KiGa-Freunde

Nein, sanfte Eingewöhnung ist das, was du da beschreibst, in keiner Weise. Sanfte Eingewöhnung ist, solange mit dem Kind gemeinsam dortzubleiben, bis man vom Kind weggeschickt wird. Da spielt das Alter des Kindes gar keine Rolle, sondern die Reife. Und glaub mir, das Kind ist auch überaus stolz auf sich, wenn es geschafft hat, die Mama gehen zu lassen und das ganz selbstbestimmt. Ich möchte und muss mein Kind nicht weinen lassen. Kindergarten ist keine Pflichtveranstaltung, sondern sollte den Kindern eine Freude und ein guter Ersatz für die elterliche Betreuung sein. Und die Erzieher können durchaus Kontakt zu meiner Tochter schließen, wenn ich dabei bin. Das merke ich auch daran, dass meine Tochter sich mit Fragen und Problemen an sie wendet. Aber darum ging es mir hier gar nicht. Es ist einfach ausgeschlossen, dass ich sie einfach weinend da lasse.

Hey, du hast es selbst erkannt: deine tochter ist nicht mehr der nabel der welt. Freunde suchen sich die kinder selber und das muß ich auch entwickeln können. Aber nicht, wenn du immer in der nähe bist. Sie wird sicher bald mal eine verabredung machen wollen, dann bist du gefragt, das zu organisieren. Aber nicht vorher. Laß ihr zeit und hocke nicht mehr in der kita rum. Wie soll sie sich denn frei entfalten, wenn sie weiß, dass mami in der nähe ist und du bisher anscheinend die einzige bezugsperson warst. Ich finde es ungewöhnlich, in diesem alter noch eine so lange sanfte eingewöhnung zu machen. Ich hätte dich schon längst nicht mehr dabei gelassen, auch nicht in einem anderen raum.. Mein sohn hatte 2 jahre lang keine verabredung mit einem kind aus der kita. Er hatte einfach kein interesse, allerdings auch einen (!!!) besten freund, den wir mind. 2 mal in der woche getroffen haben. Erst im letzten jahr hat sich dann eine 3er-clique ergeben, die aber nach dem ersten jahr grundschule total eingeschlafen ist. Aber gespielt haben sie natürlcih auch schon vorher in der kita. Aber nach seinem verständnis hatte er dort eben erstmal keinen freund. Am anfang war ich auch betroffen, aber ihm hat das auch gar nichts ausgemacht. So war das bei uns. Übrigens war ich aber auch noch nie ein freund von sanfter eingewöhnung. Das brauchen im seltensten fall wirklich die kinder, sondern eher die eltern.

@ Fuzzi: Ich habe ja nur gefragt, was das ist - weil ich es eben nicht kenne. Für mich (persönlich! Meine Meinung!) hört es sich nicht sonderlich sinnvoll an, sondern eher, wie moeck schreibt, ein Mittel für die Eltern. Ich würde sie jeden Tag ein bisschen länger da lassen, vor allem jetzt, da sie ja schon die Kinder und Erzieherinnen kennengelernt hat und ihr die Umgebung nicht mehr fremd ist. Ja, Du machst Dir zu viele Gedanken! LG Alex

Hallo! Wenn ich gewartet hätte, bis mein Kind mich "weggeschickt" hätte, würde ich heute, nach 13 Monaten noch mit in den Kiga gehen. An Eingewöhnungstag klappte alles super. Er spielte mit der Erzieherin, ich sass nur nebenan. Denn wenn die Eltern um die Kinder herum sind, kommt die Erzieherin nicht ans Kind ran. Nach ein paar Tagen wollte er nicht mehr hin. Jeden Morgen weinen und Klammern. Ich weinte dann zu Hause, weil es mir sehr wehtat. Ich rief immer im Kiga an, ob er sich beruhigt hatte. Da es so war, ging es halt. Freunde finden die erst wenn sie älter sind. Die spielen erst "nebeneinander her". Wenn es einem Kind zu kalt ist, muss es halt noch eine Jacke überziehen, dass müssen die dann zu den Erzieherinnen sagen (dass es kalt ist). Mein Sohn kam noch nie auf die Idee, mich anzurufen, damit ich ihn abhole. Ich werde nur angerufen, wenn es ihm schlecht geht (Krank, verletzt). Es tut mir heute noch ein wenig leid, dass er dort hin muss. Weil ich mit dem Fördern nicht so einverstanden bin. Dort wird den Kindern zu viel alleine überlassen (das geht noch nicht mit 3 - 4 Jahren). Aber er geht gerne hin, seit unser Nachbar auch dort ist. Und dann beruhige ich mich halt so, dass ich weiss, er spielt dort mit Kindern und dass was ich noch wichtig finde, was dort nicht passiert, mache ich halt noch mehr. Ich kann ihn aber nicht dort rausnehmen (Job) und woanders hin geht nicht wegen der Entfernung. Ich wünsche Euch viel Erfolg und: lass Dein Kind etwas mehr los. Alles Liebe S.

Ich denke auch, dass manche Kinder sich gar nicht eingewöhnen "Wollen", weil es nicht nötig ist, da Mama immer in der Nähe ist. Und wenn was nicht passt, kommt sie gleich. Auch haben die Erzieherinnen es immer schwer, an Kinder ranzukommen, wenn die Mutter dabei ist. Genauso wie vielleicht andere Kinder deswegen vielleicht nicht mit ihr spielen. Kenne das von meiner Nichte, total auf Mama fixiert, wenn die gehen wollte, gab es auch Tränen, aber wenn Mama erstmal weg war, wurde gespielt. Bis sie wieder kam.(Nicht nur im Kiga, auch bei der Oma,...) Geh einfach mal zeitweise weg, notfalls ruft der Kiga dich schon an.

Ich sehe es genauso wie Du! Aber dann bekommt man wieder die Rückmeldung: Es ist MIR egal was ihr davon haltet! Ich mache es so, weil ich nicht will, dass mein Kind leiden muss! Wobei das Wort LEIDEN ja wieder relativ ist! Ich finde es nicht schön, dass da die Mutter sitzt und das Kind weiß, egal was ist, ich kann zu MAMA! Wie soll das Kind Freunde finden, sich los lösen wenn es keinen Grund dafür haben muss - ist doch die Mama da! Die Mutter selber kann nicht los lassen - es ist nicht das Kind! ;-)) Von daher braucht sie hier jetzt auch nicht jammern!

Ich kenne die sanfte Eingewöhnung auch etwas anders. Bis zu 4 Wochen werden sich Zeit genommen (irgendwann soll ja auch der normale Kita-Alltag wieder gelebt werden können, da Ausflüge z.B. in dieser Zeit nicht stattfinden). In der ersten Woche bleibt man noch komplett dabei, auch erstmal nur für 1 bis 3 Stunden. Zum Ende der Woche verabschiedet man sich kurz und "versteckt" sich im Nebenraum. In der 2. Woche geht man jeden Tag etwas länger weg. Am Ende dieser Woche bleibt das Kind meist schon ein paar Stunden alleine, in der 3. Woche komplett. So ist der Idealfall. Natürlich brauchen manche Kinder länger, andere könnte man schon in der ersten Woche komplett da lassen. Dabei gibt es dann später oft Rückfälle.. Darauf zu warten, daß das Kind einen wegschickt, wo es doch sowas wahrscheinlich noch nie getan hat? Das wäre bei uns nicht gegangen, auch ich wäre dann wohl das erste Jahr dabeigewesen.. Eine Freundin wäre wahrscheinlich wirklich eine Lösung, dazu annimieren eigentlich die Erzieher. (Rege das dohc mal an!) Aber bedenke, daß Freundschaften in diesem Alter ein Auf und Ab sind, heute die beste Freundin und morgen können sie sich nicht leiden. Selten gibt es wirklich harmonische Freundschaften, aber so soll es ja auch sein, so lernen sie eine Menge. Versuche Dich doch etwas mehr zurückzuziehen, erkläre ihr, daß Du dringend kurz zum Arzt mußt oder so. Sie soll doch eine Beziehung zur Erzieherin aufbauen, wenn Du immer in Sichtweite bist, wird das schwierig.. Ich habe meine auch nicht weinend zurückgelassen, mich nur täglich weiter zurückgezogen, wenn sie etwas wollte (z.B. trinken) habe ich sie an die Erzieherin verwiesen. Einmal fiel sie, weinte, ich habe abgewartet (war ja nicht dramatisch) und sie ließ sich von der Erzieherin trösten. Das war das Zeichen, daß ich gehen konnte.. Sie wurde aber auch in die Spiele mit einbezogen und mit möglichen Freunden zusammengebracht. Auch sie war schüchtern. LG

Ich finde soetwas ganz schwierig zu beantworten. Mein erster Gedanke war auch: warum lässt sie ihrem Kind nicht die Chance, den KiGa allein zu erkunden und macht sich zwangsläufig zum Mittelpunkt ihrer Tochter? Der Gedanke kam, weil ich einen Sohn habe, der gleich am ersten Tag (2,5 jahre) sich ins Getümmel stürzte und sich höchstens nur mal umdrehte um uns "rauszuschmeissen" mit einem schnellen "Tschüß Mami!". Auch er hat noch keine direkten Freunde, sondern spielt viel allein oder wechselt zwischen den Spielen der Älteren hin und her. Allerdings gehen die Kinder auch viel auf ihn zu und versuchen ihn für sich und ihr Spiel zu gewinnen (das war schon so, als er als 1jähriger auf dem Marktplatz herum lief, während wir einen Kaffee tranken. Da waren immer ältere Kinder im Alter von 4-8, die sich gleich auf ihn stürzten und er ist gleich dabei gewesen). Aber das sind nicht DEINE Erfahrungen und dann tut man Dir sicher schnell Unrecht. Du kennst Dein Kind am besten - wir überhaupt nicht. Und du willst einfach das Beste für dein Kind. Deine Tochter scheint also tatsächlich noch nicht bereit zu sein, selbstständig die Welt zu erkunden. Das Maß, wann es zu wenig an Rückhalt ist (weinen) oder aber zu viel (Verzögerung), kann man aus der Ferne schlecht bewertbar. Interessant dazu wäre sicher auch die Sichtweise der Erzieherinnen, denn die kennen Dein Kind wenigstens etwas besser, als wir hier im Forum. Was ich mich zunächst frage: Warst Du in einer Krabbelgruppe oder Spielburg? Wenn ja, sind Kinder von dort nun auch im selben KiGa? Darauf haben wir zB sehr geachtet, obwohl es sich bei uns dann doch als "egal" erwies. Hat deine Tochter auch mal Fremdbetreuung vor dem KiGa erfahren dürfen? Ist sie generell eher zurückhaltend und schüchtern? Vielleicht gibt es ja ein Kind, von dem Du meinst, dass es ganz gut passen würde. Da du selber jeden Tag im KiGa bist kennst du das eine oder andere Kind ja nun auch. Magst Du dich mit 1-2 Müttern dort mal nachmittags zum Kaffee verabreden, damit deine Tochter erst einmal die Chance hat, die Kinder im "kleinen" kennenzulernen, statt mit einer für sie offensichtlich zu großen Gruppe konfrontiert zu werden? Echte Freundschaften bilden sich sowieso meist viel später aus. Aber die Kontaktaufnahme kannst Du ihr evtl erleichtern, wenn sie da nen Stups braucht. Wie bist du so vom Typ her? Auch eher zurückhaltend oder mehr der "Spring ins Feld"? Das hat sehr oft auch Auswirkung auf das Verhalten der Kinder. Viel Erfolg beim weiteren Eingewöhnen!

So ist es auch okay! Aber die TE ist ein wenig zuuuu sehr gluckig! DANN muss ich mein Kind auch nicht in den Kiga geben! Nichts gegen sanftes eingewöhnen an sich - habe ich auch gemacht, aber doch neben nicht soooo - und mein Kind ist nicht mal gesund ... LG Jamu

nach 1monat sollte die eingewöhnug doch bitte zu ende sien. wenn dein kind nicht will dann musse s zu hause bleiben.

Hey Fuzzi erstmal ich weiss wie schwer es ist vertrauen in die Erzieher zu fassen und dein Kind ein Stück loszulassen. Ich habe es ähnlich gesehen. Aber jetzt ist der Kiga gefordert dein Kind in bestehende Gruppen zu integrieren. Die Erzieherinnen müssen deiner Tochter ein bischen Starthilfe geben ,das geht allerdings nur wenn du es auch zulässt und ihnen ein bischen vertrauen schenkst. Rede mit ihnen über deine Bedenken und Sorgen. Ein Kindergarten ist keine Pflichtveranstalltung aber nirgendwo kann dein Kind das soziale Miteinander( dazu gehört auch Kontaktaufnahmen) so gut lernen wie dort.Gerade wenn dein Kind immer der nabel der Welt war ist es wichtig zu lernen das man auf der Welt nur ein kleines Puzzlestück ist. das erdet. Auch wenn du sagst das sie eher schüchtern ist besteht nun die Chance das sie aus sich raus geht. Geb dir, ihr und den Erzieherinnen eine Chance. lieben Gruss

Ich denke, es ist das Beste, wenn dein schüchternes Kind nicht mit der Brechstange allein im Kindergarten bleiben muss. Selbständigkeit kommt eben nicht auf Kommando. Ich würde zwei Sachen ausprobieren: a) andere Kinder nachmittags zum Spielen einladen. Ich finde, man "darf" Kindern dabei helfen, Freundschaften zu schließen. b) Gibt es die Möglichkeit, dass die Eingewöhnung von einer anderen Bezugsperson übernommen wird? Die vier Wochen Eingewöhnungszeit können ein Indikator dafür sein, dass was nicht stimmt: Du Dein Kind noch nicht gehen lassen willst/ Du Angst hast, dass sie nicht gut aufgehoben ist, ... manchmal kann ein anderer vertrauter Mensch dem Kind dann eher die Sicherheit vermitteln, dass es okay ist allein zu bleiben. Es könnte einen Versuch wert sein.

Danke, das hast du schön geschrieben. Genau das ist es auch, was ich sehe. Nämlich das soziale Miteinander zu lernen. Dafür ist der Kindergarten ideal. Aber man muss hier auch das Alter und die Reife des Individuums sehen. Recht muss ich dir auch geben, wenn du sagst, ich muss den Erziehern eine Chance geben. Ich habe nur solche extreme Angst, irgendwas in meiner Tochter kaputt zu machen. Es gibt eine Vorgeschichte, die ich hier nicht breit treten möchte. Nach wie vor bin ich sicher, dass sie gern im KiGa wäre, wenn sie wüsste, da ist jemand, mit dem sie wunderbar spielen kann. Da ist dann die Erzieherin auch nicht mehr so wichtig.

Hallo, danke dir. Die Eingewöhnung kann leider nicht von anderer Seite übernommen werden, da ich alleinerziehend bin und alle in Frage kommenden Leute arbeiten sind. Auch die Großeltern arbeiten beide noch. Kinder einzuladen finde ich gut. Bin nur nicht sicher, ob die Eltern der Kinder das auch wollen. Denn -wie schon gesagt- deren Kinder sind ja eingewöhnt und haben bereits ihre Bezugskinder. Na, ich werd mal schauen. LG

in was für einer Welt lebst Du eigentlich? In manchen Dingen muss ich Dir Recht geben, ich hätte ebenfalls keines meiner Kinder schreiend im Kiga zurückgelassen. Aber wielange willst Du die "Eingewöhnung" denn noch zelebrieren? Meine Tochter (fast 6) hatte auch Phasen in denen sie morgens darauf bestand nicht in den Kiga zu gehen weil sie lieber zuhause spielen wollte, aber da ich berufstätig bin kam das nicht in Frage. Bin ich deswegen schlecht? Was versprichst Du Dir von Deiner Ansichtsweise? Im Kiga werden die "Freundschaftskarten" nahezu täglich neu gemischt, und da machst Du nichts dran, Kinder müssen Gefühle lernen, und auch lernen damit umzugehen.Nur so kann sich doch eine starke Persönlichkeit entwickeln, in dem Du die Nabelschnur aber nie abschneidest sondern immer nur ein Stück verlängerst verzögerst Du das ganze ungemein! Wie oft kam meine Tochter weinend an und sagte "xy" hat gesagt sie sei nicht mehr ihre Freundin, zwei Tage später waren sie wieder die dicksten Freunde. Du musst auch mal ein Stück weit loslassen können, denn auch wenn der Kiga keine Pflichtveranstaltung ist, so ist es doch ein enorm wichtiger Grundstein fürs Leben, das ist zumindest meine Ansicht.

Hallo Fuzzi, ich sehe, daß es hier schon 1000 Antworten gibt. Wahrscheinlich ist auch schon alles für Dich geklärt. Dennoch muss ich jetzt mal eines loswerden: Du meintest der Kiga ist keine Pflichtveranstaltung. Also, wenn er das für Euch nicht ist (weil Du z.B. keine weiteren Verpflichtungen hast) und Dir die Trennung so schwer fällt, dann besucht doch lieber gemeinsam eine Spielgruppe. Zum einen weiß ich, daß die permanente Anwesenheit einer Mutter, die anderen Kigakinder (nicht DEINE Tochter) auch hemmt, sich so zu zeigen, wie sie im Kiga nunmal sind. -Was das für Deine Tochter bedeutet wurde ja bereits ausgibig angesprochen- Zum anderen habe ich die Erfahrung gemacht, daß mein Sohn sich für mich völlig unerwartet super eingewöhnt hat ,als er musste. Das bedeutet, er ist bis heute (jetzt 3) insgesamt sehr auf mich fixiert. Da ich aber berufstätig bin und mein Mann krank ist, musste er den Kigaplatz ab 11/2 in Anspruch nehmen. Also eine Pflichtveranstaltung. Bei der Eingewöhnung war ich natürlich erst einmal dabei. Er konnte sich nicht von mir lösen, katastrophal. Allerdings blieben wir zusammen höchsten 2 h. Nach einer Woche meinte ich, daß ich jetzt mal schnell einkaufen gehe, habe mich verabschiedet und kam erst nach 30 Minuten wieder. - Was soll ich sagen, alles war paletti :-) Die Zeit, die er dort blieb haben wir dann innerhalb von 2 Wochen auf den ganzen Vormittag gesteigert. So wird das hier in allen Kindergärten gehandhabt. Nirgendwo dürften die Mütter so lange bleiben, wie Du es tust. Dafür gibt es hier wirklich gute Spielgruppen, bis zu 3x pro Woche. Ich finde, Du solltest eine Entscheidung treffen: Mut haben los zu lassen? Oder Euch beiden noch Zeit geben und den Kigastart verschieben? Alles Gute für Euch- Sally

Huhu! Was mich irritiert: Du argumentierst in die Richtung, als wären Kinder mit vorhandenen Freundschaften bereits "besetzt" und könnten gar kein Interesse mehr an deiner Tochter haben ...? Wenn du das so auffasst, wird das auch deine Tochter so sehen und das wird sie est recht sehr hemmen. Kinder sind heute so, morgen so. Wer heute noch der König ist, kann morgen schon der grösste Langweiler sein - um übermorgen wieder der König zu sein. Das gehört dazu, Kinder lernen dadurch erst ihre sozialen Kompetenzen und das ist sooooo enorm wichtig! Deine Tochter braucht Selbstvertrauen, und das gewinnt sie in erster Linie durch eine sichere Mama sowie dem Vertrauen in ihre Eigenständigkeit - dazu muss sie auch mal "von der Leine" ums salopp zu sagen. Du allein kannst sagen, was deine Tochter dafür braucht, du weißt, was deiner Maus gut tut. Vielleicht musst du dafür auch ein wenig an dir selber arbeiten. Das ist auch so ein Prozess, den man als Mutter durchläuft ;) Ist doch schon mal klasse, dass sie mit Fremdbetreuung an sich keine Probleme hat. Ein Vorteil, den viele Kinder nicht haben und es deshalb auch schwieriger werden kann (nicht muss!). Du hast selber gesehen, das sie mit kleinen Gruppen bislang besser zurecht kommt. Das bestärkt doch nur die Vermutung, dass es ihr (und dir scheinbar auch) nur gut tun kann, sich in kleinen Gruppen auch privat zu treffen. Du kommst mir etwas so vor, als führest Du mit angezogener Handbremse. Du willst etwas für deine Tochter ändern, hast aber selber deine Vorbehalte. Du willst deine Tochter in den KiGa gehen lassen, bist aber zugleich selber "Kindergartenkind" (meine das bezogen auf die Anwesenheit, nicht auf deine Person). Sei der Pfeiler für Deine Tochter, nicht der Wattebausch. Lerne selber, auf Leute zuzugehen und auch mal Ablehnung auszuhalten, dann kann es auch deine Tochter.

...ist eine gute idee!

hallo. ich hatte ein ähnliches Pfroblem b ei meinem Sohn.ich wayr mit ihm auch lange Zeit zur Eingewöhnung,er konnte sich gar nicht trennen von mir,obwohl die Erzieherin eine sehr liebe und nette Frau ist.Aber das war wohl das Problem.Als die Erzieherin dann doch überraschend Urlaub hatte,kam eine Vertretung und siehe da mein Sohn blieb am 2.Tag schon alleine und ohne Tränen da.Sie meinte seine eig.Erzieherin sei wahrscheinlich zuuuu liebevoll mit ihm umgegangen,er brauchte eine klare Aussage seiner "Tante" und schon war ihm klar was er "hier" sollte.ich gebe zu ich habe wohl auch nicht wirklich loslassen können..... LG Conny