schnecke1
Hi. Letzte Woche hatten wir den ersten Elternabend von der Schule. Mein Mann wollte gerne mit. Also brauchten wir für die Kinder Betreuung. Also Oma und Opa organisiert. Es war besprochen, sie kommen etwas eher und wir essen gemeinsam abends. Die wohnen gut 25 min mit dem Auto entfernt. Nun hatte mein Mann fruhschicht, kam also um 14 Uhr nach Hause, unser Sohn wollte den Tag mit Papa Hausaufgaben machen, um 15 Uhr sollte meine private krabbelgruppe auflaufen, wir treffen uns 1x wöchentlich reihum mit den kleinen zwergen. Nun passierte folgendes: mein großer noch nicht fertig mit Hausaufgaben, klingelt es um 20 vor 3!!!!! Und wer steht vor der Tür? Meine schwiegereltern!!! Ungefragt und ungebeten tauchen die 4 Stunden eher auf als wir weg müssen. Ich hab mir den Wäschekorb geschnappt und bin wutentbrannt hoch. Ok, das war vielleicht nicht so passend, aber ich war einfach sauer. Die können doch nicht einfach auflaufen so früh. Ich hab dann mein krabbeln durchgezogen, sie waren draußen mit meinem Mann und dem Großen. Da der kleine tagsüber so schlecht geschlafen hatte, war mir von vornherein klar, er wacht auf u.d brüllt, weil er sich nicht beruhigen lässt. So war es auch. Statt dann aber zeitnah anzurufen, lassen sie ihn ne Stunde schreien. Dann komm ich nach Hause, da sitzt Schwiegermutter hier bei voller Beleuchtung!!! Am nächsten Tag erzählt der Große, er sei erst ins bett als die lichter draußen schon an waren. War auch anders besprochen. Was haltet ihr davon? Die können doch nicht meine Freizeit einfach so verplanen. Auf Nachfrage hieß es übrigens, da sie die Kinder ja nicht so oft sehen, wollten sie wenigstens was von ihnen haben. Was bitte wäre gewesen, wenn wir nicht da gewesen wären? Ich bin natürlich jetzt die böse schwiegertochter... LG
Naja...Du bist jetzt die böse Schwiegertochter...aber in Deinen Augen sind sie ja nun auch die bösen Schwiegereltern... Dumm gelaufen würde ich sagen, aber ich denke wenn Du jetzt nen Aufstand machst, kannste Dir für das nächste Mal sicher nen anderen Babysitter organisieren.. Ich hätte ihnen zu verstehen gegeben, das die Aktion etwas ungünstig war...und was das späte zu Bett gehen angeht, da hast Du Pech gehabt, bei Oma und Opa läuft es IMMER anders, als man sich das selbst vorstellt, da mußt Du durch und Dir rezitierend sagen, das es ja nicht ständig so ist...
Hallo, ich finde auch, dass Du übertreibst. Klar wäre es besser von ihnen gewesen, sie hätten ihren frühen Besuch mit dir abgestimmt. Sie sind nunmal die Großeltern und MÜSSEN ja nicht auf deine Kids aufpassen und auch nicht nur nach Deinen Bedürfnissen und Regeln. Meiner Meinung nach solltest du dir dann in solchen Fällen einen anderen Babysitter suchen oder dich halt mit deinem Mann abwechseln an Elternabenden. Kathi
Ich finde du siehst das jetzt schon ein bisschen eng. Die wollten doch einfach nur Zeit mit den Enkeln verbringen und wahrscheinlich wussten auch nichts von einer Krabbelgruppe oder sonstiges. Einfach beim nächsten Mal eine genaue Zeit ausmachen. Kann man doch begründen. "Wir sind ab blabla Uhr Zeit, davor haben wir noch ....."
ich kann die schwiegereltern, die auch WERTVOLLE zeit mit den enkeln verbringen möchten, verstehen. aber sie sollen 25 km anrücken, wenn die kinder schon pennen oder was? nächst mal nehm dir nen babysitter, der eintrudelt, wenn die kinder schon im bett sind. kostet zwar, aber das eine was du hast, das andere was du willst!
sehe ich auch so....großeltern sind keine babysitter, die geld dafür kriegen. es sind deren enkel, man könnte sich auch einfach darüber freuen, dass sie interesse haben und sich kümmern.
Ich kanns auch nicht leiden, wenn ohne Anruf aufgetaucht wird, das hat sich meine Schwiegerfamilie aber auch sehr schnell wieder abgewöhnt. Dass Kinder später ins Bett gehen, wenn die GE da sind, ist doch klar, darüber reg ich mich nicht auf, kommt doch nicht täglich vor. Und warum durfte Deine Sm nicht bei "voller Beleuchtung" sitzen? Hat sie den Kleinen allein schreien lassen oder hat sie versucht ihn zu beruhigen, ihn rumgetragen, gesungen o.ä.? Wenn sie sich um ihn gekümmert hat, ist das doch ok, finde ich. Sie hat ja mal selbst Kinder aufgezogen. Und sie wusste, dass ihr auf nem Elternabend seid und nicht zum Spaß in der nächsten Kneipe o.ä., also wollte sie Euch sicher nicht zu früh holen. Und woher weißt Du, dass er 1 Std geschrien hat? Reg Dich nicht so auf. Warum sehen die SE Eure Kinder (Ihre Enkel) nicht o oft, wenn sie doch nur 25Min weg wohnen??? Magst Du Deine SE eigentlich? Klingt nicht so. Dann liegt Dein Groll vll auch ehr daran, dass Du sie eh nicht magst...
Danke schonmal. Also im Prinzip hab ich nix gegen meine schwiegereltern und auch nix dagegen, wenn sie kommen. Aber eben wenn man einfach auftaucht. Es war der erste Elternabend, der Große ist gerad in die Schule gekommen. Und das Wichtigste hab ich verpasst. Das Problem ist, sie halten sich nie an Regeln... Und der Große ist halt momentan fertig und braucht den schlaf. Mein Mann hat ihnen ja dann auch gesagt, dass es wohl nicht so passend ist, so früh aufzutauchen. Aber darauf kam mir, sie könnten ja wieder fahren. Meist ist es übrigens so, wenn wir fragen oder mein Großer anruft, oh da können wir nicht, da habencwir keine Zeit, ne da ist nen Termin... Sie fahren auch selbstverständlicherweise über den Geburtstag unseres Sohnes mit der enkeltochtet weg. Klar... Dann aber verlangen, dass ich zigmal was mache. Und sie wollte gern nach der hochzeit, das ich mutti zu ihr sage... Das sagt doch schon alles. Sie sollen ja auch Zeit mit den Kindern haben, aber eben abgesprochen muss es sein. Hätten sie gesagt, wir kommen früh, hätte ich das krabbeln abgesagt.
Du übertreibst maßlos. Deine Schwiegermutter möchte ich nicht sein. Du hast ein Problem, wenn die Schwiegereltern 4 Stunden früher kommen, auf der anderen Seite bemängelst du, dass die Schwiegereltern keine Zeit haben, wenn du anruft und sie springen sollen. Ja ich wäre auch erst einmal nicht erbaut gewesen, wenn sie so früh aufgetuacht wären, wiel es die Pläne erst einmal über den Haufen wirft. Dann hätte ich sie mit den großen rausgeschickt, meine Krabbelgruppe genossen. Evlt. die Großeltern noch Pizza mitbrigen lassen und schön alle zusammen abend gegessen. Einerseits bemängelst du, dass sie den Kleinen haben schreien lassen, andererseits, dass du das wichtigste verpasst hast. Wenn sie sich früher angerufen hätten, wäre es dir doch auch nicht recht gewesen. Dein Großer ist heute mal müde... dann geht er halt heute früher ins Bett und ihr habt einen schönen Abend. Wenn man nicht damit leben kann, dass andere Leute es anders machen, dann muss man es selber machen. Sprich dann wäre halt nur einer von Euch zum Elternabend und das hätte auch gereicht. LG
versteh gar nicht, warum du das Krabbeln hättest absagen wollen...können die SE doch dabei sein! Oder zumindest zeitgleich im gleichen Haus. Nicht jetzt irgendwelche Gründe nachschieben... das kommt nie gut an. Dein Mann hat gesagt, dass es zeitlich nicht so passend war; wenn sie sich das nicht merken, dann stehen sie eben nächstes Mal wieder vor einer Krabbelgruppe, oder dem Berg Bügelwäsche, oderoderoder... aber ich würd kein Drama draus machen.
... würde ich jetzt auch nicht dramatisieren, ich geh mal davon aus, dass sie sich um das Kind gekümmert hat (tragen, singen, wiegen, "Dutzidutzimachen"... ;-)) und es nicht achtlos irgendwo schreiend liegen liess! Zu de Rest schrieb ich unten. Einfach freundlich bitten, dass sie vorher kurz anrufen (weil ihr dies und jenes habt/macht und es dann besser einrichten könnt). Im Grunde ist es doch schön, dass sie die Kids sehen und etwas mit ihnen machen wollen. Da gehts nur um die "Feinabstimmung" in praktischen Details, finde ich.
Das hab ich nicht verstanden. Ich dachte die Schwiegis waren da, eben damit ihr rechtzeitig zu Elternabend könnt? Und dass sie vorher paar Stunden da waren, hat doch jetzt mit dem Elternabend nix direkt zu tun - oder?
Ich glaube sie ist die böse Schwiegermutter. Hat alles falsch gemacht was man falsch machen kann. Und sogar das Licht brennen lassen. Ich bezweifle daß sie es noch einmal wagen zu früh zu kommen. Dein Verhalten als beleidigte Leberwurscht ist kindisch und kontraproduktiv. Immerhin sind das die Eltern deines Mannes.
............. DIE wohnen... Ungefragt und ungebeten tauchen DIE 4 Stunden eher auf.......... DIE können doch nicht einfach auflaufen so früh......... DIE können doch nicht meine Freizeit einfach so verplanen....... Deine respektlose Schreibweise lässt einiges erahnen........ Freu dich lieber, das sich ----------!DIE!------ um ihre Enkel - DEINE Kinder – kümmern! Sei dankbar für DIE!
ich glaube, das "Die" sollte nicht respektlos gemeint sein.... ich finde es auch etwas unbedacht, ich hätte die Krabbelgruppe ausgeladen und die Eltern eingeladen, damit sie sich länger um die Enkel kümmern können, aber jetzt ist es nunmal passiert. So ein spontaner Besuch der Schwigis(oder auch anderer Personen) ist nicht jedermanns Sache. Verstehe ich, Besuch soll ja nicht in Stress ausarten und an dem Tag gab es halt keine Einladung, sondern es wurde um Hilfe, nämlich Kinderbetreuung, gebeten. Je nach Empfindsamkeit/Empfindlichkeit bist Du jetzt wirklich erstmal ein Buhmann, aber Du könntest anrufen, Dich entschuldigen, erklären, dass es stressig war.... Aber so ganz beliebt sind die Schwigis wohl nicht, ich reagier normalerweise entspannter und nach dem ersten Schreck kann ich mich freuen. Und... ich habe nicht gelesen, wie alt die Kinder sind, Regeln sind ja gut und schön, aber für alle Regeln darf es auch mal Ausnahmen geben und Großeltern -wenn sie nicht mit im Haushalt leben oder sich täglich einbringen- dürfen sich durchaus über Regeln hinwegsetzen.
da kommen sie, um die Enkel zu sehen und abends zu betreuen, extra angereist, ohne zu beachten, dass du sie nur abends möchtest, wenn du nicht da bist und schaffen es dann nicht mal so gut wie du, die Kinder ins Bett zu bringen. 
Bleib mal locker - das sind Oma und Opa und keine Hausangestellten, die sich exakt nach deinen Vorgaben richten müssen, weil sie Geld dafür erhalten.
Mir wär das in meinen Nachmittagsplan sicher auch nicht reingelaufen, aber so viel Flexiblität sollte doch drin sein....und die Überlegenheit, es dir nicht anmerken zu lassen, dass es dir grad nicht so passt.
Ich würde deine Kinder nur noch bei mir zuhause hüten.
TIP: Plane deine Schwiegereltern einfach nicht mehr als Babysitter ein, sondern sieh´einfach zu, wie Du es beim nächsten Mal alleine geschissen kriegst! Meine Güte, sie tun euch einen Gefallen und bekommen dafür einen Arschtritt! Ja, ich kann verstehen, das Du jetzt die böse Schwiegertochter bist!
Wenn die Konstellation so schwierig ist ( der Grosse braucht den Schlaf, der Kleine wacht eh auf und lässt sich nicht beruhigen), käme ich im Leben nicht auf die Idee, jemanden zu holen, den die Kinder nicht oft sehen. Da kann es nur schief laufen, ohne dass deine Schwiegereltern was dafür können. Sooo wichtig ist kein Elternabend, dass nicht ein Elternteil reichen würde.
Typischer Fall von mangelnder Kommunikation. Jetzt rufst du am besten an und entschuldigst dich für deine Überreaktion und erklärst, dass du eben nicht ganz sooo flexibel bist, wie es vielleicht nötig wäre - nächstes Mal planst du genügend Zeit für die Übergabe ein, du bist ja jetzt gewarnt. Und gut ist.
Typischer Fall von":ich kann meine Schwiegereltern nun mal nicht leiden...und muss dies auch imemr raushängen lassen" Ich finde deine Reaktion unverschämt und unangebracht. Verstehe das problem überhaupt nicht und kann nicht nachvollziehen was genau dich denn jetzt so dermassen geärgert hat?! denke du musst mal ein wenig Gelassener werden;-)
Und ich kann dich vollstens verstehen und find es eine krasse Verletzung der Privatsphäre. Ich hatte das auch eine Weile ... Schon Jahre her ... Schwiema kam Stunden (!!) früher, egal was ich vorhatte, sie war dann einfach da und umtüddelte die Kinder. Egal ob meine Freundin zu Besuch war, ob ich noch mit den kids einkaufen wollte ... Ich konnte mir dann auch Sätze anhören wie: ich komm ja nicht wegen dir usw. Nach einigen Malen hab ich dann Klartext geredet und seitdem kommt sie wenn wir es ( übrigens beide zusammen ...was ja gerne vergessen wird) vorher vereinbart haben. Man kann ja sagen, daß man gerne mehr Zeit hätte aber einfach auf der Matte stehen und dann noch die Rolle der ungeliebten Schwiegereltern einnehmen finde ich nicht in Ordnung. Besser man klärt das, spricht gegenseitige Bedürfnisse klar aus und versucht in Zukunft Wege zu finden die für beide Seiten ok sind. LG !
Haushalt, Wäsche, Krabbelnachmittag, Papa früh zuhause, Besuch der Schwiegereltern, Elternabend,........
Und dann wunderst Du Dich, das die Kinder nicht schlafen können?
Aber natürlich sind die Schwiegereltern Schuld!
Warum hast Du Deinen Mann nicht allein zum Elternabend geschickt?
Du hättest die überdrehten Kinder sicherlich wesentlich besser beruhigen können!!! 
...
... zumindest vorher kurz anrufen, ob es so passt. Denn wir könnten ¨ja auch weg sein oder sonst Termine haben... Einfach so auflaufen fände ich auch nicht gut. Aber das kann man ihnen doch einfach sagen, oder? An sich ist es natürlich schön, dass sie die Kinder sehen und mit ihnen Zeit verbringen wollten, aber ich würde dann halt erwarten dass sie anrufen (wie meine Eltern und Schwiegis es tun würden) und sagen z.B. "Hallo, uns ist jetzt eingefallen, dass doch sooo schönes Wetter ist und wir eigentlich auch schon früher Zeit hätten - wie wärs also, wenn wir schon früher kommen und mit den Kids rausgehen?" oder so... Dann hättest du auch die Möglichkeit z.B. zu sagen - "OK, aber bitte nicht vor 3, weil der Grosse dann noch HA macht." Meine Eltern und die meines Mannes fänden das total normal und würden es verstehen! Mit dem Schlafengehen würde ich nachfragen, was los war. Und fürs n¨ächste Mal nochmal drum bitten, dass die Kinder halbwegs normal schlafengehen, weil sie sonst am nächsten Tag (wenn Schule ist) nicht rauskommen... Ist bei uns zumindest so. Fazit: Möglichst freundlich und sachlich im Gespräch klären, damit das Ganze nächstesmal etwas besser "feinabgestimmt" wird. Ansonsten finde ich es sc¨hön, dass sie ihre Enkel auch spontan sehen wollen, und nicht nur auf Abruf. :-)
...jemand der Menschen von welchen er Hilfe bekommt abfällig mit "die" bezeichnet sollte sich in Zukunft nur noch Hilfe von jemandem holen den er bezahlt. Mehr sag ich nicht dazu... Die tauchen einfach so auf, was fällt denen ein..., sorry, das ist undankbar und unangemessen!
Dein Verhalten. Offensichtlich sehen die Schwiegereltern die Enkelkinder nicht so oft, da ist es doch verständlich, dass sie nicht nur zum Babysitten bestellt werden wollen, sondern auch mal mit den Kindern spielen wollen. Und wenn ich es richtig verstehe, haben sie auch keine Forderungen an Dich gestellt bzgl. Bewirtung oder Gesellschaft leisten. Sie sind nur gekommen, um die Kinder zu sehen und vielleicht ein bisschen in Familie zu machen, also eigentlich ganz normal. Es wäre vielleicht besser gewesen, sie hätten sich telefonisch angemeldet, aber anderseits sind es die Eltern, die dürfen doch MAL (nicht jeden Tag) unangemeldet reinplatzen. Also meiner Meinung nach ist da eine Entschuldigung Deinerseits angebracht. Andernfalls solltest Du Dich nicht wundern, wenn die keine Lust mehr haben, für Euch Babysitter zu spielen, das sind doch Eltern und keine Dienstboten, die man mal eben auf Bestellung ranpfeifen kann. Wenn Du das willst, solltest Du einen Babysitter engagieren und dafür zahlen. Silvia
Ich kann sich bedingt verstehen. Ich mag es auch nicht, wenn unangemeldet jemand vor der Tür steht und Bespassung erwartet. Andererseits gibt es weiß Gott schlimmeres. Das Kind war schon in den Brunnen gefallen. Also wäre es ein großer Zug gewesen, darüber hinweg zu sehen. Deinen Tagesplan hat es Dir ja nicht unterbrochen. Dass der Große mal etwas später zu Betr geht wird er auch überleben. Also reg dich doch nicht über so was auf :-) Relax......
also, ich kann dich ein klein wenig verstehen, weil deine Schwiegereltern den ganzen Tagesablauf durcheinander gebracht haben. ABER: kann es vielleicht sein, daß es ein missverständnis war? Daß deine SE dachten, sie dürfen den halben tag mit ihren enkeln verbringen? Hattest du eine genaue Uhrzeit mit ihnen ausgemacht? Ich würde sie anrufen und ihnen sagen, wie leid es dir tut, daß du dich nicht so um sie kümmern konntest. daß du das ganze etwas missverstanden hast und um es wieder gutzumachen, lädst du sie am wochenende (oder wann auch immer ihr zeit habt bei euerem terminkalender) zum essen ein und dann können sie zusammen mit euch den ganzen tag verbringen. So würde ich das machen!! Weil mein schwiegermutter ist der größte engel den ich hab. Klar rutscht auch mit mal was negatives raus in ihrer anwesenheit, aber bisher habe ich es immer geschafft mich zu entschuldigen. ich sag ihr auch immer wieder, wie froh ich bin, sie zu haben. ich glaube, einer Oma und schwiegermutter kann man nichts netteres sagen.
... :-)
böse Großeltern, noch bösere Schwiegereltern. Mein Gott, sei doch froh, daß sich jemand (unentgeltlich) um Deine Kinder kümmert. Wenn man interfamiliären Streit vermeiden will, einfach Babysitter engagieren. Ich kann mir das alles aber irgendwie nicht vorstellen, kann die Geschichte nicht glauben.
Ich glaube nicht, daß das immer so einfach ist. Habs selbst auch so erlebt und mal ne PH Studentin für nen schnellen Abendbabysitterdienst engagiert. Folge war eine massiv beleidigte Schwiegermutter die sich völlig reingesteigert hat man wolle sie ja nicht haben usw. Das muß also auch nicht der beste Weg sein. Viel besser wäre sich zusammenzusetzen und Bedürfnisse zu klären. Ich kann nicht nachvollziegen warum ihre Bedürfnisse nach einem ruhigen Krabbelnachmittag da weniger gelten sollen als das Bedürfnis der Großeltern die Enkel zu sehen. Ich finde auch die Argumentation sie solle doch froh sein dass sie Schwiegereltern hat die sich kümmern etwas platt, denn zum einen glaube ich sie ist sich durchaus bewusst, daß es für ihre Kinder toll ist, aber für sie selbst muss es das ja nicht per se sein, das ist doch legitim. Also ich wäre für ein offenes Gespräch wo BEIDE Bedürfnisse eine Rolle spielen dürfen. Und warum man diesem Posting jetzt auch wieder fakealarm unterstellt ist mir ein Rätse so ungewöhnlich ist das doch nicht, wie gesagt meine Schwiegermutter war als die Kinder klein waren ähnlich ambitioniert. LG !
Manches ist so weit von meiner Vorstellungskraft entfernt, daß ich es unglaublich finde.
Leicht übergriffige oder je nach Sichtweise nur gedankenlose Schwiegereltern, sowie schnell eingeschnappte und nicht besonnen reagierende Schwiegertöchter sind soweit außerhalb deiner Vorstellungskraft? Die kann so groß nicht sein...
Dass Cosma - m.E. vernünftigerweise - ein Gespräch vorschlägt, bei dem die Bedürfnisse beider Seiten zur Geltung kommen und abgestimmt werden? Das ist doch eine gute Idee! Oder vielleicht muss man auch gar kein Grundsatzgespräch führen, sondern nur ganz normal darum bitten, das nächste Mal doch kurz vorher anzurufen, ob es passt...
Dann hast du vielleicht auch einfach Glück mit deinen Schwiegerleuten, denn glaub mir wenn du hl. Abend um 14 Uhr zum Kaffee und anschliessenden Krippenspiel gehen ( und natürlich den hl. abend zusammen feiern) verarbredet bist und sie ( in meinem Fall nur eine) um 10 Uhr ungrade vor der Tür steht mit den Worten " ich wollte eigentlich in die Stadt aber dann dachte ich ich könne ja auch gleich zu Euch kommen ... Oder so ähnlich ) vor der Tür steht während du noch im Schlafanzug bist und einfach mal nen gemütlichen heilig Morgen mit allen kids und Männe rumkuscheln wolltest siehst du das anders. Wie auch immer, ich hoffe die TS findet ihren Weg damit umzugehen. Für mich gibst in dem Fall kein gut/ böse sondern wg Bedürfnisse die man bestenfalls vorher klärt. LG
Meine Schwiegereltern wohnen hier mit im Haus und ich bin froh, das wir recht gut mit einander klar kommen. Natürlich hat es auch Zeiten gegeben, die liefen nicht so harmonisch, aber jetzt ist es gut. Und natürlich machen Oma und Opa das nicht so, wie wir, wenn sie die Kinder haben (auch nicht mein Vater und seine Freundin). Das ist gut so, denn sie sind ja auch die geliebten Großeltern. Die Grunddinge sind abgesprochen, aber sie haben einen Spielrahmen, den sie nutzen können (auch mal mit Süßigkeiten) Ich glaube nicht, das deine Schwiegereltern in bösartiger Absicht zu früh gekommen sind, sondern weil sie sich sehr freuten. Jetzt sind sie sicher sauer, wäre ich auch und ich würde mich an deiner Stelle entschuldigen.
und ich würde die Kinder nie wieder behalten....ich finde das reagieren frech.Hätte mich meine Schwiegertochter so lieb empfangen wäre ich sofort wieder gefahren.Hättest du bei deinen Eltern genauso reagiert?Sicher nicht,denn deine Mama ist ja die Mama...das hat bestimmt deinen Mann auch so nicht gepasst.Ich hätte ihnen gesagt was ich vor habe,aber wenn es sie nicht stört könnten sie ja derweil draußen Kaffee trinken oder mit dem großen mal irgendwohin gehen oder fahren.
Ich habe die Erfahrung, dass man sich eher mit den eigenen Eltern mal "anlegt", die Meinung sagt oder "richtig" streitet, wähhrend man bei den Schwiegis doch etwas mehr Hemmungen hat. Kenn ich zumindest von vielen so.
wenn die Mutter gekommen wäre, hätte man ihr in der ihr seit 30, 40 oder wie viel Jahren auch immer bekanten Form gezeigt, dass es einem Recht ist oder nicht, wenn sie es nicht eh im Voraus gewusst hätte und unterlassen hätte und gut wär gewesen. Bei der SchwiMu weiß keiner so hundertprozentig, wie der andere tickt, kommuniziert wird hierüber nicht und zum Schluss sind alle angepisst und sauer, weil IHRE Bedürfnisse nicht beachtet wurden. Kommunikation ist eben schon das Zauberwort, aber die führt sich halt einfach leichter mit Mutter als mit SchiMu, zumal oft der Mann da auch noch mit einer dritten Meinung und dritten Bedürfnissen reinfunkt.
.. - die Kommunikation mit meiner Schwiegermutter ist i.d.R. um einiges gradliniger und komplikationsloser als mit meiner Mutter. Vielleicht gerade WEIL da nicht so viele olle Kamellen dranhängen...? Die SchwieMu kenn ich 10 Jahre, meine Mutter über 40...
die Frage ist nur: was ist die Regel? Die böse Schwiegermutter hat ja nicht umsonst landläufig eben diesen Ruf...... Und es heißt ja auch, dass man bei Töchtern keine Angst haben braucht, die Enkel zu wenig zu sehen, bei Söhnen aber eben schon.
Hmmm, ich bin in diesem Forum nicht sehr oft, weiß nicht, was die Posterin noch so schreibt... Aber dieses geeinte Forenbashing gefällt mir grad gar nicht. Ich kann auch nur schwer glauben, dass hier alle quietschvergnügt und gut gelaunt Besuch empfangen, der 4 Stunden vor der Zeit eintrifft. Wir waren am Wochenende eine halbe Stunde zu früh bei Schwager und Schwägerin (der Gatte hatte die falsche Zeit notiert). Ich habe mich in Grund und Boden geniert und meine Schwägerin (mit Putzlappen und Wischmopp in der Hand *g*) auch. Nee, 4 Stunden vorher ist ne Hausnummer. Ich arbeite, meine Tage haben komplett Struktur, ich würde wohl zumindest innerlich am Rad drehen. Ich kann es auch nur schwer nachvollziehen, dass hier so viele unglaubliche Dankbarkeit fordern/verlangen/wasauchimmer, wenn die Großeltern die Kinder einhüten. Und 25 Min/km sind ja als Entfernung auch eher eine Kleinigkeit... Ich wurde von meiner Großmutter betreut, mein Kind wird von meiner Mutter betreut. Und zwar ohne, dass sich einer ständig bedanken muss, dass er das Kind sehen darf oder der andere, weil jemand ein 'fremdes' Kind einhütet. Trotzdem würde meine Mutter nicht 4 Stunden vorher auftauchen. Ich weiß nicht, wie und was ich gemacht hätte, aber entspannt wäre ich nicht gewesen. Mag aber auch daran liegen, dass hier alle einen sie fordernden Job haben und nicht mal eben so 4 Stunden verfügbar haben, um Oma/Opa irgendwie im/ums Haus wuseln zu haben. VG Andrea
wieviele antworten es gibt, alle mit dem gleichen tenor. eigentlich sollte es die arme ap jetzt wissen. ( ich mag es auch nicht, wenn meine schwiegermutter früher kommt, denn sie neigt dazu, meine haushalterischen schwachstellen zu suchen und zu finden. dafür muß sie aber auch meine kinder nicht hüten )
Was heisst"alle im gleichen Tenor"?? Ich meine sehr viell Möglichkeiten zum Ausdruck zu bringen dass man die Reaktion der AP überzogen findet gibts ja nu nicht. Sie hat nach"Meinungen" gefragt-ich für meinen Teil hab MEINE Meinung geschrieben-und genauso wie ichs geschrieben hab meine ich es auch...meine Güte-wie kann man denn so "dünnhäutig" sein...ich hätte vielleicht gesagt:Mensch,ihr seid ja viel zu früh,dann denkt euch mal was aus...ich hab noch zu tun. Mal ab davon hätte sie doch auch den SE den Sohn in die Hand drücken könenn ,dann hätte sie lässig die Krabbelgruppe machen können(und wie ich es verstanden hab war doch der Papa auch zu Hause?) Es sind doch keine fremden Leut sondern die Schwiegereltern,die wie einige ja auch schrieben wohl nur DANN erwünscht sind wenn sonst nix zu tun ist. Nee,find ich unmöglich-Planung hin oder her-das hätte man echt lockerer und entspannter lösen können. Man kann sich das Leben aber auch echt schwer machen indem man sich an so nem Kram "aufhängt".
wenn die Schwigis Monster sind, die Schwachstellen suchen, ist es verständlich, aber davon ist ja nicht immer auszugehen bei mir ist es so, dass ich oft unangemeldeten Besuch bekomme, das ist aber völlig ok für mich, ich lasse nicht nur Leute rein, wenn es blitzblank geputzt ist, das wäre nämlich eher selten. Das erwartet auch niemand. Wenn man will, kann man ja diesen Spruch aufhängen, ich habe ihn mal hier gefunden, aber eigentlich ist er völlig unnötig. Wo gelebt wird, muss es nicht perfekt aufgeräumt und clean sein FREUND, WENN DU DIES HAUS BETRITTST, VIELES NICHT GANZ SAUBER BLITZT. DU MERKST, DASS ES HIER KINDER GIBT, DIE MAN MEHR ALS PUTZEN LIEBT. DA GIBT ES SPUREN AN DEN WÄNDEN, KREIERT VON FLINKEN, KLEINEN HÄNDEN. WIR MACHEN DAS MAL SPÄTER WEG, JETZT SPIELEN WIR ZUERST VERSTECK. SPIELZEUG LIEGT AN JEDEM ORT, DOCH EINES TAGES IST ES FORT. DIE KINDER SIND UNS KURZ GELIEHEN, BIS SIE ERWACHSEN VON UNS ZIEHEN. DANN WIRD AUCH ALLES AUFGERÄUMT, DANN LÄUFT DER HAUSHALT WIE ERTRÄUMT. JETZT FREU`N WIR UNS AN UNSREN GÖREN UND LASSEN UNS DABEI NICHT STÖREN!
Es Euch allen egal ist, wenn jemand sooo viel eher da iSt, als geplant. mir jedenfalls hat es nicht gepasst und ich möchte meinen Tag gern selber planen dürfen. Habe nie gesagt, das sie unerwünschte Gäste sind. Ausserdem sollten sie ja auch kommen. Nur das wie ist das Problem. Zum Thema schlafen. Der kleine hatte einen miserablen Tag und dann wacht er abends wieder auf und braucht dann die Sicherheit. Stimmt der Tag, schlaeft er meist durch. Und was den schlaf vom Großen angeht. Wäre es Wochenende gewesen, kein Thema, da darf er auch länger auf sein, aber die schule ist eh gerad neu und viel und er ist dann morgens noch total müde. Desweiteren würden meine schwiegereltern sich das bei meiner schwagerin nicht erlauben. Und die Gründe gemeinsam zum Elternabend zu gehen, waren eben, dass es der erste in der schule war und wir beide wissen wollten was läuft. Aber das kann hier wohl auch keiner verstehen. Ja, meine schwiemu sass mit dem kleinen Mann auf dem Sofa. Er allerdings neben ihr und bei Festtagsbeleuchtung kann man Sohn nun mal nicht zur Ruhe kommen. Und ich lasse meine Kinder nicht schreien!!! Ich bin immer relativ schnell da, wenn was ist. Ich weiß, wenn man hier so zerrissen wird, dass ich nichts mehr poste. Wie gesagt, kann nicht glauben, dass ihr freudenspruenge gemacht hättet.
... in allem, was stumm anklagend impliziert wird und womit sich der Spruchaufhänger als Gutmensch und Bessermutter darstellt und was sich irgendwann als Bumerang erweist. Aber ich setze mich auf die Finger und sage dazu lieber gar nix *mpfh*. Ich bekäme nur Schläge, könnte ich es noch so ausgiebig begründen und darlegen. Im Übrigen ging es im Post nicht ums Aufräumen oder Putzen. VG Andrea
nee, wenn man mit (von dir ja "wohlgemerkt" -erwünschter-) kritik nicht umgehen kann, dann sollte man hier tatsächlich nicht fragen! erst um meinungen bitten, bei unpassenden antworten - eingeschnappt sein. des passt scho! war so von dir zu erwarten. kommunikation ist das zauberwort. kommunikation MIT den schwiegereltern! genaue zeitabsprachen, wie auch immer: dann passiert sowas nicht. und wie oben schon jemand geschrieben hat: planung ist alles! und das war an dem tag wahrscheinlich ein bisschen zu viel. daran sind aber NICHT die schwiegereltern schuld, gell?
ganz ruhig.... ich hab auch solche Schwiegereltern, die sich nicht vorstellen können, dass es außer ihren Terminen noch andere Termine gibt. Von anderen Meinungen, Denkweisen, Einstellungen etc. ganz zu schweigen! Und schon im Krankenhaus, nach der Geburt unserer Tochter, hat meine SM sich daneben benommen. Und am vierten Tag nach der Geburt, als sie uns zum Kaffee trinken besuchten, haben sie sich darüber amüsiert, dass ich unsere Tochter gleich hoch nahm, als sie weinte. Hat zugegeben ein bisschen gedauert, bis ich damit umgehen konnte. Kann man aber lernen, und je weniger du dich in deiner Aufregung und deinem Ärger von außen bestätigen lässt, desto besser. Such nicht nach Verbündeten in deinem Frust, sondern versuch es nicht so hochzukochen. Und ehrlich, wenn ihr in ein paar Jahren dann ein entspanntes Verhältnis habt, ist das wertvoller, als dass der Sohn immer pünktlich ins Bett kam. Du sollst sie nicht lieben, du musst auch nicht alles kritik- und kommentarlos hinnehmen, aber versuch den Ball flach zu halten. Versuch es mal mit Humor, auch wenn es anfangs schwerfallen mag.
Ähhh moment mal, wenn ich mich richtig erinnere war durchaus eine Uhrzeit abgemacht. Unter abmachen versteht man doch im allgemeinen etwas gegenseitiges. Der eine schlägt was vor, der andere korrigiert, diskutiert oder stimmt zu. Wenn sie dann Stunden vorher kamen kann ich beim besten Willen keinen Fehler bei schnecke feststellen. Sondern ein " sich nicht an die Abmachung halten " der Großeltern. Ob man da nun tolerant sein sollte und völlig locker ist ja vielleicht ne andere Diskussion, ich denke viele hier wären das auch nicht ohne weiteres. LG !
Es war abgemacht sie kommen"etwas eher" und essen dann gemeinsam... . HÄTTE es ne klare(GANZ klare ) Abmachung gegeben dann wäre es(vielleicht) was anderes gewesen...allein schon der letzte Satz in schneckes letztem Posting spricht Bände...keine Mensch hat was von"Freudesprüngen machen" gesagt. schnecke1 ist einfach unsachlich,sie wollte lediglich hören wie schrecklich schlimm ihre Schwiegereltern doch sind,nix anderes!
...wasn das fürn Sch...???
Etwas am Thema vorbei?
Und der Spruch,der ist ja nu wirklich die Krönung! Schrecklich.... 
Ich bin mir sicher, daß " kommen etwas eher und essen dann noch gemeinsam zu Abend " für uns alle bedeuten würde, daß die Schwiegerleute frühestens um 17 uhr, eher gegen 18 uhr kommen würden und nicht mittags um 3 ( oder wann das war ). Klar sind ganz eindeutige Uhrzeitangaben besser, das weiß die TS sicher jetzt auch.
in den Garten geschickt zum Hecken schneiden und Unkraut jäten und die hättens auch noch gemacht. Die kamen aber auch oft früher als mir lieb war. Wenn ein sonntäglicher Besuch ausgemacht war, haben sie uns auch schonmal aus dem Bett geklingelt .
Oder engagiere einen Babysitter. Kritikfähig bist Du nicht. Habe auch nichts anderes erwartet.
der Scheißspruch bezog sich darauf, dass es tatsächlich Angehörige geben soll, die Sauberkeitskontrolle in der Wohnung machen,.. guckst Du bitte, wem und worauf ich geantwortet hatte
Hmmm.also sauer wäre ich jetzt nicht gewesen. das ist doch kindisch. Die haben das ja nicht gemacht um dich zu ärgern. Warum hast du nicht ganz vernünftig erklärt, dass du jetzt eigentlich noch gar keine zeit hast wegen krabbelgruppe etc und dass sie sich mit mann und Kind begnügen müssen und das Kind noch HA machen muss. Und wie es abends gelaufen ist finde ich jetzt auch nicht so schlimm. ich finde du übertreibst und man merkt deutlich, dass du deine Schwiegereltern nicht ausstehen kannst! Lg reni
Genau so, reni.
Sei doch froh, das du Schwiegereltern in der Nähe hast, die auch noch dazu richtig Lust auf deine Kids haben. Ist doch toll, hat leider nicht jeder.