lietuva228
Hallo liebe Mamis, muss hier mal Dampf ablassen und hoffe auf hilfreiche Tipps.. Ich fass mal kurz zusammen, bin seit 2016 mit meinem Verlobten zusammen. Seine Familie lernte ich 2018 kennen, zurecht. Ab Anfang an war ich Gift für die beiden, sie haben alles versucht um unsere Beziehung kaputt zu machen, darunter Mich bis aufs letzte beleidigt Lügen erfunden Uns gegeneinander ausgespielt In dem Namen meines Verlobten gelogen Mich sehr respektlos behandelt und und und .. Jetzt haben wir ein 3 Monate altes Kind und alles wird noch schlimmer.. Beispiel Ich sitze mit ihm, der kleinen und seiner Mutter im Café. Er bestellt drin - wir sitzen draußen, die kleine im Kinderwagen. Neben uns sind Raucher und der Rauch kommt direkt in unsere Richtung. Sie will die kleine rausholen, ich sage nein, sie akzeptiert das nicht. Dann fängt sie wie immer an zu lügen, um mich gegen meinen Freund aufzuhetzen. Er würde Drogen nehmen, war an Tagen, an denen er Arbeiten sollte garnicht da, wäre Automatensüchtig,.. Absurd! Er ist seit 2 Monaten nurnoch zuhause in Elternzeit, 24/7 mit uns. Dann kommen so Dinge wie, die kleine hat die ganze Nacht nicht geschlafen, sie hatte starke Bauchschmerzen. Mittags hat sie endlich ein Auge zubekommen, seine Mutter ruft an und will das wir sie besuchen. Wir erklären ihr dass das nicht ginge wegen der kleinen, von ihr kommen so Aussagen wie "ist doch nicht so schlimm zuhause hat sie doch auch Bauchschmerzen", "Ich will sie aber bei mir haben ihr müsst kommen", "Es sind nur Bauchschmerzen wir sollen uns nicht so anstellen, die kleine wecken und kommen" Wie rücksichtslos ist das bitte? Nur auf seine eigenen Bedürfnisse achten und alle anderen sind scheiss egal. Nächstes Beispiel ist der Vater Wir gehen ihn besuchen, er und sein Sohn haben ein Konflikt. Die kleine ist im Zimmer und schläft, er schreit rum wie eine Furie. Ich stoppe ihn mehrmals und drohe ihm an garnicht mehr zu kommen wenn er jedes mal so lautstark ausrastet (nicht das erste mal), er hört nicht auf - ich packe die kleine und geh ohne etwas zu sagen. Was soll das denn bitte? Und mein Freund setzt sich zwischen zwei Stühle, einerseits hält er trotzdem zu seinen Eltern und verletzt mich, andererseits will er es mir auch recht machen, nur das schafft er nicht. Unsere Beziehung ist auf dünnem Eis, ich kann das langsam nicht mehr ich fühle mich wie im Irrenhaus ehrlich.. und wenn ich mit ihm rede, ignoriert er mich oder wir haben Streit. In letzter Zeit streiten wir nurnoch wegen seinen Eltern.. Ich weiß nicht mehr weiter, ich liebe ihn über alles aber so wie es momentan läuft kann ich nicht mehr und er hat null Verständnis dafür.. Wir haben nicht mal mehr Privatsphäre, wenn wir uns näher kommen, klingelt das Telefon (Papa). Wenn wir endlich mal schlafen, morgens um 6 klingelt das Telefon, im laufe des Tages 10 mal, selbst beim Kinderarzt.. Ständig einfach Mich nervt einfach alles und bei ihm beiß ich auf Granit..
Da hilft nur eines: Werde DU erwachsen, stehe sachlich und bestimmt für deine Interessen ein, anstatt wortlos zu gehen. Das Telefon kann auch auf lautlos gestellt werden-mit Anrufbeantworter, falls mal jemand Anderes anruft, als die Schwiegereltern. Und auch DAS solltest du kommunizieren: Wenn sie anrufen, wenn es gerade bei euch nicht passt, nehmt ihr nicht den Hörer ab. An dem Kindergarten, dass Gerüchte in die Welt gesetzt werden, solltest du dich nicht beteiligen, sondern stattdessen freundlich lächeln, sagen, dass du das nicht glaubst und mit deinem Partner darüber reden wirst! Zudem wäre etwas Abstand sicher ganz gut, wenn euer Verhältnis so zerrüttet ist. Dein Freund kann die Schwiegereltern ja mit dem Baby, aber ohne dich, besuchen gehen. Wie alt seid ihr denn überhaupt? Deiner Beschreibung nach wirkst du noch recht jung und dein Freund verhält sich so, als habe er sich noch nicht abgenabelt. Das WICHTIGSTE ist jetzt nicht das Verhältnis zu den Schwiegereltern, sondern zu deinem Lebensgefährten! Rede mit ihm und spiegel ihm, dass IHR jetzt eine FAMILIE seid und dass ER zu EUCH stehen MUSS. Das Problem sind ja auch nicht seine Eltern, sondern ER, weil er sich nicht abgrenzen kann. Die Schwiegereltern wird keiner ändern, aber du kannst deine Sichtweise ändern. Die Situation im Café war ja nun nichts Schlimmes. Auch im Kinderwagen bekommt das Kind den Qualm ab. Und an der frischen Luft ist das auch nicht so problematisch ; es gibt so viele „geruchlose“ Schadstoffe in der Umwelt, die sicher nicht weniger schädlich sind. Überlege also genau, WAS und WARUM dich etwas an dem Verhalten der Eltern deines Freundes stört!
Ich kann dich sehr gut verstehen. Meine Schwiegermutter ist auch nicht die angenehmste, aber aus ganz anderen Gründen als bei dir. Habe auch schon überlegt, mir hier Luft zu machen, vielleicht mach ich das auch noch. Ich denke auch, dass du mit deinem Partner klar kommunizieren solltest, dass du den klammernden Kontakt zu seinen Eltern zumindest im Moment nicht ertragen kannst. Du sagst ja, er hat dich extra erst spät vorgestellt, also wusste er ja, was auf euch zukommen wird. Offenbar ist genau das eingetreten. Vor allem mit so einem kleinen Kind (nehme an, es ist euer erstes) hat man besseres zu tun, als sich mit Menschen zu treffen, die deine Entscheidungen nicht respektieren (dass sie dein Kind einfach aus dem Wagen nehmen möchte, obwohl du es verbietest, finde ich auch grenzwertig), nur Mist erzählen und etwas von dir verlangen, was deinen Alltag noch stressiger macht. Deine Reaktion, bei dem lauten Streit zwischen deinem Partner und seinem Vater einfach zu gehen, empfinde ich als die einzig richtige und auch erwachsenste, die ich mir dabei vorstellen kann. Reden kann man ja ganz offensichtlich nicht, also raus aus der Situation. Lass dir bloß nicht einreden, dass du empfindlich bist oder überreagierst. Wenn ihr mal nen ruhigen Moment habt, sich das Gespräch zu deinem Mann, zieh das Telefon raus und Kapp das Internet, damit ihr nicht gestört werdet. Und dann erklär ihm, dass diese Situation dich belastet. Dass du merkst wie eure Beziehung unter dem Thema leidet und dass du das klären möchtest, nicht mit ihm streiten. Sag, dass du zumindest für eine gewisse Zeit Abstand von deinen Schwiegereltern brauchst und er sie ja gern besuchen kann, wenn er will, aber alleine. Das Baby mit ihm hinschicken würde ich bei dieser Geschichte auch garantiert nicht. Dann hätte ich gar keine ruhige Minute allein zu Hause. Treffen mit euch allen erstmal seltener. Ich würde vielleicht auch sagen, dass ihr nur sie besucht, um gehen zu können, wenn es zu viel wird. Oder ihr trefft euch bei euch, um den schreienden Schwiegervater rauszuwerfen, wenn er sich nicht benimmt. Beides funktioniert aber nur, wenn ihr viel miteinander sprecht und dein Mann davon weiß und hinter dir steht. Ich wünsch dir alles Gute und viel Freude mit deinem Zwergi :)
„Das Baby mit ihm hinschicken würde ich bei dieser Geschichte auch garantiert nicht“ WARUM? WELCHE Geschichte? Die Oma liebt das Baby sicherlich und sie hat es sogar geschafft, den Vater des Kindes großzuziehen, Weil die AP und die Oma sich nicht grün sind, ist das kein Grund, dass die Großeltern das Kind nicht mehr sehen dürfen.
Weil ihr ihre Bedürfnisse wichtiger sind als die des Kindes, weil es noch so klein ist (vielleicht stillt die Mutter?), weil sie ganz offensichtlich ein Problem mit der Frau ihres Sohnes hat und sie das auch offen spüren lässt, weil sie keinen Respekt vor den Entscheidungen der Mutter hat, weil sie behauptet, ihr eigener Sohn würde Drogen nehmen, um seine Beziehung zu zerstören. Das Vertrauen zu der Schwiegermutter ist ganz offensichtlich gestört. Ob die Threadstarterin es in Ordnung findet, ihren Mann und ihr Kind allein mit gutem Gefühl hingehen zu lassen, ist ihre Entscheidung. Vielleicht sehe ich das ja auch zu eng, wer weiß? Sie dürfen es ja sehen, nur, wenn es nach mir ginge, also ich in dieser Situation wäre, würde ich seltener Treffen absprechen und mir die Möglichkeit offen lassen, früh wieder zu gehen.
Weil ihr ihre Bedürfnisse wichtiger sind als die des Kindes, weil es noch so klein ist (vielleicht stillt die Mutter?), weil sie ganz offensichtlich ein Problem mit der Frau ihres Sohnes hat und sie das auch offen spüren lässt, weil sie keinen Respekt vor den Entscheidungen der Mutter hat, weil sie behauptet, ihr eigener Sohn würde Drogen nehmen, um seine Beziehung zu zerstören. .... das stellt infrage, das die oma eben oma sein darf? der zusammenhang erschließt sich mir nicht. und auf so eine art und weise wird der kntakt und die beziehung zueinander immer weiter so bleiben und sich sogar noch steigern, dabei könnte es so einfach sein
Dann zitier mich doch komplett und brich nicht ab, bevor ich sage, dass ich den Kontakt nicht verbieten würde, sondern ihn so gestalten würde, dass ich als Mutter damit grün bin^^
ich habe die grnde zitiert, die du eben genannt hast...danach war ein neuer absatz und somit ende des genannten.....
Okay, das macht natürlich Sinn^^ Ich weiß schon, warum ich normalerweise in solchen Foren nicht unterwegs bin. Vielleicht kann lietuva228 ja trotzdem das eine oder andere aus meinem Beitrag mitnehmen, obwohl Absätze drin sind.
Vielen Dank für die ganzen Nachrichten, nein mein Kind in die Arme einer Frau geben, der ich kein Meter über den Weg traue würde ich nie.. Ich glaub ich würde durchdrehen zuhause. Sie hat heute wieder pausenlos angerufen, bis mein Freund dann dran ist. Sie hätte sich sorgen gemacht um ihn und ihr Enkel. Von der verhassten Schwiegertochter war keine Rede, wär ihr vielleicht recht würd ich in nem Graben drin liegen^^ Wir haben uns ausgesprochen und er will erstmal auf Abstand gehen jedenfalls ist er, was das Thema seine Eltern angeht sehr empfindlich..
Das klingt ja schon mal nicht schlecht. Jetzt muss er das nur noch wirklich durchziehen. Vielleicht macht ihr das schon, ich wollts nur noch mal erwähnt haben... Ich nehme an, ihr seid im Moment viel zu Hause. Ist ja auch logisch mit Baby. Könnt ihr bei eurem Telefon verschiedene Klingeltöne einstellen? Vielleicht kann man das Telefon dann dadurch quasi stummstellen, wenn sie anruft, während ihr alle anderen Anrufe mitbekommt. Oder ihr sperrt ihre Nummer und dein Freund ruft dann einmal die Woche zurück. Diesen Telefonterror kann man ja sonst nicht aushalten. War das denn auch schon so schlimm, bevor er dich vorgestellt hat oder kam das erst danach, bzw. ab Geburt eures Kindes?
Wie Du schreibst... tippe ich jetzt mal... Du bist noch sehr jung, nicht wahr ? Wie kann es sein, dass eine Mutter ihrem Kind andichtet, dass er drogen-und spielsüchtig ist ? Wie kommt man darauf, wenn es sich noch nie so zugetragen hat ? Und 24/7 kann Dein Freund doch nie und nimmer um Euch sein. Er muss doch auch ab und an arbeiten ?! Irgend etwas stimmt nicht an Deiner Geschichte. So eine Mutter zeig mir mal bitte, die so etwas von ihrem Kind behauptet... wo doch noch nie etwas vorgefallen war in der Hinsicht. Komisch... Oder war doch etwas in seiner Vergangenheit , eventuell auch Gegenwart, und Du willst es einfach nicht wahrhaben ?
Du schreibst Verlobter...also noch nicht Ehemann? Würde ich dann auch nicht heiraten. Was sagt er denn dazu, dass er angeblich spielsüchtig ist und Drogen nimmt? Zu dem Teil mit den Störungen der Privatsphäre....ääääh....Telefon ausmachen oder ausstecken? Das ist ja nun sehr einfach.
Als sie ihm das vorgeworfen hatte, wurde er richtig sauer aber die Tage darauf war es dann wieder so, als wäre nichts gewesen
Was sagt Dein Verlobter dazu, dass seine Mutter ihm irgendwelche Suchtproblematiken andichtet? Das kann doch an ihm auch nicht spurlos vorüber gehen. Ihr braucht klare Regeln gegenüber der Eltern. Das wird hart für ihn. Schlussendlich muss er sich aber entscheiden, was für ihn wichtig ist.
es mag jetzt provokant klingen ,ist es aber nicht, nur eine mutmasßung. ihr seid alle zu hause, so ganz ohne jobs und so? dann habt ihr natürlich zeit und gelegenheit ,solche kämpfe auszufechten. ihr werft euch die bälle voller nichtigkeiten zu und echaufiert euch über kleinigkeiten. ich nicht ganz sooooo meine welt
befürchte aber, dass da nichts mehr kommen wird. 