette und muss sich auch in unserem Patchworkgeflecht zurechtfinden. Dafür mache ich für die Große (zu selben Feier) nix, genau gar nix, darf alles mein Mann machen LG D

Das ist ein bisschen wenig feinfühlig von T3, aber es gibt keinen Grund, das persönlich zu nehmen: sie kommt in bestehende Strukturen hinein, die sie erst einmal unkritisch übernimmt. Du kannst aber daran arbeiten, dass sich das ändert, indem Du einmal mit ihr darüber sprichst, sie ist sicher gutwillig. Das eigentliche Problem scheint mir aber mehr T2 bzw. der Vater zu sein - vielleicht auch mit ihnen einmal reden? Ansonsten mache ich bei unseren Bonus-Kindern immer das, was ich gerne mache: ich liebe es, Kuchen zu backen und zu kochen, also mache ich das.

So, der Abend ist geschafft :-) Ich hab die Geschenke (die ich ja vorgeschlagen und besorgt habe) verpackt, Kuchen gebacken. Für die Große wurde ein Kuchen gekauft, ist mir ja wurscht :-) Wir waren 15 Leute, fast alle wollten vom Erdbeerkuchen... sorry/not sorry für die Große. Das Mädel hat sich gefreut... und wenn ich gewusst hätte dass dies ihr erster "Geburtstagskuchen ever" gewesen ist... Könnt ihr euch vorstellen erst mit 20 das erste Mal einen Geburtstagskuchen zu bekommen? Wir mussten ihr zeigen wie man einen Kuchen schneidet... Nunja, es ist rum, ich lass das jetzt erst Mal alles so stehen. ich hab auch gemerkt wie sehr sich die Mutter von T1/T2 da in alles reinschiebt, da muss ich nicht konkurrieren. (Wird aber die Situation nicht auflösen). Ich schau mal, wie es mir die kommenden Wochen damit geht... wobei ich jetzt erst Mal andere (positive) Aufregungen vor mir hab :-) LG D Bild vom Erdbeerkuchen anbei