Elternforum Aktuell

Nur für mich aktuell, aber ich brauche euch mal.

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vomGlückgefunden

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Einen schönen Freitagnachmittag euch allen. Ich schreibe hier aus guten Gründen unter einem Zweitnick und bitte euch darüber hinaus nicht öffentlich über meinen Erstnick zu mutmaßen. Ich bin schon viele Jahre alleinerziehend und habe ein Grundschulkind, dass regelmäßig Umgang zum Vater hat. Dies läuft mal mehr, mal weniger gut. Der Vater versucht wo es nur geht mir Steine in den Weg zu legen oder Ärger zu machen. Nun ist es passier, wovor ich lange Angst hatte. Ich habe mich verliebt und bin seit einiger Zeit mit einem neuen Partner zusammen. Alles noch recht frisch. Glück, welches ich manchmal gar nicht richtig fassen oder begreifen kann. Nun fordert der Vater mit meinem Partner über unser Kind sprechen zu können. Das lehne ich ab und sehe hierfür keine Notwendigkeit. Es gibt keine Probleme oder Sorgen, die eine solche Besprechung notwendig machen. Kind kommt mit meinem Partner super zurecht. Alles tutti paletti. Nun droht der Vater den Kontakt zu meinem neuen Partner auf andere Weise herzustellen, sollte ich mich weiter weigern. (Gespräche mit dem Vater münden immer, selbst unter Mediation Dritter von offiziellen Anlauf- und Beratungsstellen darin, dass er mich wüst beschimpft. Es ist also auf keinen Fall mit konstruktiven Diskussionen zu rechnen) Kann man Adressen rauskriegen, wenn man das Kfz- Kennzeichen kennt? Ich habe wirklich Sorge, dass der Vater bei meinem Partner vor der Tür steht. Mittlerweile ist der Vater psychisch nicht mehr in der Lage zu registrieren, dass er sich damit zum Volldeppen machen würde. Macht man sich doch, wenn man da auftaucht, oder? Wie würdet ihr vorgehen? Wenn ich dem Vater untersage mit meinem Partner Kontakt aufzunehmen, wird es ihn erst recht anstacheln. Deshalb habe ich bisher die Vogelstraußtaktik gespielt und sämtliches Tamtam zu diesem Thema ignoriert. Wie ihr vielleicht merkt, bin ich gerade sehr verunsichert und brauche ein paar liebe Worte. Danke.


Leena

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Antwort auf Beitrag von vomGlückgefunden

Nur kurz und nur zu diesem Teil: "Kann man Adressen rauskriegen, wenn man das Kfz- Kennzeichen kennt? Ich habe wirklich Sorge, dass der Vater bei meinem Partner vor der Tür steht." Ob MAN das kann, weiß ich nicht. Es reicht aber grundsätzlich, wenn man jemanden kennt, der das könnte. Machbar ist es jedenfalls definitiv.


Butterflocke

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Antwort auf Beitrag von vomGlückgefunden

Ich ahne...Du Liebe... Was sagt denn Dein neuer Partner dazu? Er weiß doch sicher davon, dass der Vater Deines Kindes mit ihm sprechen möchte, oder? Und ganz ehrlich gesagt, kann ich das auch verstehen.... Sein Sohn ist die meiste Zeit mit Dir und eben Deinem neuen Partner zusammen. Da würde es mich an seiner Stelle auch interessieren, was das für ein Mensch ist, was er für Ansichten hat, ob und inwiefern er bereit ist, sich um sein Kind (mit) zu kümmern...., usw.. Ich kann natürlich auch Dich in Deiner Ablehnung verstehen! Schließlich hat Dein Ex Dir ja auch bisher nur Sorgen und Stress bereitet. Klar also, dass man da irgendwann auf stur schaltet. Insbesondere, wenn nicht einmal mehr ein normales Gespräch möglich ist. Hinzu kommt, dass ihn Dein neuer Partner nullkommanichts angeht, eigentlich. Außerdem seid IHR ja gerade erst dabei, Euch zu beschnuppern. Deinen neuen Partner nun so massiv in die sehr brisanten Probleme Deiner Vergangenheit zu involvieren, wäre mir auch kein angenehmer Gedanke.... Später....ja.....irgendwann...aber jetzt sofort?... Nicht dass am Ende noch Deiner neue Partnerschaft gefährdet ist, die Deine absolute Privatangelegenheit ist und Dein Recht auf persönliches Glück(lichsein) birgt, das Du nicht gefährden solltest....und auch nicht gefährden musst. Die Frage ist eben, ob Du mit der Suche nach einem Mittelweg nicht letztlich doch besser dran bist - eben um VÖLLIGE "Aussetzer" Deines Ex zu verhindern. EINEN EINZIGEN Versuch wäre es vielleicht wert(?), denn wer weiß....vielleicht bekommen die Männer, wenn sie denn unter sich sind, es besser auf die Reihe als Dein Ex und Du....? Auf alle Fälle würde ich, sollte er die Adresse herausbekommen, den neuen Partner vorwarnen bzw. ihn mit der Problematik vertraut machen und auch deutlich sagen, was Du von ihm erwartest.... Du Arme...:-( Man man.....


vomGlückgefunden

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Antwort auf Beitrag von Butterflocke

Danke dir! Es ist eine Fernbeziehung und Kind sieht meinen neuen Partner vielleicht einen Nachmittag in zwei Wochen. Rein statistisch oder zeitlich müsste er also eher das Gespräch mit meiner besten Freundin suchen, um über unser Kind zu sprechen. Wir leben weder zusammen, noch gibt es sonst einen Anlass, weißte? Würden wir zusammen leben verstünde ich es ja noch irgendwie. Aber im Moment ist es eine frische Partnerschaft, die sich entwickeln muss. Kind kennt den neuen Partner und mag ihn. Aber mehr nicht. Dem Vater geht es nur darum, Stunk zu machen.


franziska1958

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Antwort auf Beitrag von vomGlückgefunden

Am kennzeichen kann man die adresse herausfinden, indem man zum beispiel einen unfall vortäuscht und bei der versicherung oder polizei vorstellig wird. Was passiert denn schlimmes, wenn er mit deinem partner spricht. Ich verstehe, dass du das nicht möchtest, aber du wirst es nicht verhindern können. Fürher oder später wird dein ex kontakt aufnehmen. Du weisst doch genau wie dein ex tickt, also verschwende nicht soviel energie daran, zu hoffen, dass er sich ändert, sondern geniesse deine neue partnerschaft. Und wenn der neue der richtig ist, dann wird ein gespräch mit deinem ex nichts an eurer liebe ändern! Ich verstehe deine sorgen und ängste, aber somit hat dein ex dich immer noch im griff!!!!! Gern pn und daran denken, der kopf gehört nach oben und mit schmetterling im bauch erst recht!!! LG Franziska


TinaDA35

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Antwort auf Beitrag von franziska1958

Adressen herauszubekommen ist heute ziemlich einfach. Rede mit deinem Freund über deine Ängste. Dein Ex wird die Adresse früher oder später haben... Was will er damit erreichen? Sagen, dass du (sorry) eine Schlange bist??? Das dein Freund sich mit dir die Finger verbrennt? Solche Menschen gehörten eingewiesen.


Strudelteigteilchen

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Antwort auf Beitrag von franziska1958

Ich schliesse mich Wort für Wort Franziska an. Ja, es ist doof, aber wenn Dein Freund was taugt wird er damit umgehen können.


Butterflocke

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Antwort auf Beitrag von vomGlückgefunden

sehe ich nun auch keinen Grund dafür... Und ich verstehe auch, dass es Dir unangenehm wäre, den neuen Freund nun gleich mit dem gar so leicht "überschießenden" Ex zu konfrontieren.... Aber nochmal die Frage: Hast Du mit deinem neuen Partner denn schonmal über die allgemeine "Problematik Ex" gesprochen? DAS würde ich mal tun, auch wenn´s natürlich schönere Themen für frisch Verliebte gibt und Du verständlicherweise nicht gleich die volle Problemladung auf den Tisch packen möchtest. Aber Du könntest Dich dann zurüklehnen und auf die Kraft der Liebe (och wie schön schnulzig;-)) verlassen, die Deinen Neuen ja vielleicht auch auf diplomatische Weise im Umgang mit cholerischen Ex-Männern "beflügelt"... Ich würde ihn eben nicht unvorbereitet lassen.......


cosma

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Antwort auf Beitrag von Butterflocke

Hab ichs überlesen oder was wäre so furchtbar daran, wenn der Kindsvater mit deinem neuen Partner sprechen möchte ? Ich seh da nix negatives ... dein neuer Partner ist sicher ohnehin auf deiner Seite und würde sich doch eher geehrt fühlen da als ernster Ansprechpartner gesehen zu werden ... und hinterher könnt ihr über deinen Ex schimpfen ... und dein Ex zeigt als Vater wohl einfach Interesse an der neuen Situation, was irgendwo auch verständlich ist. Oder seh ich das falsch und alles ist doch irgendwie "schlimmer " ?


Jule9B

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Antwort auf Beitrag von cosma

Ich bin da mit meinen Vorschreiberinnen weitgehend einer Meinung: deinen Ex geht dein neuer nichts an, du solltest den neuen Partner aber vorbereiten und sagen, dass der Ex unbedingt ein Gespräch haben will, warum auch immer. Wie wäre es denn, wenn ihr drei euch an einem öffentlichen Ort, sagen wir mal ein Café, trefft. In aller Ruhe, einfach auf einen Kaffee (am besten gleich bezahlen, dann kann man schnell aufstehen und gehen, wenn es blöd wird;)). Wenn dein Ex ausfallend wird oder das Gespräch in eine Richtung geht, wo ihr beiden der Meinung seid, so wollt ihr das nicht führen, könnt ihr einfach gehen. Und er kann nicht behaupten, du würdest was verhindern oder so. Das wäre doch ganz klug, oder? Wenn es dir noch zu früh ist, kannst du deinem Ex ja auch sagen, dass die Beziehung noch zu frisch ist und euer Sohn den neuen Partner sowieso selten sieht und es da bis jetzt noch nichts zu besprechen gibt. Du könntest ihm ja auch sagen, dass du das verstehst und falls die Beziehung intensiver werden sollte und der neue Partner zum Beispiel zunehmend Erziehungsaufgaben übernimmt, dass du dann natürlich gern ein Treffen arrangierst. Auch so kann er dir nichts vorwerfen. ;) Viele liebe Grüße Jule


vomGlückgefunden

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Antwort auf Beitrag von cosma

Mit meinem Ex sind Gespräche selbst mit vermittelndem Dritten von offizieller Stelle (Jugendamt, Caritas, Diakonie, Kinderpsychologe) nicht sinnvoll möglich, sondern münden immer in Beschimpfungen seinerseits. Tausendmal versucht. Gerade deshalb gibt es für mich keine Option für Gespräche ohne offizielle Mediation. Dies lehnt er ab. Ich befürchte (nein, ich weiß es!), dass er über mich herziehen und Beschimpfungstiraden loslassen wird. Nein, das muss ich mir nicht antun. Ich bin immer zu Gesprächen im Beisein eines Mediators bereit, jederzeit. Aber wenn mein Ex dazu nicht bereit ist, glaube ich auch nicht daran, dass er zu einem normalen Gespräch mit meinem Freund und mir bereit oder in der Lage ist!


cosma

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Antwort auf Beitrag von vomGlückgefunden

Huhu Du, hm also ich weiss irgendwie nicht, was du jetzt hören wolltest ... mal abgesehen davon, daß wirklich jedem klar ist, wer nun hinter dieser Frage steht, aber das find ich auch nicht weiter schlimm ... also ICH sehe nach wie vor das Problem nicht, denn wenn dein Ex so blöd und schrecklich ist wie du sagst wird dein neuer Partner ihn sicher auch als solches empfinden und dann weiss ich nicht, was du zu befürchten haben sollst ... im Gegenteil, ich glaube dein Partner wird dir zukünftig dann noch eher den Rücken stärken und wissen wovon du redest wenn es mal wieder Probleme mit dem Ex gibt ... Aber für Dich scheint das ganz schrecklich und absolutes Nogo zu sein ... dann kannst du das nur mit deinem neuen Partner besprechen und ihm sagen er soll ihn halt abwimmeln, wenn er da Besuch oder Kontaktaufnahme bekommt ... LG :-)


Butterflocke

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Antwort auf Beitrag von cosma

Diese Beziehung ist ihre absolute Privatangelegenheit. Der neue Partner leistet keine Erziehungsarbeit und lebt nicht mit dem Kind zusammen. Es besteht daher überhaupt kein Grund, dass sich der Ex in die Beziehung einmischt oder Kontakt zum "Neuen" aufnimmt. Ich würde, besonders bei der vorausgegangenen permanenten Schikane, auch versuchen zu schützen, was sich da gerade entwickelt. Im Normalfall hau ich doch auch nicht mit der Abrissbirne auf eine neue Beziehung ein, um herauszufinden, ob sie die Erschütterung aushält. Die AP wird ihren Ex (leider) gut genug kennen um zu wissen, dass er nichts Löbliches im Schilde führt. Ihr gutes Recht und völlig nachvollziehbar also, dass sie sich den Angriff verbittet und ihre schützende Hand über die Beziehung halten will....


Strudelteigteilchen

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Antwort auf Beitrag von Butterflocke

Verstehen kann ich das auch, und einen guten Grund, den Next kennenzulernen, hat der Ex sicher nicht. Aber der Ex ist nun mal ein Klotz am Bein, den sie hat. Und anstatt viel Zeit und Energie darauf zu verschwenden, den Klotz unterm Tisch zu verstecken und so zu tun, als ob er nicht da wäre, ist es IMHO einfach pragmatischer, den Klotz auf den Tisch zu legen und zu sagen: Tut mir leid, Schatz, den werde ich irgendwie nicht los. Es ist extrem wahrscheinlich, dass Du seine Anwesenheit zu spüren bekommst - und es wäre nett, wenn Du nicht nur trotzdem bei mir bleibst, sondern mir sogar hilfst, den Klotz zu tragen.


Strudelteigteilchen

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Antwort auf Beitrag von Strudelteigteilchen

Es ist ja dann auch eine Frage der Kontrolle und somit der Macht. Mir persönlich wäre es lieber, das Treffen zwischen den beiden findet so statt, dass ich zumindest das kontrollieren kann, was in meiner Macht steht - Ort, Zeit, Vorbereitung des Next..... Das ist doch allemal besser, als Panik zu schieben wegen Autonummern und so und dann irgendwann vom Next eine SMS zu bekommen: "Du, Schatz, ich glaube, Dein Ex tritt mir gerade die Tür ein!"


Pamo

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Antwort auf Beitrag von Strudelteigteilchen

Ich sehe aber die Gefahr, dass der Ex das als Zugeständnis und Bestätigung ansieht, dass er im Recht ist solche schwachsinnigen Forderungen zu stellen. Meine Strategie ist da grundsätzlich die Antwort: "Natürlich nicht, aber ich liebe deinen Sinn für Humor!" Es kommt sehr auf den Typ Ex an und dieser klingt nach jemandem, dem man besser noch nicht mal den Anschein des kleinen Fingers gibt.


vomGlückgefunden

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Antwort auf Beitrag von Pamo

Der Ex FORDERT: Treffen mit dem Neuen. Und ich springe. Ergo--> Bestätigung seiner Macht und dass er mit mir machen kann, was er will. DAS will ich nicht, das muss aufhören. Ich werde nicht nach seiner Pfeife tanzen! Er droht ja auch mit dem JA, wenn`s kein Gespräch gibt. Der Spinner.


Butterflocke

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Antwort auf Beitrag von Strudelteigteilchen

Sie muss den "Neuen" vorbereiten.... das auf alle Fälle!!! Ich kann nur verstehen, dass sie nicht begeistert ist über das Bestreben des Ex. Man kann es ja fast schon als Drohung empfinden, wenn gewisse Recherchen aufgrund eines Kennzeichens angekündigt werden. Warum überhaupt? Sicher nicht, um dem neuen Freund mitzuteilen, wo sie abends gern am Füßchen gekrault wird... Der Verstand sagt mir bei vielen Dingen des täglichen Lebens auch, dass es eigentlich keinen Sinn macht, sich aufzuregen und Energie zu verschwenden. Aber wenn´s eben so leicht wäre, genau das abzustellen... Mir fällt das eben auch nicht leicht. Ich würde auch krampfhaft versuchen zu verhindern, was nichts Gutes verheißt.... Zumindest in dieser sensiblen Anfangsphase der Beziehung. Aber ja, rein vom Verstand her ist es wie es ist. Und der Ex lässt sich nunmal leider nicht "abstellen"....


Pamo

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Antwort auf Beitrag von vomGlückgefunden

Oh, damit kannst du arbeiten! Wenn er das zum JA schleppt, hast du einen weiteren Beweis seines Irrsinns. Würde sich gut in der Akte machen. Ergo würde ich ihn versuchen, dazu zu motivieren zum JA zu gehen.


Butterflocke

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Antwort auf Beitrag von vomGlückgefunden

So würde er von mir noch nicht einmal Dinge bekommen, nach denen er das Recht hätte zu verlangen.... Meine Güte...Du bist ja echt gestraft:-( Wenn ich sowas höre, hätte ich vor dramatischen Aussetzern mit schlimmen Folgen Angst. Er ist hoffentlich nicht auch noch gewaltbereit....?


vomGlückgefunden

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Antwort auf Beitrag von Butterflocke

Ja, er verlangt und fordert und droht und droht.... (mit JA; Gericht und wer weiß wem) Wenn ich dem immer nachgebe, wird das immer schlimmer werden. Deshalb will ich seine Forderung ja auch nicht erfüllen, zumal es keinen nachvollziehbaren Grund dafür gibt. Gewaltbereit...... naja.... schon.... Aber er ist zumindest schlau genug zu wissen, dass er das besser unterlässt.


Mitglied inaktiv

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Antwort auf Beitrag von vomGlückgefunden

ich antworte mal hier und nicht im ae. ich verstehe deine befürchtungen total, die beziehung ist frisch und ein vollpfostenvater, der nach ein paar wochen mit dem lag reden will, den würde ich auch als überflüssige bedrohung empfinden. die aussicht darauf, daß er nur ein gescheiter ist, wenn er das verkraften kann, würde mich eher geringfügig trösten, sorry stt, mal nicht deiner meinung des weiteren scheinen einige echt gute connections zu haben, mir ist es trotz ECHTEM unfall nicht gelungen per kennzeichen eine adresse zu bekommen. man meldet den unfall einem zentralregister der versicherer und die werden dann tätig ohne daten rauszugeben. zudem würde ich mich wirklich hüten, vor irgendeiner instanz falsche angaben zu machen.... deswegen lass ihn erst mal pupsen und drohen. berichte deinem freund, aber spiel das nicht hoch. wahrscheinlich ist das alles nur heiße luft.... sag ihm achselzuckend, mach doch, das ist u.u. die beste taktik. also so würde ich es machen.


franziska1958

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Öhm, ich hätte nur ein Kennzeichen und habe bei diesem zentrlaregister angerufen und sie haben mir die Adresse gegeben. Aber vielleicht lag es auch an meinen lieblichen stimme ;) Du weißt schon, das ich auch Informationen von fremden Handy-Nummern erhalte. Beispiel: Hurra, er spricht und lebt noch ;) Frnsziska


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Antwort auf Beitrag von vomGlückgefunden

dass dein neuer Freund mit deinem Ex MIT MEDIATOR sprechen kann? Vielleicht könntest du gleich noch ein paar andere Dinge in das Gespräch mitreinnehmen, die eh auch geklärt gehören ( hast du ja sicher eingie, wenn er sich imer so deppert anstellt). Also, dass du auch gleich dabei bist. Das würde dem Gesrpäch den Touch - er fordert, die anderen springen - nehmen.