Du fehlst mir so - Kleine Engel

Du fehlst mir so. Ich weine so oft um dich, obwohl ich doch eigenlich weiß, dass es kein zurück gibt. Du bist nicht mehr da und daran werden auch alle Tränen dieser Welt nichts ändern. Doch trotzdem kann ich es nicht ändern. Vielleicht will ich tief in mir drinnen es auch nicht ändern. Bin ich doch scheinbar die Einzige, die sich an dich erinnert. Die Einzige (neben dem Frauenarzt) die jemals im Ultraschall dein Herz hat schlagen sehen. Der Herzschlag war da. Das war real. Aber nur maximal wenige Tage danach hat es aufgehört zu schlagen. Unbemerkt von mir. Unbemerkt bis zur nächsten Untersuchung. Die harte Realität holte mich ein. Das war real und ist es immernoch. Wird es immer sein. Egal ob wir uns für eine weiteren Versuch entscheiden. Dieses Kind wirst nicht du sein. Es könnte ein weiteres Sternenkind sein. Kann ich das nochmal durchstehen? Wir vier wollten dich so gerne bei uns haben. Wir hatten uns alle auf dich gefreut, auch wenn wir es gemeinsam nur bis zur 10. Woche geschafft haben. Die letzten beiden Wochen habe ich - ohne es zu Wissen - bereits ohne dich gelebt. So viele haben gesagt: "Ihr habt doch schon 2 gesunde Kinder. Freut euch darüber". Doch keiner scheint zu verstehen, dass es hier nicht um diese beiden wunderbaren Kinder geht. Sondern es geht einzig und allein darum, dass du ihnen hier auf der Erde keine Gesellschaft wirst leisten können. Doch du bist nicht allein. Wartet auf der anderen Seite doch schon seit fast 9 Jahren unser erstes Sternenkind auf dich. Ihr seid euch so ähnlich. Ich musste euch beide im gleichen Alter gehen lassen. Bei deinem Geschwisterchen war auch kein Herzschlag mehr vorhanden. Bei euch beiden werde ich niemals wissen, ob ihr Junge oder Mädchen, Bruder oder Schwester gewesen wärd. Und doch fällt es mir bei dir so viel schwerer dich gehen zu lassen. So viel schwerer, dass ich manchmal ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem ersten Sternenkind habe. Während von meinem ersten Sternenkind mir nichts mehr außer dem Eintrag in meinen Mutterpass bleibt, habe ich von dir zwei wertvolle Ultraschallbilder. Eins von vor deinem Tod und eins von nach deinem Tod. Doch bräuchte ich die eingentlich gar nicht, um mich an dich zu erinneren. Erinnert doch alles in diesem Haus daran, dass du nicht mehr da bist. Dein Bett steht hier. Dein Kinderwagen. Alles wartet hier auf dich. Für immer. 2 an der Hand (5 und 3) und 2 bei den Sternen.