an die psychoerfahrenen helft mir mal ist das auch ne art münchhausen oder

meinen bruder betreffend gewesen. und ich frage mich: warum hat sie den mist damals jedem erzählt? ihr exmann samt familie waren froh dass die beziehung zu ende war und hatten keinerlei ambitionen aus den USA hier aufzukreuzen. also, da nun klar ist dass ich im bilde bin: warum macht man sowas? ich versuch grad die psyche meiner mama etwas zu verstehen. weil es mir nach 33 jahren immernoch nicht gelungen ist diese frau zu verstehen.

Aha. Soso.

Facetten zu kennen und zu wissen, was der Ex-Mann samt Familie dachte, unterstellst aber gleichzeitig, dass deine Mutter gesponnen hat. Woher willst du so genau wissen, was der Mann dachte? Vielleicht gibt es eben doch Einiges, was du bis heute nicht weißt... wenn du kein gutes Verhältnis zu deiner Mutter hast, impolitiert das nicht automatisch, dass sie übertrieben hat. Woher willst du wissen, dass der Mann ihr nicht mit wildesten Dingen gedroht hat? Versteh' mich bitte richtig... auch ich bin nicht unbedingt nah an meiner Mutter und finde einige ihrer Verhaltensmuster nicht ganz für mich nachvollziehbar. Dennoch muss ich sagen, dass ich bei Einigem, was so während meiner Kindheit lief, bis heute nicht alle Hintergrundinformationen habe, sodass mir Vieles nicht schlüssig scheint. Und offen gesagt, will ich das heute auch garnicht mehr wissen. ;-)

"impoliert" heißt "impliziert"...

Versuch, die Mutter nicht zu verstehen, sondern einfach zu akzeptieren. Du kannst nichts mehr ändern, und sie auch jetzt und zukünftig nicht. Eltern und im Prinzip den Rest der Menschheit muss man nicht unbedingt "verstehen"; Leben sind keine Logikketten; wenn man das mal kapiert hat, gehts einem besser.

Warum interessierst du dich nicht vorrangig für dich? Warum ist es dir so wichtig, dass zu verstehen? Muss das sein? Warum kannst du nicht deinen Frieden damit machen? Warum kannst du über deine Mutter schreiben, sie könnte einen an der Klatsche haben? Fang doch bei dir an und lern dann, die Vergangenheit ganz gelassen vergangen sein zu lassen. LG Almut

1) habe ich via facebook kontakt zu ihrem exmann. ich fragte ihn, wie das damals eigentlich alles lief, und weiß nun gesichert, da war nie auch nur die gefahr einer kindsverschleppung. die ehe und das kind mit meiner mama (er ist nicht mein papa) waren eher ein fehltritt, er war also sehr froh als die geschichte zu ende ging. auch jetzt hat er keinen kontakt mit meinem bruder (seinem sohn) den er zwar sehr gerne haben möchte - zumindest ein kennenlernen - aber mein bruder lehnt rigoros ab. und warum? weil meine mama ihm böse böse geschichten über papa erzählt die nicht stimmen. warum geht mich das was an? weil meine mama einst über MEINEN papa dasselbe gemacht hat. böse böse geschichten erzählt. er habe sie geschlagen, schwanger die treppe hinabgestossen und und und. sie vergaß dabei allerdings zu erwähnen dass sie ihn hinterging, mich als baby des nachts alleine zuhause ließ (er war berufsbedingt - er ist bäcker - abwesend und wurde von nachbarn verständigt dass das kind seit stunden schreit und keiner reagiert...) so ist meine mama - immer nur die halbe wahrheit, und immer nur zu ihrem vorteil. und ich finde es schade dass sie nun in gleicher weise intrigiert wie sie es schon mal gemacht hat und was war das resultat von alle dem ich will nichts mehr mit ihr zu tun haben, oder nur das nötigste. wobei: ich war ja aschenputtel... meinen vater hat sie verlassen, ich kam dann (und wuchs von 2 bis 10 dort auf) zur oma, als der vater meines bruders in ihr leben kam erinnerte sie sich plötzlich an mich und wollte familie spielen und beantragte in einem schlimmen sorgerechtsstreit wieder die elterliche sorge, und bekam diese. wie? auch wieder mit einigen unschönen unwahrheiten. ich war 10. es war meine mama. ich hatte sehnsucht nach ihr und wollte erst mal zu ihr. aber wie wurde ich behandelt? ich war putzfrau und kindermädchen. babysitter für meinen bruder udn durfte erst zum spielen raus wenn bad, küche und mein zimmer picobello geputzt waren. sie behandelte mich immer mit einer herablassung, nie gleich, ich fühle bis heute: meinen papa hat SIE verlassen, diesen argwoh den sie gegen ihn hatte bekam ich zu spüren. mit 17 legte sie mir nahe, ich solle doch bald ausziehen, es werde zu eng in der wohnung. mein bruder -deren vater hat SIE verlassen, sie gibt an, er war ihre große liebe (den sie absichtlich hinterging und schwanger wurde, in dem sie die pille ohne sein wissen absetzte...) - er ist bzw wird heuer 23 - wohnt noch immer daheim, hat keinen ernsthaften job und den qali erst vor 2 jahren im dritten oder vierten anlauf geschafft (...) und immer waren daran die lehrer, die schulleiter oder die mitschüler schuld, dass ihr sohn ein fauler strick ist und WEISS in mamas nest fäll er weich, kapiert sie nicht. was ich sagen will ist man merkt an der art ihres umgangs mit den kindern wie sie zu den vätern steht. und dass sie ihm auch den vater schlecht macht, macht mich wütend. denn ich konnte meinen papa (wenn auch nur kurz) im teeniealter kennenlernen und habe auch die andere seite der wahrheit gehört. für mich wwar das wichtig, auch um einfach zu begreifen, wer ich bin, beide seiten von "wo komme ich her" zu kennen. punkt 2) und viel banaler... ich bin ja nun auch eine kindergartenkindmama und kenne die ganz praktische seite dieses alltags: wenn das kind das kindergartenareal keinesfalls und nie verlassen darf, muß man das eben sagen, schriftlich festhalen, wie auch immer. ich habe einne einwilligung unterschrieben dass ich einverstanden bin dass spontanausflüge mit meinem kind möglich sind. es gab auch die option nicht möglich. und ich musste angeben, wer abholberechtigt ist. keinem anderen wird das kind mitgegeben. von daher verstehe ich nun RÜCKBLICKEND ihr brimborium nicht, dass sie immer machte. ich versuche meine mutter zu verstehen, da ich nun selbst mutter bin und ihre denke mal auf dieser ebene nachvollziehen will. es wird mir nicht gelingen. ich denke es ist einfach wie fiametta schrieb: sie wollte die aufmerksamkeit die sie in anderen bereichen ihres seins nicht bekam. simple as that. und so wie fiametta nie gut zu ihrer SM stehen wird, wird es mir mit meiner M nciht gelingen. als ich frisch entbunden diesen märz bei ihr anrief um ihr freudig von der geburt ihrer enkelin zu berichten, hatte sie keine bessere antwort, als mich anzuschnauzen warum SIE denn heute nicht meine söhne zum aufpassen bekommen habe. das kränke und verletze sie denn sie sei ja schließlich die oma. als ich zu ihr sagte, oma auf dem papier - mehr nicht, denn sie ineressierte sich das ganze jahr nicht für mich und die kinder, und die kinder würden sie als fremde sehen, gng ihr gezeter wieder von vorne los, wessen schuld das denn sei dass sie die kinder nie sehe und und und. wir drehen uns im kreis. keiner ist shuld oder beide sind schuld. ich kann sie nicht in mein leben lassen solange ich sie nicht verstehe. ich will nicht dass sie meine kinder sieht, manipliert, und das kann ich als mutter auch entscheiden. und in dem fall, ja dann nehme ich ihnen gerne die oma. da meine schwiegerelern geschieden sind und beide wieder neue partner haben, sind das eben die zwei großelternpaare die es bei uns gibt. ich werde es nie vergessen: ich rufe mit großer bauchwunde (war ein kaiserschnitt, und kein schöner obenrein, bei ihr an, berichte von s geburt, und wieder geht es nur um SIE SIE SIE. seitdem ist funkstille. märz. und all das beschäftigt mich. und ich habe 10 stunden therapie hinter mir. wegen diversem. ich suche den konsens. aber wenn der darin besteht ihr zu huldigen egal wie sie ihr zeper schwingt: nein. dann bin ich eben vollwaise. im kopf.

ich war ja dann ab 2 bei meiner oma. meine andere oma (papas mama) hatte besuchsrecht. und hat einmal, als sie mich besuchten und mit mir spazieren waren, "vergessen" mich zurückzugeben und ich musste dann mit polizeigewalt aus deren haus (schlappe 200km weg von meinem wohnort) geholt werden. ich erinnere mich an nichts, war einfach zu klein, aber diese geschihte hab ich von mehreren seiten meiner familie im gleichen wortlaut erzählt bekommen. auch mein papa hat es bestätigt d wusste nicht warum seine mutter das damals gemacht hat. meine mama war zu der zeit in italien, sie ist mit ihrem damaligen freund, für den sie meinen papa verließ (er war italiener) dahingezogen. seit dem ersten moment in dem ich kinder habe (direkt nach der geburt meines ersten kindes, im krankenhausbett, beim ersten schläflein meinerseits...) träume ich wiederkehrend davon, dass meine mutter mir meine kinder wegnimmt und entführt. oder sie ganz offen hier einfach reinspaziert, die sachen der kinder packt udn ich kann mich nicht wehren denn alle tun so als sei es das normalste der welt (in menem traum) dass meine mama hier rein kommt und packt und die kinder dann einpackt. und verschwindet. es kann sein dass es einfach das ist, was ich verstehen will. ich hasse diese träume. whrd ich das hier schreibe steigen mir die tränen auf. dazu war es wohl nötig dass ich all das hier so ausbreite. für alle die soweit gelesen haben und mir nun nen denkanstoss oder eine richtung vorgeben könn(t)en: danke.

ein megalanges Posting, ich habe es doch geslesn und mich gruselt es. Von außen beshen , denke ich schon das deine Mutter ein extremes Defizit an Aufmerksamkeit hat und immer noch hat. Münchhausen würde ich auch nicht ausschließen, so laienhaft mal behauptet. Ich kenne jemanden, die genauso handelt wie deine Mutter damals und da sehe ich das auch so. Ich würde an diener Stelle nie wieder den KOntakt mit ihr suchen .

Hallo deca, dann sind wir tatsächlich schwestern ;) Meine mutter ist ganz genau so.Es geht immer nur um sie und sie manipuliert jeden der ihr über den weg läuft. Irgendwann habe ich es geschafft gelassener zu werden und auch stt spruch: Du kannst dich darüber aufregen, bist aber nicht dazu verpflichtet - verinnerlicht. Heute sage ich ihr direkt und sofort, was mir nicht passt. Beispiel: Hallo mama, mir gehts gar nicht gut, habe cshleimbeutelentzündung. Antwort der mutter: Also ich habe ja bandscheibe.. Dann unterbreche ich sie und sage, ok, dich interessiert meine krankheit nicht, dann auf wiedersehen. Das sind aber nur harmlose dinge. Bei uns läuft alles übers geld. Sie kommt in unsere wohnung und sagt: Ach, wenn ich jetzt rufe Inge raus und alle Sachen, wo ich euch geld beigegeben hab, würden das machen, dann wäre die wohnung aber leer..... Auch gern genommen, Franziska, ich habe doch damals die reise von kind 1 bezahlt nach rom, oder? Da war das kind in der 9. klasse, heute ist es 24 ;) Seit 10 Jahren bekommen wir übrigens keine "unterstützung" mehr, weil ich so dreist war, mich über ihre sprüche zu beschweren. Die sprüche sind allerdings geblieben ;) Du hast jetzt ein eigenes leben, geniess es! Franziska

ja, ich versuche es ja, aber wie werde ich die träume los dass sie mir sang und klanglos mit meinen kindern hier rausspaziert? ich habe ja akuell keinen kontakt zu ihr, seit märz haben wir nicht mehr gesprochen. ihre zwei anderen enkel hatten seitdem auch geburtstag, kein anruf, keine karte, nix. auch ok. ich versuche nur... i'm trying to come to terms, make my peace. und diese träume loszuwerden. ich versuche zu verstehen, warum es mich unterbewusst SO SEHR beschäftigt. ich fürchte, das wird mir nicht gelingen. ich brauche auch keinen kontakt zu ihr. und schwestern... wir... gerne. aber wenn deine jahreszahl im nick dein geburtsjahr ist, nehm ich dich als mama, meine ist 1962 geboren ;o)

Ich denke, deine Entfuehrung im Alter von 2 Jahren ist ein Schluesselerlebnis. Ich wuerde da ansetzen. Mir selber (noch mehr) Gedanken machen, warum hat die andere Oma das wohl gemacht, was waren ihre Gefuehle dabei, was waren deine Gefuehle damals, wie hat deine (Mutter-)Oma darauf reagiert, wie deine Mutter. Es gibt wohl in deinem Unterbewusstsein einen Gedankengang, der bewirkt, dass es in deinen Traeumen gerechtfertigt ist, dass deine Mutter eben mal so deine Kinder mitnimmt. Vielleicht eine Projektion deiner eigenen Kindheit: dass das Kind bei der Oma besser aufgehoben ist als bei der eigenen Mutter? Da koennte es helfen, ein moeglichst genaues Bild deiner Oma sowie deiner Mutter zu "zeichnen", so dass du die Unterschiede gut siehst. Deine Mutter ist nicht wie deine Oma. Bei ihr waeren die Kinder nicht besser aufgehoben. Ich wuerde auch weiter daran arbeiten, dich noch mehr von deiner Mutter zu verselbststaendigen. Du bist nicht wie sie. Sie hat einen kranken Zug an sich, den du nicht hast. Staerkung deines eigenen Selbstbewusstseins: deine Kinder sind bei dir am besten aufgehoben. Ich glaube, es geht nicht so sehr darum, deine Mutter zu verstehen, sondern zu verstehen, was all diese Ereignisse mit dir, mit deinem Unterbewusstsein anstellen. Deine Mutter ist wie sie ist, daran kannst du nichts aendern. Aber wie du damit umgehst, was sie bei dir bewirkt, da kannst du ansetzen. Ich wuensche dir baldige Erleichterung von deinen Albtraeumen.