Mitglied inaktiv
hallo erst mal, ich weiss nicht ob sich hier noch jemand an mich errinern kann,da ich eher stille leserin als posterin bin. ich bin dijenige deren freund damals nach australien ausgewandert ist....mich und unseren sohn nachholen wollte...und der sich dort ne neue angelacht hat und mittlerweile mit ihr verheiratet ist. mein kleiner ist jetzt mittlerweile 26 monate alt und gut dabei. dieses "papading" ist in letzter zeit sehr aktuell bei ihm. alle männlichen personen die er neu kennelernt ...fragt er ob das papa ist. nun zu meiner eigentlichen frage. der gnädige herr hat sich für nächstes jahr september zu besuch angemeldet. er will in dresden seine frau nochmal kirchlich heiraten und kommt mit ihr für drei wochen nach deutschland. eine woche davon will er seinem sohn widmen. im august kommt der kleine in den kiga und im september kommt papa. meine sorge ist eigentlich, da mein kleiner mann ein sehr grosses herz hat und sich sehr an personen hängt die er mag...das er,(mit fast drei jahren)diese zwei grossen dinge in so kurzer zeit schlecht verkraften könnte. da ihr ae`s ja erfahrung in solchen dingen habt...meint ihr ich mache mir umsonst sorgen? und wie sollte ich die sache am besten angehen.? ihm kurz vorher erzählen,das der papa aus australien kommt und ihn besuchen möchte. gebt mir bitte tipps. ganz lieben gruss und danke im vorraus Diana
Hallo, tut mir leid, was du durchmachen musstest mit dem Vater :-( Wie dein Sohn reagieren wird, kann ich natürlich nicht sagen, da ich ihn nicht kenne. Meine Tochter würde erstmal eher fremdeln, aber er scheint ja recht offen auf andere zuzugehen. Vor dem eventuellen Schmerz der Trennung nach dem Kennenlernen des Vaters wirst du ihn wohl nicht ganz bewahren können. Ich würde aber von Anfang an sagen, dass der Papa nur kurz zu Besuch kommt und dann wieder geht. Am besten auch das erst, wenn alles in trockenen Tüchern ist, nicht dass der Vater es sich noch wieder überlegt und dein Sohn dann traurig ist.. Ich würde ihm auch vorher mal ein Foto zeigen, wenn du das noch nicht gemacht hast. Ist ja traurig, wenn er alle möglichen Leute fragt, ob sie sein Vater sind. Alles Gute Berit
hallo! klar kann ich mich an deine geschichte erinnern. hab das von anfang an mitbekommen und finde das immer noch sehr schlimm. wußte jetzt aber nicht dass er schon verheiratet ist. mann, das ging ja schnell. wie kommst du denn damit klar? also ich könnte ihm wohl nicht in die augen schauen. wegen deinem kleinen. kennt er seinen papa? ich mein, erinnern wird er sich nicht können oder? da war er noch zu klein. aber kennt er fotos von ihm, viell. wo ihr alle 3 drauf seid oder er mit papa? und ich würd ihm von anfang an klar machen dass papa eben sehr weit weg wohnt und nur auf besuch kommt. klar wirds schwer für ihn sein aber das kannst du ihm wohl nicht abnehmen. auf jeden fall wäre es schön wenn er ihn besuchen kommen würde, solang das aber nicht fix ist würd ich das nicht erwähnen. können sie nicht mal telefonieren? lg max
Hi! Hast Du Deinem Sohn bisher von Papa erzählt? Wenn nicht, ist bei Nachfragen natürlich der Moment gekommen. An einem Globus kann man auch schon kleinen Kindern zeigen, wie weit weg Australien ist. Dann kann zumindest Dein Sohn verstehen, warum er Papa noch nicht gesehen hat. Auch würde ich versuchen mit dem Papa mal einen Telefontermin auszumachen. Nicht um Junior zu sagen, wann der Herr nach Deutschland kommt, sondern nur um ihm seinen Vater, den er ja anscheinend sucht zu verbildlichen. Wenn das telefonieren klappt, kann ja der Vater vielleicht mal aktuelle Bilder aus Aussiland schicken. Den Besuch würde ich auch erst erwähnen, wenn der Termin steht und nichts mehr dazwischen kommen kann. Klar wird es Deinem Sohn weh tun, wenn Papa wieder weg ist. Aber immerhin hat er dann ein Bild von seinem Papa vor Augen und kann auch bei Nachfragen anderer Kinder (Wo ist denn Dein Papa?) entsprechend antworten. Gerade wenn er in jedem Mann seinen Vater sucht, fände ich es wichtig einen Kontakt herzustellen. Ein Phantom-Papa ist immer die schlechtere Wahl... Lieben Gruß Corinna
hab das was corinna geschrieben hat jetzt erst gelesen, aber was sie schreibt empfinde ich genauso, ist auf den punkt getroffen und sind super tolle tipps!!!
schwierige situation.... also auf der einen seite war mein gedanke, wenn er den papa eh nicht kennt und wer weiss, vielleicht wieder für ewigkeiten nicht sieht, wäre es besser, nicht zu riskieren das da ne wunde aufgerissen wird... auf der anderen seite sollte ein kind wissen, wer sein papa ist. bestände die möglichkeit das der lütte den papa danach ab und an am telefon mal hört? also der papa von meinem sohn lebt in spanien, also auch weit weg. ich fand und finde es immer wichtig, das luca weiss das der mann sein papa ist, er kommt ja auch alle paar monate für ein paar tage, aber mein sohn weiss auch das papa da sein leben hat und wir hier unseres, das er zwar der papa ist, aber sonst hat er mit unserem leben nichts zu tun. weisst du, früher oder später, wird der kleine wissen wollen wer sein papa ist und der papa wird erzählen, ob du den kontakt gefördert hast oder nicht... darum denke ich dürfte es kein problem sein, wenn du vom papa sprichst, ihm erzählst, das er ein leben weit weit weg hat, aber dennoch ein paar tage kommt um ihn zu sehen, aber auch klar vorher sagen, das papa nach so viele male schlafen (*lach*kindersprache ;) ), wieder weg ist und zu seinem nach hause fährt...so erkläre ich es meinem lütten jedesmal ;) wenn du papa nicht zu sehr in euer leben einbindest, was ja eh nicht möglich ist aus der entfernung, dann wird dein sohn ihn sicher auch nicht zu sehr vermissen danach. ich mache die erfahrung immer wieder, das kinder vergessen, sieht mein kleiner den papa, wie jetzt 4 mon. nicht, gehört er auch nicht mehr so dazu, selbst jetzt wo er kommen soll, meint mein kleiner nur, er braucht nicht zu kommen. ich hoffe ihr trefft die für euch richtige entscheidung!
erst mal vielen lieben dank für eure antworten. als papa ging war jason einjahr alt. es war damals ein schwerer verlust für ihn soweit ich das beurteilen kann. er hat sich danach sehr an mich geklammert als wolle er sagen...geh du nicht auch noch. wir hatten damals auch nochimmer kontakt via internet...cam,etc. als es bergab ging und er sich nicht mehr bei uns gemeldet hat,habe ich das thema papa erst mal ruhen lassen. kurz vorm zweiten geburtstag kamen die ersten reaktionen auf andere papas,bzw.männer. wir hatten damals einsehr trauriges erlebnis in unserer spielgruppe,wo ein kleines mädel von ihrem papa abgeholt wurde,und jason sich in die arme des fremden mannes gestürzt hat und ihn papa genannt hat...und jämmerlich geweint hat als dieser dann mit seiner tochter gegangen ist.das war ein sehr einschneidendes erlebnis...und mir tat es in der seele weh,meinen schatz so weinen zu sehn. in seinem zimmer hängt ein foto von papa und ihm...alle anderen fotos habe ich ib eine kiste verbannt. ich konnte es einfach nicht ertragen das gesicht jeden tag zu sehen. mir ging es am anfang verdammt beschissen...weil er das ganze auf so eine miese art und weise abgezogen hat. er hat sich einfach nicht mehr gemeldet und wenn er gesehn hat das ich nagerufen habe ist er nicht rangegangen. über alte kontakte in australien habe ich dann herrausgefunden das er ne neue hat. von april bis august haben wir keinen kontakt gehabt. jason weiss wer papa ist.wir schauen zusammen fotos an...und ich erkläre ihm immer wieder das papa ganz weit weg in einem fernen land ist und dort lebt und arbeitet. mittlerweile besteht auch wieder kontakt..und er telfoniert auch mit papa. trotz allem nennt er andere männliche personen auch papa...also so ganz verstehen kann er es noch nicht. er ist ja auch grad mal zwei. unterbinden will ich den kontakt auf garkeinen fall...im gegenteil....ich hab alles mögliche gemacht damit für jason alle türen offen sind. tja, wie gehts mir damit....ich habs mittlerweile einigermassen verarbeitet...das leben geht schliesslich weiter. was immer noch schmerzt..ist die tatsache das jetzt jemand anderes das sorglose leben führt welches er seinem sohn und mir immer versprochen hat. aber wir schaffen es auch hier glücklich zu werden...irgendwann läuft auch mir der richtige über den weg.....der uns beide liebt und akzeptiert....und uns so behandelt wie wir es verdient haben. lg Diana
darf ich mal fragen wie alt dein kleiner ist? lg Diana
klar darfst du ;), er war grade mal 4 monate alt bei der trennung. und wie du schreibst, andere männer als papa benennen, das kenne ich auch, weil der begriff papa ja nicht die bedeutung, den bezug hat, wie kinder, die den papa zu hause haben. bei meinem kleinen ging es ca. so bis er 2 war, von seinen freunden die männer hiessen halt alle papa, da fiel mir mal auf, das auch die mamas nicht sagten, hey mein sohn wir gehen zu XY nach hause, sondern wir gehen zu papa nach hause oder guck mal da kommt papa und denke so kam es das sie für luca auch alle papa hiessen...irgendwie hatten sie ja auch keinen anderen namen ;), weisst sicher wie ich das meine. das problem ist, das die kinder die so klein waren und sooo wenig kontakt zum richtigen papa haben, garnicht so leiden, wie wir denken. wir empfinden das oft als schlimmer (wobei auch jedes kind anders ist) ab 2 j. ging es bei uns los das luca auf mitleid spielte, meinen wunden punkt traf. denn der papa war lange nicht da und kurz nach dem 2.ten geb. tauchte er auch ne woche auf.... ich muss ehrlich sagen, da kam ne hatre zeit, aber nur weil ich falsch damit umgegangen bin, schreibe dir das, weil du ja in ähnlicher situation bis. hat luca mal mist gebaut, hätte ich schimpfen, konsequent sein müssen, aber er fängt an zu weinen und sagt, papa will mich garnicht haben o.ä. mitleid AN bei mama ;), statt wg dem anderen konsequent zu bleiben, nahm ich ihn in den arm und tröstete... also nur als tipp ;), trösten, drüber reden wenn das kind anfängt, ist wichtig, ihm zeigen und sagen das es so normal ist, wenn er von papa redete, weil er ihn ja nun bewusst gesehen hatte, aber was uns sehr half, war dabei immer wieder aufzuzählen was wir doch tolles hier haben, das das usere welt ist und papa ne andere welt hat. und garnicht erst auf mitleid gehen, weil grade deiner müsste es besser wegstecken, da er papa kaum sieht/ kennt! jaa ich schriebe das alles, weil ich das in einer beratungstelle erfahren habe, weil ich dachte, mein kind leidet so, aber seid ich nicht mehr auf mitleid anspringe, klappt es toll, seidem reden wir klar mal über papa, telefonieren auch mit ihm, aber luca betont seiddem, das wir ein gutes team sind und papa eben woanders wohnt, aber uns gerne mal besuchen darf ;) phu hab ja mehr geschrieben....:), aber ist auch nen heikles thema.... wenn du magst können wir ja mal email adressen austauschen, mich würde sehr interessieren wie es bei euch weiter geht und weil ich wenige kenne, deren papa auch im ausland wohnt!
danke für deine ausführliche antwort. hast mir stellenweise echt aus der seele gesprochen. man hat mir stellen weise auch schon nahe gelegt ich würde mit meinen bedenken übertreiben. ich weiss nicht wirklich wie ich da handeln soll. email addy ist hinterlegt. lg Diana
jetzt muss ich mal doof fragen, wo kann ich ne hinterlegt email adress abrufen? das man übertreibt wurde mir auch gesagt, aber auch in der beratungsstelle, man soll halt normal damit umgehen, hat man selber bedenken, mitleid, bekommt das kind es auch mit und wie meiner spielt er auch damit... aber ist ja auch nicht so einfach. mir tat es immer soooo leid, wenn andere papas um die ecke kamen, kind hinstürmte und meiner guckte mich traurig an, mit der frage: kommt mein papa uns auch abholen oder die andere mama sagt, so kind wir gehen jetzt nach hause, papa wartet grrrr ahhhhh, gucke mein kind an, er schaut traurig udn fragt promt: wartet mein papa auch zu hause. aber das gute ist sie werden älter, jetzt mit 3 kann luca das schon sehr gut unterscheiden und es ist alles gut so wie es ist! ihr schafft das!
ok doofe frage hat sich erledigt ;)
Mmh, ich fand das hier ganz interessant! Also ich war in einer ähnlichen Situation, mein Ex Partner ist nach Amerika damals gezogen und ich sollte mit unserer kleinen Tochter nachkommen! Die Idee klang sehr gut und ich dachte, ich freue mich auch darauf nach zu kommen, obwohl ich wusste, dass es mir sehr schwer fallen würde, meine Familie und Freunde zu verlassen und nur wenig wieder zu sehen! Und ausserdem war ich noch nie grossartig im Urlaub ausser mal in Italien oder Österreich. Mein damaliger Freund ist also vorgeflogen nach Detroit und wir standen immer im Telefon und Emailkontakt! Er hatte es nicht einfach, in Amerika muss man hart arbeiten um seinen Unterhalt zu zahlen und ich konnte wenig sparen, weil ich auch nur mein Geld vom Arbeitsamt bekommen habe! So vergingen 6 Monate ohne uns zu sehen! Irgendwann wurden die Telefonate auch weniger und irgendwann, war mir klar, dass wir über alles reden mussten. Wir haben uns dann getrennt, weil ich tief in mein Herz geschaut habe und merkte, dass ich wohl nie in Amerika glücklich geworden wäre! Mittlerweile ist mein Ex Partner auch wieder verheiratet, lebt noch in Amerika aber er hat immer Kontakt zu unserer Tochter und ich weiss, dass er sie liebt! Er kommt sie auch immer besuchen, wenn er in Deutschland ist! Das Dein Ex ein sorgenloses Leben lebt, bezweifle ich sehr! Denn es ist nicht so einfach einen neuen Start in einem anderen land anzufangen! Man sollte auch immer die Seite des Mannes sehen! Denn immer werden diese nur schlecht gemacht, ich kann nichts schlechtes über mein Parnter sagen! Ich kann mir vorstellen, dass du verletzt warst, als du mitbekommen hast, dass er eine neue hat! Ja das war nicht fair, aber schau doch mal tief in dein Herz hinein, wärst du wirklich glücklich geworden, wenn du in Australien gewesen wärst? Ich wusste, ich hätte es sehr schwer gehabt in Amerika, mit kaum englischkenntnissen und ohne Freunde. Was hätte ich den Arbeiten können? NICHTS! Und dann nur zu Hause sitzen, keine Freunde in Amerika mit meiner Tochter? Oh Gott, ich wäre zu Grunde gegangen! Und wenn du wirklich damals mit deinem Partner in Australien zusammen sein wolltest, wieso hast du dann nicht alle Hände zusammen genommen und hast dafür gespart. Auch wenn es schwer ist, aber wenn man etwas wirklich will, dann schafft man es auch! Tut mir leid, ich bin nur immer ziemlich sauer, wenn sich immer alles auf die Frauen bezieht. ich sehe beide Seiten und bin im Endeffekt mit der Entscheidung, wie es jetzt ist, besser dran als damals! Mittlerweile bin ich auch verheiratet und habe noch einen Sohn und habe immer noch sehr guten Kontakt zu meinem Ex Partner und er ist ein guter Vater zu meiner Tochter und nicht nur ein Erzeuger und Unterhaltszahler.... Irgendwelche Kommentare???
Dein Ex hat sich bisher als unehrlich und unzuverlässig erwiesen. Ich würde, ganz klar, bei einem 3-jährigen da keine Verwirrung stiften und ihm Trauer und Heimweh nach seinem Papa zumuten, nur weil der Vater sich gnädigerweise nach 3 Jahren mal eine Woche seinem Sohn widmen möchte. Und das auch nur, weil er zwecks Hochzeit mit der Neuen ( wegen der er euch verlassen hat) grad mal in der Nähe weilt. Das Recht dazu hat er verspielt. Für deinen Sohn sind nach der Woche auch gelegentliche Anrufe aus Australien ( wenn sie denn überhaupt kommen) keinerlei Trost. Du stiftest nur Kummer und Verwirrung . Das ist meine ganz klare Meinung zu der Sache. Aber: über das Jugendamt findet man auch Jugendpsychologen die einem da am Telefon mal einen Rat zu geben. Diese Möglichkeit habe ich in anderem Zusammenhang schon genutzt und mir dadurch eine wertvolle Entscheidungshilfe gegeben. Vielleicht ist dir das auch eine Entscheidungshilfe.
danke das ist ja mal ne klare meinung, auf der einen seite hast du ja recht....aber ich denke ich muss die vergangenheit ruhen lassen,und das was er mir angetan hat nicht auf meinen sohn übertragen. der kleine kann ja nix dafür was zwischen uns war. ach mensch...ich bin so hin und hergerissen,wie ich die sache angehen soll,ohne das der kleine drunter leiden musser ist in hinsicht auf personen die er mag und einmal in sein herz geschlossen hat ein sehr sensibles kind. auf jeden fall danke für den hinweis mit dem jugendamt,das man dort an kinderpsychologen weitergeleitet wird. den gedanken hatte ich auch schon,eine fachperson wird mir da hoffentlich weiterhelfen können. meine grosse sorge ist ja, da er im august in den kiga geht und wenn papa dann einen monat später für ne woche kommt,das es dann mit dem kiga erst mal wieder sense ist,wenn meine maus dann wieder (so wie damals,als papa ging und an mir klammerte) verlustängste bekommt.ich will und muss auch wieder arbeiten gehen. ich will nicht bösartig klingen...aber der gnädige herr papa kommt und geht und ausbüglen muss ich es...und der kleine natürlich. vielen lieben dank an alle die mir geantwortet haben.man sieht das die meinungen doch stellenweise weit auseinandergehen. werde mal beim jugendamt nachfragen. lg Diana
hallo diana, auch meine grosse tochter und ich sind in einer ähnlichen situation: der vater ist u.s. soldat und war praktisch seit der geburt wieder in amiland. ursprünglich gegen seinen willen, dann war ich mit dem baby 10 wochen bei ihm und bin recht ernüchtert wieder nach deutschland zurückgekehrt, und ein paar wochen später hat er dann eine andere geheiratet. bis anfang 2004 war er in den u.s.a. (und ist - obwohl er das immer mal wieder geplant hatte - nie zu besuch gekommen, das waren nichts als leere versprechungen dem kind gegenüber), seit anfang 2004 war er für ein jahr in korea stationiert, und seit anfang 2005 ist er wieder in deutschland. er ist damals mit der familie im februar hier angekommen, und es hat geschlagene 3 (!) monate gedauert, bis er endlich hier aufgekreuzt ist und sein kind überhaupt mal kennengelernt hat... und anfangs hatte er jedes mal seine druse und ihren etwas merkwürdigen sohn im schlepptau. eine richtige vater-kind-beziehung konnte dadurch nicht entstehen. er hat sich von der else dann getrennt, war anschliessend ständig hier, aber es ist offensichtlich, dass er mit seinem kind eigentlich wenig bis gar nichts anfangen kann. umgekehrt ist es ebenso - er redet allen leuten gegenüber allerdings ständig von seinen kindern (er hat aus erster ehe noch eine tochter) und wie sehr er sie liebt, und wie schwer ihm das schicksal doch mitgespielt hat, weil er nicht mit seinen kindern zusammen sein kann (hmpf!) - und anna erzählt ständig von ihrem tollen daddy, den sie doch liebt und ganz bald wiedersehen möchte, aber mich kommt das eher so vor wie ein pflichtprogramm. den kindern wird eingeimpft, dass sie die eltern eben lieben müssen, und das wird dann verinnerlicht und bei jeder gelegenheit rezitiert... neulich rief der werte herr ex hier an, jammerte rum und bedauerte sich selbst, weil das leben so furchtbar ist, er nieeeee die chance hatte, richtig mit seinem kind zu kommunizieren (ähm, seine tochter wird bald 8 und in der zeit hätte er fliessend deutsch lernen können, wenn er nur GEWOLLT hätte), und weil er doch so eine arme socke ist und angst hat, sich nicht als der liebende vater beweisen zu können, der er doch ist. vermutlich erwartet er dann den ein oder anderen kopfstreichler von mir, und die aussage, dass er der beste vater westlich des urals und östlich der anden ist, aber die bekommt er natürlich nicht geliefert. bei uns war es halt so, dass der kontakt (auch in dem alter, in dem dein sohn jetzt ist) jahrelang per telefon, email und post lief - ab und zu schickten wir mal fotos hin und her oder ich setzte mich mit dem kind vor die webcam. er war jetzt 15 monate im irak, und statt wie versprochen weihnachten mit unserer tochter zu feiern, fliegt er erst mal zur erholung nach amiland, vermutlich um mit seiner fast-ex versöhnung zu feiern und dort seinen samenstau abzubauen - dass anna mehr als enttäuscht war und bitterlich weinte, brauche ich wohl nicht zu erwähnen. im nächsten sommer wird sein gastspiel hier in deutschland beendet sein, er kehrt dann wieder in die u.s.a. zurück - das habe ich anna schon erklärt - und ich schätze, dass sich dann auf lange sicht seine besuche hier erledigt haben werden. was mir allerdings auch so hoch wie breit ist. verglichen mit euerer situation war anna schon viel älter, als sie ihren papa das erste mal (wieder-)gesehen hat, und dementsprechend das ganze viel bewusster erlebte. eine "pappa, pappa!"-phase bei anderen männern hatte sie auch, allerdings nicht so ausgeprägt, und sie bezog das auch immer nur auf männer, die vom aussehen her ihrem wirklich vater entsprachen. prinzipiell würde ich dir raten, so weiter zu machen wie bisher. beziehe den vater so, wie du es schon tust, in euer leben ein - und wenn er dann nach deutschland kommen sollte, lass ihn den kleinen sehen. aber den besten rat, den ich dir diesbezüglich geben kann, ist: der vater soll seinen besuch dem alltag des kindes anpassen. nicht den knirps aus dem alltag reissen, ein riesenbohei mit ihm veranstalten, und dann wieder entschwinden und ein verwirrtes kind zurücklassen. das heisst, er soll das kind zum kindergarten begleiten, soll sich den kindergarten auch mal zeigen lassen, das kind ggf. ins bett bringen (auch wenn DU dafür über deinen schatten springen musst, ich weiss, es ist schwer!), und auch solche freizeitaktivitäten aussuchen, an denen auch du teilnimmst - z.b. ein zoobesuch, oder gemeinsam schwimmen gehen. auf den spielplatz kann der vater dann mit dem nachwuchs alleine. bei uns hat das so ganz gut funktioniert - und das, obwohl auch meine tochter sehr vertrauensvoll und anhänglich ist. das wichtigste ist es, mit dem kind offen und ehrlich zu sein und ihm nichts vorzumachen. dann kann der zwuggel auch von einer stippvisite des vaters profitieren... lg martina
bezüglich des alleine mit papa weggeehn lassen...habe ich ganz grosse bedenken,was ich aber hier nicht näher begründen möchte.es ist bereits mit dem jugenamt besprochen und geregelt das er den kleine nicht alleine in die finger bekommt. das vertrauen hat er sich verspielt und glaubt mir ich habe meine gründe. lg Diana
Da wäre ich auch ganz vorsichtig betr. des alleine unterwegs sein. Auf keinen Fall !!! Ich finde gerade die Situation mit dem KiGa sehr schwierig. Der Vater ist nach einer Woche wieder aus dem Leben verschwunden und dein Sohn soll dir aber vertrauen,d aß du ihn jeden Nachmittag wieder abholst - nein, laß dich wirklich mal professionell beraten. Und wenn es niemand vom Jugendamt (Kinderpsychologe) vefügbar ist, dann kann da auch in einem Vorgespräch mit dem Kindergarten mal drüber gesprochen werden, was die dir empfehlen könnten.
meine addy ist hinterlegt....mail mich mal an.....falls es dich interressiert.....dann erzähl ich dir mal warum ich so grosse bedenken habe betreffs dem alleine mitgeben lg Diana
dein ratschlag finde ich gut, das der alltag weiter läuft und der papa nicht meint, er könne i der woche alles umstellen, papas wollend as gerne ;), weiss ich auch. und mir gehts wie dir, wie oft war ich genervt, weil er versprechungen maht, die er nicht hält. unser papa wollte luca über silvester mit zu seiner mum nehmen, verspricht es am telefon, luca redet jeden tag davon und dann hat er schon lange mit der mama den rückflug gebucht, weil sie auf mallorca feiern wollen. wer erklärt es dem kleinen,d er sich freut...natrülich ich *grumpf* aber ich denke so oder so ist man mit dem thema beschäftigt. ich selbst bin trennungskind, meine mum hilt es für besser, das ich nicht weiss wo papa ist, was er macht ect. eines tages bekam ich raus,d as sie sehr wohl kontakt zu ihm hatte, das er sehr wohl bereit war uns mal sehen zu wollen und das habe ich meiner mum ziemlich übel genommen. jetzt in ähnlicher situation kann ich es verstehen, aber zu dem zeitpunkt gab es nen grossen vertrauensbruch zw. uns. darum bi ich aus meiner erfahrung so, das ich den steinigeren weg gehe, nämlich den das papa ab und an in unserem leben ist. wäre er es nicht, würd ein kid ja eh immer nach fragen und oft, wenn man älter ist, sich allein auf die suche machen. dann bi ich lieber als mama an der seite ud ich bin die, zu der er vertrauen hat. martina, hast du denn kontakt zu seinen eltern? ich meine kennt deine tochter oma und opa? diana, irgendwie klappt da smit der email adresse doch nicht...wo kann man die denn abrufen...also wieder doof frag :)
guckst du in diesem post oben meinen namen...guckst du????? lol da klickst du einfach drauf und dann kannste mir ne mail schreiben, gutes gelingen gruss Diana
Glaubst du wirklich, er würde Euren Sohn entführen oder was meinst du mit, nicht alleine in die Finger bekommen?
