Ich gebe mich geschlagen!

Wir sind Konsequent. Genau daher wundert es uns ja so sehr das er einfach nicht dazu lernt! Erziehungstechnisch sind wir wirklich sehr locker - weshalb wir hier auch oft anecken. Machen aber gleichzeitig klar und deutlich das dinge wie hauen, treten, werfen ect. nicht geduldet werden. Wenn er mal über die Stränge schlägt, also Haut oder wirft, dann wird als erstes mal ermahnt. Laut und deutlich, aber ohne zu schreien. Tut er es dann doch wieder Drohe ich ihm mit einer Konsequenz. Tut er es wieder ziehe ich die Konsequenz durch, egal wo wir sind. Die Konsequenz kommt eben darauf an wo wir sind und was er ausgefressen hat.

wie sieht deine Konsequenz genau aus? z.B. wenn er dich immer wieder haut und nicht aufhört? Was machst du dann? Hälst du ihn fest und sagst du ihm das er das nicht darf weil es dir weh tut? Oder gehst du weg von ihm und sagst ihm: ich spiele nicht mit dir wenn du mich haust. Denn irgendwie verstehe ich nicht, warum dein Kind nicht daraus lernt das er dich nicht hauen darf bzw. über euch als Eltern bestimmen kann wenn ihr immer wieder konsequent seid.

... - einerseits schreibst du, ihr wärt konsequent, andererseits dann, ihr würdet es mit der Erziehung sehr "locker" angehen oder so - wie ist das denn gemeint, widerspricht sich das nicht ein bisschen? Das Verhalten deines Kindes kommt mir schon recht extrem vor, da finde ich die Idee mit der Erziehungsberatung durchaus angebracht und würde da auch nicht länger warten! Ansonsten allgemein - ich würde halt möglichst authentisch reagieren. Wenn mich etwas sauer macht, dann es auch zeigen, das Kind auch wegschieben/schubsen bei Hauen/Schlagen, die Stimme erheben "He was soll das, das tut weh?!" und dann auch erstmal auf Abstand gehen. Es muss merken, Leute (in erster Linie seid das halt jetzt ihr, die Eltern) werden sauer und wollen erstmal nichts mit ihm machen, wenn er sich so verhält. Und ganz ehrlich - im Bett würde ich persönlich das Kind nicht haben wollen, wenn es mir so zusetzen würde. Kuscheln muss immer freiwillig sein - aber das heisst auch beidseitig. d.h. auch die Mama muss wollen und man darf es nicht erzwingen! Aber wie gesagt, du zählst so vieles auf, was echt den Rahmen sprengt, dass ich auch zu professioneller Hilfe raten würde!

Das kann ich mir gut vorstellen... Da kann man mir dann erzählen was für ne böse verantwortungslose überforderte Mutter ich bin... Sorry, ist nicht böse gemeint. Aber ich werde grundsätzlich immer in solche Schubladen gesteckt. Ausserdem glaubt mir nie einer weil er sich anderswo wie ein Engelchen benimmt.

Beim ersten mal ermahne ich ihn ja wie beschrieben einfach erstmal nur. Beim zweiten mal halte ich dann auch seine Hand fest, schaue ihn auch direkt an udn bin immer mit ihm auf Augenhöhe. Dann werde ich eben etwas lauter. Schreie nicht, aber werde lauter und sage ihm das wenn er damit nicht aufhört er eben in sein zimmer muss, bzw. wir gehen bzw. er vom Tisch aufstehen muss. je nachdem in welcher Situation wir uns befinden. Macht er es dann nochmal ziehe ich die angedrohte Konsequenz durch. Hinterher rede ich dann auch nochmal mit ihm. Aber meist sagt er nur zig mal ja, zuhören tut er nicht. Ich ziehe es aber trotzdem weiter durch, egal ob ich mit der Wand rede.

Locker im Sinne von dem was ich bei anderen so sehe/höre. Locker meine ich in dem Sinn das er z.b. keine festen Bettzeiten hat. Er kann schlafen bzw. wach sein wie es ihm passt, d.h. das er auch mal sein kann das er noch um 01Uhr wach ist. Oder auch das wir Schimpfen erlauben, damit ecken wir oft an. Wenns angemessen ist darf er eben dinge sagen wie zb. Scheiße oder so. Oder auch das er beim essen aufstehen darf und es uns auch nicht stört wenn er nebenbei auf den Sofa rumturnt oder er mit den Finger isst. Solche dinge eben. Das sind dinge die ich bei anderen immer bemerke das sie das genaue gegenteil tun und eben für meine begriffe Streng sind. Daher sehe ich uns da lockerer. Nur was solche Dinge angeht wie hauen, treten und beißen und so. Da verstehen wir eben keinen Spaß und das müsste er eigentlich wissen da er das von Anfang an so von uns hört. Bei uns bekommen ja auch Spielsachen auszeiten wenn sie einem wehtun. Vorhin zb. ist meinem Sohn ein Auto vom Tisch gerollt und auf seinem kopf gelandet, es hat ihm wehgetan, also hat er es in sein Zimmer gebracht. Also verstehen tut er es ja scheinbar. Sonst würde er ja sowas nicht tun. Hauen und treten im bett ist was anderes! Das tut er nicht bewusst sondern im Schlaf. Er leidet seit er 6 Wochen alt ist am Nachtschreck und tut das alles im Schlaf. Ausserdem selbst wenn wir wollten - was wir nicht tun- wir könnten ihn gar nicht aus unserem Bett bekommen. Denn wenn er mal in seinen zimmer schläft und einen Nachtschreck bekommt bekomt er einen richtigen panikanfall.

Dafür sind das ja Profis! Glaub mir, die lassen sich nicht so einfach ins Boxhorn jagen! Ich glaube nicht, dass dir jemand vorwirft, dass du eine Rabenmutter bist. Im Gegenteil: Wenn du dir externe Hilfe suchst, dann handelst du sehr verantwortungsvoll.

Also bisher waren sich alle einig das ich alles falsch mache und es kein Wunder ist das mein Sohn so ist. Sind zwar keine Experten gewesen, aber anhören darf ich mir das dennoch regelmäßig.

... denn ich finde schon, ein Kind sollte nach und nach lernen, was man darf und was nicht, welche Grenzen es gibt. Warum darf es "Scheisse" sagen? Legt ihr keinen Wert auf anständige Ausdrucksweise? Klar, so ein kleines Kind hat noch keinen grossen Wortschatz - aber gerade dann finde ich, dass SOLCHE Wörter nun wirklich nicht sein müssen. Ich würde versuchen ihm vorzuleben, dass man anders miteinander kommuniziert,.. Oder mit den total "freien" Bettgeh zeiten - so kleine Kinder können damit auch überefordert sein, da sie es noch nicht so regulieren können (drehen auf, "obwohl/weil" sie müde sind etc.) und werden dann unansgeglichen! Wir waren da jetzt auch nicht irgendwie super dogmatisch, aber eine gewisse "Grundstruktur" (wann ungefähr Mittagsschlaf, wann abends ins Bett, wann ungefähr Essenszeiten - klar immer auch mit Ausnahmen!) gab es schon, und es tat den Kids eindeutig gut. Mit dem Bett - das verstehe ich natürlich, dass ihr ihn jetzt einfach ausquartieren könnt. Es ist halt nur problematisch, dass du so auch nicht wirklich genug ruhigen Schlaf bekommst und das belastet zusätzlich, in der ganzen Rahmensituation, wo du nie wirklich Raum für dich hast, sondern immer nur REagierst. Daran muss sich, denke ich, was ändern, und ihr solltet jemanden finden, der euch dabei professionell hilft.

... sondern versuchen, mit dir zusammen die Situation zu "analysieren", zu sehen was wie warum wie läuft, und dann Lösungsansätze zu finden! Da geht es doch nicht um Verurteilungen wie "richtig" und "falsch"! Versuchs doch erst mal, bevor du es ablehnst.

Hatte unten ausführlich geantwortet. Aber mal zum Thema Scheiße sagen. Das darf er natürlich nicht zu irgendwem sagen oder so! Aber situationsbedingt ist Fluchen (für uns eben) okay! Wenn ihm mal was runterfällt und er sich drüber ärgert dann darf er auch mal drüber fluchen und laut Scheiße sagen. Da sehe ich kein problem. Ich bin auch ein sehr Höflicher Mensch mit vernünftiger Ausdrucksweise, aber wenn mir mal was misslingt dann sage ich auch mal Schieße oder verdammt oder so. Das eine hat ja mit dem anderen nix zu tun und da bin ich auch ganz froh das unser Sohn das verstanden hat und das Wort - wenn er es denn benutzt das tut er ja auch nicht 3 mal am Tag - der Situation entsprechend richtig anwendet. Genauso wie er z.b. Auch Nervensäge oder so sagen darf. Ich könnte mich immer kaputt lachen wenn ich höre wie er mit seinem Papa diskutiert! Mann: Du Bist ne Nervensäge! Kind: Du Nervensäge! M: Nein Du! K: Du Nervensäge! M: Nein Du! K: Nein Du! M: Nein du bist die Nervensäge! K: Duuuuu Nervensäge! Ein bisschen Spaß muss schon sein

Ok das habe ich jetzt erst gelesen. Ganz ehrlich dann kann ich euch direkt sagen, was das Problem sein könnte. Euer Kind verträgt euren erziehungsstil nicht. Vermutlich braucht es klare Rituale auch feste Zeiten , sehr viel Struktur, um sich eurer sicher zu sein. Solch einen lockeren erziehungsstil Verträgen nicht alle Kinder . Und wenn ein Kind während dem essen rumtoben darf, dann ist die Grenze zum Dinge werfen etc. Schnell überschritten. Ganz ehrlich ich denke ihr Hbf nicht ein lockeren erziehungsstil ihr habt gar keinen. Ein Kind in dem alter braucht für seine gesunde Entwicklung Struktur und feste Zeiten . Das gibt ihm Sicherheit . Nachts um eins gehört ein Kind ins Bett . Sucht euch Hilfe bei einer Beratungsstelle , und zwar beide Eltern. Dort gibt es gute Tipps und praktische Anwendungen und zur Not den Verweis an andere passende stellen.

Mein gedanke war langeweile! Ich glaube er hat langeweile! Er hängt seit 28 Monaten pausenlos 24 Stunden am tag mit Mama zusammen, Kinder gibt es hier kaum, das Kinderturnen ist überfüllt, das Stillcafe hat sich wegen zu wenig Teilnehmern vorletztes jahr aufgelöst und nen Krippenplatz haben wir nicht bekommen obwohl ich ab August wieder arbeite. Die paar kinder die er mal zu gesicht bekommt sind entweder 6 Monate oder mehr Jünger als er und interessieren ihn daher nicht weil die eben noch "baby Sachen" machen und die anderen sind 4 Jahre und mehr älter und interessieren ihn zwar total aber sie interessieren sich nicht für ihn. Hier gibt es nur 2 Kinder in seinem Alter mit denen er mal spielt. Aber die sind halt auch nicht immer da. Was das Schlafen in einem Bett angeht. Daran wollen wir gar nichts ändern. Ich halte das Familienbett für richtig und daher machen wir das auch solange so wie der kleine das möchte. Ausserdem haben wir da ja keinen Probleme. Der Nachtschreck ist ja nix wofür er was kann. Es stört, ja, aber dafür kann er rein gar nix.

... - diese Pauschalisierung hast DU aufgestellt - und dann gleich mal über "Blödsinn" geschimpft! Holzkohle schrieb zu diesem konkreten Fall, wo es massive Probleme gibt, dass das Kind nicht mal im Ansatz gelernt hat oder dabei zu sein scheint, die Bedürfnisse der anderen auch zu respektieren - und dass das Schlafen im Familienbett in DIESER Situation halt wohl auch nicht so toll ist, da quasi "erzwungen" und nicht wirklich gewollt... NICHT generell! E mag viele Familien und Situationen geben, wo es passt und alle sich wohfühlen - aber hier halt augenscheinlich nicht. Klar wäre Ausquartieren jetzt wohl auch nicht unbedingt das Gelbe vom Ei - aber andererseits müssen sich doch alle damit wohlfühlen, auch die Eltern, es kann nicht sein, dass sie nur unter "Zwang" REagieren, statt zu agieren. Aber es stimmt, das muss wohl wirklich ein Experte sagen und auch dazu einen konkreten Ratschlag geben...

Sehe ich auch so. Ausserdem leidet er wie gesagt am Nachtschreck. Das ist nix was er absichtlich tut! Professionelle Hilfe... wozu? Mehr als mir sagen was ich alles doch falsch mache können die ja eh nicht. Das kann ich auch selber... bzw. da kann ich auch gleich mit meiner Schwiegermutter oder meiner Mutter reden. Hat den selben Effekt!

Ich habe nie gesagt das es Zwang ist das wir uns das Bett teilen! Im gegenteil! Wir finden es alle 3 toll in einem gemeinsamen Bett zu schlafen! Diese zeit macht den ganzen Tag wieder wett. Da wird gekuschelt und geschmust und sich morgens nochmal zusammen unter einer Decke versammelt um richtig wach zu werden. Es ist schön so und das wollen wir nicht so schnell aufgeben bzw. solange so machen wie es eben der Knirps auch noch will. Ich finde es ist ein unterschied ob ein Kind einen nachts haut weil es eben grade aus Langeweile oder Wut hauen will oder weil es an dem Nachtschreck leidet! Wenn mein Mann mir nachts ausversehen den Ellbogen gegen die Nase haut unterstelle ich ihm ja auch nicht das er ein Schläger ist (mal übertrieben als beispiel). Das war dann im Schlaf wo er es nicht mitbekommen hat und ist für mich ein völlig anderes Thema.

Liebe Tasha, Experten sind studierte Fachleute, die wissen über Psyche/Erziehung/etc. vielleicht doch ein bisschen besser bescheid als du oder deine Schwiegermutter

... - ich dachte irgendwie, dass dich das mit der Schlafsituation dann auch belastet/"nervt", da du auch nachts im Bett keinen "Abstand" hast bzw. keinen ruhigen Schlaf... Klar ist es ein Unterschied, ob ein Kind im Schlaf haut oder absichtlich, das hat doch niemand bestritten.

... da Mutter oder Schwiegermutter oft ja auch in der Situation "drinstecken", und/oder bestimmte Verhaltensmuster draufhaben und reproduzieren. Jemand Aussenstehendes und zudem ein Profi kann da m.E. mehr Dinge aufdecken, die vielleicht ungewollt/unbemerkt schief laufen... Denk doch zumindest mal drüber nach und lehn den Vorschlag nicht gleich ab! Ich gehör nicht zu denen, die jeden gleich zum Psychologen schicken, aber eure Probleme hören sich schon sehr massiv an, und das bei so einem kleinen Kind - da denke ich ehrlich gesagt nicht, dass es damit getan ist, das mit der Mutter oder Schwiegermiutter zu besprechen (was ihr ausserdem ja wahrsceheinlich auch schon mal gemacht habt, oder?)...

Professionelle Hilfe kommt für mich nicht in Frage. Ich wollte mir nur mal wieder alles von der Seele runter schreiben. Nein, normal ist das nicht und akzeptabel noch weniger. Aber das ist mein Problem und ich löse es daher lieber selber für mich. ich würde nie auf die Idee kommen jemandem zu erzählen ws ich hier schreibe. Die reaktion kann ich mir gut vorstellen. Nein, das möchte ich ihm nicht antun. Dann schaue ich lieber selbst wo mein fehler ist. Denn das ist schonmal klar: Es ist meine Schuld wie er sich verhält. Irgendwas mache ich falsch. Ich muss nur endlich den fehler finden.

Hallo, "ich muss nur endlich den Fehler finden"... Vielleicht solltest du zunächst eine gesunde Einstellung zu dir selbst finden. Selbsterkenntnis ist zwar schön und gut, aber Fehler machen wir alle, niemand ist als Mutter/Vater auf die Welt gekommen, es gibt keine Bedienungsanleitung fürs Kind, sondern man lernt "nebenher". Wenn du seit einem Jahr noch DEN Fehler suchst, dann solltest du dir tatsächlich Rat von objektiv eingestellten Menschen holen. Vorwürfe erntest du dort nicht, dafür bekommst du professionelle Hilfe, wie du besser mit deinem Kind umgehen kannst. Vorwürfe hagelt es vielleicht später mal von deinem eigenen Sohn, weil du dafür zu feige warst. Zum Thema selbst: Ich glaube, deinem Sohn fehlt Struktur und Einfühlungsvermögen. Du schreibst, ihr seid in der Erziehung recht locker. Was genau meinst du damit? Vielleicht übertragt ihr zu viel Verantwortung auf das Kind? Mit 2 Jahren kann er noch nicht entscheiden, wann er ins Bett geht. Kleinkinder brauchen einen geregelten Tagesablauf, weil dieser Verlässlichkeit bietet. Gerade in den ersten Jahren lernen Kinder so viel Neues, da tut es ihnen gut, wenn bestimmte Dinge immer nach dem gleichen Muster ablaufen. Kinder lernen vor allem auch durch Wiederholung. Du fragst, warum er so sehr eure Aufmerksamkeit sucht (Kopf auf den Boden schlagen, nachts schreien, Gegenstände kaputt machen, hauen), obwohl er sie doch bekommt. Vielleicht bekommt er genug Aufmerksamkeit - aber ist es auch die Art von Aufmerksamkeit, die ER BRAUCHT? Für mich klingt das alles nach einem sehr verzweifelten bzw.verunsicherten KInd, das nach HIlfe schreit. Ich weiß nicht, wie lange du noch nach Fehlern suchen willst, deinem Kind tust du keinen Gefallen damit. LG Anja

sorry aber... verstehe ich nicht

"Mit 2 Jahren kann er noch nicht entscheiden, wann er ins Bett geht." Warum nicht?? Mein Sohn ist 3,5 Jahre alt, entscheidet von Anfang an selber, wann er ins Bett geht, und es klappt sehr gut!! Wir haben nie Probleme mit dem ins Bett gehen, sondern er geht freiwillig und gerne ins Bett, wenn er müde ist, und schläft auch schnell ein! Das ist zwar nicht immer zur genau gleichen Zeit der Fall, aber doch fast immer so ungefähr, +/- 1 Stunde... für uns völlig OK! Dagegen kenne ich einige Kinder, die von den Eltern festgelegte Schlafenszeiten haben, bei denen es sehr wohl Probleme mit dem Schlafengehen gibt; die sich z.B. weigern, ins Bett zu gehen, immer wieder aufstehen, etc. Meine Meinung (und Erfahrung!) ist: je weniger Druck man aufbaut, was das Schlafengehen betrifft, desto weniger Machtkämpfe gibt es bei diesem Thema zwischen einem Kleinkind und seinen Eltern! Mein Sohn ist zwar auch manchmal trotzig, hat Wutanfälle und macht nicht immer das, was man von ihm möchte ;-), aber alles im Rahmen des Normalen, würde ich sagen, und keineswegs in so extremem Ausmaß, wie die AP es beschreibt! Von daher: wo auch immer das Problem liegt, ich glaube nicht, dass es an mangelnder (zeitlicher) Struktur (z.B. feste Schlafens- und Essenszeiten) liegt. Wir haben auch keine "festen Zeiten", trotzdem haben wir keine derartigen Probleme! Davon abgesehen schließe ich mich aber dir und vielen anderen an: Ich hätte mir in so einem Fall schon längst professionelle Hilfe gesucht! Jeder braucht doch mal in dem ein oder anderen Lebensbereich Hilfe - das ist keine Schande!!! In meinen Augen ist es sogar eine wichige Kompetenz, zu erkennen, wann man mit einem Problem nicht mehr allein fertig wird, und sich dann Hilfe zu holen - zumal die Situation, so wie sie jetzt ist, auch für das Kind alles andere als gut ist... Jammern/Ausheulen hilft hier sicher nicht weiter!

sie! Und zwar dringend!!! Warum wollt Ihr denn so coole, lässige Eltern sein? Kinder BRAUCHEN Grenzen, um sich in der Welt zurecht zu finden. Ihr scheint ihm ja fast keine zu geben! Und damit meine ich nicht die Konsequenz, ihm zu sagen, dass er nicht hauen darf und er dann vom Sofa geht oder so. Grenzen bekommen Kinder im Alltag gesetzt. Und dieser für Deine Begriffe zu strenger Erziehungsstil bei anderen Eltern, ist genau DER, den ein Kleinkind braucht. Ich habe gerade gedacht Du scherzt, als ich Deine Zeilen las: Er darf selbst entscheiden, wann er ins Bett geht??? Manchmal erst nachts um 1 Uhr??? Er darf einfach vom Tisch aufstehen, obwohl Ihr noch esst und auf dem Sofa rumturnen??? Bitte??? Das meinst Du nicht im Ernst?!!! Wie soll Dein Kind lernen, was richtig in der Welt ist, wie soll es lernen, sich zu benehmen, wie soll es Respekt vor Euch haben, wenn er SO leben darf. Ich denke, dass hier ein Psychologe NICHTS bringt, sondern dass Ihr 2 dringend Euer Leben überdenken solltet! Was ist denn so schlimm daran, MIT dem Strom zu schwimmen. Müßt Ihr denn immer alles anders und lässiger machen als andere Eltern? Ich kann Dich nicht verstehen. Du hast Dich null darüber informiert, was ein Kind braucht, um groß zu werden. Grenzen, Regeln und einen täglich gleichen Ablauf!!!!!!!!!!!!!!!!!! Wenn Du diese mal einhalten würdest, hättest Du ein ganz normales Kind bzw. wäre Eure Familie eine ganz normale Familie! LG Jenny

Selbstbestimmung schön und gut, aber ein Kind in dem Alter KANN doch bitteschön noch nicht alles selbst bestimmen. Und gerade solch elementaren Dinge wie Bettgehzeiten/Schlafrythmus hat doch bitte nicht das Kind zu entscheiden. Ebenso hat man seinem Kind doch gewisse Anstandsregeln zu vermitteln. Eben, dass am Tisch nicht rumgesaut wird, dass während die anderen Essen nicht auf dem Sofa rumgehampelt wird, etc. Diese Regeln wird es schließlich im Kindergarten auch geben, da kann auch nicht jeder tun und lassen was er will, ebensowenig wie später in der Schule und im "echten Leben". Nee,nee... Kinder brauchen Grenzen. Liebevoll, aber bestimmt. Woran soll sich denn ein Kind mit 2 bitte orientieren, wenn nicht an den Vorgaben der Eltern? Und wenns da fast keine gibt, außer, dass er nicht hauen darf... ohwei. Ich finde außerdem diese rigorose Ablehnung aller externen und professionellen Hilfe irgendwie bedenklich.

Hallo Blueberry, ich denke nicht, dass man irgendetwas zu vermitteln "hat" wie du schreibst. Aber das ist ja auch egal. Ist ein anderes Thema. Dass die Fragestellerin dem Kind nicht seine zu-Bett-geh-Zeiten diktiert hat aber mit Sicherheit nichts mit ihren Problemen zu tun. Ich lehne externe Hilfe niemals rigeros ab, ganz im Gegenteil. Die Fragestellerin hat aber sehr deutlich gemacht, dass das für sie (im Moment) nicht in Frage kommt. Finde ich schade, muss man aber wohl akzeptieren. Wichtiger als einen Kinderpsychologen finde ich daher eine Entlastung der Fragestellerin, denn ihrer Beschreibung nach ist sie mit den vielfältigen Belastungen in ihrem Alltag doch (verständlicherweise) überfordert. In Anbetracht der vielfältigen Problemlagen fände ich dennoch die Beratung bei einer Erziehungs- und Familienberatungsstelle sehr sinnvoll. Zumal da natürlich niemand verurteilt wird oder seine Fehler in Schwiegermuttermanier vorgehalten bekommt, wie befürchtet.

Hallo Tine, nun, doch, ich bin der Ansicht, dass man als Eltern seinem Kind gewisse Anstandsregeln zu vermitteln hat. Denn das tut man zum Wohle seines Kindes, das ohne gewisse (Anstands)regeln später überall anecken wird. Dass die AP ihrem Kind keine Bettgehzeiten "diktiert", ist sicherlich nicht alleine dafür verantwortlich, dass es bei ihr so ausufert, aber es ist ein Teil des Problems. Nämlich, dass sie ihrem Kind Entscheidungsfreiheiten zumutet, die es gar nicht haben KANN. Aber ich hab die AP schon im PF gelesen neulich. Da waren auch viele der Ansicht, dass sie selbst Hilfe braucht zum Aufarbeiten ihrer eigenen seelischen Baustellen. Auch da wurde das - warum auch immer - rigoros abgelehnt. Alleine schon im Sinne ihres Sohnes sollte sie das - meiner Ansicht nach - dennoch tun.

Hallo Blueberry, das denke ich vollkommen auch, mit den Anstandsregeln. Nur dass ich dafür bin, die einfach vorzuleben und nicht "anzutrainieren". Ein zweijähriges Kind hält die nicht ein, weil man sie vorlebt. Aber mit 3, 4 oder 5 sieht das doch meistens anders aus... Ich bin außerdem dafür, beim Kind zu tolerieren was man selbst tut. Das heißt, wenn die AP selbst (wie sehr viele Menschen) mal "scheiße" sagt, gibt es kaum einen Grund, dies dem Kind zu verbieten. Und selbst wenn man selbst solche Worte überhaupt nicht benutzt, bringen Verbote hier doch meistens eher weniger, dafür aber das gute Vorbild. Mit der Hilfe bin ich ja völlig deiner Meinung, wie schon geschrieben. Nur, wie gesagt, kann man dazu ja keinen zwingen. Wir lassen unserem Kind ähnliche Entscheidungsfreiheiten und haben keine Erziehungsprobleme. Sie kann sich auch im Kindergarten sehr gut an alle (auch unsinnigen) Regeln halten. Ich denke, es kommt hier viel mehr auf die Rahmenbedingungen an als auf eventuelle Erziehungsfehler. Mehr auf das, was Tasha so nebenbei erwähnt als das, was sie über den Umgang mit ihrem Kind konkret an Problemen schildert. Deshalb würde ich auch nicht den Kinderpsychologen als erste Anlaufstelle sehen.

... langfristig gesehen - denn auch wenn die Oma oder sonstwer jetzt hin und wieder mal das Kind nimmt, damit die AP sich ausruhen kann, so gibt es 1. wahrscheinlich auch da Probleme (die Oma kommt mit dem problematischen Verhalten des Kindes nicht klar - es sei denn, sie setzt klarere Grenzen und das Kind akzeptiert es -?), und 2. geht das Ganze ja wahrscheinlich wieder weiter, sobald die AP wieder das Kind übernimmt. Sie ist dann zwar ausgeruhter (was zugegebenermassen auch viel wert ist), aber die Grundherangehensweise und das Problem in der Beziehung zwischen Kind und Eltern ist ja damit nicht gelöst. Ich finde es beunruhigend, dass sie sich so gegen das Hilfeholen sträubt. Tasha, das ist doch keine Schande, sondern zeugt im Gegenteil davon, dass man die Verantwortung, die man für sein Kind und dessen Wohlergehen hat, ernst nimmt! Denk doch noch mal drüber nach...

da geb ich Reni mal recht .....sorry aber was du über dein Kind schreibst ist nicht konsequent sondern luschenhaft...tut mir leid aber dein Kleiner bestimmt dich...deinen Mann...euch als Paar..... gebt ihn um himmels willen in eine Betreuung..damit er ev. die Kurve bekommt und doch noch ein soziales Wesen aus ihm wird. weis nicht was du so für Probleme hast....mit dir oder deinem Kind oder der Familie...aber das ist keine Erziehung sondern alles andere...und es bringt dir und deinem Kind nix wenn man dir jetzt schön schmeichelt dass alles gut wird...wenn du dir keine Hilfe suchst dann wird nihts gut...denk mal ein paar Jahre weiter...wie soll dein Kind im Kindergarten oder in der Schule mit anderen Leuten zurechtkommen???

Hallo, danke für deine Antwort! Sie hat mir bisher am besten von allen geholfen! Ja stimmt. Ich sehe ich gleichrangig an! Ich fand es immer schlimm wie bei uns zu Hause meine Eltern uns nie die Möglichkeit gegeben habe etwas mitzuentscheiden, uns immer alles befohlen haben und wir keine eigene Meinung haben durften ect. pp.! Daher wollte und will ich meinen Sohn so erziehen das er die gleichen Rechte hat wie jeder Erwachsene. Er darf mitbestimmen, er darf aufstehen wenn er fertig ist mit essen usw.! Einem erwachsenen würde ich es ja auch nicht verbieten. Der gedanke über jemanden hinweg zu bestimmen und ihn selber diese Entscheidung abzunehmen stört mich einfach irgendwie! Und ja, auch damit hast du recht. Ich bin überfordert! DAHER will ich ja keine Hilfe von jemandem. Wenn die sehen das ich mit meinem eigenen kind nicht klar komme nehmen sie ihn mir nachher noch weg! Diese nagst hatte ich früher schon, immer wenn ich als Kind/Jugendliche mal Mist gebaut habe hörte ich von meinen Eltern nur "Wenn dass jemand mitbekommt nehmen sie uns und euch alle weg!" Und genau das will ich eben vermeiden! Daher will ich das Problem alleine lösen! Freunde haben wir mittlerweile keine mehr. Meine haben sich verpieselt als ich mit meinem Mann zusammen kam und die meines Mannes nun nach und nach weil er ja seit usner Sohn da ist nicht mehr nur Party machen kann/will. Ich glaube, verstehen kann ich meinen Sohn gut. Er kommt so selten unter Kinder und spielt Tag ein Tag aus nur mit Mama und das seit 28 Monaten. Das ist nunmal alles irgendwann langweilig. Dann kann Mama ja nicht so toll herumtoben wie Papa weil immer irgendwas schmerzt (Knieverletzung + Bandscheibenvorfall) oder weil es mal wieder ein schlechter Tag ist (leide seit jahren an depressionen und habe ab und zu tage an denen ich eben ziemlich down bin) Die Omas können bzw. wollen sich nicht mit ihm beschäftigen, mit der Tante bin ich "verstritten" und die beiden Onkels haben auch nur dann Interesse wenn wir dort mal zu besuch sind. Cousin und Cousine Väterlicherseits sprechen nur Englisch und kommen daher nie her und die beiden von meiner Schwester sind zu alt für ihn. Ich mein, wir machen ja trotzdem viel. Spiele mit seinen Autos mit ihm (zumindest wenn ich auch mal eins abbekomme), wir malen, wir basteln, wir bauen uns aus seinem Bett eine Höhle, gehen in den garten Rutschen und Schaukeln, gehen auf den Sielplatz, gehen zum Strand, bauen Türme aus Duplo oder schauen uns Bücher an. Aber jeden Tag das gleiche mit der selben person zu machen... Naja, da wäre mir auch irgendwann langweilig! So, jetzt muss ich langsam anfangen essen zu machen, lange wird er ja wohl nicht mehr schlafen denke ich.

"Daher wollte und will ich meinen Sohn so erziehen das er die gleichen Rechte hat wie jeder Erwachsene. Er darf mitbestimmen, er darf aufstehen wenn er fertig ist mit essen usw.! Einem erwachsenen würde ich es ja auch nicht verbieten." Er KANN nicht die gleichen Rechte haben wie ein Erwachsener, weil er ein KIND ist und KEIN Erwachsener. Er baut doch nicht auf 20 oder 30 Jahre Erfahrung auf wie ein junger Erwachsener!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Wie soll er da eigene Entscheidungen fällen können! *kopfschüttel*

Ganz einfach: Kinder sind nicht dumm. Sie sind nicht meine Bediensteten. Das Kinder keine Entscheidungen treffen können sehe ich anders. Ich merke ja das es bei uns klappt. Seitdem er nur dann ins Bett muss wenn er wirklich müde ist schläft er viel besser. Seitdem er mit meinem Mann und mir zusammen den Wochenessensplan schreibt und mit aussuchen darf isst er viel mehr. Seitdem er wenn er fertig mit essen ist aufstehen darf ist viel mehr ruhe beim essen. Das waren alles seine Entscheidungen und seither geht es sehr viel besser! Klar es ist noch lange nicht optimal, aber es hat sich verbessert seitdem ich nicht mehr über seinen kopf hinweg entscheidungen treffe!

sich zu reiben, widerstand zu erfahren um seinen eigenen angemessen entwickeln zu können; um überhaupt sich selbst fühlen und erleben zu können. es GIBT grenzen in der welt - das gehört dazu und ist wichtig. ohne abgrenzungsmöglichkeiten sind die entwicklungsmöglichkeiten bestenfalls eingeschränkt.

ich frage mich immer warum man Enttäuschungen in der eigenen Kindheit auf seine eigenen Kinder übertragen muss und dann völlig in das Gegenteil überkippt....so sehr dass es auch nicht mehr gut ist für das Kind. Erinnert mich an die vergangenen Zeiten in denen der Laizes fair Stil die Befreiung für viele war...augenscheinlich... Aber irgendwo muss es dir doch einleuchten dass du weder deinem...noch anderen Kindern, die mit deinem dann später zurechtkommen müssen, einen Gefallen tust. so wies jetzt ist empfindet sich dein Kind als kleiner Erwachsener, dem eben mal in den Sinn kommt.....jetzt dräng ich mich mal zwischen Mama und Papa und ich darf das auch! Oder...ich hau jetzt mal weil ich bin berechtigt das zu tun, niemand hält mich so wirklich davon ab. Meinst du nicht dass dein Kind mittlerweile von deinen Ermahnungen und diversen Aktionen abgestumpft ist? Konsequenz ist was anderes....und ich würd dich dringend bitten, nicht nur für DEIN Kind versuchen Hilfe zu bekommen.

du willst keine Hilfe annehmen wie du sagst...und jetzt? wie lange geht das weiter? wenn dein Kind in den Kindergarten kommt wird es als auffällig betitelt...und dann wirst du aber geladen zum Gespräch damit sich etwas ändert....Schulpflicht besteht auch...was willst du dann tun? Realisier erstmal dass DU Hilfe brauchst....UND dein Kind auch...und verschliess deine Augen nicht davor. Kein Kind wird weggenommen weil man in der Erziehung nicht weiterweis....

Entschuldige bitte, aber ich finde es nunmal nicht in Ordung essen in ein Kind reinzustopfen das es nicht essen will oder es ins Bett zu legen obwohl es nicht müde ist. Daher darf er das selber entscheiden. Da sehe ich nunmal überhaupt kein problem bei. Und zwischen und Drängen tut er sich beim essen auch nicht. Er setzt sich einfach zwischen uns. Na und? Da ist ja schliesslich auch noch ein Platz frei. Wenn ich bei zb. meinen Eltern zu besuch bin setze ich mich auf der Couch auch mal zwischen zei Leute wenn da Platz ist. Drängel ich mich daher auch dazwischen?

Sorry, Du windest Dich jetzt aus der Situation weil Du mächtig Gegenwind erhälst... In Deinem Post schriebst Du, Du seist mit deinem Latein am Ende, dein Sohn wäre sooooo anstrengend, er würde euch STÄNDIG hauen, auch ohne Grund, er haut sich den Kopf im Trotz blutig, macht ALLE Sachen kaputt, schmeißt Gegenstände vom Tisch etc. Und das seid mehr als einem Jahr. Das sind Warnhinweise, die jeden neutralen Menschen zum nachdenken bringen. Denn offensichtlich passiert das nicht nur gelegentlich und hat mir einer Trotzphase nichts mehr zu tun. Und ich bleibe dabei, ein Kind dass sich ständig so massiv gegen die Eltern und vorhandene Regeln wehrt ist emotional nicht gesund. Bestimmt nicht 24 Stunden lang, aber grundsätzlich hat dieses Kind Trauer und auf gar keinen Fall das nötige Urvertrauen. Denn ein Kind dass dieses hat, reagiert auf "Erziehungsversuche", weil es eben das Vertrauen in seine Eltern hat, dass diese nur das Beste für es wollen. Und was sich bei Dir raus liest ist eben, dass er auf Regeln und Konsequenz nicht reagiert ("ich geb mich geschlagen"). Und dass es besser mit ihm ist wenn er ins Bett geht wenn er müde ist, ist zwar in Ordnung, hat aber mit Konsequenz und Regeln nichts zu tun (wobei es sich streiten lässt wenn man so etwas wie schlafen erzwingen will). Sprich IHR erreicht mir EUREM Verhalten gar nichts. Und wenn ihr nichts tut, wird es Deinem Kind auch nicht besser gehen. Oder willst Du mir allen Ernstes erzählen, Dein Kind ist glücklich wenn er täglich (gerne auch mehrmals) etwas ungehöriges macht und dafür ernste Töne, Drohungen und Konsequenzen von Euch bekommt. Wenn sogar schöne Dinge wie gemeinsam kuscheln zum Desaster werden (er haut ohne Grund, drängt sich dazwischen, lässt keine Ruhe). Und das Argument mit der Sozialasisstentin kannst Du auch streichen. Es gibt genug Erzieher die ihr Kind schlagen, Lehrer die ihre Kinder mißhandeln und all das. Denn die Ausbildung hilft einem NULL dabei, sein eigenes Kind groß zu ziehen. Auch jahrelange Erfahrung in dem Job nicht. Jeckyll

es hat niemand von reinstopfen gesprochen...seltsam..kanns sein dass DEINE Wahrnehmung diesbezüglich etwas verzerrt ist??? ich rede davon dass beim Essen sitzengeblieben wird und wenn aufgestanden wird dann ist der Teller weg...ganz einfach. und einfach einen geregelten Tagesablauf.....sprich..wenn er mit 2 mittags schläft....dann KANN das aber trotzdem nicht sein dass er erst um 21 uhr müde wird...erzähl mir nix ich hab drei Kinder und alle drei sind ruhige Kinder, WEIL sie einen geregelten Tagesablauf haben. Hauen, spucken treten....sowas gabs bei uns nie. Ich find dass du deinem Kind einfach zuviel zumutest...er wird übermütig und versucht so seine aufgestaute Energie loszuwerden.....mah so weiter...aber wunder dich nicht wenn sich dann später andere mit deinem ind rumplagen müssen und sich bei dir beklagen!

"...dann KANN das aber trotzdem nicht sein dass er erst um 21 uhr müde wird ... " In dem Punkt muss ich Dir widersprechen! Meine Tochter ist 2,5 Jahre, wacht normalerweise zwischen 7 und 8 Uhr morgens auf und hat den Mittagsschlaf schon seit einem 3/4 jahr eingestellt und wird trotzdem erst ca. 20 Uhr müde. Wenn sie jetzt mittags mal "aus Versehen" einschläft, verschiebt sich ihre abendliche Einschlafzeit um die Dauer ihres Mittagsschläfchens. Als sie noch Mittagsschlaf gemacht hat, wurde sie tatsächlich erst gegen 21 Uhr/ 21.30 Uhr müde. Zum geregelten Tagesablauf: volle Zustimmung!

Ganz ehrlich, sooo anders machen wir das auch nicht. Wir sind auch sehr locker, unsere Kinder(fast 3 und 12 Wochen) dürfen essen und schlafen wann sie wollen. Finde das auch völlig in Ordnung und stehe dahinter. Das sind Grundbedürfnisse. Aber trotzdem haut meine Tochter nicht und macht nichts mutwillig kaputt. Denke schon, dass das bei deinem Sohn irgendeinen Grund hat aber ich bin kein Psychologe und hab keine Ahnung. Der Spruch, dass immer die Eltern Schuld sind, kenne ich auch, nur weil das Kind halt den Rahmen sprengt. Gibt auch Kinder mit viel Temperament. So hab keine Tipps für dich, aber danach hast du auch nicht gefragt. Du brauchst aber wirklich mal einen Tag für dich. Ansonsten Buchtipp: Jesper Juul!

Also WENN er mal sooo spät ins Bett geht dann versuche ich immer was ruhiges zu machen damit er nicht so aufdreht. Also so richtig spielen tun wir dann nicht. Wir malen dann z.b. was oder schauen uns ein Buch an, manchmal liegen wir auch einfach so auf der Couch und faulenzen. Aber spielen tun wir nicht, da hätte ich die Befürchtung das ihn das zu sehr aufdreht und es dann noch länger dauert bis er müde wird. Aber wie oben irgendwo erwähnt. 1Uhr war jetzt mal ne Krasse ausnahme. Meist schläft er so gegen 22Uhr. Es kommt nur eben auch mal vor das er länger wach ist weil er nicht schlafen kann. Hat jeder Erwachsene ja auch mal, das er nicht schlafen kann.

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Er kennt bestimmt schöneres! Naja, wie soll er das schon finden. Er findet es natürlich auch nicht schön wie es ist und fragt sich auch manchmal was bei uns schief läuft. Das er haut und alles findet er natürlich alles andere als gut und macht das auch deutlich. Da ziehen wir am selben Strang wobei ich das auch mal wenn ich nicht im selben raum bin anders mitbekomme. Der Nachtschreck ist eher etwas das ihm Sorgen macht weil wir nicht wissen wieso das schon so lange bei ihm anhält wo es doch eigentlich heißt das es nur Phasenweise auftritt. Aber ansonsten hält er sich da relativ weit raus aus dem ganzen weil 1. er ja meist auf der Arbeit ist und 2. auch nachdem man es ihm 20x sagt er immernoch nicht weiss was er tun soll wenn er in bestimmte Situationen gerät

dein mann darf nicth selbst entscheiden, wie er sich in einer bestimmten situation verhält? es gibt doch nciht nur deine "methode"! ich meinte auch, was sagt er dazu, dass ihr abends fast garkeine zeit für einander habt, wenn sich alles um euer kind dreht?

Wo ahbe ich das denn geschrieben? Es geht darum das wir beide wenn der kleine haut zb. gleich reagieren sollten und nciht der eine so und der andere so. Ich bekomme es nämlich selten mal mit das wenn ich nciht im Raum bin mein Mann wenn er gehauen wird nichts macht. Und dann sage ich ihm das er unserem Sohn das nicht so durchgehen lassen darf. Aber das ist eben etwas das ich auch 20x sagen kann und er es dann trotzdem mal - nicht immer aber MAL - nicht tut. Und wenn ich ihn dann frage wieso er nicht reagiert hat sagt er "Ja ich weiss auch nicht immer alles!" DAS meinte ich damit. Das er selber nix entscheiden darf habe ich NIE gesagt. Das wir Abends keine gemeinsame zeit haben ist weder für ihn noch für mich ein Weltuntergang. Nicht das schönste was ich mir vorstellen kann, aber auch nicht schlimm. Schade triffts eher. Zum einen daher weil ich ja eh seit 2009 von 21-02Uhr arbeitete und somit eh Abends nie da war und zum anderen weil wir als wir uns für unseren Sohn entschieden wussten das gemeinsame zeit dann Rar wird. Wir wussten zwar nicht das wir nie einen freien tag haben werden weil wir bläuäugig wie wir sind dachten das mal die Oma ihn nimmt, aber das wir weniger Zeit füreinander haben war uns bewusst.

Hallo, ne, aber das wollte ich mir schon ein paar mal holen. Habs dann aber doch irgendwie nie getan. Nein, ich nehmes auch keinen Übel! Ich meine hier kann ja jeder nur das sagen was man aus meinen Erzählungen raushört, daher ist das gar kein Thema für mich! Ich versuche mich nur zu erklären, ich denke immer nicht dran das man mich immer wortwörtlich nimmt wenn ich was schreibe. Wie zb. das auf dem Sofa rumturnen. das wurde genauso verstanden das er auf dem Sofa turnt, so wars ja aber nicht gemeint. Ich hab einfach ne blöde art mich auszudrücken und nehme es daher gewiss keinem Übel wenn er/sie daraus dann seine Schlüsse zieht. Ich bin einfach kein Mensch der um Hilfe bitten kann. Ich "heule" nicht vor anderen Menschen rum. Ich kann nicht sagen "Ach mensch, mir gehts aber schlecht!" Schwäche zeigen geht für mich einfach gar nicht! Ich kann ja nicht mal wenn ich Schmerzen habe zum Arzt gehen weil ich da ja zugeben müsste das ich halt eben Schmerzen habe. Klingt blöd, ja ich weiss. Aber so bin ich eben. So im Internet habe ich kein Problem alle paar Wochen mal zu jammern. Dann mache ich das 2 oder 3 Tage lang so wie jetzt und dann gehts wieder bis zum nächsten mal in x Wochen/Monaten. So jetzt kommt der allseits beliebte Spruch: Das hab ich so noch aus der Kindheit mitgenommen. Jaja, immer sind die Eltern schuld. Ne aber es war so das wir keine Schmerzen und keine Schwäche zeigen durften. Wir wurden sogar angeschnauzt wenn wir mal Krank waren das wir uns nicht so anstellen sollen ect. pp.! Wir wurden eben so erzogen und wenn man das 20 jahre lang so eingetrichtert bekommt dann setzt sich das nunmal in einem fest und das geht nicht so einfach über Bord zu werfen! Daher kann ich mir einfach keine Hilfe holen. Mit ging es zwischenzeitlich ja auch echt gut. Da hatte ich endlich jemanden über ein Forum gefunden. Eine Mutter die mich verstanden hat und bei der ich mich regelmäßig ausheulen konnte über Pn. In der Zeit ging es mir wirklich gut. Von heut auf morgen brach der Kontakt von ihr aus ab. Mir half das wirklich richtig gut einfach mal mich ausquatschen zu können. Das hat mir vieles erleichtert. ich hab mich nicht so alleine mit allem gefühlt sondern konnte es mit ihr teilen. Aber dann wars vorbei und ich stand wieder mit all meinen Problemen alleine da. Was mir fehlt ist eine vertrauensperson. Keine engagierten Fachkräfte die emotionslos und predigend vor mir stehen. Ich hatte aufgrund meiner Depression und meiner Vergewaltigung damals schon viele Therapien. Und so richtig verstanden habe ich mich nie gefühlt. Von keinem, weil ich wusste das sie es nicht wirklich interessiert sondern es nur ihr Job ist.

tasha, das ist NICHT das selbe! mein kind ist selbstredend gleichWERTIG, aber nicht gleichBERECHTIGT. ein kind hat nicht den erfahrungsschatz eines erwachsenen, und ein zu-viel an entscheidung oder auch miteintscheidung können überfordern und nimmt dem kind die zeit und möglichkeit, sich um sein KINDsein zu kümmern. kinder sind keine kleinen erwachsenen. sie haben nicht die gleichen pflichten, nicht die gleiche verantwortung, nicht den gleichen erfahrungshintergrund. deshalb haben sie auch nciht die gleichen rechte. das hat nichts mit unterwerfung oder über-das-kind-bestimmten zu tun. es gibt x mittelwege. rechte sollte das kind seinem entwicklungsstand nach bekommen; seinen bedürfnissen entsprechend (die nicht unbedingt mit dem willen übereinstimmen müssen!); genauso, wie größerwerden, loslassen, autonomie etwas ist, das ZUNIMMT. zu viel freiheit kann überfordern, denn dann fehlt die orientierung. man kann ein kind nicht mit einem erwachsenen vergleichen. kinder haben ja auch andere rechte als erwachsene! btw, was das vom-essen-aufstehen angeht: kann man so oder so handhaben, das ist entscheidungssache. wichtig ist aber, dass ein kind lernt dass es auch regeln gibt und dass die nicth da sind um es zu ärgern (so hast du selbst es vielleicht als kind erlebt), sondern zum einen, um es zu schützen und zum anderen, um für sein wohlergehen zu sorgen und ihm zu ermöglichen, innerhalb einer gruppe auszukommen und sich auch dort sicher und orientiert zu fühlen, wenn er mal nicht alles darf. andere menschen haben auch rechte, wünsche, bedürfnisse. das zu respektieren lernt ein kind aber weder dadurch, dass man es völlig gewähren lässt, noch dadurch, dass man dogmatisch auf dinge besteht. natürlich würde ich einem erwachsenen nicht verbieten, sofort aufzustehen wenn er seinen teller leergegessen hat. aber dieser erwachsene kann (hoffentlich...) eine eigene entscheidung treffen, die nicht nur impulsgesteuert ist. und vor allem muss er dann auch mit den konsequenzen leben - wenn mich das stört dass er ständig sofort vom essen aufspringt könnte es passieren, dass ich für mich und in MEINEM selbstbestimmungsrehct entscheide, dass mir das zu unhöflich ist und dass ich nicht mehr mit dieser person zusammen essen möchte, wenn ihr soziales miteinander so egal ist. ein erwachsener kann auch nicht nur seinem wunsch und wille nachgehen; nicht mal nur nach seinem bedürfnis. leben erfordert kompromisse. zusammenleben erst recht. aber es lohnt.

an exakt dieses Buch habe ich auch gedacht,als ich Dein Post gelesen habe.Lies es mal...es passt einiges.Ein 2jähriges Kind kann nicht für sich entscheiden!Du mußt für das Kind entscheiden.Es ist kein gleichberechtigter Partner.Es ist darauf angewiesen Hilfe von Dir zu bekommen.Es braucht Sicherheit.Sicherheit durch einen geregelten Ablauf,der von Erwachsenen vorgegeben wird.Wenn Du sagst,wenn er noch nicht müde ist,darf er aufbleiben.....bestenfalls würde ein Kind in diesem Alter zur immer gleichen Zeit zu Bett gehen,nachdem das immer gleiche Abendritual stattgefunden hat.Essen....singen,beten etc.Gute-Nacht Kuß und raus.Ein Kind in euiner sicheren,gefestigten Umgebung schläft dann ein.Vielen Erwachsenen heute fehlt der nötige Abstand zum Kind.Aus dem Wunsch heraus,immer möglichst das Beste fürs Kind zu wollen,ist ein Über geworden.Weil wir unsere Kinder heute immer mit entscheiden lassen wollen(sie sollen ja glücklich sein und alles haben),überforden wir sie ungemerkt.Ich habe 4 Kinder,und was bei diesem Erziehungsstil rauskommt,sehe ich jetzt bei vielen Kindern im Alter meiner Größten(15 J).......

Du musst einen guten Mittelweg finden. Ich bin so aufgewachsen, dass ich 90% von dem was ich erlebt habe NIE an meine Kinder weitergeben wollte (und in 26 Jahren als Mutter auch nicht weiter gab). Ich würde mich im Gegensatz zu meinen Eltern als sehr sehr gutmütig bezeichnen und lasse wirklich vieles durchgehen... aber das betrifft eben Freiheiten. Die Kinder hatten aber IMMER grenzen und die oberste ist RESPEKT und einem Kind welches die Eltern schlägt muss von klein an beigebracht werden, dass das nicht geht. Du nimmst es ja quasi hin. Was wird mit 14? Verprügelt dich dann dein Kind, weil es lernte, dass Mama alles mit sich machen lässt? Grenzen sind sehr wichtig und man ist kein Monster, wenn man schimpft, wenn es angebracht ist und auch Verbote und Regeln erteilt. Ich denke ihr müsst wirklich etwas ändern sonst wird es noch ganz übel, denn dein Kind wird dich nicht mehr für voll nehmen... Kinder brauchen Führung und die kann streng udn liebevoll sein.

Sondern um das Wohl deines Kindes. Wenn du deine Animositäten über das Wohl des Kindes stellst, ist das ein Armutszeugnis! Das ist nur eine Ausrede, weil du weder den Arsch in der Hose noch den Willen hast, was zu ändern. Was deine lahmen Ausredepostings bewiesen haben.

...und hast wahrscheinlich mal das Problem dass du alleine dastehst weil wenns deinem Mann einfach zuviel wird mit Kind und Hauen und dir und und und......dann geht er halt...

ich hab jetzt nicht alles gelesen denn dazu fehlt mir einfach die Zeit aber einpaar Fragen habe ich dennoch. Warum denkst du ist dein Sohn so wie er ist? Was denkst du könntest oder solltest du anders machen damit sich eventuell etwas ändert? Willst du denn überhaupt etwas ändern / verändern? Du bist der Meinung das deine Art der Erziehung so Ok ist aber warum verhält sich dein Kind dann so auffällig? Was machst du wenn du mal 2 oder 3 Kinder hast (falls du noch weitere kinder möchtest)? Darf dann jedes Kind entscheiden was es wann essen will wann es aufstehen will und wann schlafen? Wie willst du diese Erziehung deinem Kind dann abgewöhnen bzw wie willst du 3 Kinder auf diese Art erziehen? Ich meine dein Kind lernt das es letztendlich machen kann was es will und das über Jahre hinweg. Ehrlich gesagt frag ich mich wozu oder wofür du Hilfe brauchst / suchst wenn du mit deinem Erziehungskonzept zufrieden bist. Für mich hat das was von verziehen und nicht erziehen. Ich kann da nur den Kopf schütteln