Ich muss meine Gefühle einfach ...

... nochmal loswerden wegen meinen Eltern heute. Ihr müßt auch gar nicht antworten. Ich erwarte es auch nicht, aber es muss raus! Mich belastet das ganze so, das kann ich Euch gar nicht sagen. Dass ich so eine Situation jetzt ein zweites Mal erleben muss, einmal mit 9 Jahren und heute mit 41 Jahren, warum? Es wird dadurch, dass ich heute erwachsen bin nicht leichter für mich. Gut, meine Mama und mein Stiefvater sind wie Feuer und Wasser, sie konnten noch nie wirklich miteinander und nie ohne einander und sie hatten vor 20 Jahren schon einmal so eine ähnliche Situation, aber mir tut das so unendlich weh und sie haben es auch immer wieder geschafft. In diesem Zusammenhang habe ich festgestellt, dass sie ja schon 31 Jahre (mit 3 Jahren Unterbrechung vor 20 Jahren) zusammen sind. Mich hat es heute so erschüttert meinen Stiefvater in einem solchen Zustand in der Arbeit zu sehen. So kenne ich ihn nicht. Meine Mutter als sie ins Büro kam, total cool ohne Emotionen, aber 2 Stunden später rief sie mich tränenerstickt an und sagte, dass sie einfach noch nicht darüber reden könnte. Ich sitze hier tränenüberströmt und fühle mich gerade wie ein kleines Kind, desse Eltern sich trennen. Mein Stiefvater ist vom Gefühl her mein Vater, der immer für mich da war (im Gegensatz zu meinem leiblichen Vater), der mich immer als seine Tochter (obwohl nicht adoptiert) betrachtet hat und Feli ist für ihn sein Enkelkind. Mein Verstand sagt mir, dass ich ihn nicht verlieren werde, auch weil ich ja für ihn arbeite. Wie sagte er heute so schön, dass ich ja jetzt weitestgehend eingearbeitet bin und jetzt die meisten Aufgaben der Firma übernehmen könnte, weil er keine Lust mehr hat. Wenn er mit meiner Mama weiter zusammengearbeitet hätte, wäre der heutige Schritt von ihm so nie möglich gewesen, da er insbesondere der organisatorische und verwaltungstechnische Teil von meiner Mama erledigt wurde. Gerade seit bekannt ist, dass die Gesundheit meiner Mama auf der absoluten Kippe steht, hat er sich besonders um sie gekümmert. Klar konnte er seinen Charakter nicht ändern und damit seine Demütigungen etc. abstellen, dennoch ist er irgendwie einfühlsamer geworden. Meine Mama hingegen sieht seit dem alles nur noch schwarz, es gibt nur noch das Böse, Hinterhältige. Sie läßt an fast keinem Menschen mehr ein gutes Haar und somit läuft bei ihr auch alles schief was nur schief gehen kann, nach dem Motto "Der/das kann ja gar nicht gut sein". Sie dramatisiert alles und sieht nur noch das Schlechte. Wirklich positiv denkend ist sie kaum noch. Wir haben oft darüber gesprochen und diskutiert, aber sie kann nicht aus ihrer Haut, sie kann nicht alle viere gerade sein lassen, denn dann könnte etwas passieren etc. Sie regt sich über alles und jedes auf und andererseits meint sie für alles und jedes die Verantwortung übernehmen zu müssen. Jetzt weiß ich endlich woher ich das habe (das wurde mir aber erst jetzt als ich etwas Ruhe heute Abend gefunden habe bewußt). Mein Stiefvater erzählte mir heute was so in den letzten Tagen abgelaufen ist und wenn das so in der ganzen letzten Zeit war, weiß ich warum er nicht mehr kann, ohne sein Verhalten ihr gegenüber (das ich zu genüge kenne) in Schutz zu nehmen. Es ist egal wie alt man ist, es tut einfach weh, wenn sich die Eltern trennen und dieses Mal bin ich mir fast sicher, dass es bei den beiden endgültig ist. Die Hoffnung stirbt jedoch zu letzt. Ich werde auf alle Fälle noch einmal mit beiden zusammen versuchen zu reden und versuchen, dass die beiden vielleicht einen Mediator einschalten. Aber wenn das nicht hilft, dann ist das so. Für mich stellt sich halt jetzt die Frage, wie das Feli zusätzlich verkraften soll neben all dem was sie schon erlebt hat und neben dem was sie sonst noch an Veränderungen (neue Partnerin des Vaters, Halbgeschwisterchen beim Vater) dieses Jahr erleben wird. Die Maus hat schon genügend mitgemacht, warum jetzt auch noch das? Wie wird sich der Alltag, auch für mich gestalten. Ich war schon immer Ansprechpartner Nr. 1 für meine Mama. Ich bin noch genügend mit meiner eigenen Vergangenheit beschäftigt und muss mich um Feli`s Zukunft (insbesondere um ihre psychischen Schwächen) kümmern, wie soll ich da noch genügend Kraft für meine Mama haben und gleichzeitig für meinen Stiefvater da sein und beruflich Höchstleistung bringen? Wie soll ich Feli beide Großeltern erhalten ohne im wöchentlichen Familiensumpf zu landen. Wie kann ich vermeiden, dass meine Mama sich zu sehr an uns klammert, weil sie jetzt alleine ist? etc. Wie wird es bei Familienfeiern, z.B. Weihnachten? Ich kann mich doch nicht dreiteilen (Feli`s Papa, meine Mama und meinen Stiefvater)? Ich stehe derzeit Kopf. Versuche jetzt mal nicht weiterzudenken, sondern erst einmal abzuwarten. Über ungelegte Eier sollte man sich keine Gedanken machen, ich weiß, aber das ist nicht leicht. Zudem der bereits gebuchte Urlaub ab nächstem Wochenende. Werde Montag mit meinem Stiefvater darüber reden wie wir es machen. Aber wenn das feststeht, muss ich mit Feli reden. Ich fahre auf alle Fälle mit ihr! Warum tut es so weh, auch wenn man erwachsen ist und bereits eine eigene Familie (wenn auch nur Ein-Eltern-Familie) hat? Danke einfach fürs Zulesen. Mir hat es zumindest schon einmal geholfen, das zu schreiben! Ich wünsche Euch ein schönes Wochenende. Liebe Grüße Claudia