Dauerndes Gestreite

Ja und dann müsstet ihr abbrechen, sobald es wieder los geht

Werd ich tun! Leider geht es dann trotzdem weiter. Vielleicht hilft ja der Schockefekt, dass sie das jetzt nicht weiter machen können. Heute jedenfalls verfielen sie geradezu in eine Schockstarre, dass wir echt nicht rausgehen. Weil wir eigentlich IMMER rausgehen. Werd ich definitiv machen.

Solche Wettbewerbe, wie du sie beschreibst, finden in dem Sinne nicht statt und werden keinesfalls von u s gefördert. Auch ha t kein Kind Aufgaben, denen es nicht gewachsen ist. Die Große hilft mir z.B. beim Spülmaschinenausräumen. Und der mittlere beim Wäschewaschen. Exklusivzeit war eins der ersten Dinge, die wir eingeführt haben. Für alle. Einen Tag die Woche hat mein Mann frei. Da macht mal er was mit dem mittleren, mal ich. Und der andere jeweils was mit der Großen. Der kleinste hat auch Exklusivzeit, aber nicht so oft. Er will am liebsten mit allen was machen. Zeitversetzt Essen ist auf jeden Fall eine Idee; allerdings nicht meine Vorstellung vom gemeinsamen Familienessen. Das Frühstück ist unsere einzige gemeinsame Mahlzeit, weil mein Mann ziemlich spät nach Hause kommt. Mittags essen ich und die Kinder zusammen. Auf gewisse Regeln beim Streiten ( keine körperliche Gewalt, hier wird keine angeschrien) achte ich schon. Aber es ist einfach unheimlich kräftezehrend, dass sie sich überall und dauernd streiten.

Nochmal an Emilied: Du findest das auch ungewöhnlich? Das tröstet mich. Bekannte meinen, dass sich ihre noch schlimmer an die Gurgel gegangen sind und das normal sei…

Ich habe viele Psychotherapeuten, Psychologen, Erzieher, Lehrer in meiner Familie und Bekanntenkreis. Eine, die schon viele Jahrzehnte Familienberatung macht und eine beim Jugebdamt. Wir haben auch viel Gestreite in den letzten Jahren gehabt, mal mehr mal weniger (4 Jahre Altersunterschied). Grad Covid saßen wir ja alle eng aufeinander und wir haben uns dann auch mal eine "echte" Erziehubgsberatung gegönnt. Wenn man verwandt / befreundet ist, dann neigt man doch noch mehr zum "Schönen" bzw. haben meine Geschwister ja auch irgendwie eine Brille auf, wie sie meine Kinder sehen oder mich. Wir haben durch die Scheidung meiner Eltern da teilweise wirklich handgreifliche Streitigkeiten gehabt und selbst eben auch eine Vergangenheit / Geschichte. Also ich würde sagen, dass es "normal" ist im Sinne, dass man das sehr häufig sieht/findet. Dass es aber eben schon Ausdruck dessen ist, dass im Familiensystem es grad irgendwo knirscht. Und wenn es ein neues Geschwisterchen ist, ein chronisch krankes Kind, das viel Aufmerksamkeit zieht, unterschwellige Probleme zwischen den Eltern, kranke Bezugspersonen.... Und ja, klar sind Essenszeiten eigentlich Zeiten, wo man Bwziehungen knüpft/verstärkt, aber (nur mal als Beispiel) wenn man dort einen hormongeplagten Teenie hat, dessen aus dem Ruder gelaufener Melatoninspiegel für Schlafmangel sorgt und einen morgens gut aufgelegten, redeschwalligen ADHSler, ist es manchmal besser, dem Teenie da einen Ruhebereich zu schaffen, wo er allein frühstückt. Das heißt ja nicht, dass es immer so bleibt Ber stäbdige Agression auch wenn sie nur verbal läuft ist halt für Beziehungen nicht förderlich. Toll ist, wenn man für die Streithähne etwas findet, wo sie zusammen Beziehungsbänder stressfrei knüpfen können. Da fällt bei uns alles, was körperliche Aktivität beeinhaltet, weg, weil unswr Kleiner sich immer mit Kind Groß vergleicht. Ich wiederhole mich da wie eine Platte ("Der X ist vier Jahre älter als Du und in 4 Jahren kannst Du das auch.") Sie puzzeln schön zu Zweit und wandern und Tierpark geht gut. Gartenarbeit find ich mit Beiden eher stressig für mich, weil ich das sehr genau anleiten muss. Rückmeldung, die wir bekommen haben, war immer, es nicht laufen zu lassen, sondern verbale (und ggf. körperliche Übergriffe) deutlich und klar zu unterbinden. Es muss für die Kinder deutlich sein, dass Schreien, Beschimpfen und Provozieren nie in Ordnung sind. Und va selbst nicht zu Schreien oder in eine Meckerspirale zu fallen, waa ich echt schwer finde. Also nicht "Hör auf, den X zu ärgern", sondern "Schön, dass es immer höufiger klappt, dass wir nicht mehr soviel streiten, wenn wir zusammen sind." Mehr positive Momente über Lob verstärken ("Wie schön ihr zusammen den Tisch abräumt, das finde ich wirklich toll") als es zu bemeckern ("Immer mach ich alles alleine, das ist doch nicht neu, dass ihr euren Krempel abräumen müsst"). Hui, das ist lang geworden. Wie gesagt, externes Coaching finde ich wirklich super, wobei mir auch "erziehen abgucken" bei den Profis (also im Garten stehen und schauen, wie die Konflikte auflösen und dann nachahmen) gut geholfen hat in der Vergangenheit. Ich werde es nie so können wie einige andere (die haben einfach eine unheimlich gute Art, auch mit meinen Kindern, das in einem ruhugen Ton und bestimmt zu regeln). Aber damit Kinder sich normal entwickeln, muss man es ja nicht perfekt machen. Es reicht in aller Regel ein "ausreichend". Den Gedanken finde ich für mich sehr entlastend.

Doch, die Große verabredet sich alleine 1-2x / Woche Nachmittags und geht 2x/ Wiche zum Sport. Mit den kleinen auch Verabredungen und Kinderturnen. Ich meinte damit, dass sie nicht jeden Tag in der Bude hocken und nix zu tun, außer streiten. Ist halt, sobald sie zusammen sind

Meine Kinder sind 14 und 17. Besonders die Kleine fängt immer Streit an. Zur Zeit gibt es täglich, besonders am Morgen, extreme Streitereien. Es fehlt immer nur ganz wenig, bis zur körperlichen Auseinandersetzung. Die Wohnung wäre groß genug, um sich aus dem Weg zu gehen.....aber die Große, sucht immer immer den Kontakt zur Kleinen. Da sträuben sich mir die Haare. Jetzt im Urlaub, eine Woche Reiterhof, war es aber dann schon sehr friedlich, bis wir zu hause waren....und zack, es ging gleich wieder los. Mein Bruder und ich, waren nur gute 1,5 Jahre auseinander, und wir haben uns öfter mal geprügelt. Ja, ich würde auch oft sehr gerne einfach gehen. LG

Maxi, wie ist dein Verhältnis zum Bruder heute? Ich habe ein höfliches, sehr distanziertes Verhältnis zu meiner Schwester (bin vorsichtig wie im Umgang mit einem Blindgänger). Und das auch nur, weil ich ein inniges Verhältnis zu ihrem Sohn habe - sonst hätte ich mir auch das geschenkt.

Pamo, bis vor ca. 7 Jahren, hatten wir eigentlich auch ein nettes Verhältnis. Jetzt nicht innig, aber man Half sich, konnte normale Gespräche führen etc. Aber jetzt, haben wir keinen Kontakt mehr. Aber wohl eher, weil jeder in seiner eigenen Welt lebt. Wir sind nicht im Streit auseinander. Mein Opa war z.B. ein Zwilling. Mit seinem Bruder hat er sich so mit 20 extrem verstritten und sie hatten nie wieder Kontakt. Ich bin sehr gespannt, wie das bei meinen Kinder sein wird. Ich hoffe immer noch, dass es besser wird, wenn die Lütte durch diese heftige Altersphase hindurch ist. LG maxikid

... der Kleine hat, als er so zwischen 13 und 16 war, den Grossen ständig provoziert und gepiesackt. Sie sind etwas über 2 Jahre auseinander. Der Kleine provozierte, der Große, anfags eher ruhig, explodierte irgendwann und war dann auch aggressiv. Sie haben sich auch mal gekloppt. :-( Aber das hat sich mittlerweile weitgehend gelegt. Sind wohl gereift... ;-) Jetzt kommen sie relativ gut miteinander aus, streiten viel weniger, und wenn dann mal kurz oder im Spaß, aber bald ist wieder gut (meistens). Sie sind jetzt 17 und 19. Eingeschritten sind wir früher eigentlich immer, wenn es eskalierte (bzw. uns nervte) - und wir überhaut dabei waren.

Die Große geht einkaufen, hat den Schlüssel aber zu hause vergessen, die Lütte lässt sie nicht in die Wohnung....Herrlich. Arbeiten mit kleinen Kinder war irgendwie entspannter, als mit den Großen. Jetzt sitze ich im Büro, immer auf Hab-Acht-Stellung...LG

Krass - finde ich. Das die "Kleine" lästern würde, sticheln von wegen Schlüssel vergessen, kannst froh sein, dass ich da bin oä könnte ich verstehen - aber einfach nicht reinlassen? Wie fände sie das denn, wenn die Große sie nicht reinlassen würde? Ist kein Vorwurf an dich! Ich bin Einzelkind, unser Kind auch - von daher habe ich halt nur eine Vorstellung von sich nicht grünen Geschwistern, aber eben keine eigenen Erfahrungswerte.Und es ist ja immer leicht gesagt, was man nicht dulden würde, gaaanz anders machen würde etc ,wenn man die Situation gar nicht hat ;-)

Die Lütte würde entweder einfach zu einer Freundin gehen oder sehr bestimmend auftreten. Die Große würde sie reinlassen, sie ist einfach zu nett. Die Große möchte so sehr gerne mit ihrer Schwester engen Kontakt haben, such immer ihre Nähe... Ja, zur Zeit ist das alles sehr heftig zwischen ihnen, weil sie auch so sehr extrem unterschiedlich sind. Ich hoffe sich, dass das alles bald vorbei ist. LG maxikid

Gibt es Sanktionen bei euch, für solches asoziale Verhalten?! Das grenzt ja schon an Schikane und sollte nicht einfach so durchgehen, finde ich. Natürlich würde ich mit ihr auch drüber reden, ob nicht was anderes dahintersteckt (also zB etwas was die Grosse heimlich gemacht hat, wofür sie sich die Kleine jetzt quasi "rächt"??). Generell finde ich, der Großteil an Erziehung ist zwar mit dem Kindesalter abgeschlossen, aber auch in der Pubertät sollte man als Eltern schon noch Weichen stellen für das spätere Verhalten im Erwachsenenalter. Dinge wie Aggressionskontrolle, Verantwortung für Fehlverhalten übernehmen , Zuverlässigkeit, klare und dabei anständige Kommunikation - das können und sollten sie in der Familie üben, damit sie es dann "draussen in der Welt" . im beruflichen und persönlichen Leben anwenden können.

Das ist es ja, draussen, ausserhalb, ist sie die liebste, hilfsbereiteste Person der Welt. Also, das komplette Gegenteil. Sie ist die Person, die allen bei Problemen hilf, Streitigkeiten schlichtet, bei Problemen mit Lehrern und der Klasse vermittelt sie und redet mit den Lehrern etc. Im Verein ist sie Mannschaft-Kapitänen. Natürlich versuchen wir mit ihr zu Reden, es gibt Sanktionen. LG maxikid

Oh, das kenne ich! Hilfsbereit, diverse Sonderaufgaben/Positionen usw - und zu Hause ... nein, kein komplettes Gegenteil, aber: "nein, mache ich nicht", ganz egal welche Konsequenz angekündigt wird oder klar ist. Ist dann egal.Wird achselzuckend akzeptiert. Das können ganz banale Dinge sein oder auch an dem Tag nicht zur Schule gehen. Natürlich sagen andere, da haben wir wohl etwas totalfalsch gemacht - geht gar nicht. Wir fragen und auch, warum es da kein Durchkommen gibt.Ist aber so. Jegliche "Strafe" (also Konsequenz") läuft absolut in´s Leere. Man kann sich nur auf Erklärungen, warum das keine gute Idee ist, beschränken und hoffen, dass er es selbst irgendwann erkennen wird.

Also dass ihr euch mal hinsetzt, unter vier Augen, und sie versucht zu erklären, warum sie so einen "Hass" oder was auch immer auf die Schwester hat...? Irgendwas aus der Vergangenheit vielleicht? Haben sie sich irgendwann etwas angetan, was nie ans Licht kam...?? Und sie denkt, niemand würde ihr glauben, kommt nicht drüber hinweg und trägt es jetzt so nach außen...? Keine Ahnung, das ist jetzt etwas "küchenpsychologisch" ;-), aber wenn sie sich woanders so mustergültig benimmt und nur gegenüber ihrer Schwester so "böse" ist, hat das wohl wirklich etwas ganz persönlich mit dieser zu tun... (?!) Was sagt sie denn wenn du sie fragst "Du bist doch immer zu allen so nett und hilfsbereit - warum bist du zu deiner Schwester genau das Gegenteil? Hat sie dir mal was getan oder was soll das?! " Was antwortet sie bei solchen Gesprächen...? Unser Kleiner hat mir mal gesagt, dass ich bei vielen ihrer Streits nicht dabei bin und dann nur das sehe, was nach aussen dringt, und das ist v.a. er als der "Böse", Aggressive (weil er auch aufbrausender ist und emotional unausgeglichener), und das Subtile an Gemeinheiten, was im Stillen verläuft, würde man nicht sehen und so sei der Bruder dann der "Gute"... Wir haben dann versucht darauf mehr zu achten und nicht automatisch die Schuld bei dem Kleinen zu suchen.

das unterschreibe ich. LG maxikid

Reden und hinsetzen? Das klappt nicht und würde sie niemals machen. Niemals nie würde sie mir sagen, was auf dem Herzen liegt. Das war schon im Kleinkindalter so, die Große war bis vor kurzem auch so. Die Große hätte so gerne mehr Kontakt und Nähe zur Schwester. Der Streit fängt ja immer erst an, wenn ihre große Schwester ihre Nähe sucht. Ich sage ja zu ihr immer, lass deine Schwester in Ruhe, gehe ihr aus dem Weg, rede sie zur Zeit nicht an....die Wohnung ist groß genug. LG maxikid

... - zwar gingen die Streitereien mit dem Bruder zurück, aber er hat zu Hause momentan eine "egoistische" Tendenz, nur sein Ding zu machen. Also bloß nicht mehr zu machen als er muss (und das auch noch mit X Ansagen), SEINE Interessen, nix Altruismus, Engagement, oder etwas jemand anderem zuliebe tun... Wir sprechen darüber, dass das nicht gut ankommt, grad auch später mal... ("Sanktionen" gibt es, wenn es extrem wird, aber das kommt nicht so oft vor, es ist immer grad noch so an der Grenze...) In der Schule gilt er als hilfsbereit, wenn auch nicht grad gesprächig. (Zu Haus "labert" er uns öfter mal voll mit seinen Themen ;-))), wobei manchmal auch gute Gespräche daraus hervorgehen, wenn man geduldig dabei bleibt... ) Er hilft in der Schule den anderen , lässt sie auch abschreiben, erklärt ihnen den Lernstoff usw. - auch nach dem was wir von den Lehrern erfahren. Ich habe bisher noch keine Erklärung für das Phänomen "Egoismus zu Hause vs. Altruismus draussen"... Vielleicht hängt es damit zusammen, dass man sich "schlechteres Benehmen" zu Hause, in geborgener Umgebung, quasi erlauben kann (wenn man bestimnmte Grenzen nicht überschreitet) , während man draussen zunehmend merkt, dass man eben funktionieren muss und auch das "gute" Verhalten dazugehört... ??? Nur so ein Gedanke....

ja, dass ist auch mein Gedanke. Zu Hause die Sau rauslassen, da ist man im sicheren Hafen und draussen lieb sein. Da muss man sich zusammen reissen. Denn ich kenne auch Familien, da ist es so. Zu hause ist er/sie ja so lieb und hilfsbereit und draussen drehen sie total am Rad. Natürlich gibt es auch viele Teens/Kinder, die ausgeglichen sein dürften. Ich möchte, auf keinen Fall, verallgemeinern. LG

Ach so: von Freitag bis Montag, min ich mit der Lütten alleine auf Reisen (Konfirmation in Dresden) Ich freue mich schon sehr auf diese Zeit zu zweit. Evtl. erzählt sie ja mal dann etwas. LG

Ich weiss das klingt blöd. Ich meine jetzt nicht so ein "Psychogespräch", aber eher etwas streng und mir klaren Ansagen, Fakten: "Hör mal zu, die Situation ist die: Du hast dies und das gemacht, machst wiederholt dies und jenes... So ein Verhalten ist inakzeptabel, das weisst du bestimmt auch. Sowas wird nirgends akzeptiert, weder in der Schule noch im Beruf. Auch in der Familie werden wir das nicht mehr akzeptieren. Es ist nicht deine Privatsache, wenn jemand anders darunter leidet. Wenn du dich weiter so benimmst, wird es die und die Sanktionen geben... Wenn du das ungerecht findest, dann sag mir jetzt, wie es aus deiner Sicht ist! Vielleicht gibt es etwas, was ich nicht weiss? Dann sag es mir und wir berücksichtigen es. Wenn du es nicht sagst, gehe ich davon aus, es gibt keinen Grund und du verhältst dich einfach aus Bösartigkeit so, ohne Grund. Das akzpetieren wir wie gesagt, nicht (mehr)...." Irgendwie so in die Richtung. Funktioniert das auch nicht...?

beim ersten Satz....so mitten drin, würde sie die Ohren dicht machen und sie fortbewegen schon sehr sehr oft probiert. Selbst, wenn ich sie durch Loben in eine Richtung "schieben" möchte, kann man das vergessen... Das Agressive, ist ja nun ganz neu hinzugekommen, seit etwa Januar.....aber, es schwellt auch wieder etwas ab. LG

... denn wenn sie sich daheim zusammenreissen und draussen die Sau rauslassen, bedeutet das laut Psychologen oft, dass es eben kein wirklich geborgenes Zuhause gibt, bzw. dort irgendws schief läuft, sie Angst haben oder so... Aber du hast recht, verallgemeinern sollte man nicht, denn es gibt viele Faktoren, die man u.U, gar nicht kennt... Es ist individuell verschieden. Auf jeden Fall hab ich bei unserem Jüngeren die Erfahrung, dass man manchmal durchaus noch "streng" sein muss... oder sogar auch mal genervt von ihm und das lautstark zeigen - er ist dann erstmal sauer, rennt beleidigt weg... aber kommt dann später am Abend zu mir, wenn ich zB irgendwo sitze und lese, er ist dann eher nähesuchend und knüpft relativ versöhnlicn ein Gespräch an... OK oft auch wieder nur über seine Themen, aber trotzdem... Man kann ihm dann auch Kritik sagen, die er vorher nicht hören wollte. Ich denke manchmal, er braucht einfach diesen Rahmen, "von wo bis wo"... Mein Mann hat manchmal die Tendenz, nicht mehr konsequent zu sein, da auch der "Kleine" ja mittlerweile 17 ist und somit bald erwachsen... Das stimmt natürlich und wir sind in vielem eh eher liberal, grad auch weil unsere Söhne recht vernünftig sind Aber trotzdem brauchen sie irgendwie Grenzen, immer noch oder schon wieder. Das sind jetzt keine willkürlichen Grenzen, sondern eher das was das soziale Zusammenleben so hervorbringt. Man bekommt Signale von seinem Umfeld (Schule, Beruf, Freundeskreis....), wenn man sich asozial, arrogant etc. verhält. Und solche Signale muss halt auch die Familie manchmal geben, auch wenn es dort meinetwegen einen gewissen "Bonus" geben mag.

... und vielleicht sogar doch ein aufschlussreiches Gespräch! Das wäre doch schön. :-) Kann ja gut sein, dass sie genau das mal braucht - mit Mama allein auf Reisen...

danke Dir. Ja und zur Zeit, kommt sie gerne wieder in der Nacht, zu mir ins Bett gekuschelt. LG

“Die Große geht einkaufen, hat den Schlüssel aber zu hause vergessen, die Lütte lässt sie nicht in die Wohnung....Herrlich.“ DAS kenne ich!!! Das gleiche Kind hat in anderen Situationen unfassbar selbstlos, sehr mutig und ungewöhnlich reif gehandelt, um seinen Bruder und andere zu verteidigen. Geschwisterbeziehungen sind einer hochkomplexe Dynamik unterworfen und so ein Verhalten innerhalb dieses Settings sagt gar nichts über die grundsätzliche Güte der Sozialkompetenz aller Beteiligten aus.

Die Große hätte bei dir im Büro vorbei kommen und deinen Schlüssel leihen können. Trotzdem fies, dass die Schwester die Tür nicht aufmacht. Meine hat mal das Türschloss ausgetauscht, während unsere Mutter in Kur war. Sie war echt zum Kotzen.

meine große , wäre viel zu faul, um ins Büro zu kommen......lach. Deine Schwester hört sich auch sehr nett an. LG

Ist zwar schon ein paar Tage her, aber... ... nix für ungut, MM, Dein Gesprächsvorschlag würde mich noch heute auf die Palme bringen. Ich bin relativ sicher, daß ich in der Pubertät ähnlich reagiert hätte. Vielleicht hätte ich es anders "gelernt", wenn regelmäßige solche "Ansprachen" gekommen wären... aber ich bin nicht sicher, denn grds. widersprechen sie so sehr meinem Autonomiebedürfnis, aber auch meinem Bedürfnis, individuell vom Gegenüber wahrgenommen zu werden, daß ich da noch heute in ein trotziges "mach, was du willst - ich werde alles ertragen, aber nicht kooperieren" geraten würde. So ein Gespräch ist ja auch eine reine Machtausübung, darauf reagieren Menschen wie ich nicht unbedingt konstruktiv. Falls Du Details brauchst: Mir wäre es viel zu wertend, von oben herab, Pistole auf die Brust, Vergleich von dem, was mein Gegenüber will, mit dem, was angeblich die Welt da draußen will (warum braucht das Gegenüber diese vermeintliche Schützenhilfe? Um mir "Gutes" zu tun und mich "aufs Leben vorzubereiten"? Da glaube ich kein Wort, ist für mich einfach nur billiges Argumente-Suchen; außerdem würde ich auf eine solche "Vorbereitung" eh pfeifen), keinerlei Gehört-Werden usw. Und dann gar noch die Unterstellung von Bösartigkeit?! Jeder Mensch hat subjektiv - und meist sogar objektiv - gute Gründe für sein Verhalten, die sind garantiert nicht "Bösartigkeit". Wer so etwas unterstellt, hat ein sehr (!!!) negatives Bild vom Kind, das fände ich für Eltern unerträglich. Damit will ich in keiner Weise sagen, daß Du nicht an zig anderen Stellen recht haben magst, und Dich als Mutter kenne ich eh nicht. Also bitte nicht als persönliche Kritik mißverstehen. :-) ... sondern nur als Reaktion auf diesen einen Gesprächsversuch. Ich kenne Maxikids Tochter ja auch nicht. Aber ohne weitere Informationen würde ich niemandem einen solchen Gesprächsversuch angedeihen lassen... und schon gar nicht einem Kind, daß für mich laut Beschreibung keinen Anlaß gibt, Machtspiele auszufechten, Bösartigkeit zu unterstellen usw. :-) Da würde ich auf Respekt, Anerkennung usw. setzen. Und sei es nur, um eine Chance zu haben, etwas zu verändern. Aber noch habe ich kein pubertierendes Kind, vielleicht werde ich genau so oder schlimmer reagieren. ;-)

... ein solche Klartextgespräch zu führen - meines Erachtens und meiner Erfahrung nach! Und was ist an so einem Gespräch eine "reine Machtausübung", bitte??? Machtausübung wär es, wenn das Kind dazu nichts sagen dürfte. Aber so??? Es ist der Versuch, zu erfahren was los ist, auch deutlich zu machen, wie man das Ganze empfindet - und dem Gegenüber dieselbe Möglichkeit zu geben! Es geht darum zu versuchen, die Situation zu verstehen und bewältigen - idealerweise gemeinsam mit dem "Kind", und das geht eben nur, wenn man kommuniziert!! Klar kann ein trotziges "Mach was du willst, aber ich werde nicht kooperieren" kommen - aber man hat wenigstens VERSUCHT, ob schon genug Reife vorhanden ist, um nicht nur zu trotzen, sondern auch zu reden. Was würde dich daran "auf dei Palme bringen"??? Und warum genau??? Mich hätte es als Teenager eher gestört, wenn meine Eltern getan hätten als ob nix wäre, oder es so "pseudopädagogisch" versucht hätten, und sich dabei ganz schlau und geschickt vorgekommen wären... Dafür hatte (und habe) ich ein Gespür und kann das nicht leiden! Lieber Klartext und sagen, was Sache ist. Auch wenn es unbequem, unangenehm wird... aber da muss man durch und danach ist man in der Regel weiter, es hat sich etwas geklärt. Und sei es auch nur ein bisschen...

... dass sie diese Unterstellung entkräftet! Klar mag einem das extrem erscheinen, aber es sollte ihr schon zu verstehen gegeben werden, wie das, was sie tut "rüberkommt": Dass sie etwas tut, was nirgends akzeptiert wird und was nicht OK ist, und dass, weil sie auch keine Ursachen oder Hintergründe erklärt hat, das Ganze so ERSCHEINT, als tue sie es aus reiner Bösartigkeit. Wahrscheinlich ist das NICHT der Fall, aber wenn sie will dass es nicht so rüberkommt, muss sie kommunizieren und erklären, was dahintersteckt. Z.B. ob es irgendwelche Gemeinheiten von Seiten der Schwester gab, von denen die Eltern nicht wissen, oder sonst irgendwelche Gründe... Wenn sie nichts sagt, kommt es halt so rüber wie es jetzt rüberkommt. Und dann muss sie halt die Konsequenzen tragen dafür, dass sie anscheinend grundlos ihre Schwester terrorisiert. Oder sich doch die Mühe machen, den Eltern zu erklären, was los ist, bzw. womit das Ganze zusammenhängt. Das muss man eh im Leben lernen. Klar kommunizieren oder halt missverstanden werden.

Hallo, meine Lütte hat mir gestern, waren zusammen einkaufen, ganz so nebenbei erzählt, dass sie bis zum 2.6. noch eine Bewerbung schreiben müsse....Ich, wofür dass denn bitte schön? Madam möchte sich an der Schule als Prefect bewerben. Da kümmert man sich um die neuen 5. Klassen, ist Ansprechpartner/Vermittler bei Problemen zwischen Schülern und Lehrern, leitet eine AG, die man selber gestalten kann. Ja, dass passt zu ihr und es freut mich sehr, dass sie da ganz alleine drauf gekommen ist. Ihre große Schwester, wollte nämlich das damals nicht. Die hat dann ein Jahr Schulsanitäter gemacht. LG maxikid