Mitglied inaktiv
Mein Schwiegervater rief gerade an und sagte uns dann, dass es nun ja auch gut sei mit der Trauer... Ich habe ihm heulend entgegen geschrien, dass es noch nicht einmal eine Woche her ist! Ja, aber man muss nach vorn schauen und darf sich nicht hängen lassen - das bringt uns das Kind auch nicht zurück! Ich sagte, dass es doch ein Baby war, an dem einfach alles dran war - ja, ABER ja noch nicht wirklich... - meinte er... Boah, ich könnte schreien! Natürlich hat er Recht und natürlich ist er ein Mann und aus einer anderen Genreation, aber das WILL man einfach nicht hören. Dass es meinem Mann, seinem Sohn, dabei auch schlecht geht, konnte er gar nicht glauben - dass die Frau trauert - wenige Tage, okay... Man, man, man, später sagte er, er solle wohl lieber gar nichts sagen - RICHTIG! 100 Punkte! Ich bin gerade echt sauer und geladen! Sorry, das musste ich einfach loswerden...
Liebe Tina, ja, das ist was ich immer meine. Das Trauma das Kind zu verlieren ist die eine Sache die andere Sache ist der Umgang der Umwelt. Ich kann nicht verstehen, wie reflektierte, erwachsene Menschen derart mit den Gefühlen von anderen Menschen umgehen. Selbst wenn ich so etwas denke, so halte ich meine Klappe. Und mir ist es auch egal ob diese Menschen nicht damit umgehen können. Verdammt nochmal: ihr habt euer Kind verloren :-((( Ich fühle mit dir und umarme dich herzlich Lucy
Das tut mir sehr leid Tina, dass Dein Schwiegervater so unsensibel war. Männer können selten verstehen , wie eine Frau, bzw Mutter sich dann fühlt. Vorallem ältere Generationen dachten früher : entweder des Baby lebt oder nicht.... Nur das Problem ist, dass das heute anderes gesehen wird, aber diese Generationen das nicht verstehen , bzw nachvollziehen können und wollen..... Fühl Dich ganz lieb gedrückt....
Diese Sorte Mensch macht sich aus meiner Erfahrung heraus nicht am Alter fest. Und selbst wenn es 1000 Erlärungen für deren Verhalten gibt so bin ich es als Mutter, die ihr Kind verloren hat leid, einfach nur leid dafür Verständnis aufzubringen.
Nein, er hat nicht recht. Es war schon ein Baby, perfekt und Eures. Nur weil man aus einer anderen Generation kommt, darf man nicht so unsensibel sein. Liebe Tina, es war Euer Baby. Euer Wunschbaby. KLar verletzen Dich seine Worte. Es ist Dein gutes Recht, da sauer zu werden. Nehmt Euch Eure Zeit, egal wer da was dagegen sagt. Meine Güte, es ist doch noch so frisch. Tina, ich kenne Dich noch aus dem anderen Forum. Dein Verlust, Dein Schmerz...es tut mir einfach in der Seele weh, es tut mir leid. Mehr kann ich Dir nicht sagen. Ich wünsche Dir/Euch, dass der Schmerz leichter wird, traurige Grüße Susanne
Mein Mann ist sich ganz sicher, dass er es nicht böse gemeint hat - und ich denke es sogar auch... Am Ende des Telefonats hat mein Schwiegervater wohl noch einmal gesagt, dass mein Mann mich drücken soll - und dass er Angst hat, dass wir uns zu sehr hineinsteigern. Nun habe ich ihm eine Mail geschrieben - mit dem Titel "Wir sind nun Eltern eine Sternenkindes": "Ich weiß, dass du es nicht böse gemeint hast - und ich bin dir auch nicht böse - aber es macht mich traurig. Du meinst es sicherlich gut und möchtest nicht, dass wir uns in unserer Trauer verlieren - das werden wir auch nicht! Wir schauen nach vorn, haben einen Plan, haben Ziele - un das Leben geht weiter! Das wissen wir... Dennoch möchte ich dir ein paar Worte schreiben, wie wir empfinden: Wir wollen die Trauer zulassen und werden dieses Kind immer in unserem Herzen tragen - und wollen auch darüber sprechen. Es ist ein Teil von uns, der immer da sein wird. Heute wird mit trauernden Eltern anders umgegangen. Im Krankenhaus wurde uns von der ersten Minute an Mut gemacht, unseren Sohn auch als diesen anzusehen und ihn nicht zu verdrängen und zu vergessen oder zu verschweigen. Liam ist unser zweites Kind, wenn wir noch ein Baby bekommen, wird das Baby unser 3. Kind sein. Wir haben nach 2 Jahren Kinderwunschbehandlung so viel Hoffnung in diese Schwangerschaft gelegt... Wir haben dieses Baby normal geboren - ohne ihm Leben schenken zu können. Wir haben unseren Sohn gesehen, in den Händen gehalten, mit ihm gesprochen und Fotos von ihm gemacht. Es war alles da: alle Organe, die Wirbelsäule, die Rippen, die Augen, die Nase, der Mund, die Ohren - selbst die Finger- und Fußnägel konnte man sehen... Ein fertiges Baby, das "nur" noch reifen musste... Gerade - oder schon - 14 cm groß! Hier ist ein Link, der ein wenig aufzeigt, was wir uns wünschen, wie mit uns umgegangen wird: http://www.land-der-sternenkinder.de/mitmenschen.html Außerdem habe ich ein paar Gedichte, die ausdrücken, wie wir empfinden... Vielleicht magst du dir das durchlesen und vielelicht werden wir so besser verstanden..." Vielleicht ist er wirklich nur unbeholfen und kann das als Hilfe gebrauchen... Ich habe nichts zu verlieren - es kann nur helfen... Ich bin gespannt, ob ich eine Antwort bekomme... Die Gedichte habe ich mit angehängt: "Ab wann ist man ein Elternpaar" von Ralf Korrek 'Ab wann ist man ein Elternpaar? Sobald ein Kind geboren - klar!' So sprechen all die schlauen Leute seit Alters her und auch noch Heute. Sie sagen, 'Macht nicht so'nen Wind. Das war doch noch kein richt'ges Kind. Könnt neue haben jederzeit, Wozu nur diese Traurigkeit?' Sowas zu sagen trifft uns sehr, vergrößert nur das Tränenmeer... Ich sag' Euch, warum wir traurig sind: Verloren haben wir ein Kind. Ein kleines Menschlein - wunderschön, weil wir es mit dem Herzen sehen. Wie groß, wie schwer - das ist egal, für uns ist dieses Kind real!!! Wir möchten einfach, daß Ihr wisst wie wichtig uns dies Menschlein ist! Drum nehmt uns bitte, wie wir sind - Eltern, die trauern um ein Kind. Kein anderes Kind, das uns geboren, wird je ersetzen, was wir verloren. Wenn Ihr uns wollt behilflich sein, schließt unser Sternenkind mit ein in Eure Reden und Gedanken - wofür wir herzlichst uns bedanken! Nennt seinen Namen, sein Geschlecht, wenn Ihr von unserem Baby sprecht... Tut nicht, als wäre nichts geschehen. Versucht, uns einfach zu verstehen. aus: "Segen strömt aus der Mitte" von: Hanne Straeck Du warst ein Kind der Hoffnung, unsere Liebe um hüllte dich, unsere Fantasie schmückte dein Leben aus. Du warst ein Kind der Freude. Wie eine Blüte ging unser Herz auf, denn wir erwarteten dich voller Sehnsucht. Du warst ein Kind des Lebens. Wir wollten Leben weitergeben und uns selbst beschenken lassen. Du bleibst unser Kind. du bist ein Kind der Sehnsucht, das zu einem Kind der Trauer wurde. Du hast sie nicht gesehen, den Sonnenglanz und die Mondsichel. Du hast nicht in unsere leuchtenden Augen geschaut. Nun aber siehst du das Licht, das strahlende, wärmende Licht. Du bist gesegnet du Kind der Hoffnung, der Freude und des Lebens. Und mit dir ist gesegnet unsere Trauer um dich. Verfasser unbekannt Still, seid leise, es war ein Engel auf der Reise. Er wollte nur kurz bei euch sein, warum er ging, weiß Gott allein. Er kam von Gott, dort ist er wieder. Sollte nicht auf unsre Erde nieder. Ein Hauch nur bleibt von ihm zurück. in eurem Herz ein großes Stück. Er wird für immer bei euch sein vergesst ihn nicht, er war so klein. Geht nun ein Wind an mildem Tag, so denkt: Es war sein Flügelschlag. Und wenn Ihr fragt: Wo mag er sein? So wisst: Engel sind niemals allein. Er kann jetzt alle Farben sehn, und barfuss durch die Wolken geh'n Bestimmt lässt er sich hin und wieder bei anderen Engelkindern nieder. Und wenn ihr ihn auch sehr vermisst und weint, weil er nicht bei Euch ist, so denkt: Im Himmel, wo es ihn gibt erzählt er stolz: Ich werde geliebt! Verfasser unbekannt Als du gingst, war nur noch tiefe Trauer da wir können es nicht fassen das so was geschah. Als du gingst, wurden Herzen schwer, wir fühlten uns traurig und unheimlich leer. Als du gingst, sollten noch so viele Worte gesagt, mein Kind wir lieben dich. Wir fühlen uns von Schmerz geplagt, es zerreist uns innerlich. Als du gingst, war noch keiner dafür bereit, weil wir dachten - es wäre noch so viel Zeit. Bleibe noch ein wenig in mir aus: "Undendlich ist der Schmerz" von Juliana Fritsch u Sherokee Ilse Wage Dich nicht in Die Welt hinaus. Noch nicht. Dies ist die einzige Zeit, die wir miteinander haben, die einzige Zeit für unsere Liebe. Wir sind noch eins. Hätte ich es doch nur gewußt: Dies war unsere Zeit, die einzige Zeit. Wie erinnern uns abgewandeltes Gebet aus der Tora Beim Aufgang der Sonne, und bei ihrem Untergang, erinnern wir uns an Dich. Beim Wehen des Windes, und in der Kälte des Winters, erinnern wir uns an Dich. Beim Öffnen der Knospen, und in der Wärme des Sommers, erinnern wir uns an Dich. Beim Rauschen der Blätter, und in der Schönheit des Herbstes, erinnern wir uns an Dich. Zu Beginn des Jahres, und wenn es zu Ende geht, erinnern wir uns an Dich. Wenn wir müde sind, und Kraft brauchen, erinnern wir uns an Dich. Wenn wir verloren sind, und krank in unserem Herzen, erinnern wir uns an Dich. Wenn wir Freuden erleben, die wir so gern teilen würden, erinnern wir uns an Dich. So lange wir leben wirst Du auch leben, denn Du bist nun ein Teil von uns, wenn wir uns an Dich erinnern.
Danke für eure verständnisvollen und lieben Worte.. 
dass du die Kraft aufbringst neben deinem ganzen Schmerz noch Verständnis aufzubringen. Vielleicht sollte ich mir eine Scheibe davon abschneiden aber mir fehlt bis heute die Energie dazu. Ich drück dich Lucy
... ich muss meinem Umnut einfach immer gleich Mut machen -
meist nehme ich Rücksicht auf meine Mitmenschen und überlege, bevor ich etwas abschicke o. ä.
- aber jetzt in dieser Situation habe ich meinen Mitmenschen gegenüber nichts zu verlieren... Ich will mich einfach nicht die nächsten Wochen und Monate zusätzlich damit rumärgern, dass wir nicht ernst genommen werden o. ä. Entweder ich sage das jetzt gleich oder gar nicht (ich werde schon wieder bockig) - die Mail ist einfach aus dem Gefühl heraus entstanden. Entweder ich werde nun verstanden oder sie sehen mich so schnell nicht wieder...
Mein Mann steht glücklicherweise hinter mir.
Ich hoffe aber inständig, dass die Mail hilft...
Ich habe gerade das Gefühl, dass das das einzige ist, was ich noch für Liam tun kann: dafür sorgen, dass er als unser Kind angesehen wird! Mehr kann ich leider nicht tun!
Ich drücke dich auch...
Menschen sind unterschiedlich - dies ist MEIN Weg damit umzugehen...
Ob es der bessere ist, wird sich erst noch zeigen...
Liebe Tina, ja die Außenstehenden ... manchmal meinen sie es ja gar nicht so, aber treten genau ins Fettnäpfchen und das mit beiden Beinen. Die Email finde ich sehr gut, ja sie drückt aus, was Du fühlst und wie es Euch geht. Ich persönlich wäre sogar noch einen Schritt weiter gegangen und hätte ein Bild von Liam mitgeschickt. Dann kann er seinen Enkel selbst sehen ... Viele wissen nämlich gar nicht, wie früh ein Ungeborenes schon Baby ist. Und wenn dann einige von den "Unsensiblen" solch ein Bild sieht, werden sie auf einmal ganz ruhig und ergriffen und schauen staunend. Dann können auch sie erkennen, dass Ihr nicht nur einen Traum verloren habt, sondern einen vollwertigen kleinen fertigen Menschen, der einfach nur noch ein bißchen Zeit gebraucht hätte, um zu reifen und zu wachsen. Meine Güte, so ein kleines Menschlein von 14 cm - unfaßbar, wieviel Ausstrahlung dieser kleine Schatz schon hatte, oder? So ergeht es mir immer, wenn ich mir die Fotos meiner Engel anschaue. Ich wünsche Dir von Herzen, dass Dein Schwiegervater Eure Trauer bald akzeptiert und Euch gewähren läßt. Denn nichts ist schlimmer als die eigene Trauer ständig verteidigen zu müssen. LG Jacquie
doch, ich empfinde es als besser gleich Rückmeldungen zu geben so, wie du es getan hast. Ich bin ein Mensch, der in solchen Situationen das Gefühl hat, ein Zug rollt über ihn drüber. Ich nehme dann alles nur noch wie in einem Film wahr und trete den Rückzug an. Letztlich bleibe ich dann mit dem Gefühlen alleine. Deine Reaktion empfinde ich als sehr gesund für die Seele.
Ich weiß gar nicht,
was ich dazu schreiben soll...
dazu gibts nichts zu schreiben Ich wünsche dir sooo sehr, dass du eine gute Rückmeldung bekommst. Die Erfahrung machen darfst, dass angekommen ist was du sagen möchtest. Ich wünsche es dir sehr
Dankeschön...
ach Tina.....solche Sprüche werden noch öfter kommen..... Mein Vater meinte mal, ich dürfte Yannis ja nicht meinen Kindern zählen, weil er nie da war....ich hätte ihn am liebsten ins Gesicht gespuckt. Heute weiß er, dass es ein Fehler war mir so was zu sagen.....ABER dass er seine Meinung wirklich geändert hat glaube ich nicht..... Du wirst irgendwann lernen, diesen Leute mit eine l.m.a.A. Einstellung zu begegnen..... Du darfst trauern so lange du möchtest......lass dir nicht rein reden!
Hossa, der Satz deines Vaters ist sehr hart und verletztend!
Es ist zurzeit alles noch so frisch, wir haben noch so viel zu tun - heute Abend kommt der kleine Sarg schon - der Bestatter rief gerade an - das hat mich ziemlich überrollt - habe ich doch erst morgen oder übermorgen damit gerechnet...
Den pathologischen Befund müssen wir abwarten, anschließend wieder in die KiWu-Klinik,
meine Entzündung muss abheilen, die Bestattung wird kommen...
Ich glaube, in zwei Wochen wird es besser sein, weil sich bis dahin viel geregelt hat - bis dahin ist noch so viel offen - und ich mache mir so viele Gedanken darüber...
Liebe Tina, diese Art von Menschen werden Dir immerwieder begegnen! Und ich würde es doch am Alter festmachen, denn für die meisten, dieser Generation, ist ein Kind erst dann ein Kind, wenn es lebendig geboren wurde und wenigstens einmal Atem geholt hat. Alle Menschen die mir diese Respektlosigkeit meinem Kind gegenüber entgegengebracht haben, mußte ich aus meinem Leben streichen. Bei der Familie ist es natürlich nochmal was anderes. Meine Jule habe ich im Januar/09 still auf die Welt gebracht. In der Silvesternacht von 09 auf 2010 habe ich etwas abseits gestanden und nur darauf gewartet, das dieses unglaublich schlimme Jahr nun endlich vorbei ist. Natürlich waren meine Gedanken nur bei meinem Kind und mir liefen auch ein paar Tränen. Meine Schwiegermutter kam dann und meinte "Naja eigentlich war es doch ein tolles Jahr". Was sagt man darauf ausser "Nein, eigentlich war es das schlimmste Jahr meines Lebens". Sie hat nicht begriffen, was ich damit meine, dabei war sie sogar bei der Beerdigung dabei. Als ich sie dann aufgeklärt hatte meinte sie, naja bis auf diese "Begebenheit" wäre es aber trotzallem ein erfolgreiches Jahr gewesen.... Seither ruft sie einmal wöchentlich an und fragt, warum ich nur noch so selten dort auftauche. Ich bin weissgott nicht auf den Mund gefallen aber ich kann es ihr nicht mehr erklären. Ich bin zu müde. Irgendwann bist Du an einem Punkt an dem Du nicht mehr sagen kannst "Hey, ich habe mein Kind geboren! Ich hatte Wehen und mußte mein Baby, wie die anderen Kinder auch, unter Schmerzen auf diese Welt bringen! Wieso maßt Ihr Euch an, mir zu sagen, es wäre noch kein Kind gewesen? Ich habe es gesehen! Es war ganz und gar ein Baby mit Händen und Füßchen und Öhrchen und Fingernägelchen...mein Baby, meine Tochter! Sie war schon so perfekt!" Bei mir ist es nun etwas länger her. Dein Verlust ist noch ganz frisch...aber deshalb hatte ich geschrieben es würde nie wieder so sein, wie es einmal war. Du wirst von vielen Menschen Abstand nehmen, von denen Du dachtest, sie wären Deine Freunde. Häufig hört man, nimm es ihnen nicht übel.... Doch, Du darfst es anderen verübeln, wenn sie Dir die Trauer verbieten wollen! Es ist das schlimmste was einer Mutter passieren kann, wenn sie ihr eigenes Kind beerdigen muß! Es ist völlig egal, wie alt oder groß dieses Kind war! Stille Grüße, Yvonne
Es ist nicht nur, dass die Trauer verleugnet wird sondern auch das Kind und DAS ist es - zumindest für mich gewesen.
Tja, solche Sätze musste sich wohl fast jeder schon anhören und dann merkt man wieder, wie unsensibel die Leute sind. Ich kann auch so etwas erzählen und zwar haben wir vor 2 Wochen die Nachricht erhalten, dass meine Schwägerin wieder schwanger ist...für mich war es natürlich erstmal ein Schock, denn erstens ist es das erste Mal, das nach der Totgeburt unserer Amelie, wieder jemand aus der Familie ein Kind erwartet, und zweitens habe ich kein gutes Verhältnis zu meiner Schwägerin, weil sie ein absoluter Ich-Mensch ist und sich überhaupt nicht um ihr erstes Kind kümmert. Der kleine wird nur abgeschoben und ist mehr bei fremden Leuten wie zuhause...naja...jedenfalls waren wir zu Geburtstagsbesuch bei meinem Bruder und dann bekamen wir die Nachricht von der Schwangerschaft...am Tisch konnte ich meine Tränen noch zurückhalten und bin dann nach oben ins Bad. Als meine Mutter mich so aufgelöst im Bad sah meinte sie nur: Willst du jetzt jeder schwangeren Frau nachtrauern?! Das kann jawohl nicht angehen,irgendwann ist doch auch mal gut!! Bums...der Satz hatte gesessen. Ich war sooo wütend und traurig, dass meine Mutter mich nicht versteht und habe ersteinmal tagelang nicht mit ihr geredet. Mein Mann meinte nur, dass man daran sieht, dass aussenstehende Peronen einfach nicht nachvollziehen können, wie schlimm es ist sein Kind zu verlieren... Ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft!! Lg Jasmin
... schwiegermutter sein. mein mann und sie verstehen sich nicht mehr (hauptgrund dafür bin ich) und das erste was sie sagte als wir ihr sagten das justin gestorben war, war, das es ihr leid tut, das sie und ihr sohn, also mein mann, sich nicht mehr vertragen und erst dann, das es ihr leid tut das unser sohn gestorben ist. etwas später rief sie noch mal an und da unterhielten sie sich von geburtstag, weil mein mann sie nicht angerufen hat. sie sagte sie hätte den geburtstag auch ohne ihn schön gefeiert. mein mann und unser sohn hatten zusammen geburtstag und aus wut auf seine mutter sagte er, er hätte seinen geburtstag auch schön gefeiert, obwohl wir gar nicht gefeiert haben, es war eher ein trauertag, aber das muss sie ja nicht wissen, interessiert sie eh nicht. und da sagte sie doch einfach, na dann kanns mit der trauer ja nicht weit hin sein. ich dachte ich muss ihr an den hals springen. ich weiß auch nicht warum manche so gefühlskalt sind. nimm dir die zeit die du brauchst zum trauern und lass die andern labern. mein kleiner ist diesen monat schon 7 monate nicht mehr da und ich trauere immer noch um ihn, das wird auch nicht weg gehen, niemals. es war mein kind und ich werde ihn auch niemals vergessen. trauere um dein kind und lass dir da von niemanden rein reden. traurige grüße annett
das ist auch der grund, wieso ich selten über meine engelskinder spreche. wenn ich gefragt werde, wieviele kinder ich hab, dann sag ich nicht: ich habe 6 kinder..........sondern 3. menschen können da nur schwer mit umgehen. ich hab auch wieder festgestellt, daß keiner mehr an meine tochter denkt, die immerhin zwei wochen auf dieser welt war. keiner hat an ihren geburtstag gedacht. und wenn ich dann was sag, dann heißt es auch: lass doch die vergangenheit endlich ruhen und denk an deine lebenden kinder.den spruch lieb ich ja besonders.
Ich verstehe es einfach nicht!
... und ich habe auch bevor ich selbst eine Engelsmama war, an die anderen Sternenkinder in unserem Umfeld gedacht und mit den Mamis gesprochen - es bleibt mir einfach unbegreiflich, warum andere in so einer Situation nicht auf uns Sternenmamas Rücksicht nehmen können und mit uns über unsere Babys sprechen, die für uns ja real sind...
Dein Kind hat das Licht der Welt erblickt - und dass dein Kind dennoch verschwiegen wird, das ist einfach absolut unverständlich! Es tut mir soooo leid!
das allerschlimmste war diesen sommer, als meine schweigermutter mal zu besuch war. wir kamen irgendwie aufs grab zu sprechen. und da meinte sie, wie alt das denn nun sei, sie wisse es nicht mehr genau. ich meinte franziska wurde 94 geboren, lag aber zwei jahre in einem anderen grab, dann mussten wir sie umbetten lassen. den grund will ich jetzt hier nicht erzählen, aber es war eine sehr harte sache für uns damals. und seit 96 existiert jetzt das kleine kindergrab, also 14 jahre wird es im november. da meinte meine schwiegermutter, was denn nächstes jahr dann sei. dann laufe die zeit ja ab. und ich: ich werde es natürlich verlängern. ich kann mir das nicht vorstellen, KEIN grab mehr zu haben, und was meinte sie? "schade um das geld. steck es doch lieber in deine lebenden kinder, statt das grab nachzukaufen. 15 jahre ist doch eine sehr lange zeit, sollte reichen" ich hab sie rausgeschmissen :( allerdings auf sanfte art und weise... so lange ich lebe, wird dieses grab existieren. ich habe auch vor, mit mal verbrennen zu lassen und möchte dann zu ihr ins grab. das ist hier möglich.
Das kann ich verstehen - ich könnte das auch nicht - ich brauche einen Ort der Trauer... Jeden Tag, wenn ich zur Arbeit fahren werde, wenn ich wieder komme, wenn ich Freunde besuche usw., werde ich an diesem Ort vorbeifahren, weil er so zentral liegt in unserem kleinen Dorf. Der Kindergarten ist direkt gegenüber - so ist auch immer Kinderlachen zu hören... Vorerst ist unser Grab aber eh für 25 Jahre gekauft bzw. verlängert, weil wir meinen Vater gerade beerdigt haben... Ich weiß nur, dass es bei uns wie bei hyam laufen wird: Wer meine Trauer nicht versteht und dauerhaft unser Kind verschweigt, auch wenn ich darüber sprechen will, das Thema wechselt, den werde ich aus meinem Leben streichen... Familie hin oder her... Ohne mein Kind muss ich schließlich auch leben...
ja, das hab ich auch so gehandhabt :( ich hatte eine sehr gute freundin damals. dann wurde ich mit tochter schwanger und wir wußten ja nicht was schlimmes auf uns zukommt. etwa einen monat nach dem entbindungstermin hat mich meine freundin angerufen und ins telefon gesagt: "na??? wir gehts euch? junge oder mädchen!!" ich: "Ein Mädchen, aber leider ist sie vor zwei wochen gestorben" sie: "oh das tut mir leid. dann will ich mal nicht stören" legt auf und seitdem hab ich nie wieder was von ihr gehört. kann ich drauf verzichten.
Es tut weh, das zu lesen...
Aber du hast Recht: darauf kann man verzichten...
Liebe Tina, ich glaube ein ganz großes Problem ist für die Meisten, besonders aus der älteren Generation, dass sie sich nicht vorstellen, wie perfekt so ein kleiner Mensch schon ist. Bei meiner FG 2006 war meine Mutter relativ gelassen.War ja erst in der 11.SSW. Jetzt in der 12.SSW war sie geschockt, weil sie mit mein US war, als keine Herztöne mehr festgestellt wurden. Sie sagte ständig, aber es sieht doch so perfekt aus,Kopf,Bauch, Beine...alles zu sehen. Ich glaube, viele begreifen das einfach nicht. Dass dich diese Worte bis ins Innerste treffen, kann ich gut verstehen und ich finde es gut, dass du darauf reagierst. Ihr habt gerade euren Sohn verloren, wie sollst du denn da nicht traurig sein.Weißt du, ich finde es viel besser, dass du deine Gefühle auslebst und zeigst,als sie runterzuschlucken, dass macht es nämlich nicht einfacher. Wie ich dich einschätzen gelernt habe, bist du ein Mensch, der irgendwann wieder nach vorne schauen kann.Aber alles hat seine Zeit.*umarmdich* Ganz liebe Grüße,Anja