Kind überfordert mit den Großeltern

Was ich vergessen hab zu erwähnen ist das sie es schon seid Geburt an hat das sie ganz anders wird wenn die Großeltern da sind.

Da spürt sie vermutlich euren inneren Stress. Kinder merken, wenn die Eltern angespannt sind. Meine Familie wohnt weit weg, wir besuchen sie zwar regelmäßig, aber sie kommen nur 1x im Jahr zu uns, da bin ich dann auch aufgeregter, als wenn wir hin fahren. Aber das ist bei uns kein großes Problem. Ich weiß nicht was ihr machen könnt, damit ihr selbst lockerer seid, wenn die Eltern da sind, aber vielleicht solltet ihr da ansetzen.

Klingt nach Überforderung durch zu viel Aktion/Ungewohntes. Gerade, dass eure Tochter den Großeltern aktiv ausweicht und woanders spielt, signalisiert für mich, dass sie genug von ihnen hat. Ziemlich klever von ihr und ich würde das dann unterstützen. Sowohl in dem Moment als auch generell. Am einfachsten wäre die Großeltern kürzer bei euch zu haben. Oder auch sie länger kommen zu lassen und dann nicht jeden Tag zu treffen. Ihr könntet euch auch aufteilen, z.B. ein Elter und Kind mit einem Großelter machen was während die anderen beiden Erwachsenen was unternehmen. Oder Kind plus ein Elter verziehen sich mal nach draußen oder die Großeltern gehen mit einem Elternteil ins Museum. Da gibt es sicher Dinge, die die Großeltern mögen, die für ein Kleinkind nicht geeignet sind und umgekehrt. Unsere fast Dreijährige hat jetzt nach 3 Tagen bei ihren Großeltern verkündet, dass sie heute mehr kuscheln und schlafen muss, weil es da so anstrengend war. Ergo: wir werden nächstes Mal kürzer dort übernachten bzw gezielt einen mindestens halbtägigen "Mama-Papa-Kind-Ausflug" einschieben, bei dem sie sich ausruhen kann. Vier Erwachsene ganztags zu betreuen ist einfach ne Hausnummer... Da eure das ganze von Geburt an hat, kann es auch sein, dass sie mehr auf euren Stress reagiert als auf die Großeltern. Da hilft es, wenn ihr euch weniger stresst... also vermutlich kürzere Besuche oder längere mit Pausen. Oder mal offen Probleme besprechen (ohne Kind natürlich). Oder eure inneren Konflikte angehen und abarbeiten, sodass ihr mehr eine "hachja... ist nunmal so" Haltung annehmen könnt. Das könnt nur ihr wissen, was Sinn macht

wir besuchen 1-3 mal pro quartal die SM für 1 nacht und sind jetzt auch über ostern länger da. habe vorab mit meinem mann geklärt, was mir an den letzten besuchen bzgl. kind nicht gefallen hat. das was die SM betraf haben wir ihr vorher gesagt und was soll ich sagen, bisher läuft es abgesehen von den schlafenszeiten echt gut. wir nutzen den luxus, dass einer frühs das kind runter bringt und wir beide ausschlafen können. haben aber auch zeit ohne die SM verbracht und eingeplant, damit es eben nicht nur essen-spielen-schlafen-essen-spielen-essen-schlafen ist. auch haben wir getrennt dinge gemacht, damit einer sich auch mal ausruhen kann. das kind ist tagsüber viel "erträglicher" als sonst, wenn wir dort sind. die gezielten pausen von oma (die er heiß und innig liebt), tun ihm gut. das einzige was echt extrem aus dem ruder gelaufen ist, sind die schlafenszeiten. statt um 19:00 sind wir hier bei 21-22 uhr gelandet, obwohl wir trotzdem anfangs zur üblichen zeit hochgegangen sind. heute um 20 uhr hoch, um 21:30 kam mein mann dann endlich runter. dafür aber 3 h statt 1,5 h mittagschlaf. mir graut es morgen vor der zeitumstellung... mein tipp daher vorher untereinander klären, wie der besuch ablaufen soll und weniger stressen. dem kind den raum geben und auch offen mit den großeltern reden. dinge in verschiedenen konstellationen unternehmen und vlt. in eurem fall darüber nachdenken, ob ein kürzerer besuch vlt. besser wäre bzw. 1-2 nächte im hotel. evtl. gibts ja bei euch ein tolles, welches für die großeltern interessante annehmlichkeiten hat.

Ich würde als Mutter die gewohnten Strukturen stärker einfordern. Normale Zeiten fürs Schlafen einhalten usw. Du schreibst, dass ihr euch sehr viel (ausschließlich? ) im Haus aufhaltet. Das ballt natürlich die Anspannung auf sehr engem Raum. Geht raus! Viel und oft! Frische Luft und Bewegung löst Anspannungen, regt den Appetit an und macht müde

Wir sehen die Großeltern auch nur selten, dafür immer mehrere Tage am Stück. Die Kinder sind dann auch immer aufgedreht und Schlaf kommt etwas durcheinander. Stuhlgang auch… Bei uns ist es aber, im Gegenteil zu euch, nach 2 Tagen etwas besser. Aber dass der Rhythmus komplett gleich bleibt, obwohl die Situation ganz anders als sonst ist, ist meiner Meinung nach unrealistisch. Freut sich eure Tochter denn auf die Großeltern? Will sie mit ihnen spielen, wenn sie da sind? Dann würde ich die Besuche so belassen, und zwischendurch Pausen einlegen. Die anderen haben schon ganz tolle Tipps gegeben. Wenn eure Tochter gegenüber den Großeltern nicht auftaut, und aus dem Wohnzimmer „flüchtet“, wenn sie da sind, dann würde ich versuchen, zu überlegen, wie das Ganze für euch Eltern und eure Tochter stressfreier ablaufen könnte. Was stresst euch am meisten? Da müsst ihr vielleicht mit den Großeltern auch über ihr Verhalten sprechen. Falls sich gar nichts ändern lässt, würde ich die „Pausen“ von den Großeltern so weit wie möglich ausdehnen. Ihr könnt einfach sagen, dass eure Tochter gerade viel draußen sein möchte, damit die Großeltern es nicht auf sich beziehen.

Da gibt es wohl keinen allgemeingültigennRat. Wir kennen das auch, jeder dt. Besuch hat bei uns geschlafen, manchmal haben die Kinder auch ihr Zimmer räumen müssen. Auch unsere „Großeltern“ hatten kein Auto, wir waren viel bei uns und such sie waren manchmal anstrengend. Und DAS merken kinder: UNSERE Abneigungen, Irritationen, sorgen… je kleiner sie sind, umso mehr. Das wäre schon mal mein erster Gedanke dazu. Dann haben Dir viele schon geraten rauszugehen, das finde ich auch. Können die Großeltern nicht mit, geht Ihr allein, tut auch Euren Nerven gut. Und räumliche Trennung, die Dein Kind instinktiv sucht, darfst Du ruhig unterstützen. Genau wie Euch geht der ungewohnte Rummel, den ungewohnte Menschen nun mal verursachen , und seien sie noch so lieb und anpassungsfähig, auf die Nerven. Halte durch, Dein Kind ist 3, also kommt es wohl bald in den Kiga, dann sind Besuchszeiten auch schon entzerrt. Feste Rhythmen, wie auch wir sie für unsere Töchter hatten, sibd toll, wenn man allein ist, im Alltag. Sie sind schwierig, wenn Ausnahmesituationen auftreten, wie es Besuch eben ist. Da hatten es unsere Freunde leichter, deren Kinder eh erst beim Umfallen ins Bett kamen. Die ware; bei solchen ausnahmetagen eher unkompliziert, sie kannten es ja nicht anders. Aber da normalerweise der Alltag öfter vorkommt, haben wir dann großzügig bei den Ausnahmetagen agiert, reagiert. Denn es ist nun mal für alle viel anders, auch für die Großeltern übrigens. Da Normalität zu erwarten, einfordern zu wollen, ist utopisch. Ich würde keine große Nummer draus machen, aufhören, mich darüber zu ärgern,was ich rh nicht ändern kann (denn das verstärkt vieles beim Kind ) und ein bißchen entspannter und großzügiger auf alles schauen. Und dann wirklich nur die allerwichtigsten Eckpfeiler versuchen einzuhalten. Es IST eine andere Situation, das ist nun mal so. Je mehr ihr das akzeptiert, umso leichter für alle. Und e8ne woch geht letztendlich doch auch schnell herum, was ist die schon im laufe eines Jahres?

Mein Sohn (2jahre) hat 2 Großelternpaare, die beide weit weg wohnen, sprich besuch (hier oder dort) ist immer länger. Mit Großelternpaar 1 gibt es keine Probleme, klar ist der zwerg aufgedreht, aber alles im Rahmen. Mit Großelternpaar 2 dreht der kleine regelmäßig nach 1-2 Tagen durch. Er liebt beide Paare. Aber das Verhältnis zwischen paar 2 und uns ist schwierig, es liegt immer eine grundanspannung in der Luft. Das merkt zwergnase natürlich. Bei uns hat gut funktioniert, Auszeiten vom daueraufeinanderhocken zu nehmen und auch dem Kind dahingehend Raum zu ermöglichen. Ausserdem halten wir die Besuche mit paar 2 kurz, max 3-4 Tage, sonst gibt es große äs Drama (auch bei den Erwachsenen).

Also ich denke es gibt nicht viel zu raten, nur an sich selber zu arbeiten - also wenn die Großeltern da sind, dann sich nicht so viel Stress machen, sie spürt es ja. Ich glaube sie lernt irgendwann damit umzugehen. Vielleicht wäre eine Idee mir den Großeltern zu reden und versuchen dass sie auch was ändern? Wir haben ähnliche Situation, aber nur mit meiner Schwiegermutter, welche mein Sohn jede woche sieht aber er sie scheinbar nicht mag bzw. Ich kann mittlerweile mit der Frau nicht umgehen, da sie langsam unerträglich wird und ich vermute mein Sohn merkt mein Verhalten und ist selber so. Obwohl dazu sie meckert ihn ständig an und es kann auch Grund sein. Und das ist seit Woche 3 so sie hat mich immer angemeckert, dann mein Mann und mittlerweile meinen Sohn weil er ihre Meinung nach soll mehr auf Oma achten und Oma mehr Aufmerksamkeit schenken als auf Opa und es hören wir uns jede Woche an (mein Sohn ist 33 Monate alt ). Meine Eltern sieht mein Sohn 1 mal im Jahr 3 Woche - dann wohnen sie bei uns. Und er ist mit den beiden so glücklich sie waren seit Tag 1 bei uns wo er geboren wurde und er hat sowie auf Opa, als ich auf Oma geschlafen und ich glaube daran kann er sich erinnern.