Mitglied inaktiv
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Frau. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe einzusteigen. Aber sie bekommt ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe, ihr Rock ist einfach zu eng. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock etwas zu öffnen. Leider reicht das noch nicht, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen. Aber das langt immer noch nicht für die erste Stufe. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss noch ein bisschen weiter – vergebens! Der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt der Mann hinter ihr sie an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: „Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiss ja nicht einmal, wer Sie sind!“ – Darauf er: „Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen! Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!“ „Sag mal, haben die Obstzüchter eigentlich auch eine eigene Fachzeitschrift?“ – „Ja, natürlich! Hast du denn noch nichts von der Fruchtpresse gehört?“ Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht: „Deutsche Werft“! In einem kleinen Dorf ist eine Oma 100 Jahre alt geworden. Die alte Dame und ihr Mann empfangen die wichtigsten Personen des Dorfes zu Hause auf dem Sofa. Alle sind vertreten: der Bürgermeister, der Landrat, der Stadtrat, das Radio, die Presse – alle gratulieren. Fragt der Reporter die alte Dame: „Also, Frau Müller, jetzt sind Sie hundert Jahre alt geworden. Unsere Leser würde nun interessieren, wie Sie das geschafft haben!“ – „Mei, das ist ganz einfach: Ich habe immer gut gegessen, war immer an der frischen Luft, habe mässig getrunken und nur ganz wenig geraucht. Und mit der Liebe, mei, Sie wissen schon…“ – „Wann haben Sie denn mit der Liebe aufgehört?“ – „Neunzehnundfünfundvierzig!“ – „Ach ja, das ist natürlich schon lange her!“ – „Ach, red keinen Schmarrn! Es ist doch erst 20 Uhr 15.“ Sagt ein Mann zu seinem besten Freund: „Ein Mann hat doch nichts vom Leben. Wird er geboren, gratuliert man der Mutter. Heiratet er, bewundert man die Braut. Wird er Vater, bekommt die Frau Blumen und stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente.“ Schon gewusst? Älter zu werden, ist die einzige verlässliche Möglichkeit, länger zu leben! Schon gewusst? Geisterfahrer sind die höflichsten aller Autofahrer – immer entgegenkommend! „Angeklagter, warum haben Sie der Frau, der sie den Kuchen gestohlen haben, nun auch noch einen Stein durchs Fenster geworfen?“ – „Aber Herr Richter, das war kein Stein. Das war der Kuchen.“ „Wenn ich richtig gesehen habe, hast Du gerade der Garderobenfrau ein grosszügiges Trinkgeld gegeben.“ – „Das hat sie auch verdient. Schau mal, was sie mir für einen Mantel gegeben hat!“ Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: „Mein Gott, wir sind verloren!“ – „Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Steueramt noch 20‘000 Franken...“ Was bekommt ein Beamter, wenn er nachts von der Arbeit träumt? Überstundenzuschlag! Was tut ein Glaser, wenn er kein Glas hat? Er trinkt eben aus der Flasche! „Vati!“, ruft der kleine Peter, „warum dreht sich die Erde?“ – „Bub, du wirst mir doch nicht an meine Cognac-Flasche gegangen sein?“ Heiri kommt etwas zu früh vom Stammtisch nach Hause und findet seine Tochter in den Armen eines Unbekannten. „Was geht hier vor?“, fragt er erstaunt. Erwidert der junge Mann: „Nur Ihre Uhr, sonst nichts!“ Der Kochlehrling serviert im Restaurant seinen ersten Gänsebraten. „Sieht ja prima aus“, lobt der Chef. „Und womit hast du den Vogel gefüllt?“ – „Wieso gefüllt? Er war doch gar nicht leer...!“ Witzigen Anekdoten aus dem normalen Leben: Guten Appetit: Eine Bekannte von mir ist neben Hausfrau und Mutter auch Businessfrau und daher manchmal sehr in Eile. Neulich hatte sie einen wichtigen Termin vor dem Mittag und entschloss sich, für ihre Familie eine Lasagne in den Backofen zu schieben und programmierte diesen, damit das Mittagessen rechtzeitig auf dem Tisch wäre. Der guten Ordnung halber rief sie am Mittag an und fragte ihre kleine Tochter, ob es schon gepiepst habe und die Lasagne fertig sei. Das Mädchen antwortete ihr: „Es hat schon gepiepst, aber die Backform steht noch im Kühlschrank!“ Diät für Anfängerinnen: 24 Stunden am Tag darauf zu achten, was ich esse und was nicht, wird mir nach spätestens zwei Wochen zu anstrengend. Aber dafür schaffe ich es immerhin schon seit vier Monaten, mich jeden Morgen so auf meine elektronische Waage zu stellen, dass sie stets ein halbes Kilogramm weniger anzeigt. Tipp für den Haushalt: Essbesteck veredelt man am einfachsten, indem man mit etwas Edelstahl-Politur und der rauen Seite eines Spülschwamms die Aufschrift „IKEA Made in China“ entfernt. Wartezimmer: Um eine Knochenfraktur auszuschliessen, schickte mich mein Orthopäde zum CT bei einem Radiologen. Der sollte den Befund dann rüberfaxen. Ich sass nun also beim Orthopäden im Wartezimmer und wartete auf das Fax. Das Fax kam nicht. Auf telefonische Anfrage erfuhr die Sprechstundenhilfe des Orthopäden von der Sprechstundenhilfe des Radiologen, der Radiologe habe ein neues Faxgerät und das erweise sich gerade nicht kompatibel mit seinem alten Computer. So wurde hin und her telefoniert, probiert, das neue Faxgerät ab- und das alte wieder angestöpselt. Der Patient (englisch für: „geduldig“), also ich sass derweil im Wartezimmer und hatte allmählich die Faxen dicke. Nach zwei Stunden kam schliesslich das Befund-Fax. Der Befund bestand aus genau einem Satz: Der Knochen ist nicht gebrochen. Schon gewusst? Mit einem kurzen Schweifwedeln kann ein Hund mehr ausdrücken als mancher Mensch mit stundenlangem Gerede. Ich lag im Spital und fühlte mich allein. Das änderte sich schlagartig, als eines Morgens ein Päckchen für mich abgegeben wurde. In dem Begleitbrief stand: „Bitte mit deiner Figur ausfüllen und schnellstmöglich zurück an den Absender.“ – Das Päckchen stammte von meinem Mann und enthielt ein neues Nachthemd, das ich mir schon längst gewünscht hatte. Schluchzt die Verliebte: „Und zum Abschied hat er mir eine rote Rose geschenkt und mir ins Ohr geflüstert, er komme zurück, sobald die Rose verblüht sei.“ – „Oh, wie romantisch!“ – „Ach wo! Die Rose war aus Plastik!“ Vater und Sohn stehen vor einem Kondomregal. Der Sohn: „Warum gibt’s die in verschieden grossen Packungen?“ – Vater: „Der Dreierpack ist für Männer bis 25 Jahre. Zwei für Freitagabend, eins für Samstagabend. Der Sechserpack ist für Männer bis 30. Zwei für Freitagabend, zwei für Samstagabend, zwei für Sonntagmorgen.“ – Sohn: „Und der Zwölferpack?“ – „Der ist für Männer, die verheiratet sind. Januar, Februar, März…!“ Sagt Ulla zu ihrer besten Freundin: „Seit heute Nacht weiss ich ganz genau, wie gross der Unterschied zwischen ‘Huch’ und ‘Aaaaaaaa’ ist!“ – „Wie gross ist der?“ – „Ungefähr zwölf Zentimeter…!“ Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: „Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!“ – Darauf der andere: „Ist dieses Pferd aus Forchheim?“ – „Ja, woher weißt du das?“ – „Meine Frau ist auch von dort…!“ Revolte im Frauengefängnis. Der Direktor, sein Stellvertreter, die Wärterinnen, der Pfarrer – jeder versucht, die Frauen wieder zur Vernunft zu bringen. Alles umsonst. Da kommt der Koch und verspricht: „Ich werde das schon machen!“ Er geht zu den aufgebrachten Frauen, wechselt ein paar Worte – und siehe da, schlagartig ist es ruhig. - „Wie haben Sie das denn nur gemacht?“ – „Ganz einfach“, meint der Koch. „Ich habe ihnen nur gesagt, dass es die Würstchen künftig in Scheiben gibt, wenn sie nicht sofort Ruhe geben…!“ Ohne amerikanische Wissenschaftler herausgefunden: Bei einem Saunabesuch erschloss sich mir unlängst der Unterschied zwischen Übergewicht und Fettleibigkeit. Übergewicht ist bekanntlich, wenn der Mann sein eigenes Gemächt nicht mehr sehen kann. Fettleibigkeit ist, wenn es auch andere Menschen nicht mehr sehen können. Schmackhaft! Schon gewusst? Spaghetti mit der Bolognese-Sauce aus dem Glas von Aldi und dem geriebenen Emmentaler von Lidl obendrauf schmecken am besten, wenn man stattdessen ein Butterbrot isst. Sportpause: Weil mein Arzt mir Leibesertüchtigung empfohlen hat, platziere ich jetzt meine Zigaretten in der Küche, damit ich jedes Mal vom Computer aufstehen muss, um eine zu rauchen. Stichwort Einwanderung: Mein Bekannter Willi, Besitzer der Pommesbude „Wurstwilli“ in Hamburg, setzt auf Veränderung: Er will in die Schweiz einwandern. Zürich heisst die Stadt seiner Zukunft. Einen erfolgversprechenden Namen für seinen neuen Imbiss hat er ebenfalls: „Grillhelm Tell.“ Was ist Sperma? Das Kind im Manne!! Die fünfzehnjährige Karin wendet sich an ihre Mutter. „Mami“, sagt sie, „du sagst doch immer, bei einem Mann geht die Liebe durch den Magen?“ – „Gewiss, Karin“, antwortet die Mutter, „geht sie auch.“ – „Aber nicht nur, Mami, gestern abend hat mir Bruno noch einen zweiten Weg gezeigt.“ Anfrage einer 15jährigen an die Beraterin für Sexualfragen einer Frauenzeitschrift: „Neulich lernte ich in der Disco einen Jungen kennen. Auf einer Parkbank haben wir uns geküsst, dann hat er mir unter den Rock gegriffen. Schliesslich fasste ich mir ein Herz und griff ihm zwischen die Beine – dort spürte ich einen langen, harten, flaschenförmigen Gegenstand. Nun meine Frage: Glauben Sie, dass mein Freund Alkoholiker ist?“ Was ist der Unterschied zwischen einem Diktator und einem Bikini? Keiner. Alle fragen sich, was ihn hält, und jeder hofft, er wird fallen. „Das muss ich dir erzählen“, sagt Heiri, als er aus seinem neuen Porsche steigt. „Ich stehe als Autostopper an der Autobahn, da hält eine tolle Frau mit einem Porsche. Sie nimmt mich mit, fährt am nächsten Parkplatz raus und sagt, nachdem sie sich bis aufs Höschen ausgezogen hat: ‘Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!‘ Da habe ich den Porsche genommen.“ – „Das war klug“, sagt sein Freund anerkennend, „wer weiss, ob dir das Höschen gepasst hätte?“ Zwei männliche Geschlechtsteile gehen ins Kino. Sagt der eine zum anderen: „Hoffentlich läuft kein Sexfilm, sonst müssen wir wieder den ganzen Abend stehen.“ Die junge Ehefrau kommt äusserst verlegen zum Arzt. „Es ist mir äusserst peinlich“, sagt sie, „aber seit einiger Zeit uriniere ich vierstrahlig.“ Der Arzt untersucht sie, entfernt einen kleinen Fremdkörper und tröstet sie: „Nicht weiter schlimm. Aber nähen Sie in Zukunft Ihrem Mann die Hosenknöpfe besser an.“ Zwei Nonnen betrachten eine Hühnerschar auf dem Rasen. Plötzlich verfolgt ein Hahn ein flüchtendes Huhn, das ängstlich gackernd auf die Strasse rennt, wo es sofort von einem Auto erfasst und getötet wird. Sagt die eine Nonne zur anderen: „Siehst du, es ist lieber in den Tod gegangen!“ Treffen sich zwei Soldaten. Sagt der erste: „Ich habe kürzlich mit einem Schuss zwei Panzer geknackt.“ Antwortet der zweite: „Und ich habe neulich mit einem Dreschflegel einen Flieger runtergeholt.“ – „Nun übertreib aber nicht“, meint der erste. „So tief fliegen die ja gar nicht.“ – „Stimmt, der lag ja auch auf meiner Frau!“ Herr Meier sitzt im Bewerbungsgespräch, das sehr gut verläuft. Dann stellt der Personalchef die letzte Frage: „Wie ist ihr Familienstand?“ – „Ledig“, antwortet Herr Meier. – „Schade, wir stellen nur Leute ein, die es gewöhnt sind, sich unterzuordnen! „Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?“ – „Ledig, Herr Lehrer!“, ruft der kleine Kevin. – „Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?“ – „Erledigt!“ „Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?“ – „Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt.“ – „Und jetzt?“ – „Jetzt schmeckt sie mir wieder.“ Schreit Herr Müller durch das Treppenhaus: „Herr Schmidt, hören Sie sofort auf, Gitarre zu spielen, ich werde sonst noch verrückt!“ – Ruft Herr Schmidt zurück: „Zu spät, ich habe schon vor einer Stunde aufgehört!“ Schon gewusst? Von den Menschen, die ein Brett vor dem Kopf haben, sind wohl die Schachspieler die intelligentesten. Zwei Vogelzüchter treffen sich. Der eine berichtet voller Stolz: „Mir ist eine wirklich tolle Sache gelungen. Ich habe es geschafft, einen Specht mit einer Brieftaube zu kreuzen.“ – „Und, was ist dabei herausgekommen?“, fragt der andere interessiert. – „Eine Taube, die vorher anklopft, wenn sie Briefe bringt.“ „Wenn das euer Vater wüsste“, sagt die Hennen-Witwe zu ihren ungezogenen Küken, „er würde sich vor Entsetzen im Grill umdrehen.“ Ein Mann fährt mit seinem verbeulten Auto zur Tankstelle und sagt: „Waschen bitte!“ – Da fragt der Tankwart: „Soll ich ihn auch bügeln?“ Machen zwei Deutsche in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen so langweilig, dass sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen. Am Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause. Bei einer Zwischenlandung meint der eine zum anderen: "Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Deutsche sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen." Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg. Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen: "Wir können nicht dorthin gehen!" Darauf hin der andere: "Wieso das nicht?" "Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Holländer auf der Brücke und angeln." Ein Mann steigt nachts völlig betrunken in ein Taxi und beginnt, sich auszuziehen. Der Taxifahrer ruft entsetzt: „Halt, wir sind doch noch gar nicht im Hotel!“ – Darauf antwortet der Mann: „Hätten Sie das denn nicht etwas früher sagen können? Ich habe gerade die Schuhe vor der Tür abgestellt!“ Das Haus steht in Flammen. Hilde und Heinrich stürzen gleichzeitig zur Tür. Da meint sie: „Ist dir eigentlich klar, dass wir seit acht Jahren zum ersten Mal wieder gemeinsam ausgehen?“ Zwei Milchtröpfchen liegen auf dem Küchentisch. Das eine meint: „Du gefällst mir, wollen wir nicht zusammenziehen, heiraten und Kinder kriegen?“ – „Geht nicht, ich bin uperisiert!“ Schon gewusst? Alles Schöne im Leben hat einen Haken: Es ist unmoralisch, illegal oder macht dick! „Von dir, mein Sohn“, meint der Vater, „wünsche ich mir zum Geburtstag nichts weiter als ein gutes Schulzeugnis.“ – „Schon zu spät, Papa, jetzt habe ich dir schon eine Krawatte gekauft.“ Ein Stotterer kommt zu einem Pfarrer und sagt: "Herr Pfffffarrrrer, dürfte ich bitte Biiibbbellln verkaaaaufen?" Pfarrer: "Aber klar. Hier hast du zehn Bibeln!" Zwei Tage später kommt der Stotterer zurück und sagt: "Ich haaabe alle verkaaaaaauuuft. Darf ich noch ein paaaaar haaaaabeen?" Der Pfarrer ist erstaunt und gibt ihm noch mehr Bibeln mit. Nach einer Woche hat der Stotterer an die 100 Bibeln verkauft und der Pfarrer fragt nach seinem Erfolgsgeheimnis. Da antwortet der Stotterer: "Ich haaaabe zu den Llleuiiiten gesagt: 'Kauf mir zzzzweiiii Biiibbbellln ab, oder ich leees sie dir vvvor!" Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker: „Handcreme?“ – „Nein, fünf Viagra. Ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!“ – Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker: „Alles klar, zehn Viagra!“ – „Nein“, sagt der Mann, „Handcreme – der Bus ist nicht gekommen!“ Ein Reisender in Damenunterwäsche bekam im ‘Posthotel’ das Appartement, das den Hochzeitspaaren vorbehalten ist. Am andern Tag gibt man ihm aber ein Einzelzimmer. Abends merkt er, dass er einen Musterkoffer hat stehen lassen. Schnell eilt er über den Flur, um ihn zu holen. Da hört er Stimmen: „Wem gehören die süssen Strumpfhosen?“ – „Deinem kleinen Lilomäuschen.“ – „Und wem gehören die süssen Höschen?“ – „Deinem kleinen Stinkerchen.“ – „Und wem gehört der klitzekleine BH?“ – „Deinem kleinen Naschkätzchen.“ – Da klopft der Vertreter an die Tür und ruft: „Sie, wenn’s die Marke Strengela ist, gehört alles mir!“ Zwei Nutten unterhalten sich. Die eine: „Stell dir vor, was mir heute Nacht passiert ist. Kommt ein Kunde und fragt, was es kostet. Ich sage hundert, er sagt okay. Wir gehen aufs Zimmer und da sagt der Kerl, er habe nur 25 Franken dabei. Ich sage: Dafür fasse ich ihn nur mal an. – Aber dann holt der Kerl ein Riesending aus der Hose!“ – „Und was hast du gemacht?“ – „Natürlich habe ich ihm die 75 Franken geliehen…!“ Der Tennislehrer ist erbost: „Nehmen Sie sich doch bitte etwas zusammen, Fräulein Heidi – Ihre Bälle hüpfen ja wohin sie wollen…!“ – „Was soll ich denn machen – mit BH schwitze ich immer so stark…!“ Sie haben vor fünf Monaten geheiratet, da setzen die Wehen ein und sie bringt ein Kind zur Welt. Er ist ziemlich verwundert, da meint sie: „Schau, Siebenmonatskinder sind doch keine Seltenheit.“ – „Aber es waren doch nur fünf Monate!“ – „Schon, aber Siebenmonatskinder kommen oft zwei Monate zu früh!“ Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein." Ein verliebtes Paar sitzt im Park auf einer Bank. Als sie sich küssen, unterbricht sie ihn und haucht ihm zärtlich ins Ohr: „Schatz, ich möchte ein Kind von dir!“ – Der Mann entgegnet: „Da muss ich erst meine Frau fragen. Aber ich glaube nicht, dass sie eins hergibt!“ Sie: „Hans, du bist ja schon wieder betrunken!“ – Er: „Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!“ Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind. Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Brünette stehen auf einer Brücke und fragen sich, was darunter sei. Da sagt die Brünette: „Ich glaube, das ist die Donau!“ – Darauf die Schwarzhaarige: „Nein, stimmt doch gar nicht! Das ist die Elbe!“ – Die Blondine sagt nichts und springt runter. Nach einiger Zeit kommt sie völlig zerkratzt wieder oben an. „Und, was ist es?“, fragen die Brünette und die Schwarzhaarige gespannt. – „Die Autobahn!“, antwortet die Blondine. Ein junges Hochzeitspaar liegt im Hotelbett. Sie schmust mit ihm, ohne Erfolg. Sie küsst und streichelt ihn, kein Erfolg. Nach zwei Stunden steht sie auf, zieht sich an und will das Zimmer verlassen. Er: „Wohin willst du?“ – Sie: „Runter an die Bar und einen richtigen Mann suchen.“ – Er: „Fein, bring mir auch einen mit!“ Ein Bauer kommt zu einem Mann, der Küken verkauft, und kauft ihm hundert Stück ab. Nach einer Woche kommt er wieder und möchte erneut hundert Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer ein drittes Mal kommt, wird er neugierig: „Wofür brauchen Sie eigentlich so viele Küken?“ – „Ich weiss auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief oder ich giesse sie zu wenig!“ Ein Zauberer, der als Unterhalter an einer Kreuzfahrt teilnimmt, hat einen Papagei an Bord gebracht, der ihm jede Nummer vereitelt. „Karte steckt in der Tasche!“ krächzt er vor dem versammelten Publikum, oder: „Taschentuch steckt im Ärmel!“ – Eines Tages gibt es eine Explosion, und das Schiff geht unter. Zauberer und Papagei retten sich auf einen Balken. Vier Tage lang treiben sie im Meer, und vier Tage lang starrt der Papagei den Zauberer wortlos an. Endlich sagt der Papagei: „Gut, ich gebe auf. Wie hast du das Schiff verschwinden lassen?“ „Wie kommt es, dass euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn die Glocke läutet?“ – „Er ist eben ein Boxer.“ Fritzli kommt mit einer Zehnfrankennote in der Faust nach Hause und sagt, dass er sie gefunden habe. „Bist du sicher, dass sie jemand verloren hat?“ fragt die Mutter. – „Aber ja! Ich habe den Mann ja gesehen, wie er sie gesucht hat!“ „Mami, ich habe einen Franken für dich gespart!“ – „Das ist prima! Wie hast du das denn gemacht?“ – „Ich habe den anonymen Brief, den du an Frau Klatsche geschrieben hast, gleich persönlich dort abgegeben.“ „Papa? Was essen Frösche?“ – „Was sie gerade finden.“ – „Und wenn sie nichts finden?“ – „Dann essen sie eben etwas anderes.“ Am Montagmorgen kommt Peter pfeifend und tanzend ins Büro. Scherzend überreicht er der Sekretärin einen dicken Blumenstrauss. Dann geht er ins Chefbüro, fegt die Akten vom Tisch, setzt sich auf die Tischkante, zupft den Personalchef an der Krawatte und will gerade dem Direktor ein Küsschen auf die Stirne drücken, als er hinter sich eine Stimme hört: „Mensch, Peter, hör auf, ich habe vergessen, den Lottoschein abzugeben!“ Ein Männerchor aus Zürich besucht Schaffhausen. Einem nicht mehr ganz jungen Mitglied fällt die Brille in den Rhein. Er schreit: „Hilfe, meine Brille ist in die Limmat gefallen!“ – Ein Kollege korrigiert ihn: „Na hör mal, das ist doch der Rhein!“ – „Da merkst du, wie schlecht ich sehe ohne Brille!“ Gespräch zwischen zwei Zuschauern an einem 100-Meter-Lauf. „Warum rennen die eigentlich so schnell?“ – „Der Erste gewinnt einen Preis.“ – „Und warum rennen die anderen?“ In einem Sportgeschäft verlangt jemand einen Fallschirm. „Der hier ist beste Qualität“, erklärt der Verkäufer, „und – sollte er einmal nicht aufgehen, können Sie ihn ohne weiteres umtauschen!“ Die siebzehnjährige Anne hat soeben vom Arzt erfahren, dass sie schwanger ist. „Oh mein Gott“, flüstert sie, „wäre ich bloss mit meinen Eltern ins Kino gegangen.“ – „Und warum haben Sie das nicht getan?“ – „Der Film war nicht jugendfrei...!“ Schon gewusst? Wenn man als Mann am Montagmorgen im Kopf einen Kater und unterhalb des Bauchnabels einen Muskelkater hat, war das Wochenende erfolgreich... Sagt sie zu ihrem Liebhaber: „Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn.“ – „Wieso das?“, fragt er erstaunt. – „Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!“ Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hält? Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit! Schon gewusst? Manche Frauen sind wie Autos: Sie kosten viel und kreischen, wenn man sie bremst... Sex auf Französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch? 30 Sekunden Vorspiel, 55 Sekunden Orgasmus und vier Stunden rumerzählen, wie gut man war! Der Sinn des Vorspiels? Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig. Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre... Schon gewusst, dass es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden? Woran erkennst du, dass du eindeutig den falschen Sexualpartner hast? Du musst die Puppe erst aufblasen...! Schon gewusst? Sexueller Gleichklang ist, wenn beide Kopfweh haben! Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden: „Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!“ – „Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen...“ Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub? Beim Postraub ist auch der Sack weg! Neueste Meldung: Am Zürcher Rathaus hat man einen Penis festgenommen – er hat gestanden!
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