Mitglied inaktiv
Hallo, eine Mutter hat mich heute angesprochen, mein Sohn würde ihrer Tochter dauernd auf der Toilette seinen Penis zeigen und ihr auch auf die Toilette folgen und sie beobachten. Was soll ich machen? Ich habe mit ihm gesprochen, geschimpft und ihn auch bestraft (wir gehen nicht in den Zirkus). Aber ich habe das GEfühl, dass er es überhaupt nicht versteht, dass es falsch ist oder, dass es das Mädchen stört. Wir sind auch bei einer Kinderpsychologin wegen seinem auffälligen Verhalten. Was kann ich denn noch tun. Ich bin schon total fertig jeden Tag stellt er was an. Früher war er mit dem Mädchen befreundet, jetzt will seine Mutter nicht mehr, dass sie sich treffen. Er hat also gar keine Freunde mehr. Er tut mir auch Leid. Ich meine, es ist normal wenn sich Kinder dafüt interessieren, was der andere in der Hose hat, aber es muss doch auch seine Grenzen haben. Er ist ja auch schon 4,5 Jahre alt. Hat jemand einen Rat? Oder weiss warum er das macht?
Hi, also, in dem Alter ist es einfach so. Wir haben jedes Jahr im Kindergarten mind. 1 Kind das sich vor anderen entblößt. Manche sind interessiert - gerade Mädchen - weil sie so die Unterschiede kennenlernen und andere sind entsetzt. Dieses Jahr ist meiner - 4,5 Jahre - auch dabei. Wenn es die großen Jungs machen, warum soll er es dann nicht auch tun - war sein Argument. Ich habe ihm ein paar Mal erklärt dass manche Mädchen das nicht möchten und sein Penis Privatsache ist. Nur auf der Toilette und sonst nicht! Dass Deiner anderen auf die Toilette folgt ist nicht ok und die KiGärtnerinnen sollten darauf achten, aber ansonsten ist das kein Grund für einen Psychologen sondern einfach eine Phase. Die hat bei uns so 3 Wochen gedauert und ich habe den Müttern erklärt dass wir darauf achten und es sich wieder legen wird. Und so ist es jetzt auch. Penis-Zeigen ist wieder "out". Mach Dir nicht zu viele Gedanken, die Kinder entwickeln sich eben. Gruß Marianne
Ja, aber bei uns dauert es schon länger, glaub ich. Die Mutter beschwert sich immer wieder mal. Ich weiss nicht ob es jemals vorbei geht. Ach bin total entmutigt.
He, lass den Kopf nicht hängen. Hier kommt erstmal ein Drücker von mir dddrrrüüccckkkk. Es wird aufhören. Wenn es immer um das gleiche Mädchen geht hat das Mädchen vielleicht auch ein Problem und erzählt mehr als wirklich war. Kannst Du mit den Erziehern mal ein ernstes Wort sprechen dass sie mal für eine Zeit verstärkt darauf achten die beiden zu trennen. Also wenn einer zur Toilette geht wird der andere anderes beschäftigt. Ist zwar mühsam aber für 3 Wochen sollte das gehen um Probleme zu verhindern. Frag mal nach ob es den Erziehern noch häufiger aufgefallen ist dass Deiner "sonderbar" ist. Da werdet ihr auf jeden Fall gemeinsam daran arbeiten müssen denn immer nur nachträglich bestrafen hat bei uns auch nicht funktioniert. Das sofortige eingreifen war damals sehr hilfreich. Ich hinterleg mal meine e-mail dann können wir uns vielleich ein wenig austauschen wie es in den nächsten Wochen geht. Lieben Gruß Marianne
Hallo! Durch Strafe oder Schimpfen erreichst Du nur das Gegenteil: Er lernt, daß Sexualität etwas schlechtes ist und deswegen interessiert es ihn noch mehr. Er ist 4,5 Jahre alt, kein Erwachsener. In dieser Zeit kommen sie in die anale Phase und viele Kinder entdecken ihre Sexualität bewußt. Es ist für sie interessant, aufregend (weil neu) und sie müssen LERNEN, damit umzugehen. Das kann man nur durch leiten und helfen, aber nicht durch schimpfen. Vielleicht kannst Du ein paar Fragen beantworten: Wieso sagst Du nicht den Erzieherinnen bescheid, daß sie ein Auge auf ihn haben? Liest Du mit ihm Bücher über das Thema? Wie geht Ihr daheim mit Nacktheit etc. um? Was sagt die Psychologin? Inwieweit bereitet er noch Probleme (hast Du angedeutet)? LG Antje
Also auf deine Fragen: sie hat mich erst heute angesprochen (die Mutter), ich habe vor morgen mit der Erz. zu sprechen, aber diese hat schon so was angedeutet früher, hat aber nichts konkretes gesagt (was mich auch nervt, nichts sagen die einem) ich habe noch keine Bücher darüber gelesen mit ihm, dachte es wäre noch zu früh, er fragt auch nicht; Ich ziehe mich seit ca. 1 Jahr nicht mehr vor ihm aus, auch auf der Toilette schließe ich die Tür ab, es kommt aber schon mal vor, dass er ins Zimmer kommt und ich mich gerade umziehe; die Psychologin sagt er soll weniger fernsehen; Andere Probleme: er fällt halt auf, weil sehr lebendig ist und immer seinen Kopf durchsetzen will, in letzter Zeit haut er auch mal zu, will immer um jeden Preis im Mittelpunkt stehen, Erz. sagt er sei überdurchschnittlich begabt. Hat keine Freunde, ich denke, weil er einfach zu stürmisch ist, bin aber nicht sicher warum genau. Also das wars glaub ich. Mehr ist da nicht.
Hallo marfa, "Ich ziehe mich seit ca. 1 Jahr nicht mehr vor ihm aus, auch auf der Toilette schließe ich die Tür ab, es kommt aber schon mal vor, dass er ins Zimmer kommt und ich mich gerade umziehe;" Warum das denn? Wieso schämt ihr euch voreinander? Mein Sohn ist 6 und ich habe die Tür immer offen. Wenn ich dusche ist er manchmal in der Badewanne oder wenn wir uns morgens gemeinsam anziehen, sieht er mich auch nackt. Das ist nix verwerfliches. Ich denke durch dieses Verhalten wird seine Neugier erst recht geweckt und wenn er sie zu Hause nicht befriedigen kann, dann eben im Kiga bei anderen Mädchen. "die Psychologin sagt er soll weniger fernsehen;" Weniger Fernsehen ist immer gut! Ausgewählte Sendungen ist der Schlüssel zum Erfolg. Mir ist es am liebesten er schaut DVDs an. Durch die Wiederholung des selben Films kann er dei Infos und Bilderflut besser verarbeiten und außerdem kann man Pause machen und später oder am nächsten Tag weiterschauen. "Andere Probleme: er fällt halt auf, weil sehr lebendig ist und immer seinen Kopf durchsetzen will, in letzter Zeit haut er auch mal zu, will immer um jeden Preis im Mittelpunkt stehen, Erz. sagt er sei überdurchschnittlich begabt. Hat keine Freunde, ich denke, weil er einfach zu stürmisch ist, bin aber nicht sicher warum genau. Also das wars glaub ich. Mehr ist da nicht." Das Verhalten unseres Sohnes ist ähnlich. Sehr impulsiv & aktiv, er ist sehr klug, hat - oder möchte :-) immer das letzte Wort haben, er könnte endlose Diskusionen führen. Allerdings haut er nicht und hat Freunde. Wir haben aber auch sehr früh angefangen andere Kinder vom Kiga zum Spielen zu uns einzuladen. Das fördert die Freundschaften ungemein und schlägt sich auch im Verhalten im Kiga nieder. Mittlerweile haben wir die Diagnose ADHS. Muss aber bei Deinem Sohn nicht so sein!!! Was macht ihr denn bei der Psychologin? LG Ela
Hallo! Nacktheit ist etwas natürliches, und die INTIMSPHÄRE entwickelt Dein Sohn selber. Je verklemmter (und was Du schreibst, ist verklemmt) Du damit umgehst, umso weniger kann er damit umgehen. Mich überrascht sein übertriebenes Interesse deswegen nicht. Wie reagierst Du denn, wenn er ins Zimmer kommt? Es gibt gute Literatur zu Sexualität von Kindern. Vielleicht sehen die Erzieherinnen sein Verhalten "entspannter", eben WEIL es eine Phase ist. Aber sie sollten Rücksicht auf das Mädel nehmen. Hast Du mit ihnen darüber gesprochen? Zu seinem Charakter: wenn er viel fernsieht, macht ihn das natürlich noch hibbeliger. Also besser: Rausgehen. Vielleicht hat er auch Probleme mit seiner "Körperwahrnehmung" - daß er seine Körperkräfte nicht einschätzen kann. Das ist keine Seltenheit, und kann mit Ergotherapie behandelt werden! Er erfüllt Deine Erwartungen, egal ob negativ oder positiv. Wenn Du eh schon erwartest, daß er nervig wird, dann WIRD er das auch. Deswegen: Viel loben, Konfliktsituationen entschärfen (das kann ER nicht, dazu ist er zu jung). Und sein Selbstbewußtsein stärken. LG Antje
Also was die Nacktheit daheim angeht: da war die Psychologin anderer Meinung. Als ich ihr erzählte, dass er ein Mal (als er ca. 3,5 war) bei Doktorspielen erwischt wurde (mit demselben Mädchen übrigens), sagte sie wir sollen daheim mehr auf Privatsphäre achten. Sprich die Tür schließen, wenn wir baden oder duschen. Dem Kind sagen: "ich möchte nicht, dass du mich nackt siehst" usw. Bis zu der Zeit hab ich ja noch manchmal mit ihm zusammen gebadet. Und dann haben wir es eben geändert. Zu dem Thema keine Freunde: Ich weiss einfach nicht wie ich es anstellen soll, ich bin berufstätig und bringe ihn ziemlich früh in den KiGa. Da treffe ich keine Eltern. Abholen tue ich ihn erst um 16.00 Uhr und da treffe ich keinen, weil es keine Abholzeit allgemein ist, aber bei uns ist es egal wann du kommst, du kannst dein Kind immer holen. Dadurch habe ich also so gut wie gar keinen Kontakt zu anderen Eltern. Ich finde, dass ist das Hauptproblem bei uns. Im Bekanntenkreis haben wir leider nur kleinere Kinder. Also ist es ziemlich schwierig. Ich schließe auch selber nicht so leicht Freundschaften. Na ja das gehört jetzt vielleicht nicht ganz hierher. Hab heute mit der Erz. gesprochen, diese findet es nicht so schlimm und will heute mit ihm darüber reden.
Hallo Marfa, um Freunde zu finden, frag Deinen Sohn doch mal, welches Kind aus dem KiGa er gerne mal einladen würde. Dann kannst Du einen kleinen Zettel mit einer Einladung zum Kaffeetrinken o.ä. und Eurer Telefonnummer hinterlassen. So wie Dir geht es sicherlich auch anderen Müttern und die würden sich freuen, wenn mal jemand die Initiative ergreift. LG, koesti
Hallo, wie wäre es denn mit Kinderturnen oder Fußball-Bambini Taining? Seit unser Sohn Fußball spielt, kennt er soviele Kids auch außerhalb des Kigas. Dort fällt das Freundschaft-Schließen echt leicht! Und wenn Du im Training einfach dabei bleibst, lernst Du andere Mütter/Familien kennen. Das Spielen am Nachmittag machen wir auch meist telefonisch aus, da wir auch flexible Hol- und Bringzeiten haben. Das mit dem Zettel find ich klasse. Bei uns gibts halt ne Telefonliste, da Privatkiga und nur 17 Kinder :-) LG und ganz viel Glück!!!! Ela
Hallo! Ich war mal in einem Kurs über Sexualität von Kleinkindern (und Kindern). Wurde von zwei kompetenten Leuten geführt, die sehr viel Einblick und Praxiserfahrung in dieser Materie haben. Und sie haben eindeutig gesagt, daß Kinder in diesem Alter noch keine sexuellen Wesen sind, wie wir. So wie sie laufen lernen, lernen sie ihre Sexualität kennen. Und auch sie selber entwickeln eine Intimsphäre. LG Antje
Hi Marfa- Sag mal, kommst Du ev. aus Hamburg?
Ich komme aus Bayern
Hi- OK, hatte nur nachgefragt, weil ich gestern zufällig mit einer Mutter über exakt dieses Thema gesprochen hab... Dachte schon Du wärst diese Bekannte...
Hallo, oje...das ist aber nicht so gut für die Entwicklung Deines Sohnes, wenn Du ihn dafür bestrafst! Es ist völlig normal, dass ein Kind in dem Alter mal seine Hose runter zieht! Kinder in dem Alter wissen doch garnicht was bzw. für was ein Penis irgendwann da ist. Für sie ist es ein ganz normales Körperteil. Erregtheit kennen sie nicht! Und die andre Mutter meint doch nicht allen Ernstes, dass Dein Sohn ihre Tochter auf eine unsittliche Art beobachtet? Hier hättest Du Deinen Sohn verteidigen sollen und ihr einen Psychologen anraten! Er guckt sich ganz einfach an was Mädchen da so haben. Ein absolut normales Verhalten! Du hast aber auch angesprochen, dass Dein Sohn sich auffällig verhält und bei einer Psychologin ist. Du bist doch die Mama, dessen Sohn von der Erzieherin eine blutige Lippe geschlagen bekommen hat...sorry aber da wunderst Du Dich über sein auffälliges Verhalten, obwohl er immer noch in den Kindergarten "MUSS". Ich kann Deinen Sohn absolut verstehen! Was für eine Psychologin hat er...hat sie noch nicht den Zusammenhang seines Verhaltens und verprügelt werden im Kindergarten erkannt? Oder weiß sie nichts davon? Das sind jetzt zwei Vorkommnisse (geschlagen werden und bestraft werden für ein absolut kindgerechtes und altersgerechtes Verhalten), die das Verhalten Deines Kindes begründen und Du solltest meiner Meinung nach endlich mal hinter Deinem Kind stehen! Nur so kannst Du ihm helfen! LG
Hallo nochmal, hab mir doch noch alle andren Beiträge durchgelesen und dazu.... Also was die Nacktheit daheim angeht: da war die Psychologin anderer Meinung. Als ich ihr erzählte, dass er ein Mal (als er ca. 3,5 war) bei Doktorspielen erwischt wurde (mit demselben Mädchen übrigens), sagte sie wir sollen daheim mehr auf Privatsphäre achten. Sprich die Tür schließen, wenn wir baden oder duschen. Dem Kind sagen: "ich möchte nicht, dass du mich nackt siehst" usw. Bis zu der Zeit hab ich ja noch manchmal mit ihm zusammen gebadet. Und dann haben wir es eben geändert. fällt mir nur ein: ACH DU SCHEIßE! Ich muss es so klipp und klar sagen. Hilfe! Die Psychologin kannst Du in der Pfeife rauchen! Wie kann sie Dir anraten Privatsphäre ZWISCHEN Dein Kind und Dich zu bringen! Und damit meine ich natürlich nicht die eigentliche Privatsphäre z.B. Zeit für Dich. Du hast nicht wirklich zu Deinem Sohn gesagt, dass Du nicht möchtest, dass er Dich nackt sieht? Ich möchte Dich hier in keinster weise angreifen mit dem was ich schreibe ...nur mal so nebenbei. ABER.... Dein Sohn ist ein Stück von Dir, der in Dir gewachsen ist! Kein anderer Mensch wird Dir je so nah sein wie Dein eigenes Kind! Ich finde Privatsphäre ist, wenn ich mit meinem Kind zusammen baden kann, seine Haut spüre, ihm Geborgenheit geben kann, in dem er meine Haut spürt! Das ist es was Deinem Sohn fehlt! Bitte such Dir eine andre Psychologin, die das Verhalten Deines Sohnes nicht noch schlimmer macht, in dem sie Dir zu Abstand zu Deinem Kind rät! Ich finde das ganz schrecklich. wir verschließen nie die Türen. Unser Sohn sieht UNS Papa, Schwester und Mama täglich nackt und das ist ja auch wichtig. Ist doch klar,dass er das Mädchen auf´s Klo verfolgt. Er muss ja irgendwie seinen natürlichen Wissensdurst stillen. Oder wann soll er sehen wie eine scheide aussieht? Mit 16, wenn er das erste Mal mit einem Mädchen schlafen möchte? Ich bin gerade schwanger und mein Sohn interessiert es wo z.B.die Milch aus der Brust kommt. Das zeige ich ihm natürlich auch! Will Dir nur damit sagen, dass es ganz natürlich ist, dass Dein Kind Nähe und auch "nackte Tatsachen" für eine gesunde Entwicklung braucht! Ach noch wad die Doktor-Spiele sind auch eine absolut normale Entwicklungsphase...sollte eine GUTE Psychologin natürlich auch wissen! Ich wünsche Dir, dass Du Dich durch das was ich geschrieben habe nicht angegriffen fühlst, sonder darüber nachdenkst und die "flasch verstandene Privatsphäre" wieder abschaffst. Damit Dein Kind wieder mehr Nähe zu Dir finden kann! LG
Ganz gewaltige sogar. mir als MUTTER würden bei solchen Argumentationen (nicht nackt sehen lassen, so ein SCHWACHSINN) die Fußnägel aufrollen. Bei so einem Vorgehen ist das Verhalten des Jungen absolut verständlich. Er INTERESSIERT sich dafür, und wo soll er gucken, wenn er das daheim nicht darf. Und da es etwas natürliches ist, aber durch seine Umwelt (Mutter) zum Verbotenen und Schlechten gemacht wird, kann er KEIN gesundes Verständnis zu Sexualität entwickeln. LG ANtje
Hallo Antje, stimme Dir zu! Diese Art der sexuellen (Nicht-) Erziehung kann ganz schön nach hinten los gehen! LG
Vielen, vielen Dank für eure zahlreichen Antworten. Mama2007, ich fühle mich nicht angegriffen, ihr habt ja alle soooo recht. Ich will auch hinter meinem Kind stehen. Dass er immer noch in diesen KiGa geht war für uns auch eine schwere Entscheidung, aber ich könnte ihn auch nicht rausnehmen. Frühestens im September und das auch sehr unwahrscheinlich. Bei uns sieht es sehr schlecht aus mit Plätzen. Und daheim kann ich ihn nicht lassen wegen meiner Arbeit (mein Mann verdient wenig, muss arbeiten). Und ausserdem haben wir es a im KiGa geklärt, mehrere Gespräche geführt und jetzt habe ich ein gutes Gefühl, dass alles wieder wird. Aber jeder beschwert sich über ihn und das macht mir super zu schaffen. Wie gesagt, ich bin berufstätig und habe (leider Gottes) nicht sooo viel Zeit für meinen Kleinen wie er vielleicht braucht. Ich denke ich sollte mal ein Gespräch mit ihm führen darüber, was die Mädchen da unten haben und so. Oder? Ich schäme mich ja auch gar nicht wirklich nackt vor ihm zu sein. Das habe ich nur getan, weil ich der Psychologin vertraut habe. Ich muss einfach mehr mit meinem Sohn sprechen, alt genung ist er ja um einige Sachen zu verstehen. Ich habe wohl mit der Bestrafung etwas überreagiert, ich wollte einfach, dass er damit aufhört. Na ja. Ich werde alle eure Ratschläge beherzigen und versuchen das beste aus der Situation zu machen. Danke nochmal.
Hallo Mafra, hmm das ist natürlich blöd, dass es mit einem andren Platz nicht klappt und Du so viel arbeiten musst! Jetzt kann ich das natürlich besser verstehen!!! Ich würde jetzt aber auch nicht irgendwelche Aufklärungsbücher besorgen oder unvorbereitete Gespräche mit ihm über das Thema "Sexualität" führen. Ich würde mir ein Buch besorgen, dass erstmal nur auf den Unterschied von Mädchen und Jungen eingeht und zeigt und beschreibt wie Jungs und Mädchen aussehen! Wie schon erwähnt bin ich ja schwanger. Am Anfang bin ich ganz hysterisch rumgerannt um nach einem Buch zu schauen wie ich meinem Sohn denn jetzt erkläre wie so ein Baby entsteht. Zum Glück habe ich nicht einfach ein Buch gekauft und meinem Sohn vor den Kopf geknallt (-; und habe erstmal gewartet was von ihm kommt und durch ein paar Gespräch gespürt, dass es ihn noch garnicht interessiert alle Einzelheiten zu erfahren und er noch garnicht so weit ist. Momentaner Stand ist, dass wenn sich ein Mann und eine Frau besonders lieb haben, sie ein Baby bekommen können. Das reicht ihm und mehr hat er noch nicht gefragt! Er wird im April 5! Wenn doch Fragen kämen würde ich folgendes Buch kaufen: (ich glaube es heißt) Wo die Babys herkommen aus der Buchreihe Wiese? Weshalb? Warum? (hoffe ich hab es richtig geschrieben). Hab es heute erst bei meiner Freundin gesehen und es ist wirklich ein super Buch. Ganz toll beschrieben. Allerdings wie gesagt nur weil Dein Sohn sehen möchte wie ein Mädchen aussieht und Doktorspiele macht, heißt das nicht, dass Du ihn jetzt aufklären musst und er schon so weit ist! Ich kann Dir nur raten gehe ganz natürlich auf seine Fragen ein. Sei einfach so ehrlich zu ihm und sag ihm, dass das eine blöde Idee war, dass er Dich nicht mehr nackt sehen darf! Und wenn er mag könnt ihr natürlich wieder zusammen baden (er wird sich sicher freuen!). So deckst Du den Wissendurst ganz natürlich! Lass ihn sich bei dir auf den BAuch legen und lies ihm ein Buch vor während Du ihn im Haar kraulst oder ihm den Rücken massierst! Das bringt die wusseligsten Kinder wieder runter...hab nähmlich auch so einen!!!! (-; LG
Hallo! Schön, das zu lesen... Du solltest Deinem Sohn sagen, daß Du überreagiert hast - weil Du in dem Moment schlecht gelaunt warst. Ich finde gut, daß Du mit Deinem Sohn darüber reden willst, ist ja eine natürliche Sache. Außerdem verstehen die lieben Kleinen viel mehr, als man denkt. Als einem lieb ist ;-) LG Antje