Mitglied inaktiv
huhu, bevor ich mich in die heia schwinge, muss ich doch noch was loswerden... als ich simon heute die gute-nacht-geschichte vorgelesen habe (die aus dem aktuellen playmobil-katalog bestand *g*) kamen wir auf die seite mit der werbung für den pm-funpark, wo wir mit h waren im letzten september. simon konnte sich auch sofort wieder erinnern, wie toll das war und DASS wir eben mit h da waren und fragte, nach langer zeit mal wieder, wo dieser denn wäre. also habe ich das noch einmal alles erklärt. von simon kam dann ein "der h kommt gar nicht mehr" und er war kurz vorm weinen... ich habe simon dann gefragt, ob er darüber sehr traurig wäre und die antwort war natürlich ja. und ob er ihn mal wieder besuchen kommt. so. nun hat uns die ergotante ja damals schon geraten, den kontakt nicht einschlafen zu lassen. das letzte mal haben sich simon und h ich glaube eine woche nach seinem geburi gesehen (ende september), weils mir total beschissen ging. leider folgten ab dann immer wieder sexuelle anspielungen von h. also wirklich permanent zu jeder gelegenheit, auf die ich nicht eingegangen bin. also richtig konkrete anfragen und angebote... nachdem ich darauf wie gesagt nie reagiert habe, ist alles nach einer lapalie eskaliert und h hat mich wieder als dumm, zur erziehung von simon nicht fähig, unterentwickelt gegenüber meinen altersgenossinnen, pubertär betitelt und dass ihm simon leid tut, dass er in so "zwielichtigen" verhältnissen aufwachsen muss... einige tage danach kam wieder eine stinknormale mail betreffend die übergabe eines gegenstandes von h, den ich noch habe, und als ich vorschlug, diesen über eine freundin zu übergeben kam sein vorschlag, dass man ja auch essen gehen könnte, den ich abgelehnt habe. dies zur vorgeschichte... nun bin ich ja immer diejenige hier, die für den umgang mit dem kv massiv eintritt :o) sehe das auch immer noch so. nur h IST NICHT der kv... andererseits simons männliche ansprechperson, mit h ist simon die letzten zwei jahre "groß" geworden... soll ich mich simons wunsch nun beugen und einen kontakt zwischen den beiden herstellen oder nicht? simon fragt sonst nie nach h und wir kommen auch so super klar - von simons ausrastern in letzter zeit mal abgesehen... h wiederum hat seit wochen nicht mehr nach simon gefragt, es ging ihm lediglich immer nur darum, ob ich schon einen anderen habe (nein, habe ich nicht) und wann man mal wieder in die kiste steigt (nein, habe ich keinen bedarf...) ich dachte eigentlich immer, simon kommt mit der situation klar aber anscheinend vermisst er h doch - auch wenn er nie darüber redet. als wir uns das letzte mal gesehen haben, war simon sehr traurig, dass h wieder geht. ich frag mich halt, ob ich damit nicht eventuell nicht vorhandene oder alte wunden aufreiße!? lg sue und guts nächtle
Ach Sue, das Thema ist so schwierig und ich glaube, da weiß man nie was richtig ist! Ich war ja auch 1,5 Jahre in einer Beziehung und obwohl meine Maus und mein Ex sich ca. das letzte halbe Jahr nur in der Wolle hatten, sagt sie mir auch heute noch öfters, dass sie ihn vermißt. Er ist damals hier raus und schrie sie an, dass sie schuld wäre. Sie fing an Nägel zu kauen, der kreisrunde Haarausfall wurde wieder schlimmer und das Kind war total durch den Wind. Wir waren dann beim Psychologen und auch heute noch gehe ich mit ihr zur Beratungsstelle, vorwiegend wegen ihres Vater, aber sie kann da auch über den Ex reden und das macht sie auch. Sie weiß jedes Detail noch, auch die Wochenenden wo wir weg waren, oder der Urlaub in Österreich. Mir tut das dann immer so leid, aber helfen kann ich ihr nicht. Hatte mit dem Ex, bis auf ein kurzes Telefonat vor vielen Wochen, weil er meinen Akkuschrauben versteckt hat. keinen Kontakt mehr und selbst da hat er nach der Maus nicht mehr gefragt! Wenn es bei Euch so ist, dass H Simon gerne sehen würde und sich auch einen Kontakt vorstellen kann, ist das sicher gut für Simon. Aber wenn H dann offentsichtlich nur an Dir gräbt, merkt Simon das sicher auch ganz schnell, dass der Kontakt nur oberflächlich ist! Du kannst es Dir nicht vorstellen, nehme ich an? Es gibt immer mal wieder Personen, die man eine gewisse Zeit sieht, teilweise sehr oft, die dann aber wieder verschwinden. Dann gibt es Menschen, die sieht man selten, aber intensiv. Und damit meine ich nicht unbedingt nur potenzielle Partner. Ich habe zB eine Freundin im Allgäu, die liebt meine Maus und bevor sie da runter zog, war sie sehr oft hier und plötzlich war sie weg. Nun sehen wir sie einmal im Jahr für ein ganzes WE und klar vermisst sie die Maus, aber es ist eben so wie es ist! Und wenn Simon H vermisst ist das in Ordnung, beantworte alle seine Fragen, sag ihm das Du und H Euch nicht mehr liebhabt und Euch darum nicht mehr sehen könnt. Simon versteht das sicher schon, denn im KiGa fängt das doch an, dass man plötzlich mit seinem besten Freund aus irgendwelchen Gründen nicht mehr spielen will und das gibts auch bei Erwachsenen! Gruß von Cat (die nun auch ins Bett geht!)
Hallo, ich gehe ziemlich viel nach den Wünschen meiner Tochter, aber da würde ich es passen. Ständige ungewollte Anmache ist doch mehr als unangenehm. Und wenn H den Eindruck bekommt, dass du ihn zurück in dein Privatleben holst, wird er sich noch bestätigt fühlen. Du schreibst ja selbst, dass er nicht an deinem Sohn interessiert ist, also wohin soll das führen? Ich würde es nach Möglichkeit einschlafen lassen. LG Berit
Die Frage ist dann: Was ist der nächste Schritt? Und was würde es z.B. mit Simon machen, wenn H zu Euch kommt aber nur damit beschäftigt ist, Dir an die Wäsche zu gehen? VIELLEICHT (!!!!) kann Simon H mal anrufen. Aber das wäre dann m.M.n. das maximalste. Und: Bei einem Umgang als KV - wenn Du schon den Vergleich ziehst - wärst Du nicht dabei. Würde H sich auf sowas einlassen? Und würde Simon das wollen? Gruß, Elisabeth.
Ach Suka - ich versteh dich da sehr gut. Mein Ur-Ex (nicht KV!), an dem die Kinder auch sehr hängen und mit dem ich mich schon Ewigkeiten vor der Schwangerschaft getrennt hatte, macht mir derweil ähnlichen Kummer. Ich hab keinen Nerv auf seine ständigen "Begrabungen", die da in letzter Zeit arg zugenommen haben. Außerdem sagte er den Kindern dann immer so Sachen ala: "Die Mama will mich ja nicht, sonst könnten wir alle zusammen wohnen!" - sehr geil - ich die Böse - die Kinder hängen ja sehr an ihm. Vor drei Wochen haben wir uns beim Einkaufen total in die Haare bekommen - ich schmiss ihn vor seiner Haustür raus und seit dem ist absolute Funktstille. Ich find das sehr befreiend und bin wirklich froh, weil ich mich teilweise wirklich anfing zu "ekeln". Aber die Jungs fragen häufig nach und obwohl ich das erklärt hab, dass der R. und ich uns gestritten haben und ich ihn nicht sehen möchte, mach ich mir halt auch Gedanken, was nun für die Kinder richtig(er) ist. Andererseits bin ich nicht gewillt mir so Sprüche rein zu tun. Adrian fragte ihn beim letzten gemeinsamen Ausflug: "Dürfen wir mal wieder bei dir schlafen??" (Haben sie bisher einmal - da hatte ich eine Op.) Da sagte er: "WARUM möchtet ihr das? Will die Mama SCHON WIEDER (ha ha - jo war ich auch schon EINMAL dieses Jahr) ausgehen?" So einen Mist zieh ich mir nicht rein. Es manipuliert ja auch die Kinder irgendwie gegen mich. Trotzdem ist es nicht schön zu sehen, wenn sie ihn vermissen. K.p. was nun "richtiger" ist. Aber du bist nicht allein, mit solchen Problemen.
Ich frage mich, was für mich jetzt den Unterschied zwischen einem vom Kind geliebten Ex und dem Kindsvater ausmacht. Es gibt da schon einen qualitativen Unterschied, rein gefühlsmäßig, aber wirklich erklären kann ich es nicht. Ich habe versucht, mal einfach zu überlegen: Was wäre, wenn H der KV wäre? Aber dann wäre es ganz einfach. Er würde Simon regelmäßig abholen und MIT IHM ALLEINE etwas unternehmen. Es gäbe eine von Dir unabhängige Beziehung zum Kind. Er würde nicht Euch besuchen, sondern Simon. Er würde dann nicht mit Dir auf dem Sofa sitzen, sondern mit Simon im Kinderzimmer spielen. Tut er das? Du hast das Recht, Dir Deine Freunde und Bekannten auszusuchen. Wenn Du ein Kind aus Simons Kindergarten niedlich und goldig fändest, Sim0on fände das Kind aber gräßlich: Würdest Du es einladen? Eher nicht, oder, denn es ist ja Simons Kindergarten, oder? Aber WENN Du es tätest, dürftest Du auch nicht erwarten, daß Simon schön friedlich mit dem Kind im Kinderzimmer spielt. Du müßtest Dich mit dem Kind schon alleine beschäftigen. Wenn H und Simon das hinbekommen (und wenn es DIR gut damit geht, daß H mit Simon etwas unternimmt) - DANN würde ich den Kontakt aktiv fördern. Andernfalls nicht. Das waren so meine Gedankengänge, als ich heute Nacht wach lag (Temi hat nämlich einen MD-Virus *genervtbin*). Gruß, Elisabeth.
moin sue, wie du ja weisst sind wir in so einer KOnstellation, daß mein Ex den KV auch weitherin ersetzt. Fakt ist er holt ihn jedes 2. We, ruft mind 2x die Woche an und kommt auch nur mal so vorbei. Das war ein langer Weg bis dahin aber gut...allerdings weiss ich nicht, was passiert, wenn er eine neue hat und ich jemand anderen. Aber das wird sich dann zeigen, einschätzen tue ich es aber nicht so, daß er den Kontakt abbricht, dafür liebt er emi zu viel Allerdings müsste H auch dazu bereit sein, das regelmäßig zu tun. Und ob er das ist, stellt sich mir die Frage. Sprich mit ihm aber mach S. keine allzu grosse Hoffnungen, daß es klappt bzw schalte die Ergotherapeuting mit ein. Wir waren damals gemeinsam bei der Familienhilfe (der Stiefpapa und ich) und habe das vor der Dame geregelt. Wie würde H. reagieren, wenn du ihm sagst, dass aber zw. euch beiden nix mehr läuft? lg annika
wie du ja weißt, hatten wir das problem mit meinem exmann. valérie hat sich gegen ihn entschieden und ihn tatsächlich vergessen. sie einnert sich heute ( und sie war 4 bei der trennung ) nur daran, daß sie mit ihm viel tv geglotzt hat. bei h ist es aber in meinen augen immer noch so, daß DU im vordergrund stehst. hebst du die bettdecke, ist er sicher bereit, sich auch um simon zu kümmern. wenn seine gefühle simon gegenüber ehrlich sind, dann würde er auch anbieten, ihn zu sich zu nehmen und auch mal nach ihm fragen. ich würde es sein lassen. h ist auch viel zu eifersüchtig.
hallo sue, ich denke genauso wie elisabeth und vallie. wenn h. wirklich interesse an simon hat (und hätte), dann hätte er sich auch gemeldet. in erster linie geht es ihm doch um dich. er würde m. e. simon ausfragen, ihn ausnutzen, um über deine aktuelle situation infos zu bekommen. das wäre nicht sinn und zweck des treffens zwischen ihm und deinem kind. ein telefonischer kontakt wäre vielleicht ein versuch, aber selbst da würde h. in seinem wahn vielleicht glauben, daß DU eigentlich mit ihm kontakt willst und nicht simon. warte mal ein wenig ab, wie es in den nächsten 2 - 3 wochen bzgl. simon und h. weiter geht. wenn simon immer wieder nach ihm fragt, dann würde ich mir wieder darüber gedanken machen. aber für dich ist die situation immer noch schwierig, alles noch frisch (trennung usw.) vergiß bitte nicht dein wohl in der ganzen sache! claudi
erstmal vielen lieben dank für die zahlreichen antworten... sorry, wenn ich mich jetzt erst melde, aber hier tobt heute in der firma der bär... wie gesagt, ich möchte hier keinen unterschied machen zwischen kv und ex. simon mag h sehr gern und das ist alles, was im vordergrund stehen sollte. aber wie vallie schon gesagt hat, von h kommt KEINERLEI interessensbekundung, was simon angeht. es ging lediglich in den letzten mails und sms nur um kontakt zu MIR, wann wir mal wieder in die kiste steigen usw. dabei fiel nicht einmal der name simon und wenn, dann wurde nur kurz gefragt, wie es ihm geht aber nicht "ich möchte ihn gern mal wiedersehen" solange dies nicht passiert, werde ich mich hier auch zurückhalten. ich habe ebenfalls den eindruck, dass es h nicht wirklich um simon geht... sondern eher um mich, um einblick in mein privatleben und eventuell die chance, dass da was ginge. als er das letzte mal bei mir daheim war, da wars dann schon abends, fragte er, ob er bei mir schlafen könne. ich habe dem zugestimmt mit der maßgabe, dass wir in verschiedenen zimmer schlafen. das wollte er nicht. wäre es ihm um SIMON gegangen, dass wir morgens alle zusammen frühstücken oder so, dann hätte er sogar im keller geschlafen bzw. ICH würde das tun... natürlich ist h dann nach hause gefahren und nicht geblieben, nachdem ich von meinem standpunkt nicht abweichen wollte. und so sieht für mich nicht interesse am kind aus. ich hätte kein problem damit, wenn h simon abholt und mit ihm allein was unternimmt, ich muss da nicht dabei sein finde ich. ich möchte h nichts unterstellen, aber ich glaube tatsächlich, dass er simon auch fragen würde, was bei uns so zu hause los ist und was an besuch da ist, was wir so gemacht haben (vor allem in berlin) nicht, dass ich hier sonderlich was zu verbergen hätte... neulich war eine freundin von mir mit neuem freund da, wenn simon DEN namen nennt, dann wird h sofort schlussfolgern. er wird auch sofort den kontakt einschränken. er denkt halt immer noch, über das kind tut er mir am meisten weh (deshalb auch diese beleidigungen, dass ich zur erziehung nicht fähig bin und simon in zwielichtigen verhältnissen aufwachsen muss...) im grunde genommen ja, elisabeth, es gibt keinen unterschied zwischen dem kv und dem ex. wenn ich mir jetzt vorstelle, h wäre der kv und es bestünden die momentanen umstände, klaro wäre das kein grund den kontakt abzubrechen.... und wie du auch sagst, h ist für simon eine geliebte person, dem kv eigentlich gleichzusetzen... nur warum kann ich da einen kontakt nicht zulassen?! einfach aus einem eigenen schutz heraus. ich kenne h inzwischen wirklich gut genug um ihm hier ehrenhafte gründe zu unterstellen... er hat keine. hätte er welche, hätte er sich öfter gemeldet... lg sue
also weisst du ja was zu tun ist....schade um simon aber er kommt darüber hinweg :-) annika
