Mitglied inaktiv
Erstmal ein ganz dickes hallo.. Folgendes Problem ich habe eine Tochter von 4 Monaten, ich bin mit dem vater schon seit der ss getrennt..wir waren auch nicht lange zusammen...soweit so gut seit der ss werde ich von ihm tyrannisiert, egal wie..er findet immer etwas.. Mir war es wichtig das er Kontakt zu meiner tochte hat...Nun ist das problem das er an allem etwas auzusetzten hat..es ist immer nur er will er will...er sieht nur sich dabei nicht das kind von anfang an ging es über sich..nicht einmal fragt er etwas wie es der kleinen geht und so weiter...langsam kann ich nicht mehr schlafen und bekomme kopfschmerzen davon..wenn er kommt dann nur zum streiten...nicht um sich mit ihr zu beschäftigen... aber nene nach außen hin tut er ganz anders..es ist unglaublich.. Er will sie mitnehmem, das sie bei ihm schläft,,,dabei vergisst er immer das ich das alleinige sorgerecht habe..es iost schon soweit das mir keiner glaubt deshalb habe ich ihn aufgenommen zur meiner eigenen Sicherheit... ES geht ihm um macht, ebenso wie seine FAmilie die einen riesen anspruch auf die kleine stellen..ohne mal nachzufragen wies ihr geht noch sonst was...denekn sie sie wären könige? Mir wird nicht hallo gesagt..schlecht über mich geredet weil ich nicht so spurte wie sies wollen... Es ist eine komplett andere Umgebung für die kleine..sehr kalter und forscher umgang alles nur nah plan..VAter ist nur der Vater die mutter ist nur die Mutter und das Kind ist auch nur das Kind..ich hoffe ihr wisst wie ich es meine,,, Ok ich wohne nicht in einem eigenheim aber trotzdem heißt es nicht das ich aufgrund dessen weniger wert bin..naja die sehen das so..ich nenn sie immer die neu reichen... Vorallem gehts mir aber darum das es für leni nicht gut ist..ich kann es nicht haben das sie aus ihren augen nur mitel zum zweck ist..furchtbar.. Er will das komplette Mitsprache recht..er würde mir nur in der erziehnung reinfuschen,,,ich wurde sehr gut erzogen und weiß worauf es ankommt aber er...das bezweifel ich stark da schläge für ihn in betracht kommen..so wiíe er mir es geschildert hat in seinen Vorstellungen. Er droht mir mit gericht..und frage was kann er mit seinem schaupielerischen talent bewirken? ICh will nur das beste für leni...was sagt ihr dazu?? PS Er sieht sie einaml die woche...für eine stunde da sie viel schläft... es erst 2 mal aber weil er halt nur gestritten hat und das nicht gut für die kleine ist habe ich das bis der besserung reduziert... Lieeebe grüßee
Hallo & herzlich willkommen hier -) also das alleinige Sorgerecht und Übernachten bei Papa haben nichts miteinander zu tun! Er hat trotzdem ein Umgangsrecht und das beinhaltet auch Übernachten...später halt, wenn der Kontakt gut ist... Wie alt ist er, wie alt bist Du? lg heike
..das war auch nicht drauf bezogen sondern wenn es um die erziehnung geht...ich bin 20 Jahre und er ist 24 Jahre alt...Seie Reife würde ich aber auf 16 j beschränken..ich weiß das er das umgangsrecht hat, und stehe dem auch nicht im weg..wenns darum geht.. Lg
OK, das klang so danach... Daß es Dich sehr aufregt, wenn er da ist, ist wirklich nicht gut...gibt es eine andere Lösung als der Besuch bei Dir?? Kann vielleicht jemand dabei sein oder da sein und Du in der Zeit beim Einkaufen / Friseur oder so? Dein Kind wird zwangsläufig mit der anderen Seite in Kontakt kommen und wenn es dort eher kühl usw. ist, wird sie den Unterschied kennenlernen...solange Du ihr ein liebevolles Zuhause gibst, wird es ihr aber nicht schaden...bei uns ist es bei Oma und Opa auch total anders...aber sie lieben sie und ich denke, Kinder sind da flexibler als wir denken! Warst Du schon mal bei einer Familienberatung? Caritas oder so? Die haben dort wirklich kompetente Fachleute für solche Probleme...der Vater scheint ja noch nicht abgenabelt von daheim...vielleicht kann ein Gespräch mit einem Fachmann da einen Stein ins Rollen bringen... lg heike
Was heißt es regt mich auf..wen würde es nicht aufregen wenn man sich dahin setzt und rum meckert und überhaupt nicht die kleine anschaut...da sieht man docjh wo seine interessen liegen..wohl kaum bei leni...also in dieser sache kann man mir nichts vor machen!
Ja klar, aber es bringt ja nix, wenn es so weiterläuft...schau, daß das an einen neutralen Punkt kommt...daß ihr euch nicht seht oder noch jemand dabei ist...wie gesagt, frag mal bei einer Familienberatung nach, wenn ihr alleine nicht klarkommt. Sei dann wenigstens Du erwachsen...oder laß ihn einfach reden...wenn Du nicht anspringst, wird es ihm auch keine Mühe mehr wert sein...
Ja ich weiß das es nicht so weiter laufen kann...dazu das ertwas läuft gehören ja auch 2 und wenn er nicht mitmacht funktionierts nicht.... Ich denke er wird zum gericht gehen wehalb auch immer er findet was, und mich würde interessieren weis ausfallen kann?? Ich habe teilweise das gefühl ich werde nicht ernst genommen..und das nimmt mich ganz schon mit..
Ja das kann ich gut verstehen! Aber Frau als Mutter verändert sich ja auch!!! Und das ist ja auch gut so!!! Für viele Männer dann erst mal nicht so nachvollziehbar, für die Kinder aber zum Überleben ganz wichtig :-)) Mach einen Termin beim JA!!! Gleich...denn damit zeigst Du, daß Du da Hilfe brauchst und auch bereit bist, welche zu suchen und anzunehmen!!! Das ist meiner Meinung nach 1000 mal erwachsener, als zum Gericht zu rennen und zu klagen...das ist nämlcih in der Situation völlig übertrieben und kostet nur unnötig Geld...Zeit des Richters...Nerven...und im Grunde könnte er wahrscheinlich das Gleiche bei einem Termin in einer Beratungsstelle oder beim JA erreichen! Das ist in meinen Augen ein deutliches Zeichen, daß er nicht in der Lage ist, sich normal mit Dir auseinanderzusetzen...und deshalb eine Entscheidung von oben braucht. Mach Dir da mal keine Sorgen!!! Im Normalfall (Du nimmst keine Drogen, mißhandelst Dein Kind nicht usw.) hast Du ncihts zu befürchten bzgl. Sorgerecht, falls er das einklagen will...und das Besuchsrecht gestehst Du ihm ja zu...der Richter wird sich freuen...und der Anwalt erst...gibt gut Geld und der 2.Porsche läßt grüßen...er wird sich umschauen, wie teuer sowas werden kann...zahlen ihm sicher die Eltern... lg heike
Gut, eure Tochter ist noch sehr klein und ich finde es fast zu früh dass sie beim KV übernachtet.
Aber mal ehrlich, früher oder später wird die Kleine bei ihrem Vater übernachten, denn dass Du das alleinige Sorgerecht hast hat ja nichts mit dem Umgangsrecht des KV zu tun!!!
DAS hat er trotzdem. Und Du musst auch die häusliche Umgebung dort und seine Family nicht toll finden. Er will ja SEINE Tochter mitnehmen und nicht Dich, oder?
Ich finde meine Ex-Family auch übel, aber mal ehrlich: es geht mich nichts an solange es meinem Sohn nicht nachweisbar schadet!
Du willst dass Deine Tochter zwar Kontakt zum KV hat aber doch bitte zu Deinen Regeln?!
Auch Väter die nicht perfekt oder sogar A...löcher sind haben ein Umgangsrecht nach IHREN Vorstellungen!
Du musst es nicht gut finden aber Du solltest das akzeptieren. Deine Tochter hat auch ein Recht auf die andere Seite der Familie, auch wenn Du diese Sch... findest!
Mach Deinem Ex klar, wenn er streiten will soll er gehen, wenn er am Tel diskutiert wirst Du auflegen, usw.
Du kannst von Deinem Ex nicht erwarten dass er so ist wie Du ihn gerne hättest. Er hat seine eigenen Ansichten und das ist sogar gut so!
Dass man sich mit dem Ex oder dessen Family nicht so toll versteht liegt meist in der Natur der Sache, sonst wäre er kein Ex 
LG
Ja ich weiß das, und ich weiß auch das die kleine wenn sie !möchte! bei ihm schlafen wird...ich will den kontakt auch nicht untersagen! Ist klar das wenn er sich scheiße verhält das er trotzdem der vater ist, aber nicht auf die kosten meinet tochter! Ich treffe meine entscheidungen nicht unbegründet aus dem Bauch heraus und mit sicherheit uch nicht unbegründet. .. ich kann wohl kaum alles in einem Text fassen....ne jetzt mal ehrlich würdet ihr den vater der das alles nur als ein macht spiel sieht gutheißen? Also ich nicht und aich nicht in 20 jahren! Und ja viele seiner Aktionen sind gezielt an mich gerichtet! Fühl mich teilweiße sehr unverstanden....
Hmm schwierig. Ich glaube dir, dass dein Ex nicht gerade ein erfreulicher Zeitgenosse ist. Aber zum Streiten gehören immer zwei. Ich würde das sofort abblocken - wenn er kommt, dann soll er sich mit seinem Kind beschäftigen. Dazu wäre es natürlich sinnvoll, wenn das Kind wach ist :-) Sprecht euch entsprechend ab. Er könnte dann mit eurer Tochter einen Spaziergang im Kinderwagen oder Tragetuch machen. Oder sie mal baden und wickeln oder spielen, soweit schon möglich. Stell ihm in Aussicht, dass wenn das eine Weile klappt und ihr nicht mehr so oft stillt, er sie auch mal länger mitnehmen und sie später auch bei ihm übernachten kann. Ich habe das Gefühl, dass du nur abblockst, aber er hat ein Recht auf Umgang und der wird für deine Tochter nur dann gut sein, wenn sie eine Beziehung zueinander aufbauen. Block persönliche Gespräche ab und gib ihm gleichzeitig die Chance, sich mit seinem Kind zu beschäftigen, das wäre mein Tipp. LG Berit
Wirklich ich hab ihn möglichkeiten gegeben...habe ihn mitgenommen zum einkaufen des Zimmers..habe versucht ihn damit einzubringen aber er fängt immer und immer wieder damit an....Irgendwann nach 1000 gescheitertn veruchen bin ich auch an meinen Grenzen...ja wir waren schon auf beratungsstellen aber das einzige was er eingestellt hat waren die stündlichen anrufe zum meckern von ihm..
Deine Tochter darf ihren Vater dann sehen wenn SIE es will?
Aber sie wird sich die nächsten beiden Jahre wohl nicht klar äußern können also wird sie ihn auch nicht sehen?
Nimms mir nicht krumm, aber sehe gerade die rollenden Augen meiner zuständigen vom JA vor mir 
Ich hatte mich auch mal geweigert mein Kind "herauszugeben", als mein Sohn sich mit Händen und Füßen gewehrt hat zu Papa zu gehen. Ich musste ihm gut zureden (hab ich eh getan) und laut JA sind Kinder nicht in der Lage das zu entscheiden, es würde sie überfordern. Diese Entscheidung ist Sache der Eltern (also BEIDER Eltern und nicht der Mutter!)
Aber ich würde schon mal einen termin beim JA machen für euch beide, ihr würdet euch beide leichter tun, wenn ein anderer für euch entscheidet und vermittelt!
LG
Wird hier alles so gedreht das es gegen mich spricht? Ich mach das hier nicht aus spaß und umsonst!# Klar das ich ihn meine tochter nicht mitgebe wenn sie schreit und nicht will!!" Ins kalte wasser schmeißen und gucken ob sie aufhört?""!
Von diesen tausend Versuchen hast du aber nichts geschrieben. Wir lesen hier nur, was du konkret beschreibst, das musst du bedenken, wir kennen sonst eure Geschichte nicht. Du nennst als Beispiel Situationen, wie ihr eurem schlafenden Kind zuschaut oder Babymöbel einkaufen geht - das ist aber kein wirklicher Umgang mit dem Kind sondern eher Gelegenheiten, sich in die Haare zu geraten. Denn mit deiner Wohnungseinrichtung hat er ja nichts zu tun, ausser dass er sich eventuell an den Kosten beteiligen soll. Weigert er sich konkret, euer Kind z.B. auf den Arm zu nehmen, mit ihm spazierenzugehen oder es zu windeln? Oder traust du ihm das von vornerein nicht zu?
Klar das ich ihn meine tochter nicht mitgebe wenn sie schreit und nicht will!!"
Ins kalte wasser schmeißen und gucken ob sie aufhört?""!
und das 4 monate alte kind wehrt sich mit haenden und fuessen und schreit "ich will nicht zum papa" 
Ich ann hier nicht die ganze geschichte schreiben das wäre viel zu lang....er hat sie auf den schoß...mehr macht er nicht..und er muss sich nicht an den kosten beteiligen...windeln will er nicht wechseln..er findet es ekelig!
Zur info auch ein 4 monate altes Baby kann äußern wenn es etwas nicht will..und ich reede auch nicht von 4 mon. da gibt wohl kaum eine mutter ihr kind mit!
hmm. ich bin arbeiten gegangen, als meine kleine tochter 10 wochen alt war. und habe sie in der obhut unseres au pair maedchens gelassen. die hat nix, aber auch gar nix mit dem kind zu tun - verwandschaftlich betrachtet. trotzdem habe ich ihr mein kind anvertraut. windeln wechseln und fuetter musste sie auch erst mal lernen. was ich ihr zutraue, wuerde ich dem vater auf jeden fall zutrauen (der aber leider in einem anderen erdteil lebt und die existenz des kindes bis dato ignoriert - andere baustelle). bin ich jetzt eine schlechte mutter? *fragendguck*
Das ist schlichtweg ansichtssache...aber wenn der Erzeuger deiner Tochter nun nach 5 jahren kommt und sie mal dahin mitnehmen will angenommen er würde in d leben..würdest du ihm die klien geben?
meine grosse hat ihren vater erst mit 5 jahren kennen gelernt. er musste da auch erst mal reinwachsen. und ja, inzwischen wuerde ich ihm das kind auch mitgeben, sie sind bei seinen letzten besuchen auch alleine los gezogen. obwohl er nur englisch redet und sie nur deutsch. verstanden haben sie sich trotzdem. inzwischen lebt auch er wieder in den vereinigten staaten (beide vaeter sind u.s. amerikaner). auch wir waren uns nicht immer gruen und hatten unsere differenzen. aber inzwischen weiss ich, dass sie beide auf einer ebene miteinander kommunizieren koennen und er sich auf seine art um das kind kuemmert. und auf der elternebene verstehen wir uns. daher gilt auch fuer den vater der kleinen: sollte ER von sich aus jemals interesse zeigen, darf er sein kind sehen und sich kuemmern.
hallo, ehrlich gesagt habe ich selbst beim 2ten mal durchlesen nicht wirklich verstanden, WO genau das problem ist. der vater der kleinen kommt und kuemmert sich. soweit ist es schon klar. aber: er tyrannisiert dich? wie? womit? er hat an allem etwas auszusetzen. woran? an deiner erziehung? an der umgebung des kindes? woran genau? wie reagierst du darauf? was wuerde er anders machen? er moechte sie mitnehmen? gut, momentan ist das baby noch sehr klein. aber in ein paar monaten sieht die sache schon wieder ganz anders aus. wenn auch seine eltern sich gerne um das kind kuemmern moechten, ist das doch ok. und die klassische rollenverteilung bei der familie zuhause vater-mutter-kind muss noch lange nicht schlecht sein. ausserdem kann ich mir nicht vorstellen, dass er ein kleines baby schlaegt. er war auch noch nicht in einer entsprechenden situation, wie kann er wissen, wie er reagiert? im grunde ist das doch auch nur ein machtspielchen von deiner seite. er bekommt sie nicht, bis er sich bessert, huch. wenn du da nicht mal ins gleiche horn wie er reintutest. und ausserdem sind die alle ja nur furchtbar poese und wollen dir nur schlechtes. vielleicht solltest du der familie mal etwas offensiver begegnen und auch mal mit deinem ex vernuenftig reden. vielleicht warst du als freundin in ihren augen auch nicht gerade die erste wahl, wir koennen das nicht beurteilen. aber du hast ein kind mit diesem mann, und er hat eine familie (sprich, die grosseltern vaeterlicherseits und vielleicht auch noch onkel und tanten fuer das kind), also war er dazu doch gut genug! und die familie moechte sich kuemmern. du hast das alleinige sorgerecht und das musst du nicht teilen. dazu kann dich niemand zwingen. aber trotzdem kannst du dich selbst um einen positiven umgang mit dem kindsvater bemuehen und dich erwachsen verhalten. meine erfahrung war, wenn ich mit dem vater meiner grossen tochter erwachsen umgegangen bin, ist auch eine positive reaktion von ihm gekommen und wir konnten konstruktiv miteinander umgehen. es ist immer eine frage von aktion und reaktion. gruss, martina
Ich kann dieses viele Elend auf dieser welt auch nicht vorstellen , aber es ist trotzdem da! Zum Thema Vorstellungen! Und nein es ist kein Machtspielchen von meiner seite aus..aber es ist doch wohl klar das ich nicht zustimme das er sie mitnimmt wenn er noch nicht mal regung zeigt wenn sie lacht!!! Ne echt sowas ´mache ich nicht, ich mache mir dann ja anscheinend wenn ich das so lese zu viel gedanken um mein Kind, hab ich auch nochnicht gehört! Also die zusammenfassung wie ich es jez´tzt verstanden habe: Es ist egal wie der Vater sich benimmt..es ist egal das er nicht versucht eine bindung aufzubauen sondern sie nur mitnehmen zu wollen weil es sich so gehört? ES ist egal das er von schläge redet? ......... Und dann zum Thema er kümmert sich..wo ist das bitte kümmern?
irgendwie machst du zu viele wellen. wenn du ihm das umgangsrecht von vornherein beschneidest, und die besuche nur unter deiner fuchtel stattfinden sollen, wie bitteschoen soll er denn da eine beziehung aufbauen koennen? vielleicht solltest du ihm die kleine samt kinderwagen und einer windel mal in die hand druecken uns spazieren schicken. entweder fruchtet das, oder er bringt sie verschreckt zurueck und reduziert seine besuche automatisch. ich lese da auf jeden fall interesse seinerseits raus. ausserdem wirst du ihn nie nach deiner idealvorstellung von einem vater formen. er wird aber immer der vater des kindes bleiben.
Nu ist es so, daß Du nicht die Maßstäbe setzt!!! Für Außenstehende ist das, was er tut kümmern!!! Du kannst ihm nicht vorschreiben, welche Gefühle und Regnungen er zu haben hat...da ist doch jeder Jeck anders! Einer heult gleich vor Freude, der andere zeigt keine Regung, ist aber innerlich mehr als gerührt... Also ich wiederhole meinen Rat von oben: dringend jemand Außenstehenden einschalten, sonst gib das ein böses Ende... lg heike
Wo ist das interesse? Wo konnetst du jetzt interesse rauslesen? Das er kommt? JA um nicht scheiße dazu stehen! Ach ja er will keine windeln wechseln weil er es ekelig findet!
auf diese Frage ist man nicht drauf eingegangen.. Es wurde nur mein fehverhalten rausgepickt...ist das normal?
Versteh ich jetzt nicht...
Ich finde auch, dass Lenis Vater Interesse zeigt. Immerhin meldet er sich bei Dir, immerhin rührt er sich mal, kommt zu Euch,... ist vielleicht nicht die Welt, und nicht wirklich, was Du Dir von ihm wünschen würdest - aber eine Form von Interesse ist es sehr wohl! Er könnte auch sagen, so nach dem Motto, rutsch mir den Buckel runter, wenn die Kindsmutter immer nur sagt, wie ich mich zu kümmern habe und die Besuche "reduziert", bis ich mich "brav" verhalte, so wie sie will - dann lasse ich es halt ganz! Im Grunde auch eine gewisse Form der Umgangsvereitelung... *kopfkratz* Er KOMMT immerhin! Gut, Du sagst, es kommt nur, um nach außen hin nicht schlecht dazustehen. Aber - zum einen ist das Deine Interpretation seines Handelns, vielleicht sieht er das ganz anders? Der Vater meines ältesten Nachwuchses hat dieses "Problem" anders geregelt, er hat überall rumerzählt, dass ich doch nur ein dreckige Schlampe wäre und versucht hätte, ihm das Kind unterzuschieben, aber zum Glück hätte er das ja noch rechtzeitig gemerkt... Ja, danke. Ich habe schon ein paar "interessante" Reaktionen von ehemaligen Bekannten bekommen. Und in bald 10 Jahren hat er es nicht einmal geschafft, sein Interesse am Kind - das er tief im Innern sehr wohl hat, davon bin ich überzeugt - soweit zeigen zu können, dass er irgendwie versucht hätte, Kontakt aufzunehmen, wenigstens über Dritte, wenn er denn um keinen Preis mit mir etwas zu tun haben will... Tja, so kann man das Problem mit dem "Schlecht nach außen dastehen" halt auch lösen... Hilft Dir jetzt nicht weiter, ich weiß. Ansonsten denke ich schon, ein 4-monatiges Baby spürt sehr wohl die Gefühle seiner Hauptbezugsperson, und wenn Eure Tochter merkt, wie Du dem Vater gegenüber eingestellt bist, schreit sie, wenn Du sie ihm in den Arm drückst... Ich denke, Du solltest es ihr "erlauben", sich auch bei ihm wohlzufühlen... wie's später einmal ausgeht, steht dann auf einem ganz anderen Blatt. Und wenn er jetzt von Schlägen als legitimem Mittel der Erziehung redet - naja, ist das nicht recht graue Theorie? So wie viele werdende Väter und Mütter vorher erzählen, wie sie ihre Kinder selbstverständlich zu wahren Bilderbuchkindern erziehen werden und sie werden sich nie auf der Nase herumtanzen lassen - und hinterher sieht das dann doch gaaaanz anders aus. Ist zumindest meine Erfahrung, daher gebe ich auf prophylaktisches Grundsatzgerede mittlerweile nicht mehr viel, das lohnt sich nicht, das ernst zu nehmen... zumindest in 99% der Fälle...
schoen geschrieben! 
ich sag dazu jetzt nichts mehr. du bist viel zu sehr in deiner "mutter gut - vater poese"-sicht der dinge verbohrt. vielleicht musst du auch erst mal ein bisschen reifer werden. martina
An meiner Reife ist nichts zu bemängeln...ich mach mir halt nur sorgen..aber wird ja i-wie nicht verstanden..anstatt gleich auf mich lozugehen!
Das Problem bei euch beiden ist dass ihr euch viel zu sehr auf der Paarebene auseinandersetzt. Ihr seid kein Paar mehr also lasst die einfach außen vor. Das was mich etwas stört ist: alles was Du tust ist richtig, alles was Dein Ex tut prinzipiell falsch, egal was er tut. Schick ihn doch mal los mit KiWa, 1 Stunde spazierengehen, was ist dabei? Er hat doch nicht mal die Chance es richtig zu machen, denn Du stehst immer (meckernd?) dahinter. Auch Vater sein will erst mal gelernt sein, das geht aber nur, wenn er auch die Gelegenheit bekommt! Dass Du Dir Sorgen machst verstehe ich ja, die werden wir uns um die Kids machen bis wir in die Kiste steigen, aber solange er seiner Tochter nicht absichtlich Schaden zufügt ist es doch ok?! Akzeptiere bitte einfach dass er es so macht wie ER es für richtig hält, es ist sein gutes Recht, auch wenn Du das nicht hören willst! Ich sag nur, Termin beim JA. Alles andere bringt euch nicht weiter! LG
.
So wie ich es raus lese hat ER Interesse an Dir und nicht an dem Kind, so soll doch die Aussage sein, oder?? Wenns so sein sollte ........ dann ans Jugendamt wenden und vielleicht halt auch erstmal die Treffen dort unter Aufsicht statt finden lassen bzw bis dahin neutrale Orte wählen wie ein Cafe, Spieleecke im Kaufhaus etc, damit auch bei euch die Konfliktsituation entschärft wird. Den wenn jemand sagt er will als Erziehung Schläge anwenden ( was Strafbar ist ) und es tatsächlich passieren sollte, die Schäden danach sind gravierend beim Kind!! Caritas und Co. helfen auch bei solchen Dingen, lieber sofort als zu spät handeln. Viele Grüße :)
Wahrscheinlich abe ich mich gestern anscheinend nicht klar ausgedrückt, was ich eigentlich schon gedacht habe.. Ich habe hier rein geschrieben um Tips zu bekommen wie ich mit der Situation am besten umgehen kann..es liegt nicht in meinen Intersse das er das KInd nicht mehr sieht.. Stadessen kamen sachen wie ich wäre auf gut Deutsch diejenige die rummeckern würde,,das machtspielchen anfechten würde,,,etc... Ich wäre zu sehr auf dieser Mutter gut Vater böse Posi. aber ich kann auch nichts daran ändern das er sich so sch+++e benimmt..es ist halt so und hat damit gar nichts zutun... Ich denke nicht das es reicht zu kommen und dann sich alles rausnehmen zu können! Und ich mecker bestimmt nicht wenn er rein kommt , ich bin diejenige die sagt das wir es besser unter 4 augen klären! ICh hab mich mit ihm hingesetzt und versucht vernüftig zu reden und es hat nicht geklappt..könnt ihr meinetwegen denken ich würde da übertreiben , aber letzendlich weiß ich es ja besser. Und ja, ich bzw auch wir waren beim JA und was tun sie? rein gar nichts! Außer das ich die empfehlung bekommen habe es auf einmal die Woche zu reduzieren bis sich eine längerfristige Besserung zeigt! Ich denke das es richtig ist..und das ich nicht die maßstäbe setzten kann...wo ist das problem? Solang ich fair bleibe sehe ich es nicht! Zum Thema mitnehmen..ich gebe ein Kind nicht mit 4 monaten ab wenn ich ni9cht mal ein funken von irgendwas sehe...keine Bindung nichts..da kann ich auch gleich einem Fremden das kind geben das hat den gleichen Effekt... Es wird u.a geschrieben nach motto" JA der Vateer meiner Tochter hat ja so viel scheiße über mich gelabert" da ist das also ok? Ja er redet über mich auch nicht gut,,,weil sein ego so naja ist... Was soll ich also anders schreiben wenn es doch so ist? Was müsste ich denn demnächst schreiben um das nicht mehr so auf mich losgegangen wird? JA wenn dann etwas schlechtes von ihm zu lesen war..dann konnt man sich das einfach nicht vorstellen... Kennt ihr diese Person? Könnt ihr das soweit beurteilen? Ich schreibe nicht in einem Forum um lügen zu erzählen, oder maßlos zu übertreiben..wenns danach geht habe ich untertrieben,,weil es alles nicht in einem Text passt...wenn ich schreibe das er mir gesagt hat er will absolut keine pampers wechseln weils ach so widerlich ist..dann wird das einfach mal kurz überlesen...sobald ich etwas schreibe was einigen Leuten nicht gepasst habe wurde sofort gekontert! Das Probelm was ich mit ihm persönlich habe hat mit dem anderen nichts zu tun..so wies mir teilweise unterstellt wurde,,, Anstatt das die Sache mal so angenommen wurde,,, Ich akzeptiere ihn als Vater und möchte in der weiteren zukunft da auch nicht im wege stehen..aber wenn man Vater sein möchte dann doch wohl dem kind zu liebe! ICh bin sehrwohl fähig mich auseinander zusetzen auf einer guten Basis aber wenn es der andere nicht kann wie solls dann gehen=? Naja wenn ich nochmehr schreibe ist es zu lang, ich wollts auch nur mal loswerden... Liebe Grüße
