Wie lenkt man ein "Bestimmer"-Kind?

Hallo, meine Große neigte auch schon immer zum Bestimmen, uns wurde auch schon desöfteren eine großartige Karriere als Regisseurin prophezeit. Meine Tochter war auch im Kindergarten bis 15:30, ist jetzt in der OGS bis 15 Uhr und ich würde nicht behaupten, dass es daran liegt. Erstens haben die Kinder da auch viele Freiheiten und bekommen nicht den ganzen Tag gesagt, was sie zu machen oder zu lassen haben, ausserdem sind die Kinder an sich einfach unterschiedlich. Ich glaube, es gehört einfach zu ihr. Ich habe sie früh altersadaptiert mitentscheiden lassen. Früher war es "Das rote Shirt oder das blaue Shirt?" Heute "Ich möchte, dass Du heute Dein Zimmer aufräumst. Willst das lieber vor dem Frühstück oder nach dem Frühstück machen?" bzw. "Möchtest Du Deine Hausaufgaben direkt machen oder erst nach der Mittagspause?" Sehr gut getan hat ihr ihre beste Freundin, die sie seit Kleinkindalter kennt. Die bestimmt nicht, geht auch viel mit, aber wenn es ihr reicht, dann reicht es und dann hört sie einfach nicht mehr zu und lässt sich nicht herumkommandieren. Es gab natürlich immer wieder sehr heftige Phasen des Streites und ja, ich habe ihr in der einen oder anderen Situation auch erklärt, dass ihre Freundin jetzt keine Lust mehr hat, dass über sie bestimmt wird. Hast Du ihr den Mechanismus bei ihren Freundinnen mal erklärt? Damit sie sich nicht nur gekränkt zurückzieht sondern auch begreift, dass sie dazu beigetragen hat? Liebe Grüße Lian

Hy Du! Danke fuer Deinen Beitrag :-) Also in der Betreuung bestimmt ja auch SIE - was die anderen mit ihr spielen sollen oder dass sie jetzt nicht ihre Hausies macht... Dadurch, dass wir unter der Woche nicht so viel Zeit haben nachmittags und ich die offenen Hausaufgaben an dem Tag erledigt haben will, ist noch weniger Zeit... und dass sie erst spielt (nachdem sie von 14 bis 16 Uhr in der Betreuung schon frei gespielt oder gebastelt hat) und dann die Hausies macht, das wird dann ewig spaet... Sind leider nur knapp 3,5 Stunden an offener Zeit, dazu kommt dann noch einkaufen oder dass sie mal ins Ballett geht und mal mit mir ins Zumba, was ihr beides total viel Spass macht. Dann noch gemeinsames Abendessen ab halb 8 und schwupss ist schon Zeit fuers Bett... Ihr erst eine Pause goennen zu Hause und sie spielen lassen oder mit ihr spielen (je nachdem was sie vorschlaegt) klappt auch nicht, da ist dann Gebruelle und Gebocke, wenn ich auf Hausis umschalte... Wegen dem Bestimmen hab ich schon versucht, ihr auch klarzumachen, dass sie anderen tolle Ideen haben und sie sich da mal drauf einlassen soll - null Einsicht... Greets Tokijani

... na da haben wir doch schon zwei Regisseurinnen *breitgriens* Mit der besten Freundin hab ich ihr erklaert - hat ihr auch die Freundin direkt von den Bug geknallt - sie iss beleidigt und schaltet auf Sturkopf.... Dazu kommt, dass die beste Kindergarten-Freundin leider auf eine andere Schule geht und da andere Freundinnen gefunden hat, so dass unsre eher "abgemeldet" ist... und in der neuen Schule hat unsere aufgrund des Verhaltens noch keinen richtigen Anschluss gefunden... Ich lade schon immer Kinder ein, aber das verlaeuft alles im Sande - leider!! Ratlos bin.... Gruessle Tokijani

Ich würde die Kontakte mit den Kindern eher andersrum laufen lassen. Denn wenn deine Tochter bei denen ist, sind die anderen Kinder im "Heimvorteil" und deine Tochter kommt vielleicht nicht so leicht in die Bestimmer-Rolle? Wäre jetzt so meine Idee ...

Oh ja, lieber das Muttibetudeln und überbehüten, ach wie Gesund....... Sarkasmus aus. Ein Kind das immer bestimmen will und sonst lieber allein weiter macht, spricht doch in Bänden für Unsicherheit, denn was passiert wenn ich nicht bestimme kann ich nicht kontrollieren. Zuhause würde ich vermutlich mal den Spiess umdrehen und ihr Verhalten präsentieren. Genause würde ich mich zur wehr setzen vorgegebenes zu machen und ihr immer wieder erklären auch ich habe meine Sicht zu den Dingen. Ansonsten weiter eng mit der Schule zusammen arbeiten und die Situation erstmal auch akzeptieren das das eigene Kind da einen ganz eigenen Weg hat. Und nein ich glaube nicht das es an der Betreuung davor lag, klar ist lange Betreuung nicht immer ideal, aber für Kinder ist immer noch besser eine Qualitative Zeit mit Ihren Eltern zu haben, als eine Quantive. Meiner war auch in der Betreuung ohne Muss und ich weiss er wäre heute nicht da wo er wäre wenn wir den ganzen Tag zusammen verbracht hätten, auch wenn es möglich gewesen wäre. Kinder müssen sich an anderen Kinder reiben können und das geht in vielen Ecken dieses Landes nur in der Betreuung da auf der Strasse keine Kinder mehr spielen an denen sie sich reiben könnten. Gruss Mickie

Hallo, also ich kenne auch Kinder, die in der Betreuung sind, die sich so nicht verhalten. Ich denke, dass es daran nicht liegt, sondern dass es einfach die Art des Kindes ist. Ich habe einen Kindergeburtstag erlebt, bei dem 11 Kinder gespielt haben. 10 Kinder haben das selbe gespielt nur eins stand daneben und brüllte alle anderen an, dass sie falsch spielen. Das war meine Große. Sie war 3 Monate lang 2 Tage/Woche bei meinen Eltern, bis sie in den Kiga konnte. Ich musste arbeiten, weil ich verwitwet und alleinerziehend war. Danach war sie diese 2 Tage die Woche mittags nach dem Kiga bei meinen Eltern. Das ganze ging über ca. 1 Jahr, danach war ich jeden Mittag, wenn sie vom Kiga kam zu Hause, weil ich meine Arbeitszeit von 2 ganzen Tagen auf 4 halbe ändern konnte. Als sie in die Schule kam, war sie dann bis Uhr 13.00 in der Kernzeit, d.h. sie war ca. 1 - 1,5 Stunden am Tag in der Betreuung und hat in der Zeit ihre Hausis gemacht. Danach waren wir beide zu Hause. Sie war trotzdem so. Also kann es wohl kaum an der Betreuung liegen. Es lag an ihr. Das ist einfach sie. Sie meinte zu Hause auch, sie muss mir sagen, was ich zu machen habe. Ich bin da gar nicht drauf eingegangen. Sie hatte durch ihre Art eben praktisch keine Freunde. Ich war mit ihr in der Krabbelgruppe und diese Freundschaften hatte sie, weil ich die von mir aus aufrecht erhalten habe. Aber auch da war es immer schwierig. Heute ist sie 20 Jahre und hat einige Freund. Es sind immerr mal wieder neue dabei, aber sind auch konstante Freundschaften dabei. Sie ist jedes Wochenende unterwegs mit ihren Freunden. Meine Kleine ist von Anfang an nur bei mir. Ich bin erst wieder arbeiten gegangen, als sie in den Kiga kam. Inzwischen geht sie in die 2. Klasse und ich bin mittags zu Hause. In den Ferien ist mein Mann morgens zu Hause, wenn ich vom Geschäft komme, geht mein Mann. Sie wurde also noch nie fremd betreut. Sie ist das krasse Gegenteil von der Großen. Sie ist eigentlich ein sehr liebes Kind. Ich musste ihre Lehrerin schon beruhigen, in dem ich ihr sagte, dass sie zu Hause auch mal ganz schön aufdrehen kann. Aber sie ist eher ein ruhiges Kind und läßt sich eigentlich eher alles gefallen. Sie wäre jetzt ein Kind für das Kind der AP. Sie würde sich alles gefallen lassen. Wenn es aber zu viel wird, warnt sie vor, dass sie das hin. Das dauert aber relativ lang. Freundschaften hat sie aber eigentlich nicht viel mehr. Bei ihr muss ich immer aufpassen, dass sie nicht ausgenutzt wird. Ich stärke ihr den Rücken, dass sie sich wehrt, aber sie hat immer Angst ihr Gegenüber zu verletzen. Was ist jetzt besser? Ich denke, man muss Kinder so nehmen, wie sie sind. Im Fall der AP würde ich mich auch nicht auf die Forderung des Kindes einlassen. Ich würde allerdings genauso reagieren, wei die AP. Wenn es der Maus nicht recht ist was ich mit derr Barbie spreche, dann muss sie eben alleine spielen. Wenn ihr das lieber ist, dann ist das eben so. Auf keinen Fall würde ich das so sprechen, wie es die tochter möchte. Ich würde glaube ich in dem Fall auch ein Kinderpsychologe hinzuziehen. Die haben bessere Möglichkeiten etwas aus den Kids rauszubekommen. Vielleicht ist irgendwann mal etwas vorgefallen, was keiner wirklich wahr genommen hat, was das ausgelöst hat. Ich wünsche euch, dass ihr das miteinander hin bekommt, denn ich glaube nicht, dass deine Tochter sich in ihrer Rolle sehr wohl fühlt, denn sie spürt vermutlich genau die abneigung, die ihr entgegengebracht wird. Liebe Grüße Sabine

ich kann dir leider nur einen Rat zum Thema hausaufgaben geben und zwar sollten die Hausaufgaben in der Schule Thema sein und zwar IHR Thema und nicht deins. Du hängst da dauernd im Konflikt. Besprech mit der Lehrerin wie verfahren werden kann wenn die Hausaufgaben nicht erledigt sind. Nachsitzen fällt ja bei euch aus, aber irgendwie in der Betreuung zu sitzen wärend die anderen spielen oder so, da muss da konsequenter nach geschaut werden udn dann lass sie mal ein paar Tage notfalls auch WOchen auflaufen (mit absprache der Lehrerin natürlich) Das war ein Rat einer Therapeutin und wenn man sich selbst ein bisschen davon frei macht, klappts meist viel besser. Das einzige was ich noch gut finden würde, wenn sie sich mit den Kindern bei den Kindern verabredet und nicht bei euch, eben wegen dem Heimvorteil wie schon jemand nannte. Meine haben immer mal solche Phasen, ich erkläre dann immer mal wieder ziemlich ausdauernd was daran blöd ist und versuche klar zu machen wie die adneren sich fühlen wenn sie so zu ihnen sind und das die Kinder halt nicht mit Kindern befreundet sein möchten wenn sie nie irgendwas mitentscheiden dürfen. Will sie auch mal was von dir? Butterbrot, fernsehen irgendetwas was sie grad mit dir machen möchte oder von dir möchte, dann würde ihc mich mal ne weile so verhalten wie sie sich verhält, evtl. kommt dann da ein umdenken.

ich habe auch ein bestimmerkind. allerdings wirkt es sich bei uns anders aus. interessanterweise verhält er sich in der öffentlichkeit (schule etc...) oft so, daß jeder meint, das ist aber ein liebes und zurückhaltendes kind. aber zu hause, da benimmt er sich, als wenn ich sein sklave wär. er ist 8 und es war schon immer! so. im prinzip hat er vom tag der geburt an bestimmt (oder es zumindestens versucht), wo es lang geht. und das mit einer sehr starken ausdauer! es hat sich bis heute nicht geändert, nur die art und weise wie er bestimmt ändert sich. und bei uns hieß es immer: typisch einzelkind, ist immer zu hause, ich richte mich zu sehr nach ihm, bla bla bla. dabei haben die meisten leute gut reden. denn überall, wo die kinder einigermaßen gut mitlaufen, ist es ja auch leicht, den eltern die schuld zuzuschieben. wenn ich inzwischen eins gelernt hab, dann ist es folgendes: menschen sind sooo unterschiedlich und es gehört einfach zum charakter dazu. und einige haben nun mal einen extremen charakter.das einzige, was man dagegen tun kann, ist versuchen, sich nicht unterkriegen zu lassen. aber, ich weiß wie anstrengend das ist! da heißt es von tag zu tag aufs neue kämpfen. kleiner trost: ich sag mir immer, solche starken charaktere lassen sich später im leben nicht so leicht unterkriegen. die gehen ihren weg, ohne sich beeinflussen zu lassen. irgendwas positives muss diese anstrengung ja haben :-) und ich habe gelernt, nicht immer einen grund finden zu wollen (wobei ich das teilweise manchmal auch noch mache). aber diese ganzen angeblichen gründe sind in den meisten fällen schwachsinn. denn, man kann immer einen grund finden. ist das kind einzelkind, heißt es, typisch einzelkind, hat es jüngere geschwister, heißt es , es ist die eifersucht, hat es ältere geschwister heißt es, es will sich behaupten........ liebe grüße und viel spaß beim kampf gegen die tyrannei :-) anja

deine weise funktioniert aber auch nur, wenn das kind einen harmonie-charakter besitzt oder wie auch immer man es nennen will. es gibt wirklich kinder, die würden bei dieser methode ihren eltern auf dem kopf rumtanzen! mein sohn z.b. würde bei dieser methode nieeee ins bett gehen. wobei wir mit dem zu-bett-gehen kaum probleme haben. mein sohn ist auch ein typ, der dich in grund und boden diskutieren würde, wenn du ständig mit kompromissen anfängst. das heißt nicht, daß unser ganzer alltag nur mit "mama ist der boss" einhergeht. es gibt auch genügend sachen, wo er selbst bestimmen darf. aber, ich habe z.b. keine lust, jeden tag den abendbrotstisch oder am wochenende den frühstücks- oder mittagstisch selbst zu decken, nur weil mein sohn meint, er muß ja noch soooo viel erledigen und kommt an den tisch, wenn es ihm passt. aber, wie schon gesagt, jeder mensch, und somit auch jedes kind ist anders. erwachsene sind doch auch alle verschieden. und das liegt bestimmt nicht immer an der bösen kindheit. eine mutter (die kinder sind inzwischen erwachsen) meinte mal zu mir, ihr erstes kind war ein absolutes bilderbuchkind. das zweite kind war hammerhart und es gab viele viele kämpfe. und das obwohl sie beide die gleiche erziehung und das gleiche umfeld hatten. sie meinte, wenn das zweite kind zuerst gekommen wäre, dann hätte sie sich eventuell nie für ein zweites kind entschieden... weil die zweite nur anstrengend war und immer rebelliert hat. tja, so verschieden ist das. liebe grüße anja

Nein, gerade mit meiner Tochter, die sehr viel Wert auf Harmonie legt, sind die Kompromisse viel schwieriger als mit meinem Sohn, der gern mal auf Konfrontation aus ist. Man muss es schon mal aushalten, dass dem Kind etwas nicht passt und es motzt. Genauso wie das Kind es aushalten muss, wenn den Eltern was nicht passt. Mit der Zeit lernen die Kinder aber, die Konflikte sozialverträglich auszutragen. Wenn ich möchte, dass die Kinder den Tisch decken und sie tun es nicht, dann gibt es halt für sie nichts zu essen.