ich nochmal betreff jörg

Hallo Chrissie, was ist daran so schlimm, wenn Jörg den Emilio in sein Leben an diesen Wochenenden mit der festen Partnerin (davon gehe ich allerdings aus) integriert? Diese Forderung "mein Kind nur ohne Deine Partnerin" halte ich für eine absolut egoistische Einstellung, die angesichts der vollzogenen Trennung nicht statthaft ist. Oder ist Jörg Annikas Leibeigener, der Emilio nehmen darf, aber in dieser Zeit kein eigenes Leben aufziehen darf? :-) Viele Grüße Ralph/Snoopy

klar wenn er eine feste Partnerin hat, wird er sie mit dem Kleinen verbinden.ABer das muß ja nicht gleich in den ersten Wochenen einer Partnerschaft sein. Denke wenn die erste VErliebtheit weg ist und man sich klar darüber ist, das man den weg weiterbestreiten will, sollte das Kind auch eingebunden werden! Aber gerade bei einem Kind, was schon bezüglich Verlustängst beim Psychologen war, halte ich ein verfrühtes Zusammenführen für Unklug. Gruss Chrissie

stell mich doch jetzt nicht wegen unseres Disputes hin wie wenn ich eine verbitterte Frau wär. Wie du schon gesagt, jeder soll sich an seiner eigenen Nase packen und keiner ist frei von Schuld. Ich bin die letzte die ihm gönnt, eine Freundin zu haben. Fakt ist allerdings, daß dieser Mann nicht beständig ist und ich es einfach als ERZIEHUNGSBERECHTIGTE nicht will, daß Emilio alle 2 Monate jmd anderen vorgesetzt bekommt. STell dir nur mal die Situation, daß ich ihm ständig wechselnde partner vorstelle und jörg auch noch! Nun gut, du bist kein Psychologe, was wohl auch gut so ist! GEnau wegen meiner Überraktion frage ich hier und ich bin derzeit nicht der Lage, das zu entscheidne, was gut für Emi ist. Fakt ist, ich möchte nicht, daß er mit geht zu dieser Frau. Jörg ist bereit das zu akzeptieren und hör mal anlügen lassen muß ich mich nicht! Nein es ist auch kein Eifersuchtsdrama sondern ich versuche das realistisch zu sehen für mein Kind und mich. Emilio ist gerade wieder so stabil, daß es ihm gut geht....kaum stabil ruft sein Vater nach einem Jahr an und Jörg präsentiert ihm OHNE mein Wissen Frauen.... Das geht so nicht und er hätte das mit mir bereden müssen.

....so war das gemeint

Sie sind 9 Monate!!! zusammen, also stellt er ihm GANZ SICHER nicht alle 2 monate fremde FraueEN vor. Warum denkst du immer, dass du angegriffen wirst? Rechtefrtige dich nicht immer, schau, dass du durch das Lesen von Ralphs Posting dein inneres etwas mehr objektiver betrachten kannst. Er hat es seit 9 Monaten geheimgehalten, weil du ihm dann den Umgang verboten hättest. Das war wohl seine Angst. Du hast Macht über ihn - durch Emi- und nutzt diese auch noch aus. ****Fakt ist, ich möchte nicht, daß er mit geht zu dieser Frau.**** Gemeinsam mit Jörg geht Emilio aber wohl gern zu dieser Frau, weil ***Emilio ist gerade wieder so stabil, daß es ihm gut geht**** Ich denke es wird Emilio ganz guttun, mit seinem Langzeit-Ersatzpapa und deren Freundin auch Zeit zu verbringen, weil du eben oft unausgeglichen bist ( Das ist keine Krtitik- nur eine Feststellun). Sieh es als Bereicherung für das Kind, noch andere Menschen kennenzulernen. Entschludige aber wenn Jörg im Beisein von Emi die Frau auf dem Tisch vögeln würde, dann würde er wohl einen schaden davontragen, aber nicht wenn er auch mal sieht, dass es Beziehungen gibt und Menschen sich lieben/gern haben. Soooo schlecht kann er nicht sein, wenn Emi gern mit ihm zusammen ist. Dass er dich angelogen hat, wundert mich bei deiner Reaktion auf manche Dinge nicht. Menschen passen sich an.... Sag ihm, er soll dir nächstes Mal die Wahrheit sagen, dass er keine Angst haben muss, dass du sein Leben kontrollieren willst - durch emi- .

Hallo! Also ehrlich Benjamin hat zeitweise fast alle 2 Wochen von seinem Vater eine Neue serviert bekommen. Da es sich hier aber um den leiblichen Vater handelt, hätte ich eh nichts dagegen tun können. Und letztendlich hat Benjamin davon keinen Schaden weggetragen. So flüchtig wie die Freundinnen war, war natürlich auch die emotionale Bindung, die Benjamin mit deiesen Damen aufbauen konnte, nämlich nothing. Benjamin hat in der Form profitiert, dass jede neue Freundin ihm erstmal was schönes geschenkt hat. :o) Benjamin lebt bei mir, er ist einen Bruchteil bei seinem Vater (alle 2 WE), solange er in seinem Zuhause bei mir einen stabilen Halt hat, da kann kein Mann mit sporadischen Frauenbekanntschaften einen tiefen emotionalen Schaden anrichten. Du solltest hier keinen Unterschied zwischen leiblich oder nicht leiblich machen. Ich finde es beachtlich, dass Jörg sich weiterhin so für Emi einsetzt ( die Jacke von H & M hast du schließlich auch angenommen). Ich finde du versuchst auf Grund deiner Machtposition dir ein bisschen die Rosinen rauszupicken. Es geht um Emi. Emi liebt Jörg? Jörg möchte sich kümmern? Wo ist das Problem? Ich habe auch einen neuen Partner, der wirklich sehr viel für Benjamin tut und auch Benjamin hängt sehr an ihm. Ich bin mir aber ehrlich nicht sicher, ob mein Partner im Falle einer Trennung sich für den Kontakt zu Benjamin einsetzen würde. LG Janka

naja das ist aber nebensächlich. nein sie sind nicht neun Monate zusammen, weil er angeblich erst seit 2 Wochen mit ihr zusammen ist?! Widersprüche in sich. Nun gut....

ich werde mich nun nicht mehr äussern, weil das Thema vie mehr umfasst als die Partnerin und ich als böse Mutter. Ich frage mich nur, warum ich hier die böse sein soll wenn er rumlügt und betrügt. Ich fühle mich nunmehr bestätigt, daß ich ihm Emi nicht mehr geben werde! Es sind zuviele Widersprüche in sich und die einzigste die es verstanden hat ist aprilscherz. Mag sein, daß eure Kinder damit prima klarkommen, daß ständig wechselende Partner in ihrem Leben vorhanden sind, meins kommt damit nicht klar. annika

ich habe mich bis jetzt aus dem thema rausgehalten, weil ich weiß, wie du reagierst, wenn dir die antworten nicht passen, erinnere dich an den zoff mit deinen kollegen, geschildert im pf. mein erster gedanke war auch eifersucht, weil ich auch null und überhaupt nicht nachvollziehen kann, was schlecht daran sein soll, wenn da noch eine frau dabei ist. daß jörg es dir verheimlicht hat, war angst, da gebe ich asya auch recht. ich finde, du solltest mal wirklich in dich gehen und auch deine haltung gegenüber anderen menschen überprüfen. wir meinen es dir alle nicht böse, aber du bist so aggressiv und bitter auf die meinungen, daß einem bald die lust vergeht, ganz ehrlich. es kann dir nur helfen mal ehrlich zu dir selbst zu sein, wenn du nicht immer allen anderen schuld gibst und dich aufführst wie rumpelstilzchen.

geh mal in dich. es sind doch nicht die wechselnden partnerschaften. wenn er die dame schon 9 monate hat kann man doch nicht von wechselnden partnerschaften sprechen. du bist verletzt, weil er es dir nicht gesagt hat. es tut immer weh, wenn die 1. geige jemand anders ist. die macht die du ausübst - schmeckt sie gut? greetz anahid

ich denke eher, dass dein Kind mit deiner Unausgeglicheheit nicht klarkommt. Wir wollen dir nichts böses, ganz im Gegenteil. Er betrügt rum? er ist nicht mit dir zusammen, wie soll er dich da betrügen? Mach dir doch dein Leben nicht immer schwerer als es ist. Wenn Jörg der Erzeuger wäre, wie würdest du dich dann verhalten? Unsere Exen lügen, huren rum, terrorisieren, bedrohen, erpressen...Soll ich sie umbringen? Ich versuche mich nicht über meinen Ex aufzuregen und voila,...je weniger ich mich über Kleinigkeiten aufrege, desto besser geht es meinen Kindern. Dann Kind kannst nur du kaputtmachen, in dem du es nicht auffängst, wenn es dich braucht. Du hast wiederholt, dass es Emi gut geht zur Zeit, also hat Jörg ihm sicher keinen Schaden zugefügt. Wenn Emi traurig ist, weil er sich *ausgeplappert* hat/Jörg+ Freundin weg ist und das vertrauen in dich verliert, dann hast du richtigen Kummer.

Weglaufen und/oder Eingeschnapptsein ist Deine gängige Reaktion auf Postings, die Dir nicht in den kram passen. Ich habe es anderen hier bereits geschrieben, und ich schreibe es auch Dir ins Stammbuch: Entweder ALLE relevanten Fakten nennen oder hier keine Fragenstellen, wenn man dann mit den Antworten nicht klarkommen will. Erst auf den Gong hauen und dann das Argument ála "Ihr könnt es eh nicht beurteilen..." ist unfair allen Postern gegenüber, die sich ehrlich mit der Frage auseinandersetzen und entsprechend antworten. Viele Grüße Ralph/Snoopy

Kann es sein das du einfach über die Trennung noch nicht hinweg bist???

hallo annika, mach es dir selbst nicht so schwer... du bist jetzt nicht dazu aufgefordert, eine klare entscheidung zu treffen, die dann für immer und ewig gelten soll. denk mal nach... was ist gut für emi? der kontakt zu jörg. das hattest du in den vergangenen monaten immer wieder bestätigt (vaterfigur etc.) wenn er dir nun zusagt, daß er an den wochenenden NUR mit emi was unternehmen wird, dann finde ich das sehr gut, denn er respektiert deine meinung und möchte mit dem kleinen zeit verbringen. das wäre auch für emi hilfreich. jörg hatte schiß. und zwar vor GENAU dieser reaktion von dir. er hat eine partnerin, er hat es dir nicht konkret gesagt. aber ist dir mal eingefallen, daß dieses gerede über diese frau vielleicht sein versuch war, dich in die richtung zu schubsen, daß DU selbst darauf kommst, daß zwischen den beiden eine beziehung besteht? wenn er es dir knallhart gesagt hätte, hättest du sofort emi "abgezogen" und jeglichen kontakt verboten. es ist doch wohl verständlich, daß er mit seiner freundin auch an den wochenenden zeit verbringen möchte. dein sohn kam doch eigentlich gut damit klar, oder hattest du den eindruck (im nachhinein), daß er irgendwie von der rolle war, nachdem er mit jörg zeit verbracht hatte? ich kann verstehen, daß du im moment einfach fertig bist, es ist viel scheiße passiert in den letzten wochen und monaten. aber wenn du wirklich das beste für deinen sohn willst, solltest du alle möglichkeiten betrachten. claudi

stimmt nicht! Jörg hat mich auch drei Jahre "verheimlicht"! Schiss hat der keine. Im übrigen, jeder der Jörg kennt, rät mir zu meiner Entscheidung. Ich möchte ihm nicht vorschreiben, wie er zu leben hat. Ich kann nur eins sagen, entweder er akzeptiert, daß ich nicht möchte, daß er Emi jmd vorstellt oder nicht! DAs ist mit Sicherheit keine Trotzreaktion sondern eine Vorsichtsmaßnahme meinerseits annika

du meine güte.... der Typ hatte neben mir ständig wecheslende Frauen aber egal! Thema erledigt

Hallo, daß Du nicht willst, daß Emi alle 2 Wochen eine andere vor die Nase geknallt bekommt, ist völlig verständlich. Aber das, was Du da jetzt als Forderung formulierst, ist anmaßend und wird dem Interessen DEINES Kindes absolut nicht gerecht. Nungut, das ist Deine Sache, aber auch allein Dein in dieser Hinsicht krankes Ego, das seinen Willen durchsetzen will. Ich an Jörgs Stelle würde unter diesen Umständen, wenn auch schweren Herzens, den Kontakt zu Emi konsequent und auf Dauer abbrechen. Diese Machtausübung steht Dir definitiv so nicht zu. Ralph/Snoopy

deine Kinder haben keine Probleme? Ich führe das Thema nicht aus, aber du siehst anhand deiner Situation selbst, wie sehr deine Kinder gelitten haben udn was u.U. daraus geworden ist. Emi ist noch klein und ich kann das noch verhindern, damit kein rumgezerre an ihm ensteht..... Ich werfe dir hier keine falsche Erziehungsmassnahmen vor, um Himmels Willen, aber wir hatten div. Gespräche die auf die Kindheit eurer Kinder zurück zu führen sind. Also nochmal: Emilio steht in einem Kreis von Erwachsenen die alle Bezugspersonen mit einschliessen. Sein Vater- dessen Frau Jörg- dessen Freundin Ich- mit Bekannten.... Ständig verschwindet eine der Bezugspersonen von der Bildfläche und genau deshalb sass ich beim Psychologen, weil er das nicht verkraftet. Jörg empfindet mittlerweile die Reaktion so, daß er bereit ist alle 2 Wochen für 1 1/2 Tage auf seine Freundin zu verzichten. Es ist nicht zuviel verlangt, daß das Kind für insgesagmt 3 Tage im Monat bei ihm ist und er dafür auf die Frau verzichtet. annika

vor allem hat annika ja auch was davon, wenn jörg sich regelmäßig als babysitter betätigt, damit sie was auch immer machen kann. da würde ich an seiner stelle was husten, würde mir vorgeschrieben werden, was ich darf und was nicht. aber ich denke, alle erklärungsversuche fallen nicht auf fruchtbaren boden, denn die welt ist schlecht.

ja ich hoffe doch dass es auf unfruchtb aren Boden fällt. annika

dann frage ich dich mal ernsthaft, warum du jörg bis dato eigentlich deinen sohn "überlassen" hast? wenn er denn so ein kalter, arroganter schnösel ist?! war es bequemlichkeit deinerseits, um mal ein paar stunden ruhe zu haben? sorry, aber irgendwo hörts auf. claudi

nein weil echtes Interesse an dem Kind bestand. Ja für mich alles Bequemlichkeit. Du könntest du mein Mann sein.....welche ich ja jeden Tag ausleben.

dann zieh es durch und kappe jeglichen kontakt. hier geht es in erster linie darum, daß du jörg bestrafen willst für alles, was er DIR angetan hat. auch wenn du es nicht zugibst. er hatte interesse an emi? da wäre ich vorsichtig, denn du schreibst selbst, daß er lügt, betrügt, fremdgeht usw. und so jemandem gibst du dein kind? holla. claudi

Zu deiner BRÜLLfrage: http://www.rund-ums-baby.de/alleinerziehend/mebboard.php3?step=1&range=20&action=showMessage&message_id=116628&forum=109 6.Zeile Woher weisst du, dass er ständig wechselnde Frauen hat? Spricht er mit dir über alles? Und wenn ja, dann hätte es dich mit der Frau doch nicht wundern sollen. Solange man sich nur über die Mitmenschen aufregt, kommt man nicht in Versuchung, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Du bist für dein leben verantwortlich und somit auch für dein Unglück oder Glück. Wenn er sich von dir so kleinhalten lässt, kann er nicht so grausam sein, wie du ihn darstellst. Es geht nicht darum, dass du die böse bist. Zieh dir aber auch nicht immer den Opfermantel an, sonst irrst du nur in deinem Hamsterrad und teilst aus, sobald du Luft zum atmen hast.

geben und nehmen. du hast jörg keinen gefallen getan, sondern emi und auch dir. ich verstehe immer noch nicht den kern des ganzen theaters. daß er dich angelogen hat? nun ja, er ist dir nihct zur rechenschaft verpflichtet, wen er des nächtens besamt und die andere frau hat emi auch nichts böses getan. wenn er keinen sex mit ihr hätte, dürfte sie DANN dabei sein????

psychologe damals auch! Weil ich bis dato jeglichen Kontakt zu seinem Vater und zu Jörg unterstütze..... Aber irgendwann denke ich muss Schluss sein, wenn das Kind darunter leidet. Seinen Vater blocke ich genauso ab! annika

warum leidet emi?? daß sein vater eine andere frau hat? daß er nicht mehr da ist? das ist jetzt eine völlig ernst gemeinte frage. ich kann, selbst wenn du wechselnde dates hast, keine wechselnden bezugspartner erkennen. du machst es nicht und selbst wenn jörg mehrfach kontakte hatte, das sind doch keine bezugspersonen dann für ihn bei 3x im monat....

Hallo Annika, was mir so durch den Kopf ging: Ist es nicht Teil des Lebens, dass Menschen (Bezugspersonen) kommen und aber auch wieder gehen können. Das fängt an mit Kindergartenfreunden, die umziehen, der Kindergärtnerin, die nicht mehr da sein kann, wenn ein Kind in die Schule kommt und eben auch wenn eine Partnerschaft in die Brüche geht. Dass Emi ein Problem damit hatte, dass Menschen verschwinden ist verständlich und nachvollziehbar. Dass du ihn vor weiteren Verlusten schützen willst auch. ABER: ich glaube, du hilfst ihm nicht dauerhaft, wenn du ihn vor Menschen fernhälst, um möglichen Verlusten vorzubeugen. Vielmehr müsste er doch lernen (hat er ja vielleicht schon in der Therapie) loszulassen. Viel verlangt von einem Kind, ich weiß, aber je eher er das lernt, desto besser wird er als Erwachsener durchs Leben gehen. Außerdem denke ich, dass man die Bedeutung verschiedener Menschen auch nicht überbewerten sollte. Diese Freundinnen, die kommen und gehen, sind doch nur Randerscheinungen. gruß, sophieno

ich denke einfach, daß ihm neben allen anderen Belastungen auch nicht noch das vorsetzen muss.... Emilio ist halt ein zartes Pflänzchen und all der Beziehungskram hat ihn damals mit 4 Jahren einfach überfordert. Daran war auch ich schuld keine Frage. Aber J. ist so ein Mensch, der kommt und geht wann er will. Der Beziehung aufrecht erhält, wenn ER WILL! Unsere Beziehung hat er 3 x beendet und kam nach Wochen und ja auch Monaten wieder angekrochen. Solange ER seinen WILLEN kriegt und keiner Ansprüche stellt, ist alles PRIMA andere haben zu kuschen. Wir haben damals beim Psychologen über etwaige Partner geredet und auch die Psychologin damals meinte, dass es erstmal absolute Prio wäre sein Umfeld zu stabilisieren und 3. Personen sowie den realen Kindesvater aussen vor zu lassen. DAs habe ich getan und Jörg ignoriert es. Wenn Emi größer wäre und verständiger wäre das alles kein Thema....aber er ist gerade erst fünf geworden. Ja Personen kommen und gehen! Udn ich denke er weiss auch, daß ich immer da sein werde für ihn.... Ich werde mir die ganze Situation nochmal durch den KOpf gehen lassen....ich denke bei mir ist gerade zuviel los um irgendeine richtige Entscheidung für mich und Emi zu treffen.

Thread durchgelesen, aber der Jörg ist nicht der Vater von Deinem Sohn? Ich kann Dich verstehen. Ich würde den Kontakt abbrechen. Punkt. LG Ilona

das war genau das, warum im hauptthread steht, daß ich recht hatte. zu dem habe ich von anfang an geraten, weil es früher oder später probleme geben wird, eben WEIL jörg nicht der erzeuger ist und keine rechte hat. spätestens mit dem ersten next, egal auf welcher seite....q.e.d.

vielleicht kannst du auch einfach nochmal ein Gespräch mit der Psychologin führen. Da kriegst du einen fachlichen unemotionalen Rat. grüße, sophieno

Annika, Du weißt kaum etwas von meinen Kindern, und wenn Du meinst, aus den wenigen Gesprächen, die wir geführt haben, etwas zu wissen, so würde es schon mal gar nicht hier ins Forum gehören. Probleme aus der Kindheit tragen wohl die meisten von uns mit sich herum, sicherlich auch meine Kinder. Das aber war nicht Thema Deines Threads. Ralph/Snoopy

Hi Ralph, auf die Frage, ob eine Frau nicht enorm eifersüchtig wäre bezüglich der Konstellation zwischen Jörg und Emi: Nein! Von dem, was ich von Annika bisher gelesen habe, verstehe ich, dass Jörg gegenüber Emi keinerlei finanziellen Verpfichtungen hat, also ist Emi nicht erbberechtigt und das Verhältnis besteht auf freiwilliger Basis. Er MUSS mit ihm nichts unternehmen, und das gibt ihm die Freiheit zu entscheiden, wie weit und wie lange dieses Verhältnis gehen wird. Als neue Partnerin von Jörg wäre ich stolz auf ihn, dass er sich um das Kind seiner Verflossenen kümmert - und ich wäre wahrscheinlich insgeheim froh, dass er weder die Verantwortung noch möglicherweise den Ärger bei dessen Aufziehen mittragen muss. Sehe ich das denn falsch, oder ist es mit Jörg nicht fast so, als wäre er sowas wie der "Patenonkel"? Er macht mit ihm prinzipiell nur lustige Dinge, es gefällt beiden gut - aber darüberhinaus ist auch Schluss? Ich bin, wie wohl bekannt ist, übrigens keine AE und lese hier auch nur sehr selten mit. Allerdings war ich mal eine ganze Weile Partnerin eines AE, weshalb ich vielleicht auch ein wenig mitgekriegt habe. Soviel dazu. Finde übrigens die Art, wie du speziell auf Annika abzielst total daneben - aber das hat dir dein Anstand sicher selbst schon gesagt, hm?

es geht mir nicht um Kränkung sondern darum, dass unsere Beziehungsspiele sich auf mein Kind negativ auswirkt.... Es stehen zur Zeit fünf irgendwann auch sicher sechs Personen im Raum und das ist zuviel. annika

ich versuche menschen immer da abzuholen wo sie stehen. ist nicht immer leicht. *trälleron* ...ich mache mir die welt, wiedewiede wie sie mir gefällt.... *trälleroff* mehr ist wohl nicht zu sagen. greetz anahid