Warum ich ein Problem mit stella habe

Hallo, es tut mir aufrichtig leid. Mir war das nicht bekannt. Hatte ich das gewusst, so hatte ich gewartet. Denn obwohl ich sie nicht angesprochen habe, habe ich das. Ansonsten gibt es nach meinem dafurhalten einem unterschied zwischen selbstbewusstsein und der abkenzelung anderer! Und toleranz einzufordern, wp jmd sein ggnuber derart gering achtet, ist ein widerspruch an sich! Wenn stella so von sich uberzeugt ist, freut es mich, nur endet meine freude bei der blossstellung anderer. Was das soll?! Das sind meine ansichten, das ist alles. Und da stella eine so offentliche internetidentitaet ist wie ich, steht ihre art genau so zur disposition wie die meine! Lg, ayle. Entschuldigt rs und zeilenabstand, schreibe vom smartphone.

Oh, Mann, ich hätte den letzten Absatz einer der kopierten Beiträge besser lesen sollen. Ich hätte es wissen können, dass sie in den Urlaub gefahren ist. Es tut mir jetzt noch mehr leid. AyLe

ich frage mich lediglich,was bitte an stella, respektive ihren beiträgen ist diese mühe wert? ich kann es nicht feststellen. sie ist ein user,wie all die anderen hier auch. das sie sich selbst für besser hält,ist ihr gutes recht. das sie regelmäßig hier mitschreibt,straft diese meinung lügen (zumindest für mich). ist aber auch unerheblich. wenn hier die meinungen nicht mehr aufeinander prallen würden,könnte man das forum dicht machen... sibi+ich

Liebe mamafrosch, was hier an Authentizität wirklich vorhanden ist, steht auf einem anderen Blatt. Wenn ich Dir im realen Leben begegnen würde und wir hätten einen Streit, ist meine spontane Reaktion mit Sicherheit unüberlegter, emotionaler und unkontrollierter als jede Antwort, die ich hier mit räumlicher und inhaltlicher und zeitlicher Distanz geben kann. Mein innerstes Ich gibt es nicht hier und wenn, dann wirklich nur einen spaltweit. Es schreibt ein Teil meiner vielen Ichs. Meine Antworten sind teilweise überlegt, teilweise aber auch nur aus dem Bauch heraus. Aber ich erlaube mir sagen zu dürfen: immer gut meinend mit dem Gegenüber. Bin ich deshalb ein Gutmensch? Das zu beurteilen überlasse ich dem Leser. Was mich an stellas Beiträgen stört, ist die Verachtung, mit der häufig auf Fragen geantwortet wird. Die Prahlerei, die immer wieder eine Rolle spielt. Mein Problem ist, dass ich die Klappe nicht halten kann und wohl auch auf diese Distanz nicht - womit wohl das Behauptete von oben ad absurdum geführt wird ;) Warum ich diesen Strang hier eröffnet habe, da scheint für viele die eigentliche Frage zu liegen. Dann will ich darauf antworten: wenn jemand an einem Beitrag sich aufhängt, ist das eine Sache. Wenn diese Art aber Methode hat, dann finde ich, muss auch das reflektiert werden. Ich bin weit davon entfernt, mich zum Forumspolizisten aufspielen zu wollen. Vllt. wollte ich aber auch nur stella selbst "entzaubern". So wie Du oder andere es mit mir häufig tun. Nämlich mir zu zeigen, dass ich zu unpersönlich bin oder zu distanziert. Vllt. komme ich zum Kern der Sache, wenn ich sage, dass die Absolutheit, mit der jemand etwas behauptet, das ist, was mich fuchsig macht. Das war damals mit ... wie hieß sie gleich noch.... unerzogen.de.... so und das ist auch mit stella so. Wobei natürlich.... unerzogen.de ... nicht mit stella vergleichbar ist, da erstere nämlich nicht einmal jemanden persönlich angegriffen hat. Im Gegenteil, aus ihren Antworten und Beiträgen las sich immer das liebevolle Interesse am Kind und der Mutter. Die persönlichen Attacken machen mich fuchsig. Der Angriff auf den Menschen hinter dem Beitrag, hinter dem Sachverhalt. Wenn jemand voller Sorge schreibt, sie und Kind haben Bindungsprobleme und die Antwort darauf lautet in ungefähr: ja, was gehste auch arbeiten, selbst schuld; dann stellen sich mir die Nackenhaare auf. Auch wenn das so 'rüberkommt: ich selber fühle mich von stella oder ihren Beiträgen in keinster Weise angegriffen. Und hätte ich gewusst, dass sie im Urlaub ist, dann hätte ich auf KEINEN FALL (Nachdruck) diesen Strang eröffnet. es ist einfach so, dass allg. gehaltene Beiträge größeren Nachhall finden, als @s. Daher mit dem Betreff bewusst gewählter Strang und keine Sache unter vier Händen und Augen. Vielen Dank an Dich persönlich für diese tollen Denkanstöße und den anderen für ihre konstruktive Kritik. LG, AyLe

"das sie sich selbst für besser hält,ist ihr gutes recht." Und das ist es EBEN NICHT! Nichts gegen dich, aber diese Ansicht kann ich partout nicht teilen! Außerdem sind für mich pure Arroganz und ein gesundes Selbstbewusstsein immer noch 2 verschiedene Paar Schuhe - und bei Stella trifft nun mal ersteres zu - ohne Zweifel! Des Weiteren ist es ja auch egal, WER stänkert, provoziert, beleidigt, unter die Gürtellinie geht... usw... usf... - ob das nun (eine gewisse) Stelle ist oder sonst wer - das ist vollkommen 2.- und 3.rangig. Aber es GIBT nun mal (ganz GEWISSE!) Benutzer/innen - und zwar hier sowie in anderen Foren - die IMMER und STÄNDIG meckern und stänkern, auch wenn es üüüberhaupt gaaar nichts zum Meckern und Stänkern gibt - also auch bei total HARMLOSEN(!) Themen, Beiträgen und Strängen - einfach NUR um des Meckerns und Stänkerns Willen! Und das sind auch IMMER und IMMER WIEDER NUR DIESELBEN(!!!) - und das ist schon sehr, seeehr signifikant, oder?!?! Da lauten die Beiträge immer à la "Herr, schmeiß Hirn vom Himmel"... und dergleichen und selbige strotzen nur so von Ironie, Zynismus und Sarkasmus und das MUSS EINFACH NICHT SEIN! Und auch hier tummeln sich - zwar ein paar wenige; nicht viele, aber immerhin - Benutzer/innen, die ich total gefressen habe (aber ich verrate natürlich nicht deren nick - und zwar nicht aus Feigheit - ganz im Gegenteil - weil ich nämlich genug Bobbes in der Hose habe, um ihnen dies bei passender Gelegenheit SELBST mitzuteilen!). Und ich gestehe, dass ich, was DAS anbelangt, auch sehr nachtragend bin, was im Klartext bedeutet, wer mir einmal total arrogant und großkotzig kam und mir gegenüber unter die Gürtellinie ging, der ist bei mir komplett unten durch - und zwar für immer (gesetzt den Fall, diese/r Benutzer/in ENTSCHULDIGT sich in aller Form bei mir und BESSERT sich, aber dies ist ja so gut wie NIE der Fall - und im Netz erst recht nicht!). Dann verzeihe ich auch, aber NUR DANN(!); ansonsten, wie gesagt, hat es diese Person bei mir bis in die Steinzeit verschissen! Mag zwar auch nicht "nett" sein, aber das ist mir vollkommen egal und mit Gutmenschentum kommt man heutzutage nicht mehr sehr weit (wenn überhaupt). Gruß M.

Kann Dir da auch nur zu 100 % zustimmen! Ich mag diese Art auch gar nicht und würde ich einem solchen Menschen im real Leben begegnen, würde ich sicherlich mit diesem nichts zu tun haben wollen! Hier werden wir es aber wohl dulden müssen bzw. ich werde es einfach ignorieren! Was anderes wird Dir wohl auch nicht übrig bleiben liebe Ayle. Also,ärgere Dich nicht so drüber, das ist diese Stella doch gar nicht wert!

Hallo, Tinai, ich halte das keineswegs für Zeit tot schlagen. Für mich gehören solche Reflektionen einfach dazu. Nur bietet das Internet aufgrund der Suchfunktion und der dauerhaften Historie die Möglichkeiten. Wenn jemand in meiner Umgebung derart auf andere Menschen verbal losgehen würde, kann ich das von einem oder zwei max. drei Gelegenheiten aus der Erinnerung sagen - aber auch nicht mit Sicherheit. Wenn ich das aber wie hier sicher noch sagen könnte, dann würde ich ebenso eine rote Linie ausmachen können. Es ärgert mich, dass insbesondere Frauen in verletzlichen Momenten derart degradiert werden. Es braucht wirklich keine Männer, um Frauen seelisch vor die Hunde gehen zu lassen. Das finde ich eine Reflektion à la long wichtig. Danke dennoch für deine Kritik. LG, AyLe

den wir nicht kennen! Bzw. den wir nur aufgrund der Postings kennen Überflüssig, sowas. Sobald man anfängt, über anonyme Leute im Inet-Forum, die man nicht kennt, derart "nachzudenken", sollte man überlegen, ob das Internet nicht einen zu hohen Stellenwert im realen Leben einnimmt.

Liebe Sandra, zu seinen Entscheidungen und seinem Leben zu stehen, ist eine Sache. Andere Menschen als Versager abzustempeln, weil es bei Ihnen nicht so glatt läuft wie bei einem selbst, eine andere... Sätze wie "Mensch, ich kann doch auch nichts dafür, daß ihr alle nicht klarkommt..." zeugen von Selbstverliebtheit und Arroganz, nicht von Zufriedenheit mit seinem eigenen Weg - ein himmelweiter Unterschied! Dass es für Dich, Sandra, auch nur schwarz und weiß gibt, hast Du in Deinen Postings auch schon mehrfach bewiesen. Auch, dass Du der Ansicht bist, es sei allein Dein Verdienst, dass Deine Kinder so sind, wie sie sind, dass Du also "alles richtig" gemacht hast, scheint immer wieder durch - ein Schlag ins Gesicht für all die, die sich mindestens genauso bemühen wie Du, deren Kinder aber schlicht ein anderes Temperament haben als die Deinen und dementsprechend anderes reagieren. Kleines Beispiel: Du führst die Tatsache, dass Deine Tochter so wenig trotzt, regelmäßig darauf zurück, dass Du sie lange gestillt, mit ihr in einem Bett geschlafen und sie nie alleine schreien lassen hast. Stell Dir vor: das habe ich mit meiner Tochter auch getan - dennoch fing sie kurz nach dem ersten Geburtstag an, richtige Wutanfälle zu entwickeln, während derer sie mit dem Kopf auf den Boden schlug, Spielzeug umherwarf, herumbrüllte... Heute ist sie 2 1/4 - und immernoch ein kleiner "Temperamentsbolzen", denn das entspricht einfach ihrem Charakter - der nicht ausschließlich durch die "richtige" oder "falsche" Erziehung geprägt wird, sondern in nicht unerheblichem Ausmaß einem Menschen in die Wiege gelegt wird. Sich dann damit zu rühmen, dass man mit der Kombination "eher ruhiges Kind" und nennen wir es mal "bedürfnisorientierter Erziehung" ein ruhiges und ausgeglichenes Kind heranzieht ist in meinen Augen doch eher fragwürdig... Aber wenn Ihr das braucht, Euch über Eure "Erziehungserfolge" zu definieren, bitteschön... Nix für ungut, aber das musste mal raus! LG Aurore

... ein Unterschied, ob man einfach nur selbstsicher und mit dem eigenen Leben zufrieden ist, oder ob man arrogant und angeberisch auftritt! Ich finde so manches von dem, was Stella schreibt, inhaltlich gut, sehe einiges zum Teil sehr ähnlich und finde es im Prinzip gut, "unabhängig vom Mainstream zu schwimmen" bzw. es zumindest zu versuchen (wobei da Stella ja nun nicht die einzige ist, die dies versucht). Nur bei aller Sympathie zu so manchen ihrer Ansichten, finde ich halt diese Arroganz schade, mit der sie hier oft (nicht immer) auftritt und die den Gesamteindruck doch mitunter etwas stört... :-/ . Einen neuen Thread würde ich deswegen aber nicht eröffnen, sooo wichtig ist es m.E. nun auch nicht und man sollte das Internet nicht überbewerten, finde ich (wobei ich auch manchmal mehr Zeit im WEb verbringe als ich eiigentlich will/wollte...). Aber vor allem sollten wir diese Diskussion wohl wirklich besser erst führen, wenn sie wieder da ist, dann können wir uns direkt MIT ihr austauschen (falls gewünscht) und nicht nur ÜBER sie. Gruss, M. I

Stella bezieht sich oftmals gar nicht auf die Frage an sich sondern nutzt die Gunst der Stunde,um mal wieder hervorzuheben,um wievieles besser bei ihr doch alles ist und wie wenig Verständnis sie doch für die Problemchen anderer hat und diese regelmäßig lächerlich und/oder schockierend findet. Mir geht es da ganz genauso, bei Stellas Beiträgen,meine ich. Diese monotonen Selbstlobwiederholungen werden mit der Zeit lächerlich und unglaubwürdig,zumindest aber extrem unsympatisch. Ob das in ihrem Sinne liegt? LG,onlyboys

Danke für Deinen obigen Beitrag! Genau das trifft den Nagel auf den Kopf!

....sich über die Erziehungs-erfolge(!!) zu "definieren". Denn damit suggeriert man dem Kind als Elternteil, daß man "unantastbar" ist. Wenn das Kind größer ist, durchschaut es das - und sieht, daß Mutter/Vater auch nur Menschen mit Fehlern sind. wenn ich ungerecht reagiere entschuldige ich mich bei meinem Sohn. Er weiß, daß ich nicht perfekt bin. Und ICH weiß es erst recht *G*

Witzigerweise liest man immer, daß Erziehungserfolge natürlich auf die eigene Kompetenz zurückzuführen ist. Mißerfolge liegen einzig am Temperament des Kindes und sind somit eine Laune der Natur. Kinder kommen selten auf andere. Aus meiner Erfahrung ist es meist doch falsche Erziehung und nicht das Temperament der Kinder. Es aber auf's Temperament zu schieben ist einfacher, um vor sich selbst als unfehlbar da zu stehen. Auch nicht besser, als sich als perfekt zu bezeichnen. Ich glaube, Stella will einfach provozieren und zum Nachdenken anregen. Klappt aber bei den meisten nicht.

Falls Du auf meinen Beitrag abzielst: Nein, ich sehe mich und meine Erziehung sicher nicht als unfehlbar, und ich will mich mit dem Verweis auf angeborene Charakterzüge eines jeden Kindes mit Sicherheit nicht herausreden. Ich mache sicherlich vieles "richtig" (rein subjektiv, für MEINE Kinder richtig, was nicht bedeutet, dass es allgemein gültig ist...!) aber ich mache auch Fehler, ganz klar, denn ich bin NICHT perfekt und stehe dazu ;-) Ich breche mir auch keinen Zacken aus der Krone, wenn ich mich bei meinen Kindern entschuldige, weil ich verkehrt gehandelt habe... Aber einfach zu behaupten: "Ich bin die perfekte Mutter, deshalb ist mein Kind so gut geraten", ohne zu berücksichtigen, dass die bereits erwähnten angeborenen Charakterzüge auch eine Rolle spielen, halte ich für vermessen. Woran sonst liegt es, dass Geschwister, die von den gleichen Eltern mit den gleichen Prinzipien erzogen werden, verschiedene Charaktere haben, wenn nicht daran, dass ein Großteil der Persönlichkeit eines Menschen ihm in die Wiege gelegt worden ist?! Natürlich hat man als Elternteil einen sehr großen Einfluss auf die Entwicklung eines Kindes, aber man kann nur das fördern, was von vornherein angelegt ist. Ich kann mein Kind stundenlang ans Klavier zwingen, wenn nicht eine gewisse Musikalität angeboren ist, wird das vergebene Liebesmüh sein... Und nein, es ist nicht mein Erziehungserfolg, dass meine Tochter z.B. sehr empathisch ist - es ist einer ihrer Charakterzüge, möglicherweise verstärkt durch die Art und Weise, wie wir hier zuhause mit ihr umgehen, aber nicht mein Verdienst und ich käme nicht auf die Idee, mich damit zu rühmen...! LG Aurore

Ich stimme Moneypennys Beitrag zu 100 % zu!

...Charakterzüge sind das eine, Benehmen etwas anderes. Natürlich kann man einem Kind nicht anerziehen, ob es eher schüchtern oder forsch, mutig oder bedächtig ist. Aber wenn der Charakterzug zur Belastung für andere wird, dann ist Erziehung gefragt, die darauf einwirkt, den Charakterzug für das Umfeld (v)erträglicher zu gestalten. Beispiel: meine Nichte. Wenn sie müde wird, ihren Willen nicht kriegt oder, eigentlich, wenn sie will, tickt sie aus. Ihr Charakterzug ist ein "fester Wille", an sich nichts schlimmes. Dieser feste Wille wirkte sich aber so aus, daß sie mit 2 Jahren ihren neugeborenen Bruder mit Wachsmalstiften beschmissen hat, weil sie wollte, daß er aus "ihrem" Laufstall verschwand. Wenige Wochen später schmiss sie ihrer Oma einen Teller mit Essen an die Wand, weil sie auf dem Stuhl sitzen und nicht Stehen sollte. Kriegt sie Kontra, fängt sie an, hysterisch zu kreischen (die Tonlage erinnert mich an diese schreienden Briefe, die man aus Harry Potter kennt), wird ohnmächtig, oder kotzt. Reaktion der Eltern: keine, sie sei halt "temperamentvoll". Klar, daß ist einfacher, als sich einzugestehen, daß man in der Erziehung mit diesem "festen Willen" schlichtweg auf ganzer Linie versagt hat. Ich persönlich sehe unter "Erziehungserfolg", wenn meine Kinder ihr Wesen mit all seinen Eigenheiten sozial- und gesellschaftsverträglich vereinen können. "Nicht so gute Dinge" ablegen und "gute Züge" bewahren können. "Perfektion" bei Menschen sehe ich nicht als Richtlinie oder statisches Etwas, sondern Perfektion bedeutet für mich, daß ich aus meinem Kind, mit den Voraussetzungen, die ihm gegeben wurden, das gemacht habe, was es ihm Leben gut zurecht kommen läßt. Zweifelsohne ist diese Perfektion mit manchen Kindern sehr leicht, mit anderen sehr schwer zu erzielen. Aber die Schwierigkeit bedeutet auch nicht, daß es grundsätzlich unmöglich ist. Ich glaube nicht, daß ein normales Kind nicht dazu zu bewegen ist, unangeleint an einer Straße entlang zu gehen ODER, wenn noch nicht alt genug, unkreischend im Kinderwagen zu sitzen. Durchaus möglich, daß die eigenen Eltern es nicht dazu bewegen können, weil sie nun einmal sind, wie sie sind, aber das sind für mich Erziehungsfehler und rühren nicht aus der Natur des Kindes. Denn in keiner Natur ist gegeben, nicht auf die Eltern zu hören, wenn sie sagen, daß etwas gefährlich ist. Und bevor mir nun auch vorgeworfen wird, daß ich perfekt bin bzw. sein will: nein, bin ich nicht. Mein großer Sohn (5) ist ein alles andere als einfaches Kerlchen. Bei anderen schickt er sich prima, ich komme mit ihm mitunter erziehungstechnisch gar nicht klar. Aber ich bin eben der Ansicht, daß es an MIR liegt, weil ICH nicht in der Lage bin, mit meiner Erziehungs"kompetenz" auf ihn richtig einzugehen. Für ein Kind wie ihn bin ich mitunter streckenweise inkompetent. Oder halt eben auch nicht, denn meine Messages scheinen ja anzukommen, wenn es bei anderen klappt, was ich zu Hause sage. Stella hatte vielleicht das Glück, daß der Erziehungsdeckel zum Kindtopf passte, sie aber eben auch in der Lage war, den Deckel passend zu machen. Vielleicht war das ein hartes Stück Arbeit? Ich strebe auch nach dem passenden Deckel und mag mich nicht damit abgeben, daß ich mit meinem Deckel nicht passe, weil das Kind nicht genau der Topf ist, den ich brauche. Ich werte Perfektion nicht so, daß alles wie aus dem Lehrbuch ist, sondern das Eltern, Kind und Umfeld mit sich sehr gut zurecht kommen.

Da wären wir dann wohl vom Prinzip her auf der gleichen Linie, nur der Begriff der "Perfektion" störte mich ungemein! Aber mit der Definition in Deinem letzten Satz kann ich durchaus etwas anfangen, danke hierfür! Meine Frage ist nur, kann ich nicht selbst mit mir und meinem Weg zufrieden sein, ohne anderen anzukreiden, dass sie (noch) keinen passsenden Weg für sich und ihre Familie gefunden haben? Sollte ich nicht einfach glücklich und dankbar dafür sein, dass es bei uns "passt" und anderen bei Bedarf mit Rat und Tat zur Seite stehen, statt sie zu verurteilen für ihre "Fehlbarkeit"? Und noch eine Frage, die mich beschäftigt: schließt denn ein allgemein gut aufeinander abgestimmtes Miteinander Momente der Hilflosigkeit aus? Gerät nich JEDER Mensch mal an seine Grenzen? DAS ist es, was ich bei Stella vermisse: ein bisschen weniger Perfektion und ein bisschen mehr Menschlichkeit. Einfach ein "Mensch, heute hatte ich einen beschissenen Tag" - denn nicht jeder Tag wird eitel Sonnenschein sein, für NIEMANDEN. Und gerade wenn jemand immer wieder aufs Neue seinen eigenen Weg als Nonplusultra anpreist, frage ich mich, ob das nicht vielmehr die Funktion eines Mantras hat...?! (Mir geht es immer gut, ich bin toll, ich bin unfehlbar, ohmmmmmm *g*) LG Aurore

Perfektion hat eben den faden Beigeschmack der unerreichbaren Theorie... In dem Moment, wo man die Ansprüche herunterschraubt, kann man auch schneller "perfekt" sein. Stellas Ansprüche kennen wir nicht, wir gehen mit UNSEREN Maßstäben an Perfektion heran, die vielleicht weitaus höher liegen, als ihre. Und da geht es schon los: man hat schon verloren, wenn man unerreichbare Maßstäbe ansetzt. Jeder will ja perfekt sein. Aber die "nicht-perfekte" Figur endet in einer Essstörung, die "nicht-perfekte" Ehe in einer Trennung... Und man selbst wird Opfer, sich als Versager zu fühlen, weil man die Perfektion (die nach der eigenen Definition menschlich gar nicht erlangt werden kann) nicht erreicht. Daraus resultieren dann Druck, Frust, Streß. Aber an dem Punkt, wo man von sich selbst behaupten kann, daß man SICH und seine "Früchte" als perfekt bezeichnet, ist man den anderen einen deutlichen Schritt voraus, denn man selbst hat sein Ziel offensichtlich erreicht. Oder anders: ICH freue mich, wenn ich 3 km am Stück joggen war. Meine Freundin ist untrainierter als ich und kriegt jedes Mal einen Heulkrampf, wenn sie nach 1,5 km im Renntempo keuchend neben mir zusammenbricht. Das Leben ist schöner, wenn man sich, größtenteils, erreichbare Ziele steckt. Nein, natürlich schließt Perfektion keine Hilflosigkeit aus, ganz im Gegenteil. Hilflosigkeit ist für mich Teil der Perfektion. Denn wäre ich nicht manchmal hilflos mit meinem Sohn oder er mit mir, würde das ja bedeuten, wir seien Maschinen und total durchschaubar. Wir würden uns nicht verändern, nicht wachsen... Das hier ist nun einmal nur das Internet. Nicht jeder teilt sein ganzes Leben mit dem Forum und in selbigem mit. Auch das ist im "Real Life" nicht anders. Wie viele Frauen kennt man, die einem plötzlich unter Tränen mitteilen, daß sie sich trennen und die "heile Familie", die man über Jahre gesehen hat, nur eine gut einstudierte Show war? Nicht jeder teilt sich auf die gleiche Art mit. Auch Stella wird Downs haben, aber das Forum dient ihr offensichtlich nicht zur Bewältigung selbiger, muß es auch nicht. Vielleicht ist ihre Intention einfach, dem ein oder anderen in den Hintern zu treten und damit sein Leben positiv zu verändern. MICH beeindruckt sowas immer sehr, denn mit kantigen Postern setze ich mich gern auseinander und versuche, was für mich mitzunehmen.

"Bei anderen schickt er sich prima." Sag mal, bist du zufällig Saarländerin? - Weiß nämlich, dass die das so sagen; also das Wort (sich) "schicken" für (sich) benehmen benutzen und habe das schon des öfteren gehört bzw. gelesen und für mich klingt das irgendwie total ungewohnt. Gruß M.

Echt? Nöööö, ich kenne das aus dem Rheinland auch... "Schick' Dich..."