Mitglied inaktiv
Hallo ihr lieben. Ich bin neu hier und hab da mal ne frage und würde mich freun euren rat dazu zu hören. Ich bin nun fast 25,habe immer schon gearbeitet und hatte ein recht erfülltes leben. Ich wünsche mir allerdings schon seit langem (ca3,4jahren) ein Kinde,nur mein problem ist das ich einfach nicht den 100%igen Partner finde bei dem ich mir vorstellen kann alt und glücklich zu werden. Ich lebe zu zeit zwar in einer partnerschaft und wüßte das er ein guter Vater wäre,nur ich weiß das ich nicht den rest meines lebens mit ihm verbringen werde...warum ist nun hier nebensache,das gehört glaub ich in ein anders Forum:). Auf jedenfall bin ich nun echt am überlegen ob ich nicht trotzdem von ihm ein Kind bekomme weil ich weiß einfach wir würden uns immer gut verstehen und er wäre für uns da wenn was wäre. Nur ist das nicht ein bißchen "dreist" ihm prak´tisch für sowas auszunutzen? Ich mein ich weiß das er auch unbedingt eins haben möchte mit mir nur er weiß halt nicht das ich mir keine zukunft mit ihm zusammen vorstellen kann. Hab ihm das nat.schon öfter gesagt...aber irgendwie..naja... Was meint ihr dazu? Is es schwer allein erziehend zu sein? Also ich stell mir das jetzt gar nich sooo schlimm vor da ich halt auch ein etwas beziehungsgestörter Mensch bin und auch manchmal froh bin allein zu sein... Möchte auch ehrlich gesagt nicht noch paar jahre warten.. Was denkt ihr darüber?? Danke für eure antworten.. Paula
einfach ist es nicht ae zu sein, aber es ist machbar. wenn ihr aber eigentlich glücklich seit und euch beide ein Kind wünscht, warum nicht. Ich meine, gegen seinen willen muss nicht sein, aber da du ja schreibst, dass er sich auch eines wünscht, was spricht dann noch dagegenß Und ne Garantie, dass eine Beziehung funktioniert gibt es eh nicht. Meine Tochter war auch geplant und gewünscht und trotzdem bin ich schon in der SS ae gewesen, da der Vater kurz nach der "zeugung" abgehauen ist (warum ist ebenfalls ein langes Thema).
Huhu Paula, warum trennst du dich denn nicht jetzt schon? Worauf wartest du? Hast du mit ihm mal darüber gesprochen, dass du bei ihm nicht das Gefühl hast *angekommen* zu sein? Mhhh, meine ehrliche Meinung: es wäre unfair ihm gegenüber ein Kind zu zeugen und ihn dann zu verlassen. Natürlich kann eine Trennung jeden treffen, aber wissentlich ein Kind erzeugen und sich dann dankend verziehen? Nein, das würde ich nicht durchleben wollen als Vater. Alleinerziehend zu sein ist schön, wenn man vorher jahrelang unglücklich war. Alleinerziehend ist nicht so dolle, wenn man (dachte) glücklich war und verlassen wurde. So würde ich es kurz und knapp erklären:-) Magst du nicht mal mit ihm reden oder dich trennen und dann auf den warten, der dir das Gefühl gibt angekommen zu sein ( zumindest in bezug auf die Partnerschaft) ? Alles Gute asya
guten moregen und danke für die schnellen antworten. Ja ich habe in der letzten zeit schon sehr oft mit ihm geredet und das ich es besser finden würde wenn wir uns trennen. Haben wir dann auch gemacht vor kurzer Zeit nur da ich momentan noch bei ihm wohne ist das halt nicht so einfach und man rauft sich denn doch wieder und wieder zusamm und versucht es nochmal und nochmal,obwohl wir glaub ich beide wissen das es nix mehr bringt. Naja wie schon gesagt ich möchte aber irgendwo nich wieder so lange warten und wieder ne neue bekanntschaft haben und von vorn anfang,denn wie du asya so schön gesagt hast:) bin ich nun da angekommen das ich sagen kann ich möchte ein Kind und von mir aus auch alleine groß ziehen. Ich hab ein ganz tolle familie wo ich weiß das alle zu mir stehen und mich unterstützen. Es is ja auch nicht so das ich ihm was "andrehe" oder sowas... mh es ist schon eine schwerige entscheidung und danke für eure unterschtützung:)
und schon gar nicht in dem alter. wenn du weißt, daß das nicht der mann zumindest für eine lange zeit ist, würde ich es nicht machen. ae-sein ist KEIN zuckerschlecken, es sei denn du hast geld ohne ende, damit du dich aufs sofa legen kannst und kindermädchen beschäftigen kannst. daß man sich "immer gut versteh" kannst du gar nicht wissen und dann geht der ärger erst los. du bist noch so jung, daß du bis dato noch nicht den meister gefunden hast, heißt gar nichts. reden wir in 5-10 jahren nochmal, aber jetzt halte ich persönlich dieses ansinnen für gelinde gesagt, verfrüht.
Huch, entschuldige...ich habe es überlesen,dass ihr schon darüber gesprochen habt. Es kann sein, dass er denkt: naaa sobald das baby da ist, wird sie mich eh nicht verlassen. oder kaum hast du einen neuen partner ( der wohl irgendwann in der Erziehung mitredet) geht der ärger los. Nein, ich würde es nicht tun:-)
und ihn dann nicht dafür anklagst, er hätte keinen Bezug zum Kind und er damit einverstanden ist, daß er der Samenspender ist.... warum nicht?! Viele Männer, die Wissen dass ihre Frau nicht verhütet, sind damit einverstandne nur wenn die Folgen dann positiv sind....darfst du dich nicht wundern, wenn er sich auf einmal nicht kümmert Vorallem behalte deine Arbeit... annika
genau sowas hätte ich den eh gemacht. Ich hätte jetzt nich von ihm verlangt zu zahlen und sich zu kümmern..das dürfte er sich ganz allein aussuchen wenns dann soweit wäre... Ich glaube wenn ich da selber nicht drinstecken würde und meinen beitrag lesen würde,würde ich mit sichheit auch abraten aber wenn man sich erstmal, und das schon seit jahren,danach sehnt und sich das wünscht is das halt immer ein zwiespalt..
Lass dir von jemandem in deinem Alter sagen, warte noch ein paar Jahre mit einem Kind. Du hast noch soviele Jahre Zeit ein Kind zu bekommen, vorher solltest du lieber dein Leben leben, mit beiden Beinen auf dem Boden stehen und den Mann an deiner Seite haben, mit dem du dein Leben verbringen möchtest. Ich habe mit 19 meinen Sohn bekommen, ich hatte mir zwar ein Kind gewünscht, aber erst mind. 6 Jahre später. Aber es ist passiert, ich bin unfreiwillig AE (Erzeuger hatte tödl. Autounfall), ich habe 2,5 Jahre lang vom Amt leben müssen, Unterhalt war ja von nirgends zu beziehen. Es war schwer damals. Erst seit dem ich wieder arbeiten gehe und das in Vollzeit, läuft unser beider Leben, also Sohnemann und meins, wieder rund und wir haben den passenden Papa, der uns beide über alles liebt und der das Leben des Kleinen vervollständigt. Ich würde nie im Leben einen Mann für diesen Zweck ausnutzen, stell dir mal vor, es würde jemand mit dir so eine Sache abziehen? Fändest du das toll??? Was willst du dem Kind denn dann später sagen? ja ich wollte unbedingt ein Baby haben, aber mit deinem Vater konnte ich mir kein gemeinsames Leben vorstellen???
( von ayle geklaut, immer wieder gut ). was wäre wenn, hätte, würd ich...
.... hatte dazu auch immer einen schönen Spruch: "Wenn das Wörtchen wenn nicht wär', wär' mein Vater Millionär." Ich persönlich finde Dein Ansinnen, Paula, sehr egoistisch. Und alleine das disqualifiziert es schon. Wenn DEIN Wunsch (Du klingst wie ein unreifer Teenager: "Ich WILL aber jetzt ein Kind!" *mitdemFußaufstampf*) wichtiger ist als das berechtigte Interesse des Kindes an Eltern, die gemeinsam eine erwachsene Entscheidung treffen.... Was sollen wir dazu noch sagen. Ich halte Dir zugute daß Du offensichtlich auch Zweifel hast, sonst würdest Du hier nicht fragen. Gruß, Elisabeth.
natürlich habe ich zweifel ob es richtig ist oder nicht,sonst würde ich sicher nicht fragen. Und die entscheidung hat auch sicher nix damit zu tun wie ein unreifer teeny zu wirken oder so zu denken. Nur wenn man schon seit jahren denkt und dieses gefühl hat man möchte auch endlich mutter sein und sich gedanken um sein leben macht und gewisse vorstellungen ein prägen hat es auch sicher nicht *mit fußstampf* etwas zu tun. Ich habe genug bekannte wo ich immer wieder die vo und nachteile erkenne aber erwische mich nunmal immer wieder wie sehr ich sowas auch erleben. Ich weiß das es blöd klingt für ausenstehende aber viell.kann ja doch einer verstehen was ich meine. Nehme die antworten auch nich persönlich oder böse denn ich weiß wies klingt,wollte halt nurmal von ganz anderen leuten meinungen hören und bedanke mich auch dafür:)
Ich will auch einiges selber erleben, oder haben, das meine Freunde erleben oder haben. Meine Freundin hat einen lieben und involvierten Ehemann: Will ich auch. Meine andere Freundin hat richtig viel Geld: Will ich auch. Und dann ist da noch die Freundin, die 2 Stunden am Stück mit ihren Kindern bastelt: Kann ich nicht, will ich auch. Ach ja, und eine Freundin kann superleckere Späzle kochen, ich kriege das nicht hin: Will ich auch. Doch, das ist pubertär. Reif ist man, wenn man erkennt, daß manche Sachen schön wären, aber einfach - im Moment? - nicht für einen selber passen. Gruß, Elisabeth.
...wenn ich so denken würde,würde ich mir wohl keine ernsthaften gedanken machen sondern es einfach tun..ok..und ich lasse mich bestimmt auch nich als pubertär bezeichnen wenn ich mit beiden beinen im leben stehe und schon viel erreicht und durchgemacht habe,sofern du mich gar nicht kennst und nicht verstehst worum es mir geht kannst du also so auch bitte nicht einfach so über jemanden urteilen. Nur weil jemand ein Kinderwunsch hat,hat das eine mit dem anderen wohl nchts zu tun denke ich...
Ich kann gut nachvollziehen was Du empfindest, da ich von je her unbedingt ein Kind haben wollte. Als dann bis ich fast Mitte 30 war nicht Mister Wright auftauchte, spielte ich ein ganze Weile mit dem Gedanken mich einfach schwängern zu lassen, z.B. von einem meiner besten Freunde ohne irgendwelche Ansprüche an ihn. Heute mit 40, geschieden und alleinerziehend (meine Tochter war ein beiderseitiges Wunschkind), sage klar "ein Kind um jeden Preis" NEIN, danke. Warum? Ich denke fast alle hier haben die Erfahrung gemacht, dass es zum einen nicht immer einfach ist alleine ein Kind groß zu ziehen und zum anderen ein Kind eigentlich schon einen Vater braucht, was oft genug nicht auf Dauer gelingt. Warte lieber noch. Genieße die Zeit mit den Kindern in Deinem Bekanntenkreis und wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist, genieße ihn. Klingt altklug, aber das ist nunmal meine persönliche Meinung. Viel Erfolg bei Deiner Entscheidungsfinung. Viele Grüße Charty
Da hab ich auch noch was zu sagen........ Ich kriege auch von nirgends einen Pfennig, und das ist manchmal knüppelhart. Alleine an Kinderbetreuung habe ich mich in den letzten Jahren dumm und dämlich gezahlt. Jetzt ist meine Kleine ein "schickes Mädchen", mit allem, was ein Mädchen so braucht. Klamotten, selbst wenn von C & A, kosten nicht wenig. Du wirst schnell die Schnautze voll haben vom alleine löhnen. Billig ist so ein Kind nämlich wirklich nicht, das war sie wirklich nur die ersten Monate. Aber bei ein bischen Milch und Pampers bleibt es einfach nicht. Überleg es Dir gut Gruß Karen
Deine Idee ist in meinen Augen absoluter Mist, sorry. Du bist noch sehr jung und ich kann verstehen, dass Dein Wunsch immer größer wird, aber mit Deinem Vorhaben nimmst Du DIR die Chance mit dem "Richtigen" Kinder zu haben. Bevor Du ein Kind zeugst, würde ich Dir dringend empfehlen, mal mehr darüber nachzudenken, WARUM es jetzt unbedingt sein muss. Vielleich steckt was ganz anderes dahinter? Egoistische Gründe vielleicht...wer weiß. Dem potentiellen Vater gegenüber ist es mehr als unfair. NAja, aber- wie heißts so schön- was man anderen Schlechtes "antut", kommt irgandwann auf einen zurück. Warte lieber noch ein bißchen, trenn Dich (man- dolle Sache wegen der Wohnung bei jmd zu bleiben.- HALLO???) und find erstmal heraus, wer Du bist, was Du wirklich willst. Ich denke, Du bist noch nicht bereit. Grüße!
... und würde mir in Deiner Position ähnliche Gedanken machen. Der (unerfüllte) Kinderwunsch ist einfach eine Größe im Leben, die (meiner Meinung nach) nur nachvollziehen kann, wer ihn mal hatte. Grundsätzlich ist es natürlich Deinem Partner gegenüber nicht fair. Darüber musst Du Dir klar sein. Dass Du ihm das Kind untergeschoben hast, darfst Du ihm niemals sagen. Selbst wenn eure Beziehung die Schwangerschaftsmeldung übersteht, kann es also sein, dass sie an diesem Punkt zerbricht. Da du ja aber sowieso schon festgestellt hast, dass er wahrscheinlich nicht Mr. Right ist, kannst Du wohl mit diesem Punkt gut kalkulieren. Ich habe zwar meinem Ex das Kind nicht untergejubelt (er wusste, das ich nicht verhüte...) aber schlussendlich habe ich mich auch für das Kind, und damit gegen ihn entschieden. Wenn Du also ein Kind unter diesen Umständen zeugen möchtest, tu es! Denn es gibt nichts schöneres! ABER: Spare genügend Geld an, um damit die erste Zeit über die Runden zu kommen (Babyausstattung, neue Kleidung für Dich und Baby und ggf. auch für ein zweites Jahr daheim mit Kind, nutze also die Zeit. Mach Dich mit den Kosten vertraut, und erstelle eine Finanzplan. Das schlimmste was Dir mit einem Kind passieren kann, sind Geldsorgen. Und wer schon plant, der sollte dem aus dem Weg gehen. So, und nun können alle auf mich einprügeln... Ich wünsch Dir alles Gute! Gruß Corinna
Solltest Du es tatsächlich "wagen", gehst Du mit diesem Mann eine lebenslange Verbindung ein. Du schreibst, er will ein Kind, also wird er sich wohl auch drum kümmern wollen. Wahrscheinlich wird er nicht einfach "verpuffen". Und auch das Kind hat ein Recht auf seinen Vater. Du wirst Dich Jahre und Jahrzehnte wegen Umgangsrecht, Sorgerecht, Unterhalt, Schule, Ferien........mit ihm auseinandersetzen müssen. Er wird auch immer noch da sein, wenn "Mr. Right" doch noch auftaucht. Also, sowas würde ich nicht unbedingt planen. Gruß Karen
auch noch ein paar anmerkungen von einer doppelt so alten mutter, die es natürlich niedlich findet, wenn 25-jährige quasi die uhr ticken hören. 1. unabhängig von deinem kinderwunsch, der jede frau in einem andern alter und durchaus schon als teenager mit 16 treffen kann, aus welchen gründen auch immer: du hast noch viel zeit, dir die "sache" mit dem kind zu überlegen. 25 ist blutjung, egal wie dein lebensweg bisher war. glaub mir, i am a cop ähm an old house. 2. nach deinen aussagen habe ich den eindruck, dass es vielleicht deshalb nicht klappt mit dem finden des "100%" richtigen partners (der sowieso erst noch gebacken werden müsste), weil du zu sehr suchst. du setzt dich zu sehr unter druck. du verkrampfst. so kann das nicht werden. hör auf zu suchen, lass los von den plänen; dann ergibt es sich von alleine. das leben kann man zwar selbstverantwortlich und mit bedacht leben, aber man kann es nicht so durchplanen, wie du das tust. darf ich raten? hast du vielleicht auch beruflich viel mit planen zu tun? 3. denke auch aus der sicht des kindes. was kannst du ihm bieten? materiell, ideell? und bedenke, ein kind ist immer da. ds bleibt da. das kannst du nicht wegschieben wie einen nicht-100%igen partner, wenn es dir nicht mehr passt. damit ändert sich dein leben so schlagartig, wie du es dir überhaupt nicht vorstellen kannst. ich glaube aber, das schwant dir; denn sonst würdest du ja nicht zweifeln, an deinen eigenen plänen. und ein letztes: es ist natürlich superschön, junge mutter zu sein. aber, ich darf dir bestätigen, es ist ebenso super, eine weniger junge mutter sein zu dürfen (grins). also: relax und see what may come... viele grüße von old mama
Ok also danke erstmal für die zahlreichen antworten. Zum 1.möcht ich sagen,ja @-58er es stimmt ich habe auch im job viel zu planen,bin so gut wie unterwegs,weiß was es heißt verantwortung zu tragen da ich so gut wie immer auf mich allein gestellt war. Ich weiß auch das ein Kind immer da sein wird und ich vergleiche es sicher nicht mit ner beziehung die ich wenns mir nicht mehr passt aufgeben kann,soweit bin ich nun schon danke trotzdem für diese lehrreichen worte:). Ich verstehe jeden von euch auch die die anders darüber denken,es wäre ja schlimm wenn jeder die selbe meinung hätte,aber ich nehme sie gerne auf. Natürlich bekomm ich schon ein komisches Bauchgefühl und zweifel wenn ich mir das so durchlese obwohl ich schon weiß was es bedeutet Mutter zu sein. Wahrscheinlich ist es wirklich schöner wenn man jemanden hat der da is,der sich kümmert usw...werde mir das alles natürlich nochmal gut durchdenken und durchrechnen und eure ratschläge annehmen dann abwarten was passiert:)...
.paula, ich muss noch mal nachhaken wegen dem "dass ein Kind immer da sein wird ": sollte nicht lehrreich sein, sondern die weitrgabe einer erkenntnis, die ich selber erlitt. das kann man sich wirklich erst vorstellen, sobald das kind da ist. nämlich dass jetzt die gewohnte freiheit vorbei ist. vorher ist alles schall und rauch und graue theorie. ich erinnere mich fast sekundengenau an diese meine schlagartige erkenntnis einen tag nach der geburt. ich hab vorher jehrzehnte lang immer gemacht, was ich wollte; und vieles spontan entschieden. jetzt war vieles absehbar und pflicht. und: ds kann man nicht mit pdlichten im job vergleichen; ganz und gar nicht; die streßerprobung, die du dort gemacht hast, ist eine ganz andere.
Du kannst noch so emanzipiert sein, noch so eigenständig, noch so burschikos und selbsbestimmt. Sobald Du Mutter bist, stehst Du in der Verantwortung! Und die Verantwortung für ein Wesen, dass sich Dir vollkommen hingibt, dass absolut von Dir abhängig ist, diese Veranwortung kostet Dich deine Unabhängigkeit. Die Verantwortung teilen zu können, halte ich persönlich für viel wichtiger, als die täglichen Aufgaben teilen zu können. Ich bin ein ziemlich altmodischer, meinetwegen auch konservativer Mensch, aber weißt Du, ich möchte von meiner Warte aus nicht irgendwann einem Menschen sagen müssen: Ach weißte, mir war einfach danach, schwanger zu werden. Und dass dein Papa Dich nicht als Wunschkind gesehen hat, ja mei, Schwund gibt's überall... Auch wenn's im O-Ton natürlich nicht so läuft.... 58er hat Recht, nichts, aber auch rein gar nichts lässt sich mit dem Eltern- oder Mutter-Status vergleichen. Unterschätze das nicht. Und Du brauchst als Eltern 110 % inneres Gleichgewicht. LG und AG AyLe
hallo paula, nachdem ich dein posting gelesen habe, musste ich mich erst mal stärken, bevor ich meinen senf dazu gebe. keine ahnung, ob du schon länger oder regelmässig hier mitliest, ich selber gehöre zu den "altgedienten" schreiberinnen hier. das AE-forum hat mich lange jahre durch das alleinerziehendendasein begleitet, und tut es jetzt auch immer noch. daher schreibe ich dir in kurzform "meine" geschichte auf... ich bin 34 und habe eine tochter von 7 jahren. mit ihrem vater war ich insgesamt nur 2 jahre zusammen, 8 monate davon waren eine fernbeziehung, und letztendlich scheiterte die beziehung daran. (als "fernen vater" habe ich den typen, wie jemand hier so treffend schrieb, immer noch und lebenslang an der backe kleben, obwohl ich darauf keinen wert lege und er es - selbst auf die distanz - immer noch schafft, den ein oder anderen bock zu schiessen und meine galle zum überlaufen zu bringen). jedenfalls sah ich mich nie als alleinerziehende, das traf immer nur die bösen frauen, die es nicht anders verdient hatten. ich selber sah mich immer nur mit ehemann, 2 kindern, haus und hund. nun bin ich schon seit sept. 2000 alleine mit meiner tochter, und sämtliche männerbekanntschaften oder beziehungsversuche führten ins nichts. 2003 wurde ich ungeplant schwanger. damals ging es mir nicht besonders gut: stress im neuen job (dabei noch in der probezeit!), stress mit dem kind, stress mit mir selber, soziale isolation (ein dauerthema bei vielen alleinerziehenden, insb. mit kleinen kindern, die noch nicht im kiga sind), das gefühl, auf ganzer linie zu versagen, geldsorgen, etc. kurzum, ich wurde doch recht depressiv und abends nach der arbeit war das sofa mein bester freund, da konnte man so schön an die decke starren. die schwangerschaft kam da mehr als ungelegen - anstatt mich zu beglücken und aus dem loch zu ziehen hätte sie mich nur noch mehr in die depression fallen lassen. ich habe mich dann gegen das kind entschieden und stehe zu dieser entscheidung heute noch: für mich gab es viele emotionale und rationale gründe gegen das kind, aber keinen einzigen dafür. und diese schwangerschaft war etwas, das ich überhaupt nicht einsortieren konnte. es war etwas, was mit meinem körper passierte, ohne dass ich einfluss darauf hatte. vielleicht hätte ich es sogar eines tages so weit gebracht, die ganze sache einfach zu "verdrängen"... hier im forum habe ich viel darüber geschrieben, es war auch eine möglichkeit, das ganze zu verarbeiten und damit umzugehen. allerdings war der nach einem 2. kind auch bei mir immer noch da, er war im grunde genommen ja nie weg. nur sollten die rahmenbedingungen auch stimmen. aber: im grunde genommen stimmen die doch nie. die frage, ob frau sich für ein kind auch ohne partner entscheiden sollte, wurde auch von mir hier gestellt, und alle paar monate taucht sie wieder hier auf. für mich war das zwar eine idee, die aber schon an der umsetzung scheiterte: aus spass sagte ich immer, am ende stelle ich mich mit dem marmeladenglas in der kneipe neben das herrenklo und bitte die männlichen toilettenbesucher um eine freiwillige spende *grins*. einfach so einem mann ein kind unterzuschieben wäre für mich nie in frage gekommen. und irgendwie muss ich gestehen, auf einer seite habe ich mich dann stück für stück von dem traum, noch ein baby zu haben, verabschiedet. in meiner lebens-"planung" (sofern man das eben planen kann, es kommt ja eh immer anders *gg*) kam eine schwangerschaft jenseits der 35 einfach nicht mehr vor (obwohl man ja NIE nie sagen soll). dann lernte ich im februar im internet jemanden kennen - irgendwie verpassten wie uns aber immer wieder und schickten nur nachrichten hin und her. am ende klappte es doch noch, wir trafen uns am gleichen tag (er lebte hier im ort), er war wild, ich willig, wir haben "es" getan - und ich wurde schwanger. von den bienchen und blümchen brauche ich ja wohl nicht mehr anzufangen, um es auf den punkt zu bringen: wir haben nicht verhütet. ich hatte ihm kondome angeboten, ihm gesagt, dass ICH nicht verhüte - er hat steif und fest behauptet, dass er eine vasektomie hatte. ob es stimmt oder nicht - keine ahnung. entweder war das kind ein riesen glückstreffer, oder es war ein riesen glückstreffer. denn laut all meinen berechnungen hätte ich eigentlich ein oder zwei tage danach meine tage kriegen müssen - während ich noch mitten im eisprung steckte. das ganze war also irgendwo ein riesen-zufall. zuerst war natürlich die katerstimmung bei mir gross, von wegen "oh mann, du hast mit einem fremden ohne gummi gepimpert..." - ich sah mich schon ein paar wochen später zum hiv-test antraben. an eine schwangerschaft habe ich erst mal nicht wirklich gedacht. allerdings kennt frau ja ihren körper, und dass da was nicht so ist wie es sein soll, hab ich gleich gemerkt. also hab ich einen test gemacht: negativ. als meine tage immer noch nicht kamen, machte ich noch einen zweiten und noch ein paar tage später einen dritten test - immer noch negativ... erst der vierte test (!) war dann positiv. in der zeit dazwischen fuhren meine gedanken natürlich achterbahn... ich kann doch nicht schwanger sein - was mach ich bloss - ich kann das kind doch unmöglich bekommen - was soll ich tun?? *grübelgrübelgrübel* als dann der 4. test positiv war, waren all diese zweifel und gedanken (und auch der gedanke, eben dieses kind nicht auszutragen) wie weggewischt. fakt ist also, ich erwarte mein zweites kind, meine tochter freut sich schon, in gut 7 wochen ist der entbindungstermin, und alles ist soweit bestens. meine eltern haben mir natürlich nicht vor freude die goldene gebärmutter oder einen lorbeerkranz verliehen. erst hat sich meine mutter mal furchtbar auf- (und sich dann kurz vorm blutsturz wieder abgeregt). hier im forum kamen natürlich auch jede menge kritische stimmen - damit muss ich leben. die schwangerschaft verläuft auch nicht so optimal, ich bin als risikoschwangere eingestuft und arbeite seit juli praktisch nicht mehr. sollte ich dir jetzt einen rat geben, würde ich sagen: lehn dich zurück, nimm dir einen keks, und warte einfach mal ab. wenn ich bisher eines gelernt habe, ist es: alles im leben kommt anders, als man plant... schliesslich war ich davon felsenfest überzeugt, dass ich erst den "mann meines lebens" kennenlerne, wir noch 1-2 schöne jahre gemeinsam verbringen, ggf. das häuschen und den hund anschaffen, und dann erst unser wunschkind. jetzt ist meine zweite tochter unterwegs - jemand da oben *andiedeckeguck* hatte halt ganz bestimmte pläne mit mir und hat sich gesagt: die martina bekommt erst mal den einen wunsch erfüllt, dann sehen wir weiter... vielleicht solltest du wirklich in deinem liebesleben erst mal klar schiff machen und diese halbwarme beziehung beenden. auch wenn es sich jetzt blöde anhört - du bist wirklich noch so jung, und nie wieder im leben wirst du noch so einfach einen passenden deckel zu deinem topf finden, erst recht nicht mit kind! wenn ich an meinen abiturjahrgang denke, die meisten haben ihr passendes gegenstück ende zwanzig gefunden und mit anfang bis mitte dreissig mit dem nestbau angefangen (ende zwanzig war das alter, wo ich mannlos aber mit kind dastand, und die guten waren alle vergeben - ein zustand, der bis heute anhält). und noch ein nicht zu unterschätzender aspekt ist die vater-wahl: lass dich von deinen instinkten leiten. bevor ich anna's vater damals kennenlernte, war ich knapp 4 jahre mit einem mann zusammen, in dem ich NIE NIE NIE den vater meiner kinder gesehen hätte. das war auch eine beziehung, die für mich nicht mit "... und sie lebten glücklich bis an ihr seliges ende" aufhörte... bei anna's vater wusste ich einfach: DER isses. der kinderwunsch war damals auch recht schnell da. und egal, ob diese beziehung gehalten hat oder nicht, sie hat mir ein wunderschönes mädchen geschenkt und mich zur glücklichsten mutter der welt gemacht. auf den vater von baby #2 übertragen: ich kannte ihn kaum, aber immerhin genug um zu sagen, dass er kein grosser verlust in meinem liebesleben ist, und dass diese gemeinsame nacht mir ein kind bescheren wird, das ich genauso lieben werde wie meine grosse (und diese gefühle hatte ich nie, wenn ich an die schwangerschaft dachte, die ich nicht austragen liess). bei deiner entscheidung wünsche ich dir alles gute, martina
Hey Paula... auf der einen Seite kann ich dich schon verstehen... aber auf der anderen Seite habe ich das Gefühl, dass du nur die schönen Seiten siehst... das soll kein Vorwurf sein, denn so bin ich selber... Ich habe 3 Kidner, alle von einem Vater... die Beziehung war immer mehr als unglücklich... wir haben uns verstanden, haben nicht gestritten, haben uns respektiert, aber nicht geliebt... ich habe auch immer gedacht, zum Kinderkriegen ist er der richtige... aber die goße liebe war es nie... (und das sage ich nicht jetzt rückblickend, es war eben einfach immer eine vernunftbeziehung) die geschichte ist an sich etwas komplexer... vor allem weil ich auch noch sehr jung bin... Heute sind wir getrennt... und ich habe den Partner gefunden, den ich mir schon immer gewünscht habe... und auch wenn meine 3 Töchter großartig geworden bin, so tut es mir in der seele weh, dass sie nicht von dem mann sind, den ich liebe... mal ganz abgesehen davon, dass alleinerziehend sein, in der tat verdammt hart sein kann... ein kind ist eine umstellung, man ist gebunden ohne ende, aber alleinerziehend... man ist nahezu bewegungsunfähig, wenn man sich allein um ein kleinkind kümmern muss... ich kann dir nur nahe legen, dir das zu überlegen...
Hallo und danke für deine lange geschichte die mich schon etwas mitgenommen hat. Großen Respekt wie du das alles geschafft hast und für deine Lebenseinstellung. Ich weiß das es viel schöner wäre wenn man mit jemanden ein Kind hat den man liebt,aber wie schon gesagt irgendwann hört man auch mal auf an die große liebe zu glauben und möchte seine ganze energie,kraft und Liebe in sein "eigenes" stecken. ich werde mir das mit sicherheit gut überlegen und danke dir für deinen tollen Beitrag
Hallo! Ich halte mehr von dieser Idee wie die anderen. Aber das kommt auf die jeweilige Person drauf an. Ich selbst bin mit fast 19 Jahren Mutter geworden. Und im Gegensatz zu anderen jungen Müttern muss ich sagen: Es war genau der richtige Zeitpunkt!!Auch wenn es ein "Unfall" war. Durch meine Tochter hab ich meinen Weg im Leben gefunden und um diesen einzuhalten kämpfe ich jeden Tag- und bin glücklich damit! Dein Freund möchte mit dir ein Kind, er weiß, das du dir ein Leben mit ihm nicht vorstellen kannst(?).... Das ist eindeutig eine bessere Voraussetzung als das ganze dumme Geschwätz von Frauen, die die "ganz große Liebe" gefunden haben und nach zwei Jahren einen Rosenkrieg veranstalten worunter die Kinder am meisten leiden!! Ne,ne.dann besser so wie du, wobei es definitiv euch beiden klar sein muss (vor allem ihm), dass das KEINE Beziehung für immer ist. Das Kinder von alleinerziehenden nicht schlechter dran sind im Leben ist mittlerweile ja wohl schon bewiesen, warum also nicht vorsätzlich AE werden?? Man erspart sich so einiges!!!!!! LG Maria
Danke genau das finde ich nämlich auch,wenn diese Vorraussetzung wirklich stimmt und man ehrlich und sich einig ist kann das durchaus funktionieren,ich kenne soviele Scheidungskinder die einfach nur durch den Streit ihrer Elter leiden oder gelitten haben und auch ein paar junge Mütter die alleine sind mir ihrem Kind und trotzdem glücklich,obwohls natürlich in einigen situationen schwer werden kann sowie mit dem geld oder Arbeit doch ich denke wenn man das alles wirklich will und ein bißchen verstand hat kommt man damit schon zurrecht. Man weiß nie ob und wie lange eine Beziehung hält,gerade in der heutigen Zeit ist es sowieso schweriger und selbst wenn man ein Kind hat und man sollte mr.right finden ist es heutzutage wohl nix ungewöhnliches trotzdem glücklich zu werden und das das Kind darunter nicht leidet is wohl auch klar. Und irgendwo is man auch keine 16 mehr das man nich weiß was das bedeutet. Oh ich danke dir für diesen beitrag ich fühlte mich schon etwas unverstanden und ich denke ich werde den richtigen weg gehen egal wie ich mich entscheide...
Ich beantworte jetzt einfach nur mal Deine Fragen, die restlichen Antworten habe ich noch nicht gelesen: 'Was meint ihr dazu?' Erstmal war ich ein wenig sprachlos, wegen Deines Eingangssatzes 'Ich bin nun fast 25,habe immer schon gearbeitet und hatte ein recht erfülltes leben.' Mein Großvater wurde gestern 80 und der hat immer schon gearbeitet und hatte ein recht erfülltes Leben. Bist Du Dir sicher, dass Du das mit 'fast 25' wirklich von Dir behaupten kannst? 'Is es schwer allein erziehend zu sein?' Nein, sicher nicht, aber für die Kinder ist es mitunter eine große Belastung, je nachdem, was die Eltern alles anstellen um sich gegenseitig das Leben schwer zu machen! 'Nur ist das nicht ein bißchen "dreist" ihm prak´tisch für sowas auszunutzen?' Ja, finde ich schon, Du würdest über den Rest seines Lebens entscheiden! Dieser Satz 'Also ich stell mir das jetzt gar nich sooo schlimm vor da ich halt auch ein etwas beziehungsgestörter Mensch bin und auch manchmal froh bin allein zu sein...' sagt einiges über Dich aus. Wenn Du manchmal froh bist alleine zu sein, solltest Du gar kein Kind bekommen, denn dann bist Du nicht mehr alleine, dann bist Du nur noch 'zu zweit'! Unterschätze nicht die Verantwortung die mit einem Kind auf Dir lastet! Gruß von Cat
Hey danke für deine meinung..klar war blöd geschrieben und einiges anders gemeint wies rüber kommt aber ich glaub du solltest di viell.doch einiges dazu durchlesen was dazu geschrieben wurde.. Danke trotzdem :)
Hallo Paula, in den anderen Postings wurde ja schon viel geschrieben. Bitte denke bei Deiner Entscheidung auch daran, dass es nicht nur DEIN Kind würde sondern auch das Deines Freundes. Nicht nur das Kind hat ein Recht auf seinen Vater sondern auch der Vater (so wie Du ihn beschreibst) möchte sicher sein Kind aufwachsen sehen. Und das nicht nur als Zahlemann und WE-Papa. Es sei denn er ist einverstanden nur als Samenspender benötigt zu werden. Dazu was ein Kind bedeutet haben die anderen schon alles gesagt. LG-mack4
Ich finde 24 viel zu früh für Torschlusspanik. Such dir in Ruhe einen Partner, mit dem du dir eine Zukunft zumindest vorstellen kannst und dann ist noch genug Zeit für Kinder. Warum verharrst du in einer Beziehung, die dich nicht erfüllt? Ich finde das unfair dem Mann gegenüber, der offenbar von einer Familie und eben Altwerden miteinander träumt. Und unfair dir gegenüber, denn du verplemperst Lebenszeit. LG Berit
Genz ehrlich, so einen Schwachsinn habe ich noch nie gehört. Ich findes es verantwortungslos und dumm sowas überhaupt zu überlegen. Du nimmst wissentlich in kauf ein Kind evtl. ohne Vater aufwachsen zu lassen nur damit DU endlich ein Kind hast??? Unglaublich sowas überhaupt zu überlegen ich könnt aus der Haut fahren wenn ich sowas höre.
