Mitglied inaktiv
Hallo ihr alle, Weihnachten ist vorüber aber meine Nachdenklichkeit überhaupt nicht. Morgen werden meine Kinder das erste Mal für eine Woche zum Papa gehen und ich werde das erste Mal für 7 Tage ohne Kinder sein. Ich weiß nicht, wie ich damit klar kommen werde und bin auch traurig, weil mein Exmann mit seiner Freundin und den Kindern so viel unternehmen wird - was er mit mir nicht getan hat. Meine Gedanken rasen durch meinen Kopf und ich dachte, ich schick das alles mal ins Universum, das wird schon wissen was es damit tun soll. Du hast immer an meiner Liebe gezweifelt, weil meine Art, dir das zu zeigen, nicht so bei dir angekommen ist. Nun bist du weg, seit 2,5 Jahren - eine lange Zeit und meine Liebe zu dir geht einfach nicht. Ich trage sie immer noch in meinem Herzen, Tag für Tag, und versuche nicht daran zu denken, nicht darein zu fühlen. Und hoffe und warte, das sie vergeht. Aber sie tut es einfach nicht. Niemals in meinem Leben hat mich jemand so sehr verletzt und enttäuscht wie du, nach so langer Zeit von Vertrautheit. Dein Gehen war ein Schock, den ich bis heute nicht begreifen kann. Wenn andere mir von ihren schlechten ehen erzählen, dann wundere ich mich immer noch, warum du gegangen bist. Andere haben jahrelang keinen Sex, keine Gespräche, können sich nicht austauschen über das, was sie bewegt. Sie tanzen nicht wie wir zu einem schönen Lied in der Küche und planen kein 2. Wunschkind. Bei vielen anderen ist es lieblos und megalangweilig geworden, das war es bei uns nicht. Wir haben gemeinsam so viele Dinge geschaffen, beruflich wie privat und konnten stolz sein auf das was wir geschafft haben. Wir konnten immer über alles reden und haben uns gegenseitig aufgebaut. Wenn ich mit dir zusammen war und dich gespürt habe, dann war da einfach nur wohlbefinden überall. Ich verstehe einfach nicht, warum das alles nicht wichtiger war als ein neues Verlieben. Warum dir diese Nähe nicht genügt hat. Und nun gehst du zu einem Tanzkurs, hast endlich beruflich mal was unternommen. Du fährst nun schwimmen mit den Kindern, machst Ausflüge und so viele andere Dinge, die ich so gerne mit dir gemacht hätte. Warum nur, warum geht das alles mit einer anderen Frau und warum nicht mit mir? Aber am schlimmsten ist der Vorwurf, das ich dich nicht lieben würde. Tja, meine Liebe ist immer noch da, du nicht mehr. Und ich werde weiter damit leben müssen und mit der Frage nach dem Warum. Wenn ich in einer Kirche stehe, kommen mir die Tränen, weil ich das warum nicht verstehe und es mir keiner erklären kann. Du warst für mich der wichtigste und naheste Mensch in meinem Leben, so viele Jahre und ich kann einfach nicht glauben, das das für dich nicht etwas besonderes war. Ich lasse dich gehen, mir bleibt nichts anderes übrig. Aber verstehen werde ich es nie. Geht es anderen auch so? Bin ich alleine mit all diesen Fragen? Und warum kann die andere Frau dir anscheinend erfüllung geben, und ich nicht? Ach, was heule ich hier rum. Durchhalten ist angesagt und damit leben. Wen interessiert schon, was ich fühle? Ich wollte dir nur sagen - und dir kann ich es nicht sagen .- das ich dich immer noch liebe, tief drin in meinem Herzen. Hinter all den Mauern und Schönrederei bist du in meinem Herzen geblieben und ich habe keine Ahnung, wann diese Liebe langsam verwelken wird. Es ist wirklich ungewohnt, das diese Liebe plötzlich keinem mehr wichtig ist ... So Universum, nun nimm diese Gedanken und tue damit, was sinnvoll ist. Ich habe dieses Geheimnis niemanden erzählt und wollte es heute einfach mal in die Welt senden ... Ich denke an alle, die heute ähnlich da sitzen und sende ihnen eine Umarmung ... Liebe grüße, traumwolke
ich habe es mir einmal zweimal und auch ein drittesmal durchgelesen und immer wieder kamen mir die tränen. was ganz tolles echt klasse. ich glaub ich weiß nicht wie du dich fühlst aber ich denke so ähnlich denken vielleicht viele. und ich finde es toll das du so mutig bist deine gefühle zu zeigen. lg
Liebe Traumwolke, ich wünsche Dir, dass der Schmerz bald vergeht. Ja, ich kenne diese Schmerzen auch. Sie gehen vorüber, aber es dauert. Mal länger, mal kürzer. Habe hier ein paar schöne Zeilen, an die ich mich erinnerte, während ich Dein Posting las. Alles Liebe für Dich! Ulli Lieben und bis an die Grenzen gehen. Lieben und nie den Blick senken. Lieben und verlieren. Und mit zerbrochenem Herzen weiterleben. Weil der Verstand noch heil ist.
ist das schööööön geschrieben. Schon mal dran gedacht ihn das wissen zu lassen ? LG
Ich kann Dich so gut verstehen. Mir geht es ähnlich. Gestern Abend ist so vieles auf mich eingeprasselt und ich dachte, ich müsste daran ersticken. Mein ganzes Leben zog an mir vorbei und es tat so schrecklich weh, diese Gefühle und Gedanken einfach zu zulassen. Ich hab mich hingesetzt und sie aufgeschrieben, für mich, für meine Kinder. Ich weiss nicht, wie die Zukunft aussehen wird, was noch kommen wird. Ob irgendwann einmal Fragen von meinen Kindern kommen werden, warum jenes oder dieses so war, wenn Sie erwachsen sind. Aber sollte es so sein, dann möchte ich, nein dann wünsche ich mir, dass sie verstehen, was ich als ihre Mutter gefühlt habe. Für meinen Mann Vor 16 Jahren..... haben wir uns kennengelernt - uns gefunden. Wir haben Silvester miteinander verbracht, uns kennengelernt, so viele schöne Gespräche geführt. Du hast Dich in mein Herz geschlichen, wogegen ich mich anfangs innerlich massiv gewährt habe. Du hast meine Seele berührt, die ich so gut versteckt hatte, damit sie durch nichts und niemanden mehr verletzt werden konnte. Doch DU hast sie gefunden und in Deinen warmen Händen schützend gehalten, damit sie gesunden konnte. Und ICH wusste, das ich angekommen war - in meinen Innern kehrte Ruhe ein und ein tiefes GEfühl von LIebe für diesen Menschen, der so viel zu geben hatte, ohne das er sich dessen bewusst war. Unser erstes Kind Die WElt stand still...., als ich dieses kleine Mädchen zum ersten Mal in die Augen sah, zum Mal in meinen Armen hielt, ich in diese grossen tiefen blauen Augen schaute, zum ersten Mal diese kleinen Händchen berührte, die kleinen Fingerchen küsste.... Und dieses Gefühl, so mächtig, so gross, traf mich mit voller Wucht, bahnte sich seinen Weg in mein Herz - ohne Umwege und zog dort ein um dort zu wohnen, ein Leben lang. Und alle Ängste fielen ab von mir, die mir vorher den Schlaf geraubt hatten, wurden unbedeutend und klein, zogen aus aus meinen Innern um Platz zu machen für dieses unbändige Gefühl von Liebe für dieses kleine Mädchen, für MEIN kleines Mädchen - UNSER Kind. An meinen Mann Was ist mit uns passiert, wann haben wir uns verirrt - uns verloren ? Wir haben uns verletzt - gegenseitig - tiefe Wunden zugefügt. Eine Mauer des Schweigens hat sich zwischen uns aufgebaut, die so mächtig und gross ist, das jegliche Hoffnung schwindet, sie überwinden zu können. Doch trotz aller Verletzungen ist meine Liebe zu Dir nicht gestorben. Sie wohnt weiterhin in meinem Herzen, ein Leben lang.
hallo! Ja, ich habe auch überlegt, ihn das wissen zu lassen ... aber was soll das bringen? Er hat sich in meine damals beste Freundin verliebt und liebt mich halt nicht mehr. Es würde bestimmt nichts positives nach sich ziehen, wenn ich ihm das sage, oder???? Schade! Liebe Grüße, traumwolke
Hallo Traumwolke, ich hoffe es geht Dir besser wo Du Deine Gedanken einfach mal nieder schreiben konntest. Ich bin sehr betroffen,daß Du noch nach 2,5Jahren an Deinem Mann hängst(nicht negativ gemeint),wirklich eine lange und sicherlich sehr emotionale Zeit. Ich bin seit Mai getrennt und obwohl mein Verstand mir sagt es ist richtig so,schmerzt mein Herz doch in einigen Momenten sehr.Ich hoffe für mich,daß das bald vorbei geht,aber es ist nicht leicht den Kindsvater regelmäßig zu sehen und eine gewisse Chemie auf beiden Seiten zu spüren und dann abzuschalten.Immer wieder wird man aufgewühlt und muß sich dem Schmerz stellen.Gerade jetzt in der Weihnachtszeit wo man noch intensiver zum Nachdenken kommt,ist es besonders schwer. Ich fühle mit Dir und wünsche mir für Dich,daß Du vielleicht doch irdendwann Dein Herz an einen anderen Mann verschenken kannst. LG Kinka
Hallo! Und vielen lieben Dank für die lieben worte und den Bericht ... das Leben kann schon merkwürdig sein. So groß die Liebe und das Vertrauen auch ist, so einzigartig man sich einem bestimmten menschen auch öffnet. Leider gibt es keine Garantie - selbst dann nicht. Das ist sehr traurig ... aber es ist halt so. Ich hoffe, ich werde es igendwann noch mal schaffen, mich noch mal jemanden so anzuvertrauen. Ich wünsche euch alles Liebe! traumwolke
