geschockt über das Verhalten meiner Tochter (8)

Hallo,das Wechselmodel ist seit 2 Jahren und lief bis jetzt immer ohne Probleme. Wir waren nach der Trennung bei einer Familienberatung und haben einige unterschiedliche Versuche mit dem Umgangsrecht. Das war die beste Lösung für sie. Das Klassenclown schiebe Ich eher auf eine Unterforderung in der Schule.( Die Klassenunterschied ist sehr groß: sehr gut bis sehr schlecht) Ein Teil wird auch der Trennung ihres Vaters von seiner Freundin sein. Wie schon geschrieben habe ich mit ihr oft schon über ihr albernes Verhalten geredet. Sir ist so ein sehr vernünftiges Mädchen. Manchmal habe ich das Gefühl sie spielt die Rolle damit man sie mag,was wirklich schade ist. Ich hoffe das es nicht nochmal dazu kommt. Sonst muss sie wirklich aus dem Fußballverein. Der Brief ist geschrieben. Ich hoffe es legt sich,aber mehr als mit ihr reden kann ich auch nicht. Danke für den Rat. Lg

Hej Donna! Naja, nach 2jahren sollte man meinen, esläuft, obwohl sich beiKinder nja eigentlich dauernd was ändert und wasgestern gut war, paßt heute gar nicht mehr. Also immer ein Auge drauf haben. Wieso hat sie dasGefühl, nur als Clown gemocht zu werden? Diese Frage wäre es evtl. auch wert, ihr nachuzgehen. Kinder (und nicht nur sie) machen die dümmsten Dinge, um akzeptiert zu werden. Aber bewerte alles dennoch nicht über: Kinder kommen auf dumme Ideen, sie lernen, sie üben -- und vieles wächst sich aus. Trotzdem gut ,daßDu energisch eine Grenzer ziehst, die muß klar sein, das muß sie spüren. Gruß Ursel, DK

Hej Tichy! Und wassol ldas bringen? Ein Kind lernt doch nicht, indem manesvon dem Ortz, woes sich weiterhin benehmen -anders benehmen - soll, entfernt. Jeder hatdasRecht auf eine 2. Chance. Zudem lesen wir ja,daßes dem Kind leidtut. Sie weßi,daß das nicht in Ordnung war. Hinterfrag lieber,wie es dazu kam und entwickelt Strategien, wie sich eventuellem Gruppenzwang oder eben Anfechtungendieser Art (Du bistein Feigling,wenn du das nicht machst" o.ä.entziehen kann. WaswürdestDuden ntun, wenn esin derScule passiert . da kannstDu auch nicht einfach fehlen lassen. Das ist keineLösung - es müssen Lösungenfür genauden ort, wo es nicht passieren soll, aber kann, her!!! Vor allem finde ich es schlimm, beim ersten Mal so überzureagieren, wir reden immer noch einer 8J.,die gewiß unsicher ist und über ihr Zei hinausschießt. Grenzen setzen ja - und das müssen sie im Hort auch tun. Aberwosetzt jemand eineGrenze,wen ner jemanden völlig aus dem "Gefahrengebiet" entfernt? Dadurch lernt sie genau gar nichts. Aufarbeitung sieht anders aus! Gruß Ursel, DK

Hallo, wir haben das nochmals mit ihr geredet.( ich und ihr Vater). Fussball ist über die Sommerferien nicht. Darum hat sie jetzt 6 Wochen Bewährung. Leider kann ich sie nicht aus dem Hort nehmen. Grade jetzt in den Ferien,ist es wegen der Arbeit nicht möglich. ×Wir haben mit ihr besprochen ,das wir sie beobachten und sollte sich in den 6 Wochen das Verhalten nicht ändern hat es Konsequenzen. (Kein Fußball) Wir waren mit ihr schon letztes Jahr bei einer Erziehungsberatung, aber es wurde kein Bedarf gesehen. Meine Schwiegermutter meinte sie sollte vielleicht in den Ferien einen Theaterworkshop machen um zu lernen bewusster mit dem Verhalten um zugehen. Das Wechselmodel ist auf Grund der Schichtarbeit beider Elternteile einfach die beste Lösung. Damit müssen wir alle umgehen. Ich hoffe das es sich in den Ferien bessert. Sie war sichtlich geschockt über das eigene Verhalten. Das Mädchen hat den Brief und die Entschuldigung angenommen. Wir werden auf jeden Fall nochmal mit ihr in kürzen Abständen mit ihr reden und zwischen Bilanz ziehen. Lg

Sie war doch selber erschrocken über ihr Verhalten und hat sich entschuldigt. Was wollt ihr mehr? Kein Fußball finde ich nicht gut.Sie ist eben nicht das liebe Mädchen, was vielleicht erwartet wird.Sozialverhalten muß eben immer wieder trainiert werden und dabei solltet ihr sie unterstützen.Sie ist 8 J.

ihr habt es mehrfach und ausführlich mit ihr besprochen, sie war einsichtig und über sich selbst erschrocken und mit dem mädchen ist die sache vom tisch. da würde ich es als eltern jetzt aber auch mal gut sein lassen. für mich klingt es auch so, als ob eure tochter die trennung eben doch nicht so gut wuppt wie angenommen.

Alternativ: "Krippenkinder eben *seufz*....." Ich gehe bei ALLEN Kinder davon aus, daß sie unerwünschtes Verhalten nicht deshalb wiederholen, weil sie bösartig sind, sondern weil sie es nicht "einfach so" abstellen KÖNNEN. Die Gründe dafür können vielfältig sein - ADS, Scheidung, frühe Fremdbetreuung, Legasthenie (legasthene Kinder kompensieren ihr gefühltes Versagen oft, indem sie den Klassenclown geben), ein blöder großer Bruder, eine süße kleine Schwester, der Hund vom Nachbarn, der abnehmende Mond..... Erstens: Nur weil dieses Detail (Scheidung, Wechselmodell) zufällig im AP erwähnt wird, muß es nicht die Wurzel allen Übels sein. Es kann tausend andere Gründe geben, die halt nur zufällig nicht am AP stehen. Vielleicht trägt das Kind eine extrem dicke Brille, wird deswegen gehänselt und macht den Clown, um damit umzugehen. Oder was anderes. Zweitens: Der Grund ist zunächst mal eh akademisch. Wenn der Grund tatsächlich die Scheidung und/oder das Wechselmodell ist, dann ist er auch auf den zweiten Blick akademisch, denn er läßt sich nicht abstellen (eine dicke Brille evtl. schon, das ist dann der Unterschied). Denn, drittens: Der Grund für das Verhalten ist für die unmittelbare Reaktion darauf komplett egal. Ich zumindest reagiere auf Situationen bzw. Aktionen, nicht auf Gründe. Erst im Nachgang macht es oft Sinn, den "tieferen" Grund herauszufinden, um - sozusagen - das Übel an der Wurzel packen zu können. Da würde ich mich aber nicht auf küchenpsychologische Gutachten verlassen aus einem Forum, das nur einen Ausschnitt des Problems kennt. Ich bin, wie jeder weiß, ein Fan der Küchenpsychologie. Aber sie stellt letztendlich nur Optionen in den Raum, keine verifizierten Tatsachen. Und gerade bei Kindern, für die ich die Verantwortung trage, will ich mehr Grundlage haben für langfristiges (!) Handeln als irgendeine Binsenweisheit aus irgendeinem Forum.

Ich gebe Dir durchaus Recht, STT. Jeder, der auch nur ein Problemchen hier hineinstellt, weiß vermutlich, wie ausschnittartig alles nur geschildert werden kann --- und alles kann und will man ja auch nicht veröffentlichen. Aber wenn das Scheidungsmodell hier erwähnt wird, müssen wir es ja nicht überlesen. Und es kann auch nicht unbedingt verkehrt sein, mal nachzuschauen, ob die Dinge wirklich so sind wie die Eltern sie sehen (möchten). ICH zumindest habe GELERNT, mühsam,was ich vorher durchaus wußte: daß es mindestens 2 Seiten gibt: Die der Erwachsenen (Eltern) und die der Kinder --- und die verstehen und sehen manche Dinge absolut anders als ihre Eltern (es gemeint haben). Und manchmal so, wie sich die Eltern nicht vorstellen (können oder wollen). Und eben auch anders als die große Schwester oder der kleine Bruder -auch da hapert es ja oft: Wir wissen, die Kinder sind unterschiedlich, manchmal wissen wir sogar genau warum - und dennoch tappen wir in die (alte) Falle, das Erfolgsrezept vom einen Kind aufs andere zu übertragen... Stimmt: Die Scheidung ist nicht zu ändern. Wohl aber der Umgang mit ihr. Manchmal müssen auch die Erfolgskonzepte der Vorjahres nicht mehr richtig für die Gegenwart sein - eine Revision kann da auch nicht schaden. Manchmal ist einfach mehr verdrängt als wirklich angenommen und gut verarbeitet. Und bei vorhandenen Krisenauslösern so tun, als ob alles in Ordnugn und leicht zu händeln sei, ist wohl auch nicht der richtige Weg. Ich denke nicht, es ist verkehrt, auch mal nur küchenpsychologisch anzudenken, warum das Kind den Klassenkasper spielt und dabei offenkundig nicht nur einmal über das Ziel hinausschießt. Denn Du hast Recht: Kinder - und das ist eine 8-Jährige !!! - tun dies nicht unbeidngt, um uns zu ärgern. Aber sie tun es, um Botschaften auszusenden, und die gilt es zu erkunden. Und dabei sind alle GedankenGÄNGE erlaubt. Welche Hilfswege - ob professionell oder andere man danneinshclägt, ergibt sich --- Ursachenforschung kannaber schon hier beginnen. Foren und die verschiedenen Meinungen darin sind Dekanstöße - mehr nicht. Gru ßUrsel, DK

in jede richtung denken ist gut. das gefährliche ist aber, an einem an sich funktionierenden system "küchenpsychologisch" herumzudoktorn. nehmen wir mal an, nur so als beispiel, es liegt nicht an dem besuchsmodell, sondern ganz im gegenteil, nach all dem leid durch das scheidungskinder im allgemeinen gehen, hat sich nun eine wohltuende routine eingespielt mit der das kind (relativ!) zufrieden ist. die ursache ist tatsächlich die im beitrag oben hypothtisch angenommene dicke brille. nun lässt man die dicke brille und ändert was am funktionierenden besuchssystem. das reißt alte wunden wieder auf und alles verschlechtert sich. ich sage nicht dass es so ist, nur dass vorsicht geboten ist bei gravierenden veränderungen. das nächste problem ist, dass man häufig keine kausalen zusammenhänge ausmachen kann. das kind hat seine eigene geschichte und seine eigene persönlichkeit und daraus ergibt sich seine art, mit den herausforderungen des lebens umzugehen. das "clown" sein in all seinen facetten ist ja kein einzelnes problem sondern ein komplexes gebilde aus normen, werten, persönlichkeit, problembewältigungsstrategien usw. da wird es vermutlich sehr schwierig oder kaum möglich sein, DIE EINE ursache herauszufinden. vielleicht ist das auch nicht unbedingt nötig, solange das kind nicht darunter leidet und sich die späße in gewissen grenzen halten. das kind selbst mit achtung und respekt behandeln und die empathie für andere wecken sollte genügen, solange es keine schlimmeren probleme gibt. bestrafen würde ich es auch nicht, das zerstört nur die reue, die sie ja empfindet oder empfunden hat. sie soll solche sachen doch nicjt lassen aus eigennutz (sonst darf sie nicht zum fussball) sindern weil sie menschen kein unnötiges leid zufügen will.

Man versteift sich so schnell auf diesen einen "offensichtlichen" Grund und dreht dann an dieser einer Stellschraube herum - das ist oft unnötig, wenn nicht sogar schädlich. Außerdem macht es das Kind zum "Opfer der Umstände" und vernachlässigt dabei die Fähigkeit des Kindes, mit Umständen (die ganz oft einfach da und nicht änderbar sind) umzugehen. Das Kind gibt den Klassenclown - okay. Das hat sehr sicher nicht nur einen Grund, denn nicht alle Scheidungskinder werden zum Klassenclown. Es gibt, ganz sicher, einen ganzen Strauß von Dingen, die zusammenkommen, damit das Kind so reagiert. Die Reaktion entspricht auch der Disposition des Kindes - es ist ja ein Talent, andere zum Lachen zu bringen! - vielleicht hat das Kind sich das auch irgendwo abgeschaut und hat einfach Spaß daran. Man kann das Clown-Spielen doch ganz oberflächlich als etwas betrachten, das das Kind gut kann und gerne tut. Dann ist es kein Verhalten, das abzustellen ist, es ist auch keine Reaktion auf ein (abzustellendes) Übel - sondern es ist nur ein Charakterzug, der in "geordnete" Bahnen zu lenken ist. WENN das Kind grundsätzlich unglücklich ist, DANN empfehle ich natürlich unbedingt eine genauere Ursachenforschung. Aber erstmal sehe ich in der Schilderung der AP ein Kind, das die Folgen seiner impulsiven Aktionen noch nicht bis ins letzte Detail absehen kann. Daran kann man aber arbeiten - und zwar komplett unabhängig davon, ob das Kind mit den Clownereien irgendwelche Scheidungsgeschichten kompensiert oder nicht. (Ich habe in den letzten Wochen Interviews mit zwei verschiedenen, sehr erfolgreichen Comedians gelesen - die Namen sind mit entfallen - die beide sagten, daß sie zum Klassenclown wurden, weil sie nicht cool und attraktiv genug waren, um Mädchen abzuschleppen. So kann's gehen.....)

Keiner versteiftsich auf etwas, wie ichsagte: Essind Denkanstöße. und nur die Mutterweiß und kann oausloten, ob esdas oder anderes ist. un dganz sicher ist es dasprodukt einer Menge Dinge,die dazu führen,daß ein Kind sich so und nicht anders verhält. Eine Psychologiestudentin, die ich kenne, erzählte neulich, neuere Forschungen gingen davon aus, daß 80% unseres Charakters/Wesens/Verhaltens genbestimmt sei - der Rest ist umwelt, Erziehung etc. ich glaube gar nicht, daßwir uns uneinig oder weit voneinander entfernt sind. Letztendlich geht es darum, auch dem Kind zu helfen,das sich hier unsozial verhalten hat statt es zu bestrafen. Unddafür kann Ursachenforschung nicht unbeidngt der falscheste Ansatz sein. Gruß Ursel, DK

meines wissens sagen neuere studien etwas völlig anderes. und mein studium ist auch noch keine ewigkeit her. eigentlich geht man heute davon aus, dass anlage und umwelt sich gegenseitig beeinflussen, das ganze also dialektisch zu sehen ist und es bestimmte, ganz starr genetisch determinierte charaktereigenschaften in dem sinn garnicht gibt, sondern allenfalls die disposition. . google mal nach epigenetik wenn es dich interessiert.

HejTrine! Ich habe nicht Psychologie studiert und will da auch gar nicht so tief mehr rein - mir reicht, was ich so mitbekommen habe im Leben.. Und sicher ist das auch sehr verkürzt ausgedrückt. Aber da gerade was Gen und Hirnforshcung angeht, dauernd Neues kommt, ist das sicher auch nur 1 aktueller Stand, der morgen wieder umgeworfen werden kann. Spannend allemal. Gruß Ursel, DK

Zitat: "Keiner versteiftsich auf etwas" Na ja, irgendwie doch. Du jetzt nicht, aber Astrids Beitrag - und auf den bezog sich meiner, wie man am Baum erkennen kann - hat was von: "Nun sieh doch endlich ein, daß das Wechselmodell an allem Schuld ist und das Kind unter den Folgen der Trennung leidet!" Sowas nervt mich einfach, und "keiner" ist dann auch einfach nicht wahr.