stromi1986
Guten Abend,
Ich lebe in einer Beziehung seit 1,5 Jahren muss dazu sagen mit einer Frau und habe ein Kind (also meines ,sohn 7 Jahre).
Die beiden sage ich dulden sich ,sie liebt mich wohl abgöttisch, mein Sohn liebt mich genauso und ich habe das Problem das ich das Gefühl habe immer zwischen den Stühlen zu stehen. Sie ist in.d.R. Am Wochenende hier ,manchmal auch Samstag bis Montag je nach Schicht die ich habe.
Nun hatten wir vor 2 Tagen mal wieder richtig krach am Telefon...sie bezeichnete mein Kind als zurück geblieben, und Rotzgöre...ich bin so explodiert
Klar er ist manchmal anstrengend, vllt auch mal etwas nervig,ab und zu trantütig und versucht hier und da mal seinen Kopf durch zu setzen,aber m.M.n. nicht schlimmer als andere 7 jährige (davon ab kenne ich aus unserem bekannten Kreis weit aus schlimmere Kinder die verbal zbsp beleidigen treten hauen usw,was bei uns alles absolut nicht der fall ist) junior hängt sehr an mir wir waren die Schwangerschaft allein und die ersten 6 Jahre seines Lebens.
Aber sie ist der Meinung er provoziert sie ständig wohl mit blicken und frechem gegrinse, er will mich nur für sich haben,aber er muss auch mal lernen das sie ja auch da ist und ein recht auf mich hat,denn sie nimmt mich ihm ja nicht weg wenn sie 2 tage die woche da ist und mich mal für sich haben will..komischerweise grinst und provoziert er wohl nur sie denn bei mir,Oma, Opa, Onkel, Tante macht er das nicht . Angeblich bestimmt er fast alles und versucht uns auf der Nase rum zu tanzen (wovon ich allerdings nichts merke
)
Genau solch einen krach hatten wir schon 2 mal ,beim ersten Mal war ich so entsetzt über ihre Wortwahl das ich sie raus geschmissen habe,beim zweiten Mal kamen solche ausdrücke wieder am Telefon als wir eine Diskussion hatten. Rotzgöre,drecksbengel,der tanzt einem nur auf der Nase rum,kann machen was er will, provoziert ständig mit seinem scheiß gegrinse usw...
Nun habe ich gesagt das war das 3.te mal und ich habe keinen bock mehr auf den scheiß, natürlich bettelt sie um Verzeihung ,entschuldigte sich (das 1.mal bei diesen 3 streits)
Sie meinte, dann beende doch die sache mit uns endgültig, sie würde es auf jeden fall nie tun weil sie mich liebt.
Sagt mir bin ich zu empfindlich wenn solche Worte (die er nie persönlich mit bekam ) fallen, oder kommt das halt in jeder Beziehung mal vor das Eltern so in meinen Augen Respektlos und abwertertend über ein kind reden.
Ich habe das Gefühl ich stehe zwischen den Stühlen, ich liebe sie ja eigentlich, aber mein Kind natürlich auch, andererseits tut sie mir so dermaßen weh mit ihren Worten über mein Kind..da kommt dann alles hoch an Traurigkeit und Wut und ich werde zur giftigen Natter wenn solche Worte fallen.
Vllt könnt ihr mit mir gedanken aufdröseln oder mir einen tipp geben
An sich ist sie auch schnell genervt von ihm hab ich das Gefühl und mittlerweile bin ich wenn sie hier ist ständig auf der "Lauer" das er kein fehler macht,damit sie nichts zum nörgeln hat,aber das kannst doch iwie auch nicht sein oder
Wenn ich mit junior in der Woche allein bin,sind wir ein super einfahren Team, er hat seine Aufgaben, jammert oder diskutiert wenig, wir haben unseren Alltag und es läuft einfach unbeschwert abgesehen von den normalen kleinen Diskussionen die man halt mal mit nem7 jährigen so hat.
Aaach man ,
Lg
Klingt als wäre deine Freundin eifersüchtig auf dein Kind. Er provoziert mit Blicken und frechem Grinsen? Das klingt nach einem ziemlichen "Kindergarten". 
Wo soll die Reise mit der Frau denn hingehen? Plant ihr auf lange Sicht zusammen zu ziehen? Dann wäre mir wichtig, dass die Beziehung zwischen den beiden besser wird und da würde ich eher von der Erwachsenen erwarten, dass er sich um eine gute Beziehung bemüht als von einem jungen Kind.
Ansonsten würde ich dazu tendieren, die beiden eher getrennt zu halten, wenn es da gar nicht harmoniert. Dann hast du eben nur Zeit für deine Freundin, wenn dein Kind anderweitig beschäftigt ist, also bei Freunden, Großeltern oder dem anderen Elternteil ist. Oder sie kann eben nur einen Tag am Wochenende kommen, wenn das ganze Wochenende zu viel ist.
Ja das Gefühl mit der Eifersucht habe ich auch,und ich habe ihr schon gesagt das ich das absoluten Kindergarten finde,solch ein Verhalten. Auf die Feststellung das sie ja die Erwachsene ist und sich (wenn es so sein sollte..) ja provozieren lässt und ihn dann vllt einfach ignorieren sollte... "nein das kann sie nicht,sie lässt sich nicht von dem Bengel auf der Nase rum tanzen, es wäre ja schon schlimm genug wenn ich das bei mir zu lassen würde!" ....ehrlich gesagt weiss ich wirklich nicht was sie damit meint,aus ihren Antworten werde ich auch nicht schlau..."ja der kann bei dir halt machen was er will!" ...nein eben nicht..er hat seine Aufgaben wie abtrocknen, Zeitungen raus bringen ,täglich meerschweinchen füttern und wässern,Samstag mit meiner Hilfe Käfig reinigen, sich selbst an ziehen, Hausaufgaben erledigen, usw
Wie gesagt auch ich diskutiere mal mit ihm über mir wichtige Dinge oder sage nein das ist jetzt halt gerade mal so auch wenn du das doof findest! Aber mir auf der Nase rum tanzen, sieht glaube ich bei weitem anders aus bin ich der Meinung
Bei der Erziehung musst du dir von keinem reinreden lassen. Wenn du meinst es passt so,dann ist das so. Ich vermute eher,dassesausEifersucht ist, dass sie dir alles mögliche über ihn einreden möchte, damit er sich ja in sein Zimmer verkrümelt,wenn sie da ist. Für ihn ist diese Situation doch auch ganz neu. Mama ist kein Single mehr und das ist ein ganze neues Ding für ihn.
Das habe ich gesagt das wir jahrelang allein waren und es nunmal seine Zeit und erst eine Bindung braucht,bevor es hier mit ihr genau so "flutscht" wie bei uns.darauf hin meinte sie nach 1,5 Jahren muss man sich doch mal dran gewöhnt haben, wie es läuft wenn sie da ist.
Er wird sich doch wohl mal zusammen reißen können, und sie nicht ständig provozieren müssen und frech ins Gesicht grinsen müssen. Sie soll angeblich nur immer alles runter "schlucken " und das so hin nehmen wie er wohl zu ihr ist und das macht sie nicht, sie lässt sich nicht auf der Nase rum tanzen,denn er kann ja wohl auch an sich "arbeiten " und sich ändern....
Im Grunde nervt mich das alles so dermaßen...diese Situation und wenn sie dann mit dieser Wortwahl um die Ecke kommt, explodiert ich weil das fass voll ist ...
Als ich meinte ich habe keinen bock mehr und brauch ne pause, meinte sie in einem sehr wütendem und lautem Ton " ja hat es der Bengel nun endlich geschafft uns aus einander zu bringen, nun hat er sein Ziel erreicht!" ...ich fragte wie sie das meinte, daraufhin kam nur "ja Mama zu 95% zu haben reicht ja nicht, es müssen unbedingt 100%sein ,damit er mit dir wie die ganzen Jahre davor machen kann was er will!" 
Ich meinte dann nur ,es hat niemand das Recht auf mich,ausser mein Kind, denn ich bin für ihn verantwortlich!" Und habe aufgelegt 
Darf ich fragen, warum du das ins Erziehungsforum schreibst? Siehst du das Problem auch bei deinem Sohn? Ich nämlich nicht, ich hatte bereits 2 7Jährige inkl vieler 7Jährige Freundinnen und Kumpels meiner Kinder. Ich finde deine "Freundin" verhält sich ziemlich schräg.
Hui... Ich schätze sie ist eifersüchtig auf deinen Sohn!? Die Frage ist ja immer, ob man sich provozieren lässt. Und wenn er nur frech grinst, kann das bei einem 7 Jährigem auch ein Versuch der Kontaktaufnahme sein. Er wird wohl spüren, dass sie ihn nicht gerne in ihrer/eurer Nähe hat. Und nein, sie hat nicht das Recht dich an 2 Tagen die Woche für sich zu haben. Höchstens dann, wenn er bei Oma/Opa/Papa/Tante ist, ansonsten muß sie respektieren und aktzeptiersn, dass du Mutter bist und er zu dir dazu gehört. Mir wäre nach solchen Äußerungen die Hutschnur gegangen und es gäbe kein zurück. So wie du ihn beschreibst ist er ein ganz normaler 7 Jähriger und er tut mir verdammt leid, wenn er seine Mama mit jemandem teilen zu müssen,der ihn nicht leiden kann. Happy Family wird es so wohl nie geben in der Konstellation mit dieser Frau.
Ich kenne auch keine/n Partner/in der so vom Kind reden "darf" ohne hochkant aus der Bude geschmissen zu werden mit der Forderung nie wieder zu kommen. Das geht gar nicht!!! Ich bin sicher du findest dein passendes Gegenstück und musst nicht mit jemandem leben, der einen Keil zwischen dich und dein Kind treibt.
Nein, das ist nicht normal, das Verhalten deiner Freundin, denn das Verhalten deines Sohnes hört sich für mich normal an. Und jeder Erwachsene sollte wissen, dass für jede Mutter im Normalfall ihr Kind an erster Stelle steht. Sie sollte versuchen eine gute Beziehung zu deinem Kind aufzubauen. Das wird sie aber sicher nicht tun, nach diesen Aussagen. Ich persönlich könnte nicht mit einer Person zusammen sein, die so über meine Kinder spricht. Meine Kinder würden für mich immer an erster Stelle stehen und ich möchte nicht ständig zwischen zwei Stühlen stehen müssen. Ich würde von meinem Partner verlangen, dass er meine Kinder akzeptiert, wie sie sind und dass er meine Erziehung nicht in Frage stellt und erst recht keinen Kindergarten wegen Eifersüchtigkeiten aufführt. Für ein Kind ist es nicht leicht und es mag schon sein, dass es auch viele Kinder gibt, die es den neuen Partnern schwer machen. Aber der Unterschied ist, dass ein Kind keine Entscheidungsfreiheit hat und es so hinnehmen muss, wie es ist. Und Kinder können sehr darunter leiden, wenn sie von ihren Stiefeltern nicht akzeptiert werden, aber wissen, dass Mama eben denjenigen liebt. Ich kann mir vorstellen, dass es gerade sehr schwer für dich ist, aber höre auf dein Bauchgefühl. Das sagt dir sicher genau, was zu tun ist und dass im Zweifelsfall, wenn sich die Beziehung zwischen Kind und neuem Partner gar nicht bessert, für eine Mutter immer das Kind vorgeht. Ich wünsche dir alles Gute!
2 Stühle gäbe es bei mir nicht,sondern nur einen, auf dem ich mit Kind Sitze. Ein Partner kann dann gern dazukommen aber bekommt keinen extraplatz. Jemand ,der mich will muss mein Kind nicht lieben, muss keine Zeit mit ihm verbringen und muss uns auch nicht als packet ansehen aber er muss mein Kind akzeptieren und respektieren und darf niemals nie agressiv ihm gegenüber sein ,egal ob rhetorisch oder körperlich. Punkt aus.
Wunderbar formuliert ! Kurz und auf den Punkt.
Die Kinder stehen immer an erster Stelle! Eine Person, die so über mein Kind redet, könnte ich nicht ertragen. Du musst dein Kind schützen! Dein Sohn merkt sicher, wie ablehnend deine Freundin ihm gegenüber steht und das ist für die seelische Gesundheit eines Kindes nicht gerade förderlich. So hart es ist; du hast vollkommen richtig gehandelt, indem du Tacheles geredet hast. Trenne Fach von ihr. Sie liebt dich nämlich nicht wirklich. Täte sie das, würde sie den wichtigsten Teil deines Lebens nicht so behandeln und verachten.
Wie reagierst Du denn in den Situationen? Deine Freundin wird ja kaum mit Deinem Sohn alleine sein. Ich denke, Du solltest Dein eigenes Verhalten auch überdenken. Natürlich ist Dein Sohn der Wichtigste Mensch in Deinem Leben, aber mit 7 sollte er langsam lernen, dass Du auch Recht auf ein eigenes Leben hast. Du musst Dich auch einmal mit anderen Erwachsenen in Ruhe beschäftigen können, ohne dass er stört. Das ist unabhängig von einer Beziehung wichtig, denn nur wenn Du Deine Bedürfnisse klar kommunizierst, lernt er das von Dir. Du musst Dich von Deinem Kind auch einmal abgrenzen, damit er das auch von Dir kann. Wenn er nicht zulässt, dass Du und Deine Freundin in Ruhe etwas Zeit verbringen, dann kannst Du ihn schon ruhig in sein Zimmer schicken, wo er lesen, spielen etc. kann.
Ja inwieweit hast du da tatsächlich reflektiert? Natürlich ist die Art und Weise deiner Freundin ein no Go. Das würde ich ihr auch klar so sagen. Aber häufig ist an Eindrücken anderer Menschen auch etwas wahres ( und sei es noch so minimal)dran...
und da kommt eins zum anderen. Was mir auffällt: "Kind zurück geblieben, Rotzgöre, provoziert mit frechen Grinsen, explodiert, Kind ist anstrengend, nervig, Trantüte, will Kopf durchsetzen, ich habe keinen Bock mehr auf den Scheiß" Meine Frage: unterhaltet Ihr Euch auch so. Mir ist das alles ein Ticken zu brutal und vulgär. Ich halte mich hier jetzt zurück und bewerte nicht, wer hier "Schuld" hat und wo nun das größere Fehlverhalten liegt. Ihr tut Euch alle nicht gut. Und jeder trägt etwas dazu bei. Ich wünsche euch alles Gute.
Jemand, der so offensichtlich mein Kind nicht akzeptiert und es nur schlecht redet, wäre ganz sicher einfach nicht mehr mein Partner/Partnerin. Und das nicht, weil mein Kind natürlich ein Engelchen ist und ich mein Leben komplett hinten anstelle - nein, es wäre die Grundhaltung, die da über den Ton/Wortwahl ausgedrückt wird, bei der ich in keinster Weise kompromissbereit wäre. Sowas mag 1 x im Affekt/aus Wut passieren - aber mehrmals? Da kann ich dir nur raten, mal darüber nachzudenken, ob du mit einem Menschen, der so wenig Respekt vor anderen Menschen hat und auch offenbar nicht wirklich deinen Gefühlen gegenüber, wirklich zusammen leben willst. Also ich würde das nicht wollen.
Hallo, wenn jemand mein Kind so böse beleidigen würde wäre für mich der Ofen aus. Das scheint nicht nur Eifersucht zu sein, diese Art von Beleidigung ist unterste Schublade. Sie scheint dein Kind nicht zu mögen. Überlege dir genau ob diese Beziehung für dich und dein Kind noch in Frage kommt. Ich wünsche dir viel Kraft die richtige Entscheidung zu treffen.
Für mich als Laie hört sich das Verhalten deiner Freundin ziemlich kindisch an. Wenn du es beobachtet hast und nichts seitens deines Sohnes feststellen konntest, dann ist sie einfach extrem eifersüchtig. Aber ganz ehrlich... Würde ein neuer Partner sich so verhalten und mein Kind "Drecksbengel" nennen, bräuchte derjenige nicht mehr wiederzukommen.
Liebe hin oder her - wer so über mein Kind redet, hätte in meinem Leben keinen Platz. Der Kleine gehört nun mal zu dir und wer das (wiederholt) nicht akzeptiert, der muss halt gehen, zumal du jetzt sowieso nicht gerade den Eindruck machst glücklich zu sein. Dieses Theater kannst du dir/euch sparen und irgendwann wird schon der/die Richtige kommen, der/die deinen Sohn als Teil von dir sieht, akzeptiert und mit liebt. Mit Sicherheit ist es nach 6 Jahren mit Mama alleine für dein Kind nicht einfach, wenn plötzlich eine dritte Person dazukommt und ich kenne tatsächlich aus dem Bekanntenkreis einige, wo sich die kleinen "Herren im Haus" wie Könige aufführen und ihr Reich (+Mama) gegen sämtliche Eindringlinge verteidigt haben (mehr o minder erfolgreich), aber da ist es die Aufgabe der Erwachsenen das Kind langsam an die neue Situation zu gewöhnen, mit einzubeziehen und ihm die Chance zu geben eine Beziehung zum neuen Partner der Mama aufzubauen. Das funktioniert in meinen Augen nicht, in dem man das Kind dann immer"wegsperrt/zur Oma gibt" etc. sondern mit einbezieht, vielleicht auch mal alleine mit dem neuen Partner etwas unternehmen lässt etc. Hast du deinen Sohn eigentlich mal direkt gefragt, wie er deine Freundin findet, ob er sie mag oder was ihn stört bzw. was ihn veranlasst sie z.B. frech anzugrinsen? Er ist 7,5 und kein Baby mehr und wenn euer Verhältnis so gut ist, dann sollte ein solches Thema sicher mit ihm zu besprechen sein? Vielleicht stört er sich möglicherweise auch an der Tatsache, dass es eine Frau ist, weil er ja eine Mama hat und keine zweite braucht...? Normalerweise würde ich euch ein Dreier-Gespräch empfehlen, aber allein die verbale Artikulation deiner Freundin und ihre negative Grundeinstellung gegenüber deinem Sohn, lassen mich so an der Wertigkeit eurer Beziehung zweifeln, dass eine Trennung definitiv sinnvoller ist als der 4te Anlauf nochmal etwas zu retten, was mE mit Füßen getreten worden und somit irreparabel ist. Alles Gute für euch (2)...
Als Mutter nimmt man sich auch mal zurück und sieht, warum das Kind so ist, wie es ist. Ich würde die Sache beenden. Eifersucht bekommen viele nicht in den Griff und mein Kind würde ich nicht beleidigen lassen. Er ist 7 Jahre alt und wird dich noch viele Jahre brauchen und die Liebe zum eigenen Kind sollte man nicht erklären müssen. Ich empfinde dies als unreif und unsensibel. Der Junge ist nun mal ein Teil von dir.