Mitglied inaktiv
Lösung meines familiären Problemes, obwohl mir vielleicht die Männer besser helfen können, obwohl nein vielleicht doch die Frauen. Es geht nicht um mich, aber um meinen einzigen Bruder (er ist 8 Jahre jünger als ich und ich liebe ihn sehr und es bricht mir das Herz, was er gerade durchmachen muss. Er ist 73´Jahrgang seine Nochfrau 77´und sie sind gerade mal 3 Jahre verheiratet. Sohne mann wird im Dez. 4 Jahre. Mein Bruder hängt unwahrscheinlich an seinem Sohn und liebt (seiner Auissage nach) seine Frau und meine Schwägerin enthält ihm den Sohn vor , so gut sie nur irgendwie kann. Sie hat vor etwa 3/4 Jahr ziemlich viel Geld geerbt und seither (mein Bruder ist auch kein armer Schlucker aber Mio hat er auch nicht). Es ist nur noch der Wurm drinn. Ich denke ich kann nicht neutral schreiben, also denkt euch euren Teil zu meiner Erzählung dazu: Mein Bruder hat ein sehr gut gehendes Geschäft, aber mit ihren geerbten 3,2 Mio € kann er nicht mithalten . Außerdem ist er erzogen wie ich - (etwas knausrig, aber nicht zu stark) - er kann schon mal seiner Frau einen BMW Z3 kaufen oder so diverse Schnuckeligkeiten, aber es reicht ihr halt nicht, also hat sie Sohnemann gepackt und ist abgehauen. Meinem Bruder( nun er muss arbeiten-sonst verdient er dumerweise - wie wir alle kein Geld) entzieht sie nun den 4 Jahre alten Sohn und ihre Familie (hat im gleichen Ausmaß geerbt-typisch Neureiche , die den Wert des Geldes nicht zu schätzen lernten (da nie selber verdient) und damit nur protzen, bestärkt sie in ihrer Entscheidung. Mein Bruder hat nur noch Augen und Ohren für seine a) freiheitsliebende Frau und seinen süßen Sohn b) mein Bruder hat für diese Frau eine Schiedsrichterkarriere 1. Bundesliga ( Verdienst 70-90 000€/Jahr) aufgegeben, weil, da war er ihr zu selten zu Haus! c) Er hat ein Haus gekauft, das er nie wollte , aber sie ideal fand--- nun ist es alles shit (die Gute ist 30) und er war ein lammfrommer Mensch bis auf die Tatsache, dass er 3x Woche 1 Std zum Joggen lief. Das gab sie letztedlich als Grund an, wieso sie es vorziehen würde zu gehen. Nachdem sich mein Bruder bei mir (der Emanzenschwester) die Augen ausgeheult hatte und ich fairnisshalber auch meine Schwägerin sprechen wollte kam folgendes raus: Sie ließ mir über ihre Mutter ausrichten sie sei zur Kosmetik ( ich kam extra 60 km um mit der Frau zu reden und es war 3 Tage ausgemacht!), was mich nicht störte ud gegen ihr Erwarten: BLIEB ICH (oh ich kann penetrantr sein). Als sie kam wusste sie erwartungsgemäß mir gegenüber nichts zu erwiedern. Ich gab ihr Zeit und lud sie sehr freundschaftlich ein mit mir einen Salat essen zu gehen. Das Gespräch war diplomatisch, freundlich, unverbindlich und wir redeten nicht ein Wort über meinen Bruder, oder meinen Neffen und hinterher schrie sie meinen Bruder an ich sei eine Furie und hätte sie unter Druck gesetzt. Nun denn. Soviel zum Reden mit zerstrittenen Verwandten. Mein Mann gab mir vorher schon den Rat mich tubnlichst aus der Sache herauszuhalten- aber er ist mein Bruder und ich liebe ihn so nun sagt mir was ich tun kann, bzw. wem ich welchen Rat geben kann und was wohl kommen wird ohne , dass ich es ändern kann Danke euch liebe Grüße Johanna
wohnen die Beiden zusammen?Dann kann er ihr doch gar nicht das Kind vorenthalten!Sind sie verheiratet-dann hätte er ja glaube ich auch ein REcht auf Ihr Geerbtes (Zugewinn in der Ehe?) Gruss Chrissie
Liebe Johanna, Dein Mann hat recht, halt Dich raus, es ist nicht Deine Angelegenheit. Da wird wohl schon länger vorher etwas nicht gestimmt haben in der Beziehung und so wie Du Deinen Bruder geschildert hast, kann ich es auch irgendwie verstehen. Dein Bruder muss endlich erwachsen werden und seine Angelegenheiten selbst in die Hand nehmen, vielleicht respektiert ihn dann seine Frau auch wieder. Das einzige, das Du aus meiner Sicht tun kannst, nein sogar dringend tun solltest: loslassen Ganz liebe Grüße Karo
also ich würd mich da ebenfalls wirklich raushalten! ich kann das verstehen, dass du deinem bruder helfen willst - aber am ende ist man immer die dumme... auch wirst du irgendwann nicht mehr wirklich "neutral" bleiben können. im übrigen, du kannst mir deinen bruder gern mal vorstellen :o) lg sue
Stimmt schon... Sich raushalten ist für Dich die Devise des Tages. Denn ehrlich gesagt, machst Du es mit deinem Gesprächen nur schlimmer. Dein Bruder sollte sich einfach einen guten Anwalt nehmen und den die Sache mit dem Umgangsrecht regeln lassen. Wenn seine Frau nicht ihr komplettes Erbe in Bußgeldzahlungen investieren will, dann lässt sie Treffen zu. Aber Dein Bruder sollte anfangen um sein recht zu kämpfen. Ausheulen muss zwar auch mal sein, bringt ihn gerade aber nicht wirklich weiter. Gruß Corinna
Puh, ellenlanges Posting, was ich vorwiegend daraus lese, ist, dass Du die Frau Deines Bruder für die Trennung verantwortlich machst. So ist das meißtens bei einer Trennung, jeder Part holt sich Verbündete ins Boot, die ihm den Bauch pinseln und das ist auch gut so! Aber was keiner weiß ist, was wirklich in der jeweiligen Beziehung vorgefallen ist! Bei Deinem Burder liegt auch sicher mehr im Argen, als Du bisher von ihm an Informationen hast. Egal wie sehr Du ihn liebst, er war und ist an dieser Beziehung auch beteiligt und hat auch seinen Teil dazu beigetragen, dass sie nicht funktioniert. Und wenn es nur seine blinde Liebe war, die ihn alles hat machen lassen, was seine Frau von ihm verlangte. Sowas macht auf Dauer auch nicht glücklich, keinen von beiden Partnern! Du schreibst ziemlich viel vom Geld und wenig über die eigentliche Art, wie sie ihm den Sohn vorenthält und das war ja eigentlich Deine Frage, oder? Mit ein paar mehr Informationen könnte man hier sicher auch bessere Ratschläge in Bezug auf Umgang geben! Auf jeden Fall solltest Du weiter für Deinen Bruder da sein, aber Gespräche mit der Frau sind kontraproduktiv, Du schreibst ja selbst, was dabei herauskam! Gruß von Cat
Hallo, ich kann mich den anderen nur anschließen - halte Dich lieber raus! Hör Deinen Bruder an, bis es Dir vielleicht zu den Ohren rauskommt, und wenn er wieder soweit ist, tritt ihn - sinnbildlich - in den Hintern, dass er anfangen kann, sein Leben neu auf die Reihe zu bekommen. Aber Gespräche zwischen Dir und Deiner Noch-Schwägerin dürften nicht viel bringen, denke ich. Ganz offensichtlich wollte sie ja nicht mit Dir sprechen, und fühlte sich von Dir oder Deiner Art einfach so unter Druck gesetzt, dass sie sich nicht traute, Dir direkt zu sagen, dass sie mit Dir nichts zu reden hat. Also hat sie sich (zugegebenermaßen nicht besonders mutig) einfach um das Gespräch drücken wollen - was Du ihr nicht "erlaubt" hast, mal etwas übertrieben ausgedrückt, aber vielleicht ist das ihre Sichtweise? Als ich meinen Ex damals in der Schwangerschaft verlassen habe, hat seine Schwester auch versucht, noch ein Gespräch mit ihr zu führen - das Gespräch war auch eine "schrecklich unverbindliche Sache". Es war zu viel zwischen ihrem Bruder und mir passiert, was ich ihr auf keinen Fall hätte sagen mögen - schließlich liebte sie ihren Bruder, sah viele Dinge an ihm grundsätzlich anders/schöner als ich, er war ihr großer Bruder und stand irgendwo in gewisser Weise einfach auf einem Podest... Ich hätte ihr nie und nimmer beispielsweise erzählen mögen, wie er mich teilweise unter Alkoholeinfluss vor unseren Freunden übelst bloßgestellt hatte, wie er sich unter Drogeneinfluss veränderte, wie er mich teilweise im Streit oft vergewaltigte, wie schrecklich es war, wenn er seine depressive Phasen hatte und nur noch im Bett lag und nicht einmal mehr aufs Klo gehen konnte, wie überdreht er in seinen manischen Phasen war und komplett überzeugt, alles zu können und alles zu schaffen, ... das sind einfach Dinge, die ich ohne Not so keiner Schwester über ihren geliebten, verehrten großen Bruder erzählen könnte. Und die massiven Probleme, die es zwischen uns auf sexueller Ebene gab, hätte ich auch nicht ausgerechnet mit seiner Schwester erörtern können! Wie gesagt, das Gespräch hatte damals absolut nichts gebracht... (Womit ich nicht behaupten will, dass es bei Deinem Bruder ähnlich sein könnte, bestimmt nicht - aber ich finde trotzdem, es gibt Dinge zwischen Partnern, die Dritte nichts angehen, und erst recht nicht die jeweilige Familie!) Versuch vielleicht, die Probleme Deines Bruders - wenn er soweit ist - zu konkretisieren, so dass es dann ganz praktische Dinge sind, um die er sich Schritt für Schritt kümmern kann, vor allem natürlich um das Umgangsrecht mit seinem Sohn. (Praktische Probleme kann man oft viel leichter angehen als emotionale...) Was erzählt Dein Bruder denn, warum seine Noch-Ehefrau ihm das Kind vorenthalte? Gibt's da irgendetwas, wo man konkret ansetzen könnte? (Ach ja, eine Sache noch - versuch zu akzeptieren, dass Dein Bruder allem Anschein nach seine Noch-Frau liebt, auch wenn Du ihr offensichtlich nicht allzu viel Positives abgewinnen kannst, und lass ihm seine Liebe und seine Trauer...)
