es brach mir heute das Herz... (o.T.) - und ein wenig an SPMFL

vor ca. 3 Wochen habe ich mich von meinem Neu-Freund getrennt, ich berichtete hier noch ganz euphorisch vom Kennenlernen und in anderen Foren, dass es so toll läuft. Ja, es lief auch lange toll, wirklich!!!! Ich habe da keinem was vor gemacht, aber von heute auf morgen kam ein Einbruch, und das wirklich geballt. Von daher habe ich es beendet. Bzw. ich habe dem inzwischen-Ex einen Vorschlag gemacht, den er nicht angenommen hat - er hat die Beziehung dann auch von sich aus beendet. Die Alternative wäre gewesen, an sich zu arbeiten, sich einen Therapeuten zu suchen, für uns eine Patchwork-Beratung in Anspruch zu nehmen usw., das wollte er alles nicht - jetzt auch egal. Heute trafen wir alle - nach drei Wochen - zufällig wieder aufeinander, mein Kind, sein Kind, er und ich. Mein Kind ist aufgeklärt, warum wieso weshalb alles so lief. Seins nicht. Er weiß wohl, dass wir nicht mehr "verknallt" sind und die Erklärung, warum wir nicht mehr kommen, war wohl "weil wir uns nicht mehr mögen" - was ja mal blank gelogen ist und wieder so typisch für meinen Ex. Heute steht also Kind 2, der Sohn meines Ex, neben mir - nach drei Wochen, wo wir uns nicht gesehen oder gehört haben. Die letzten Tage/Wochen der Beziehung liefen übel, es gab sehr viel Streit, zwischen den Kids, zwischen mir und Freund, Freund und meinem Kind - zum Teil auch VOR den Kindern, war nicht MEINE Absicht und nicht meine Schuld. Und Kind 2 sagt: "Mama? Wie viel Kugeln Eis kann ich mir jetzt für den Euro kaufen, den der Papa mir gegeben hat?"... MAMA!!!! Er hat mich während der Beziehung schon ab und an mal so betitelt (seine Mutter ist gestorben) - mein Sohn hat dagegen immer heftigst protestiert. Heute nicht. Wahrscheinlich deshalb nicht, weil Kind 2 für ihn keine Konkurrenz mehr darstellt, keine Ahnung. Aber in diesem Moment habe ich mich wirklich gefragt, welche Rolle UM GOTTES WILLEN habe ich in den NUR drei Monaten für diesen kleinen Jungen eingenommen??? Wie muss er sich jetzt fühlen? Wenn er mich JETZT noch Mama nennt. Ich habe automatisch reagiert, wie eine Mama, wie seine Mama, als wenn er mein Kind wäre... ich hab ihm sein Eis ohne den Euro von Papa gekauft mit Streusel und Smarties und gesagt, er soll es in die Sparbüchse packen... Ich hätte am liebsten laut losgeheult!!!! Ich fühl mich ganz furchtbar. Und nein, das Ereignis heute hat keinerlei Auswirkungen auf meine Entscheidung - der Mann als Mann ansich ist, wenn er nichts für sich tut, einfach nicht MEINER und wird es so nie sein. Es tut mir nur so leid. Wir hätten eine wirklich schöne, sicherlich mit Baustellen behaftete, Familie sein können. Ich hab den Kleinen echt gemocht und er mich anscheinend auch. Gezeigt hat er das selten, ich hab viel kämpfen müssen um das Herz von diesem kleinen Jungen. Ganz offensichtlich hab ich aber dabei gar nicht soooo viel falsch gemacht in der kurzen Zeit, wie ich immer dachte... SPMFL - ich habe Dir von Herzen zu danken! Mit allen PNs, die Du mir geschrieben hast, hattest Du recht. Der Einbruch kam tatsächlich, wenn auch recht spät. Anscheinend hatte ich doch mehr Einfluss und Macht, als ich mir selbst zugetraut hätte. Der Mann ist heute nur ein Schatten seiner selbst, dazu kommen gesundheitliche Sachen, die wir vorher nicht erahnen konnten - er hat sich aufgegeben. Das gehört hier wohl eigentlich gar nicht hin, aber ich weiß gerade nicht, wohin mit mir. Ganz interessant heute: Die Kids haben sich verstanden wie Faust aufs Auge. Mein Sohn hat sogar seinen besten Freund, auf den er gar nichts und niemanden kommen lässt, für Kind 2 stehen lassen. Sie haben sich sogar unterhalten, warum man sich nicht mehr besuchen kommt und dass sie das "doof" finden. Mir raubt es seit Tagen, und heute um so mehr, den Schlaf, dieses ganze Thema. Ich wünsche Euch allen eine gute Nacht. LG