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allo liebe Community. Ich bin gerade sehr verzweifelt. Ich habe eine super Frau vor ca einem Jahr kennengelernt und für mich ist sie wirklich perfekt. Ich habe mich sofort in sie verliebt und umgekehrt ist dies auch so. NUN: Ich wusste von Anfang an, dass sie einen Sohn hat. Der Kleine ist 9 Jahr alt. Anfangs ging es, da wir uns nur am Wochenende gesehen haben. Wir haben und ineinander verliebt, ohne dass wir gewusst haben, wie es sein wird. Der Kleine ist massiv eifersüchtig und weint wie auf Knopfdruck, wenn ihm etwas nicht passt. Sie hat dem Kind immer alles erlaubt und dem Kind jeden Wunsch erfüllt. Stetig bekam er alles, was er will und dies ist heute noch so. In der Schule ist das Kind total schlecht. Er hat einfach keine Lust, jede Aufgabe hat zich Fehler. Im Hort hat er 3 Stunden Zeit, seine Aufgaben zu erledigen, er schafft es aber nie. Beim Essen zu Tisch gibt es immer eine Szene. Er kratzt absichtlich die Gabel oder die Löffel mit den Zähnen, isst wie ein Schwein und wenn er trinkt, dann so laut und viel dass er danach außer Atem ist. Seit März wohnen wir zusammen, das Kind ist 24/7 da. Alles wird auf das Kind adaptiert, dennoch ist er sehr schlimm und auch ein Schauspieler und er lügt sehr viel. Eine Lüge ist, dass ich ihn beleidigt habe oder angeschrien, dies habe ich jedoch nie. Das sagt er auch nur dann, wenn Frau Mama ihn ins Bett bringt. Wenn ich verreise, schläft sie in dieser Zeit wieder mit ihm in einem Bett!(er ist fast 10!) Ich kann mit der Frau, die ich so liebe, nicht die Beziehung führen, die ich will. Ich habe am Anfang alles versucht. Mittlerweile ist es soweit, dass ich seine Hausübung mache und ausbessere, weil seine Mama nicht gut Deutsch kann. Bin psychisch sehr labil und dieses Kind macht es mir sehr sehr schwer. Er provoziert, er lügt, wenn man ihn was fragt ist er nur still, im Auto furzt er und sagt dass er es nicht war. Er will nie spielen. Seine Schule ist 790 m entfernt. Seine Mama fährt und holt ihn ab! Ihr Grund: er passt nicht auf auf die Autos. Mit 6 Jahren bin ich 3 km gegangenen hin und back egal welches Wetter. Sie haltet oft zu mir, aber habe das Gefühl, dass sie auf meine Tipps in der Erziehung nicht hört. Schutzmechanismus der Mutter, da Sie nahezu alles negativ aufnimmt. ich habe meine eigene Wohnung. Ich überlege ernsthaft auszuziehen. Sie muss ihn ihr ganzes Leben aushalten. Ich nicht, wir wollen selber keine Kinder da er schon gedroht hat dem Kind was anzutun. Er hat alles was er braucht. Kenne Eltern oder Alleinerziehende die ihren Kindern nichts bieten wollen oder leider können. Er will zu niemandem. Selbst wenn sie einkaufen geht ruft er sie 4 mal an und fragt wo sie ist. bitte keine Schutzkommentare für das Kind. Er ist zwar klein aber er ist sehr manipulativ und gewieft. Er weis jeden Knopf welchen er drücken muss, damit sie springt wie er will. Bitte um Tipps/Meinungen
zieh zurück in deine Wohnung :-)
Jetzt war mein Text leider weg... Also schreibe ich Dir nochmal, dass ich einen Anfall bekomme, wenn ich Deinen Text lese! 
Ich finde es eine Frechheit, diese Mutter-Kind-Beziehung, die es schon lange vor Euch gab, dermaßen zu verurteilen, und zu erwarten, dass der Junge so tickt, dass Dir die Mutter zur freien Verfügung steht.
Du bist der absolute Störfaktor in dieser Mutter-Sohn-Beziehung und ja, Du solltest ausziehen, denn Du machst es mit Deiner Sichtweise für Deine Freundin! nicht besser. Das merkst Du doch! Und der Junge kann sich gegen diese Störung nunmal nicht anders wehren, als dass er seiner Mutter Märchen erzählt. Ich kann Dir zudem noch sagen, dass lautes Meckern zb bei hochsensiblen Kindern schon als anschreien e m p f u n d e n wird. Meine Güte, der Junge ist 9,hat in seinen wenigen Lebensjahren mind. eine gravierende und/oder traumatisierende Störung erlebt, immerhin scheint er keine Vaterfigur in seinem Leben zu haben! Du verurteilst dieses Kind und hast keine, aber auch gar keine Ahnung, was mit ihm los ist, und mit der Erledigung von Schulaufgaben hilfst Du nicht, weil Du ihm nichts beibringst. Ihm fehlt sein Erfolgserlebnis. Die Mutter sollte eher hinterfragen, warum dem Jungen die Konzentration fehlt.
Ganz ehrlich, einen Partner wie Dich bräuchte ich als Alleinerziehende nicht, Du würdest mir mein Leben einfach nur schwerer machen. Und ich hoffe sehr, dass sich die Mutter immer und immer und immer wieder für ihren Sohn entscheiden würde.
? Der arme kleine er ist so arm so traurig das arme Kind … Standard Aussage Lebe mal mit ihm 24 h du olle
Ich lebe 24/7 mit meinem ADHS-Kind, war mit beiden Kindern alleinerziehend, bitte was willst Du mir sagen, Du ohne eigene Kinder, ohne Erfahrung, nur Dich im Blick, welche tollen Erziehungstipps hast Du?
Echt, zieh einfach aus, tu dieser FAMILIE diesen Gefallen 
Hatte seinen Grund warum du alleinerziehend warst. Du kümmerst dich nicht mal ansatzweise um Ideen in meinem Thread sondern wirst persönlich und sagst zieh aus . Ist das so einfach meinst du ? War es für dich auch einfach !??
Naja, auf Grund deiner Schilder fehlt es an den Basics Du bist nach einem halben Jahr eingezogen - aus meiner Sicht viel zu früh. Du hast keine freundlichschaftliche, wohlwollende Basis aufgebaut. Ihr habt keine gemeinsamen Regeln. Vielleicht hilft dir Literatur : Jesper Juul - Bonuseltern zum Beispiel Nach deinen Schilderungen würde ich jetzt aber erstmal die Situation entschärfen und mich zurückziehen in die eigene Wohnung - darf ich fragen, warum die du noch hast...
Habe die Wohnung aufgrund meines Berufs. Diese liegt sehr nahe an meiner Arbeitstelle. Habe diese saniert und dann eingerichtet ( vor der Beziehung ) Sie ist sehr kostengünstig. Und ich behalte sie, weil das Kind mich seit 6 Monaten schon nervt. Und wenn es soweit sein sollte halte ich mir das als Sicherheit anstatt mit Sack und pack auf der Straße zu sein. Verdiene sehr gut habe also auch hier in der Beziehung nahezu alles bzw. viel übernommen (einkauf) Autos reparieren. Ausflüge etc
Ja hatte es selbstverständlich. Den hatte Deine Freundin auch. Und Du hattest einen Grund, warum Du single warst. Alles hat seinen Grund. Und nein, ich muss mich nicht um Ideen für Dich kümmern. Du bist eingezogen, und kommst mit der Situation dort nicht klar. Weil Du nicht siehst oder sehen kannst, was hinter der jungen Familie steht. Das ist aber die Basis. Du musst verstehen und verstehen wollen, was dort los war und warum diese Bindung zwischen Mutter und Sohn so fest ist. Und mit Dir und Deinen Erfahrungen darfst Du das nicht vergleichen. Und Du darfst den Jungen nicht als Feind sehen, als manipulativ oder sonstwas. 9jährige Kinder sind nicht berechnend, es hat irgendwo - auch - seinen Grund, dass es so gekommen ist. Du wirst es jedoch nicht ändern können mit Deiner Einstellung und schon garnicht in der Kürze der Zeit. Also ja - zieh aus. Muss ja nicht heißen, dass Ihr Euch trennt.
Tut mir leid aber ein 9 jähriger kann sehr wohl Manipulation ausüben und manipulieren. Er schaut genau was bis zum Maximum reingeht. Ich verlange nicht das das Kind binnen kürzester Zeit goldig wird. Er ist ein Kind und seine Denkweise ist mit der eines Erwachsenen kaum gleichzusetzen und da bin ich bei dir. Was jedoch der Fall ist, dass das Kind viel Zuviel von seiner Mutter bekam. Alles und es wurde ihm jeder Wunsch erfüllt. Ein Kind mit 9 Jahren braucht kein IPhone ein Kind mit 9 braucht nicht 24/7 Zugang zum Regal mit Süßigkeiten ein Kind mit 9 Jahren muss nicht wie ein Schwein am Tisch essen. Das Kind kann auf Knopfdruck weinen du als Mutter von zwei weist das auch. Kinder machen vieles absichtlich um Aufmerksamkeit zu erlangen. Respekt vor dir und deiner Leistung vor allem mit ADHS Kind und dazu noch ein zweites ist alles andere als leicht davor ziehe ich den Hut. Aber jedes Kind ist in einer gewissen Art und Weise in seiner Haltung anders. Verzeihung für das persönliche ich respektiere deine Leistung und danke für deine Tipps, hätte mir nur mehr Verständnis gewusst da ich kein Vater davor war und selbst keine Kinder habe. Jene Kinder die ich kenne sind nicht so manipulativ und eifersüchtig. Sogar Scheidungskinder
Wechseln wir mal das Wort "manipulieren" in "beeinflussen". Und wenn der Junge die Möglichkeit hat, seine Mutter zu beeinflussen, hat das irgendwo in der Vergangenheit seinen Ursprung. In einer Zeit vor Dir. Du kannst das nicht gerade biegen, vor allem, wie Du sagst, weil Du keine eigenen Erfahrungswerte hast, sondern die Erfahrungen von anderen für Dich gesetzt sind. Damit kannst Du aber nicht arbeiten, weil Du die Mutter damit unter Druck setzt. Das Kind scheint Probleme zu haben, und die Mutter vielleicht unterbewusst ein schlechtes Gewissen und/oder hat den Jungen verpartnert. Was ich damit sagen will, nicht das Kind ist das Problem! Sondern die Umstände und der (jahrelange?) Umgang der Mutter damit haben das Kind zu dem gemacht, was es jetzt ist, und mir tut das sehr leid für ihn. Weil er auch definitiv merkt, dass Du genervt von ihm bist, bedeutet für das Kerlchen = der neue Freund mag mich nicht. Und er wird es nicht verstehen, weil er sich nimmt wie er ist, schließlich wird er SO von seiner Mutter über alles geliebt. Er kann sich in dem Alter NICHT selbst hinterfragen. Und dann kommt der Frust. + das Kind hat unterbewusst Angst, dass Du ihm die Mutter wegnimmst. Nennt man Verlustangst. Das ist ein hochsensibles Thema und da kann man nicht mit Erziehungsvorschlägen anrücken, oder seine eigenen Vorstellungen durchsetzen wollen. Ich weiß, das man als Außenstehender meint, irgendwie schnell objektiv bewerten zu können. Vor meinen Kids war ich genauso. Heute schüttel ich darüber den Kopf und weiß, das ich keine Ahnung hatte. Also, um es aus Deiner Sicht zu sehen und zu sagen: Du liebst die Frau, Du möchtest diese Beziehung möglichst weiterführen, bist aber in der Realität angekommen. Zieh aus. Bevor die Beziehung an diesem Thema kaputt geht. Findet einen anderen Weg, zusammen zu sein, ohne zusammen zu leben. Ihr steht erst am Anfang, und seit zu schnell in die Vollen gegangen. Weißt Du, Du hast auf der einen Seite Recht mit z.b dem I-phone, den Süßigkeiten, dem gemeinsamen nächtigen. Aber, und das frage ich ernsthaft: Ist das alles nicht sch... egal? Es ist offenbar im Rahmen der Möglichkeiten, also warum nicht? Handy ist ein Handy, egal ob mit Bild oder Schriftzug, und ja, normal heutzutage, auch in der Grundschule. Süßigkeiten - wenn sie an einem Tag leergefuttert sind statt maßvoll damit umzugehen: Pech. Und das gemeinsam nächtigen: ist hier auch (noch). Aber es wird seltener und wenn überhaupt nur dann, wenn mein jetziger Partner im Nachtdienst ist. Ich habe mich im Laufe der Jahre mit vielen Einschneidungen abfinden müssen, auch damit, dass man mit Kind/ern nicht mehr selbstbestimmt ist, schon garnicht alleinerziehend. Das ist bei Deiner Freundin auch der Fall. Denn Du und ihr Sohn stellen sie unbedacht zwischen zwei Stühle. Irgendwann wird es den Knall geben. Daher wäre eine räumliche Trennung besser, um das in der Form zu vermeiden. Denn das Problem der beiden liegt nicht in diesen Oberflächlichkeiten!! Definitiv liegt das tiefer und die Mutter ist sich dessen selbst nicht bewusst oder kann sich sprachlich nicht treffend verständigen. Aber das Problem ist nicht das Kind. Es hat offensichtlich eins, was keiner sieht und behandelt.
PS: vergessen wie Schwein am Tisch essen: liegt im Auge des Betrachters, aber wenn es für Dich so ist, wird was dran sein. Sehe hier die Mutter am Zug (nicht Dritte) ; Das Kind kann auf Knopfdruck weinen du als Mutter von zwei weist das auch: nein, das kenne ich tatsächlich nicht. Wenn, dann haben sie tatsächlich ein Problem, was es zu besprechen gilt. Wir sind da aber nicht der Maßstab. Allerdings könnte die Mutter hinterfragen, was tatsächlich hinter einem "Ausbruch" steckt. Kinder machen vieles absichtlich um Aufmerksamkeit zu erlangen: Das stimmt, und auch hierfür gibt es einen tieferen Grund. Auch hier ist die Mutter in der Kommunikation gefragt. Hinterfragt die Mutter denn auch irgendwas bei dem Sohn, also führen sie "Seelengespräche"? Oder befriedigt sie "ständig" nur seine Bedürfnisse? Arbeitet sie an seiner Konzentration? Gibt es Lehrergespräche? Wenn ja, was sind die Lösungsansätze für die schlechten Noten? Sucht sie selbst Gespräche mit Lehrern, Kinderarzt? Sie muss doch merken, dass sie das so nicht Laufen lassen kann?
Das du eine fremde hier Olle nennst und meinst das hat einen Grund warum sie alleinerziehend ist zeigt nur dein wahres Gesicht. Du hast schlicht und einfach kein Interesse an dem Kind weil du nur die Mutter bu**en willst, mehr nicht und das Kind ist dein Störfaktor. Würdest du wirklich die Beziehung retten wollen, würdest du mit den beiden eine Lösung finden. Oder hättest anstatt nur eine Beziehung zur Mutter aufgebaut, eine zu Kind erst mal aufgebaut. Bedeutet das Kind kennengelernt und versucht sein Herz für dich zu gewinnen, dann wäre eine vernünftige Basis vorhanden gewesen und der Junge hätte gewusst woran er ist. Hat der Junge denn einen Vater der sich kümmert? Anscheinend nicht, somit hast du diese Lücke zu füllen was du nicht tust, außer das Kind zu kritisieren und als Nebenbuhler an zu sehen. Genau so hört es nämlich an. Du wusstest was nun mal dich erwartet, eine Frau mit Kind und keine Single Dame. Offenbar hast du das aber nicht ganz realisiert das du 2 Herzen gewinnen musst und nicht nur das der Frau. Du hast den Jungen nicht mal richtig kennengelernt und das ist leider das Resultat daraus das ihr euch gegenseitig als Konkurrenz anseht. Thema Schule, ja früher waren es bei uns andere Zeiten, heutzutage nicht und ich werde mein Kind auch täglich zur Schule bringen bei den ganzen Spinnern heutzutage, dafür verurteilt mich nicht mal mein Ehemann, der würde es auch so machen. Das du dich zudem wunderst das sie das Kind zudem verteidigt ist schon ziemlich traurig. Du bist austauschbar, ein Kind nicht. Wenn du keine Bindung offenbar aufbauen willst und das Kind als Störfaktor für dein Leben siehst trennt dich, zieh aus und such dir bitte bitte bitte eine Frau ohne Kind. Denn als Stiefvater bist du vollkommen ungeeignet. Gutes gelingen!
Und das du sagst das ich ein schlechter Stiefvater bin ohne Details zu wissen sagt alles über dich aus. Habe für das Kind mehr getan als sein leiblicher Vater. Habe für ihn alle getan, habe für ihn alles getan. Ich habe für ihn einen Tanzkurs organisiert. Seine Mutter ist leider finanziell nicht sehr stark drauf. Er tat mir leid weil er unbedingt eine neue Schultasche wollte und er weinte, ohne was zu sagen ging ich und holte ihm diese. Er hatte eine riesengroße Freude mit meinem Sportwagen, ich nahm seinen Kindersitz sogar nach vorne. Das Kind sagte zu seiner Mutter dass es mich hasst weil ich seine Mutter weggenommen habe, sehr wohl hatte ich mit dem kleinen schöne Momente und habe sehr viel positives getan und probiert. Aber ohne Infos so zu urteilen ist einfach sehr schlecht gerade weil du sicher ebenfalls Mama bist. Kinder können sehr wohl sehr grausam sein und auf Knopfdruck weinen. Man kann sich wehren, aber lügen und manipulieren muss man das nicht. Vergleiche nicht die Zeiten von damals bla bla bla bla. Urteile nicht ohne Details zu kennen. Bevor man ein urteilt stellt sollte man Fragen stellen. Aber das scheint nicht in deinem Rucksack zu sein. Solche wie du sind es, welche ihren Kindern alles erlauben und das Alter und das Wort Kind als Ausred e für alles nutzen.
In mindestens drei Unterforen hast du nun um Rat gefragt. Du hast viele ehrliche Antworten und Einschätzungen und Tipps bekommen. Es gehen alle Meinungen grundlegend in die Richtung, dass es besser wäre, auszuziehen. Deine Reaktion reicht von Beschimpfen zu Rechtfertigen. Es scheint so, dass du die Tipps nicht annehmen möchtest. Sag vielleicht einfach, was genau du hören möchtest, um zufrieden zu sein? Ehrliche, gut gemeinte Ratschläge von alleinerziehenden Müttern, die Erfahrung mit Kindern und mit Beziehungen haben, sind scheinbar nicht die gewünschten Antworten…?
1. Lasse ich meinen Kind nicht alles durchgehen 2. Ist es ziemlich gut erzogen 3. Wie bereits erwähnt können Kinder keinen Manipulieren, wie es dir bereits erklärt wurde 4. Anhand deiner Aussagen merkt man das dass Kind dich stört und du eigentlich wenn du tiefer in dich schaust du absolut keine Lust hast die Rolle zu erfüllen da er dich in deinem Leben stört 5. Den einzigen Rat den ich dir noch geben kann, geh mit Kind und Mutter zur Erziehungshilfe, die gibt's beim Jugendamt oder anderen Organisationen. Dort wird euch bzw. vorallem dir erklärt wie man vorgeht und was eine gute Erziehung bedeutet. Du hast nämlich offensichtlich keine Ahnung von Kindern, dementsprechend wundert es mich absolut nicht das der Junge so reagiert auf dich. 6. Da du offenbar gerne Menschen beleidigst gebe ich dir den Rat erstmal erwachsen zu werden bevor du eine Frau mit Kind plus großen Päckchen angelst. Denn man merkt das du null wusstest was dich erwartet oder erwarten kann.
Du solltest richtig hart durchgreifen. Lass Dir die Liebe zu dieser Frau nicht durch irgendein Kind kaputt machen. Schickt es zum leiblichen vater.
Den Sarkasmus bitte für dich behalten
Ich finde,.du hast neben blöden Kommentaren auch viele hilfreiche Tipps bekommen oder Anregungen, worüber es nachzudenken lohnen würde. Inzwischen - nach durchlesen deiner Antworten in den diversen Unterforen muss ich allerdings sagen: du pickst dir ausschließlich die Antworten als hilfreich raus, die dir Recht darin geben, dass der Junge eine starke Hand braucht, die Mutter viel zu viel durchgehen lässt usw. Natürlich springt man mehr auf die an, die einem sozusagen Recht geben - hilfreich, alles andere zu ignorieren, ist es aber nicht. Tatsächlich finde ich, deine Antworten wirken so, als wenn sowohl Mutter als auch Kind froh sein sollten, dich zu haben. Kinder, die mit 9 tatsächlich schon so wissentlich/absichtlich manipulativ sind, wie du den Jungen siehst/beschreibst, gibt es - sind aber eher selten. Du schreibst ja selbst, der Junge hätte dir schon gesagt, er habe Angst, seine Mutter zu verlieren. So empfinden Kinder nun mal. Das ist nicht manipulativ oder so.9-jährige sind nicht so rational, wie du das scheinbar erwartest. Du kannst ihm 100x sagen, du nimmst ihm nichts weg - das wird aber keine schlagartige Änderung seiner Ängste herbeiführen. Zu "alles für ihn getan" gehört eben nicht nur, ihm einen neuen Ranzen zu kaufen (weil die Mutter ja nicht so vielGeld hat), im tollen Sportwagen vorne sitzen zu lassen, seine Hausaufgaben zu machen (weil die Mutter ja nicht so gut Deutsch kann) usw.- By the way: merkst du, wie du regelmäßig in Nebensätzen kund tust, was die Mutter alles ja eh nicht so gut kann? Dazu gehört vor allen Dingen, dieses Kind wie sein eigenes annehmen zu wollen. Du kannst ihn mit Goldbarren beschenken und das wird nichts nützen, wenn du nicht bereit bist, ein fremdes Kind wie dein eigenes sehen zu wollen/können. Das kann nicht jeder - und das ist auch total ok! Aber geh bitte nochmal in dich und frage dich, ob du wirklich BEIDE Menschen willst, oder eigentlich nur die Mutter. denn für mich hört es sich so an, als wenn der Junge eben ein notwendiges Übel ist innerhalb deiner Beziehung zur Mutter. Und du gedacht hast, alle müssten doch froh & dankbar sein, dass jetzt endlich wieder ein Mann/Vater da ist. So läuft das aber nicht. Dazu kommt, dass du ja selbst labil bist wie du schreibst. Darauf kann und sollte ein Kind keine Rücksicht nehmen müssen. Das ist dein Problem und das musst du für dich lösen.
Hier unterschreibe ich. Grüße, Jomol
Hallo lieber A23320,
da hast du eine große Herausforderung vor dir. :) Aber ich denke du kannst es schaffen. Du suchst dir Hilfe, weil du es nicht einfach aufgeben magst. Der Kleine wird immer ein Teil von deiner Liebsten sein. Und es ist schwer ein Kind anzunehmen, wenn bisher kaum bis gar keine Erfahrung da war. Es braucht Zeit, Geduld und Liebe. Und Kinder merken das sehr stark. Es liebt seine Eltern bedingungslos. Und es ist schwer eine neue Umstellung zu erfahren. Vielleicht ist es auch nicht verkehrt eine gewisse Beziehung zum Kind aufzubauen ohne es zu bewerten. Das du ein Kennenlernen mit ihm vollziehst und "Männerunternehmungen" machst. Dadurch kann er auch dich mehr und besser kennenlernen und merkt, dass du gar nicht so schlecht bist und das du ihn magst und er umgekehrt auch zu dir ein Bezug aufbauen kann. Vielleicht entlastet das auch Mal die Mama. Das Jugendamt kann bestimmt auch helfen. Und bestimmt nehmen sie sich auch für dich Zeit und geben gute Möglichkeit die in Betracht gezogen werden können, damit eine Familie mit Neuzugang Erfolg hat. 
Eigene Kinder sind bestimmt auch möglich. Aber das braucht auch etwas Zeit. Ich schätze, alle brauchen einen gewissen Raum und auch Zeit um die Situation nach und nach mehr zu akzeptieren und darin zu wachsen.
Wünsche dir ganz, ganz viel Erfolg!!! :)
Ach ja! :) vielleicht hast du auch einen Therapeuten. Da ist es nicht verkehrt auch Mal Rollenspiel zu machen. Einfach, dass man sich in die Lage des Kindes und der Mama besser versetzen kann. Das du es für dich besser verstehen kannst und dadurch auch einen guten Umgang findest. Man kann an sich viel arbeiten und dadurch auch im Umfeld Berge versetzen.