x_Steffi
Hallo, mein Sohn ist 5 Jahre und in einer absoluten Trotzphase, vor allem ist er oft vorlaut, weniger mir, mehr anderen gegenüber, z. B. Großeltern. Zum Beispiel wenn ich ihm 3x ruhig sage dass er beim Essen am Tisch sitzen bleiben soll oder sich anziehen soll, und ihm beim 4. Mal laut darauf aufmerksam mache bekomme ich als Antwort: "schrei mich nicht so an". Daraufhin habe ich schon xMal erklärt dass ich schreien muss wenn er die ersten 3x nicht versteht. ICh erziehe ihn schon eher in die Richtung mit ihm über alles zu reden und nicht einfach Befehle zu geben ohne Erklärung. Wie würdet ihr eure Kids bestrafen wenn sie vorlaut sind oder einfach nicht dass machen was ihr sagt? Wir hatten mal ne Phase da musste er sich immer 5 Min vor die Tür auf die Treppe im Flur setzen bis er sich beruhigt hat, dann durfte er wieder kommen, oder ich schickte ihn ins Zimmer. Meine Mutter ist nun der Ansicht ich wäre viel zu weich mit ihm, würde ihn auf diese Art verziehen und ich hätten für solche Ansagen früher sofort eine Schelle auf den Mund oder Po bekommen. Deshalb wollte ich eure Meinung mal hören... LG Steffi
Beim 3. Mal waere das Essen beendet, oder ich haette ihn angezogen (oder schon mal im Schlafanzug losgeschickt in den KiGa). Was ist die Konsequenz des Verhaltens? Die muss er dann zu spueren bekommen. Ich bin der Meinung, zu viel Reden schadet oft - kurze Ansage mit Erklaerung (zieh dich bitte an, wir wollen in 5 Minuten los, wir bleiben beim Essen sitzen, dass ist hoeflicher) ist viel besser als lange Diskusssionen. Vom Auf's Zimmer schicken halte ich wenig, ebenso wenig vom Klaps auf den Po. LG Connie P.S. Laut werde ich auch, aber das hilft selten....
Hallo!
Also das mit dem bestrafen ist so eine Sache, vor allem wenn es um Dinge geht, die ein Kind mit fünf Jahren irgendwie noch nicht so richtig kann bzw. verstehen kann. Abgesehen davon solltest Du ihm natürlich beim Anziehen auch noch etwas helfen. Beim Essen hampeln finde ich auch nervig, allerdings gibt sich das oft mit der Zeit von selbst, mein ältester Sohn (13) hat irgendwann gemerkt, dass er im Restaurant von anderen schief angekuckt wird, wenn er sich daneben benimmt. Er hat es also von selbst eingesehen. Seid ihm ein Vorbild und zeigt ihm so, dass er sich anpassen sollte. Reden ist immer gut, allerdings bin ich auch kein Freund von Endlosdiskussionen.
Schreien hilft garnix, hab ich mehrfach erprobt 
Hauen auf keinen Fall! Meine Schwiegeroma hat jetzt meinem kleinen Sohn (fast 2) auf die Finger gehauen, da wurde ich kurzzeitig zur Furie, denn das kennen meine Kinder nicht und das werden sie auch nicht kennen lernen.
Ich kann Dir nur Mut zu reden, alles wird gut! Geduld ist das Zauberwort, aber ich kann Dich verstehen, ich musste bei meinem großen auch erst mit dem Kopf durch die Wand um bei dem Kleinen jetzt die Geduld aufbringen zu können.
Versuch ihm einfach ruhig zu erklären dass Du es ganz doof findest, wenn er sich so aufführt und das es doch viel schöner ist, sich zu vertragen. Und lass Dich nicht von Außen verunsichern, mach es so wie es Dein Gefühl Dir sagt. Man kann Kinder mit Liebe und Geduld auf keinen Fall verweichlichen. Alles Gute!
Hallo, also Schlagen ist ein absolutes No-Go. Weder Klapps oder Schelle oder sonst was in die Richtung. Das einzigste was Gewalt bewirkt ist Gewalt. Meine Kleine ist zwar erst 2, und hat natürlich nach gefühlten 2 Minuten keine Lust mehr am Tisch zu sitzen u beim Anziehen hab ich immer das Gefühl sie ist ein Flummi:-) Wenn sie sich mit 5 so verhalten würde, mhmhh... Ich denke, sie dürfte aufstehen wenn sie fertig ist mit essen u müsste nicht warten bis die Erwachsenen endlich soweit sind. Das Zeitgefühl ist doch noch ein ganz anderes!!! 5 min sind eine Ewigkeit in dem Alter, gerade wenn man still sitzen muss. Das Anziehen: wenn er sich nciht anzieht, nimmst du ihn so wie er ist, kannst ihm ja n bademantel über den schlafanzug ziehen - dann gibt sich das vielleicht auch bald:-) du kannst ihm ev. in einer konkreten situation wenn er was von dir möchte mal zeigen wie es ist wenn man ignoriert wird (natürlich dann erklären...). was verstehst du unter vorlaut? lg
Warum mehrere Male vorwarnen. Hat den Effekt das er nicht mehr zuhört. Bitte formulieren mit kurzer Begründung. Aber auch Konsequenz wenn er ignoriert. Jetzt muß er erst wieder lernen aufs erste Mal zu hören. Fragen Wie er sich fühlt wenn er so behandelt wird wie er Oma behandelt. Bei seiner Ehre packen und Empathie födern. Schläge fördern nicht das Verständnis. Haben keinen Lerneffekt.
Hallo, Strafen (oder wie sie heute schönmalerisch heißen: Konsequenzen) bringen laut Erziehungsexperten rein gar nichts. Und ich muss sagen, ich kann das von meinen beiden Kindern her nur bestätigen. Ich habe auch schon gelegentlich Konsequenzen (Auszeit, Fernsehverbot) folgen lassen, aber meine Kinder waren davon nicht wirklich dauerhaft beeindruckt. Schlagen kommt aber für mich überhaupt nicht in Frage, denn es zerstört die Vertrauensbeziehung zwischen Eltern und Kind, demütigt das körperlich wehrlose Kind - und hat noch dazu ebenfalls keinerlei Erfolg. Das Kind lernt ja dadurch nicht, WARUM es etwas nicht darf. Schlagen erstickt jede Vernunft im Keim und hinterlässt nur Groll und Wut. Da darf man sich nicht wundern, wenn das Kind später als kräftiger Teenager dann auch dazu übergeht, Probleme mit Gewalt zu lösen - es hat es ja zu Hause am eigenen Leib erfahren, dass man dies so macht. Wenn Dein Sohn bei wichtigen Familienregeln "trotzt", musst Du Dich halt trotzdem durchsetzen. Ich finde es zwar nicht schön, aber auch nicht so schlimm, dass man mal laut wird, das werde ich auch. Ich finde es aber gleichzeitig auch wichtig, diese Familiengebote etwas zu überdenken: Es reicht ja eigentlich, wenn ein jüngeres Kind 10 Minuten still am Tisch sitzt, mehr halten die Kleinen doch kaum aus, sie haben eben diesen angeborenen extremen Bewegungsdrang. Das hat nichts mit Renitenz zu tun, sie können motorisch nicht anders, als sich bewegen zu weollen. Bei anderen Dingen des Alltags, wie dem Anziehen, muss man halt als Mutter alles 10mal sagen, das ist normal und geht allen so. Die Kinder machen es ja dann auch, und zwar ohne dass man sie dafür nun auch noch schlagen müsste. Ich finde, ein fünfjähriger Junge ist kein Schäferhund. Ein Hund muss Anweisungen sofort befolgen und immer gehorchen. Ein Kind, dass dies devot ebenso machen würde, gälte sicher als schwer verhaltensgestört. Denn es gehört zur normalen Entwicklung, dass kleine Menschen ihre Macht erproben möchten und nicht auf die Silbe genau gehorchen. Auf diese Weise entwickeln sie eine eigene, starke Persönlichkeit. Diesen Widerstand zu oft zu brechen macht Menschen im späteren Leben überangepasst, unterwürfig und depressiv - das will wohl niemand für sein Kind. LG
:-)
Dein Sohn scheint mir ein pfiffiges Kerlchen..."schrei mich nicht so an " find ich gut-würde ich auch zu jemandem sagen der mich anschreit;-) Du sagst du möchtest ihn eigentlich nicht so"Befehlsmässig" erziehen-das finde ich sehr gut. Ich meine:Wer sich nicht nicht anziehen will muss eben ohne Jacke raus und wird schnell merken dass es zu kalt ist...wer beim Essen nicht sitzenbleibt muss damit rechnen dass das Essen abgeräumt wird... Statt 3 mal alles zu wiederholen und beim 4.mal zu schreien würde ich einige Regeln die euch wichtig sind aufstellen-verletzt er diese muss er mit den Konsequenzen klarkommen. Von Strafen halte ich nichts,der Lerneffekt ist gleich null.
oh, da falle ich wohl etwas aus der reihe:) meine 3 mädels wissen genau wann es genug ist, das sieht man mir dann schon am gesichtsausdruck an. ich werde selten laut, aber wenn das passiert, dann sind sie wie Mäußchen und wissen genau was es geschlagen hat. Wer am Tisch rumhampelt und auf mehrmaliges Ansprechen weitermacht der fliegt vom Tisch..essen beendet! Kommt selten vor..wirkt aber eindringlich. Die Strafe muss einfach zum Vergehen passen. Vorlaut oder frech sind meine Kinder uns Eltern gegenüber nicht. Wir sind es ihnen gegenüber uach nicht..insofern ist ihnen eine solche Ausdrucksweise fremd. meine große Tochter hatte mit 8 Jahren mal so eine Phase wo sie meinte, dass sie mit uns reden kann wie sie es von ihrer damals besten Freundin gewohnt ist. ich sagte ihr, dass sie ihre Rumpelbude mal aufräumen soll, sonst würde ich den besuch eben wieder ausladen. Sie schrie mir rotzfrech ins gesicht: Du kannst mir gar nichts sagen..leck mich doch am Arsch! Daraufhin hab ich ihr eine genallt...und den besuch ausgeladen. Das kam nie wieder vor...das hat sie sich gemerkt! Es gabt selten Situationen in denen ich handgreiflich wurde, aber es gab sie. Eine dreijährige die keinen Bock auf wickeln hatte und mich mit Absicht und mehrmals in den Bauch tritt bekommt bei mir den Hintern voll und wird gewickelt..ob ihr das passt oder nicht. Und eine 2 jährige die sich einen Spaß draus macht ständig die Sicherungen aus den Steckdosen zu pulen sobald ich das zimmer verlasse obwohl sie weiß dass es verboten ist ..bekommt ein paar auf die griffel. ich hab keinen Lust der Sklave meiner Kinder zu sein und permanent hinter ihnen herzurennen.Ich bin erwachsen..es sind meine regeln, und an die wird sich gefälligst gehalten. meinen Kids wäre bzw ist es auch nie eingefallen sich im Supermarkt hysterisch brüllend auf den boder zu werfen weil sie irgendetwas nicht bekommen. Die haben genau gewußt dass ich für derartiges verhalten keinerlei Lust habe und dass sei neben ein paar auf den Allerwertesten die schokolade erst recht nicht bekommen hätten. Von verzogenen Kids denen alles in den Arsch geblasen wird halte ich nichts. Sie müssen früh lernen, dass sich die Welt nicht nur um sie dreht und dass sich an regeln nunmal gehalten werden muss. Spätestens im Kindergarten werden sie das auch müssen. Dann erst recht bei uns zu Hause...ich bin die Mutter..ich bin der Chef! Ich denke, dass dein Sohn seinen Status in der familie austestet. Ist ihmn das gleiche erlaubt wie dir? ist er dir ebenbürtig? hat er die gleichen rechte? Das versucht er herauszufinden und es ist an dir ihm seine Stellung in der familie zuzuweisen. Wo du die haben möchtest muss du wissen. Bei uns ist es eindeutig so, dass die Kinder NICHT ebenbürtig sind. Das hat nichts mit mangelnder liebe oder egoismus zu tun, sondern einfach damit, dass ich einer gleicgberchtigeten Person keine regeln vorgeben kann und keine Aufgaben. dazu sind sie mir einfach noch zu klein. diese gleichberechtigte Stellung wird mit den jahren kommen. Sobald sie die reife und vernunft im Hirn haben ergibt sich das von selber. So...das musste mal raus. meine Kinder sind inzwischen 6,8,10 und man kann sie überall hin mitnehmen ohne sich zu schämen. es sind keine Kinder die kuschen, aber Kinder, die sehr wohl wissen dass es gewisse Verhaltensregeln gibt. Wenn man die ihnen vernünftig erklärt dann akzepteiern sie sie auch und halten sich dran. Sie werden von allen gerne eingeladen und sind sehr beliebt weil sie keine egoisten sind sondern hohe Sozialkompetenz haben. Lg reni
So...das musste mal raus. meine Kinder sind inzwischen 6,8,10 und man kann sie überall hin mitnehmen ohne sich zu schämen. es sind keine Kinder die kuschen, aber Kinder, die sehr wohl wissen dass es gewisse Verhaltensregeln gibt. Wenn man die ihnen vernünftig erklärt dann akzepteiern sie sie auch und halten sich dran. Sie werden von allen gerne eingeladen und sind sehr beliebt weil sie keine egoisten sind sondern hohe Sozialkompetenz haben. hab ich auch ohne haue geschafft. wobei ich auch dafür bin, das regeln eingehalten werden sollten. aber ohne fingerhauen. meine früheste kindheitserinnerung: die hand meines vaters, die auf mich zu kam.
nette Ausrucksweise, reizend. Bisschen geladen heute, was ? Also verstehe ich deinen Erziehungstipp richtig: wenn die Zwerge nicht kuschen gibts eins auf die Zwölf. Prima, das "kompetente Kind" wird hoffentlich nicht in seinem Nachahmungstrieb selbiges beim Geschwisterchen oder dem Klassenkameraden vollziehen. Mal ehrlich: Kinder können einen schon zur Verzweiflung bringen und es ist verdammt schwierig, da immer geduldig und konsequent zu bleiben. Aber bisher bin ich immer ganz gut damit gefahren, wenn auf die "Straftat" die "Bestrafung" dahingehend erfolgte, dass Kind raus aus der Situation kam. Sprich: Beim Essen rumhampeln statt essen: Weg vom Tisch, will sich nicht anziehen: dann geht Mama halt alleine raus (wirkte immer) Kind macht Sicherungen aus den Steckdosen: Kind kommt raus aus dem Zimmer ...etc. Beim Grossen: er hat kein Bock die Spülmaschine auszuräumen...dann macht Mama kein Essen bis er es gemacht hat. Er motzt rum und ist frech (Vorpubertät)...ich fahr ihn nicht ins Training. Klar, jeder von uns hat gute und schlechte Tage, und wenn ich eh schon genervt bin, dann werde ich auch mal lauter. Die Kinder merken dann schon, dass jetzt Schluss ist mit lustig. Wenn ich aber schlagen würde als letzte Konsequenz, dann ist das sicher die schlimmste Art von "Machtlosigkeit". Du willst der Chef sein und deine Kinder sind dir nicht ebenbürtig ? Bisschen krass ausgedrückt. Klar, müssen meine Regeln beachtet werden. Aber es spricht nix dagegen, dass die Kids lernen WOFÜR die Regeln sind. Wenn mein grosser also schon ein riesen Ding draus macht, wenn er besagtes Geschirr aus der Maschine räumen muss, dann zähle ich ihm auf, was ich an dem Tag schon alles für die Familie gemacht habe, wozu ich eigentlich auch keinen Bock hatte, es aber trotzdem gemacht habe. Noch zieht das, wenn die Kinder noch älter sind, dann wird halt keine Wäsche mehr für sie gewaschen, sie müssen sich selber kochen etc. Wenn sie sich "verweigern", dann tu ich das halt auch. Bisher sind auch meine Kinder "ausser Haus" wahre Engelchen. Man braucht ihnen nichts "in den Arsch blasen" (deine Ausdrucksweise ist soooo geil....) aber auch nicht denselbigen versohlen. Versuchen wir doch die goldene Mitte.
Fragst du wirklich ernsthaft, ob wir Schläge gutheißen???
Ich bin immer geneigt solche "Was haltet ihr von Strafen/Schlagen"-Postings für fakes zu halten. So dumm kann doch wohl niemand sein, solche dämlichen Fragen zu stellen!
"Schelle" auf den Mund oder Po? Warum nennst du das nicht "Schlagen", was es in Wirklichkeit ist. Fehlt nur noch der Hinweis: "Hat mir auch nicht geschadet".
Eben doch! 
Dein Sohn ist nicht in der Trotzphase, sondern in der 6-Jahreskrise, auch als Vorschulpubertät bekannt. Während dieser Zeit haben gerade die Jungs einen Hormonschub und „suchen“ sich ihren Platz in der Familie. Warscheinlich redest du schon viel zu viel- ist wie bei der Autobahn, die direkt neben dem Haus vorbeigeht, irgendwann nimmt man sie nicht mehr wahr. Bei uns gibt’s keine Strafen, sondern sinnvolle Konsequenzen. Wer beim Essen rumhampelt, der wird einmal verwarnt („Wenn du weiter rumhampelst, werde ich dir den Teller wegräumen“) und beim zweiten Mal kommt das Essen weg, egal ob das Kind dann was gegessen hat oder nicht. Denn wer rumhampelt, hat ja anscheinend keinen Hunger. Wer nicht angezogen ist, wenn ich morgens aus dem Haus muss (bei einer halben Stunde Zeit muss das schon klappen), der geht eben im Schlafanzug in den Kindergarten. Das hatten wir einmal, seitdem gabs da keine Probleme mehr ;-) Wichtig ist, daß man konsequent bleibt und das auch umsetzt, was man androht. Wichtig ist auch, daß die Konsequenzen zeitlich im Zusammenhang stehen. Bringt also nix, wenn du sagst „Wenn du dein Zimmer jetzt nicht aufräumst, gibt es morgen keinen TV“. Ein 5-Jähriger versteht da den Zusammenhang noch nicht richtig. Google doch einfach mal nach 6-Jahreskrise oder Vorschulpubertät, lies dir alles durch und stelle mit deinem Sohn zusammen wenige aber sinnvolle Regeln auf. Bei Regelverstoss folgen Konsequenzen. Hauen geht gar nicht, auch wenn das früher ein normales Erziehungsmittel war. Und sorry Reni, wenn ich so was lese, wird mir gerade übel. ***Daraufhin hab ich ihr eine genallt...und den besuch ausgeladen.*** ***Es gabt selten Situationen in denen ich handgreiflich wurde, aber es gab sie. Eine dreijährige die keinen Bock auf wickeln hatte und mich mit Absicht und mehrmals in den Bauch tritt bekommt bei mir den Hintern voll und wird gewickelt..ob ihr das passt oder nicht.*** *** Und eine 2 jährige die sich einen Spaß draus macht ständig die Sicherungen aus den Steckdosen zu pulen sobald ich das zimmer verlasse obwohl sie weiß dass es verboten ist ..bekommt ein paar auf die griffel** *** keinerlei Lust habe und dass sei neben ein paar auf den Allerwertesten die schokolade erst recht nicht bekommen hätten.*** Ich würd mich in Grund und Boden schämen, so was hier auch noch öffentlich zu schreiben, denn in dem du deine Kinder schlägst, begehst du sogar eine Straftat. Keine Ahnung, ob dir das bewusst ist.... Bürgerliches Gesetzbuch Buch 4 - Familienrecht (§§ 1297 - 1921) Abschnitt 2 - Verwandtschaft (§§ 1589 - 1772) Titel 5 - Elterliche Sorge (§§ 1626 - 1698b)à solltest du dir mal zu Gemüte führen Wer schlägt, der ist hilflos und überfordert und sonst nix. Mit Autorität oder Respekt voreinander hat das absolut nichts zu tun, denn „Konflikte“ lassen sich durchaus vernünftig klären. Und da wundert man sich, daß die Jugend von heute immer öfter zuschlägt- viele kennen es ja vom Elternhaus gar nicht anders. Meine Mutter hat damals als ich Kind war öfter mal die Hand sprechen lassen. Ich hab ein relativ gutes Verhältnis zu meiner Mutter, aber das ist eine Sache, die ich ihr nach wie vor vorhalte. Meine Mutter hat mich geliebt, aber ich hatte –auch wenn ich nicht oft was abgekriegt hab- keinen Respekt vor ihr gehabt, sondern schlicht und einfach nur ANGST, nicht mehr und nicht weniger. ***Von verzogenen Kids denen alles in den Arsch geblasen wird halte ich nichts.*** Ich auch nicht, trotzdem gibt es für mich andere Möglichkeiten, meine Kinder zu erziehen. Auch ich kann meine Kinder (6 und 4) mitnehmen, ohne mich schämen zu müssen oder irgendwo negativ aufzufallen. Wann es genug ist, wissen beide auch ganz genau, dafür brauch ich weder einen bösen Gesichtsausdruck noch muss ich die Hand erheben. Wir haben auch so ne Assitante im Kindergarten. Macht das Kind nicht, was die Mutter will, setzt es eine Backpfeife. Aber da ist GsD schon das JA dahinter. *** sondern hohe Sozialkompetenz haben.*** Oh ja, genau DAS ist mir bei deinem Posting direkt aufgefallen.
Nein..schämen muss ich mich hier absolut nicht. ich stehe zu meinem Erziehungsstil und wenn ich mir 90 Prozent der beschriebenen Kinder hier anschaue die mit Pseudo "ADHS", Entwicklungsverzögerungen, auffälligem verhalten, Rückstellungen etc durch die foren gurken, dann ist es schon großer zufall, dass ausgerechnet meine 3 gesund, intelligent und keinerlei behandlungsbedüftig sind
du kennst weder meine Kinder noch mich und kannst absolut null die Sozialkompetenz beurteilen. lehrer und erzieher dürften da wohl mehr Kompetenz haben als du im Internet.
Was die Einschätzung der eigenen Kinder angeht da stellt es mir oft die Haare auf wenn ich mütter über ihren rotzfrechen missratenen nachwuchs säuseln höre: Ach er ist ja soo brav!!!! Und das Mistgör tritt dann heimlich nach seinem kleinen bruder oder drangsaliert die Mitschüler oder die erzieher.
nein..meine kids haben keine Anggst vor mir..aber sie haben respekt..und genau das ist es was den allermeisten Rotzplagen heute fehlt. Mangelnder respekt vor Autoritätspersonen. und das bin ICH als Mutter auch.
Ob es strafbar ist ,wenn ich meiner 8 jährigen ein knalle wenn sie " leck mich am Arsch zu mir sagt", bezweifle ich:)))))))) reflexhandlung!!! 
Das hat nichts mit Überforderung zu tun wenn ich meiner tretenden 3 jährigen ein paar auf den Hintern gebe.
Glaubst du ich hab Lust ihr zu erklären dass man sowas nicht macht? Das weiß sie ganz genau, nur es interessiert sie in dem Fall nicht. Mich aber dann auch nicht---und da ich entscheide wann gewickelt wird schepperts dann eben. Sie gibt Ruhe, ich kann wickeln und fürs nächste Mal ist gespeichert: Wenn mama sagt es wird gewickelt..dann wird gewickelt und das ganze geht ohne gezeter. Punkt---Ziel erreicht!
Kinder wurden jahrtausende so erzogen und was Schlimmeres als im Augenblick hat die Welt ja wohl noch nicht erlebt. Vielleicht sollte man mal überdenken woher es kommt, dass die Kids immer renitenter, arbeitsfauler gewaltbereiter und respektloser werden. *kopfstreichel*. Vielleicht sollten mehr Eltern mal wieder grenzen setzen und den nachwuchs nicht totquatschen.
Da denke ich eher, dass du dich strafbar machst (lachhaft in der heutigen zeit) wenn du dein kind im tiefsten Winter im Schlafanzug aus dem Haus zerrst:)))) Schon mal überlegt? Dämliches zeitalter!
Wie dem auch sei..ich machs so..und es läuft..du machst es anders und obs läuft wirst du dann sehen wenn dein Kind in der Pubertät ist......ich wünsch dir schonmal viel Spaß!!!
Lg reni
... holst Du den Rohrstock raus, oder wie??? Die Tatsache, dass viele Kinder heutzutage das sind, was Du als "Rotzblagen" bezeichnest, liegt sicherlich nicht daran, dass sie nicht geschlagen werden, sondern eher an der unglaublichen Gleichgültigkeit, die manche Eltern ihrem Nachwuchs gegenüber an den Tag legen. Da werden die Kids schon vor dem Frühstück vor dem TV geparkt, damit Mutti in Ruhe ihren Kaffee trinken kann... Grenzen kann man auch ohne Gewaltanwendung setzen, wenn Du dazu nicht in der Lage bist, stellst Du Dir damit nur selbst ein Armutszeugnis aus und hast überhaupt keinen Grund, Dich hier mit Deiner ach so tollen Erziehung zu brüsten. Du machst es Dir nämlich verdammt einfach, Deine körperliche Überlegenheit auszunutzen, damit Deine Kinder nach Deiner Pfeife tanzen. Was machst Du denn, wenn sie Dir einmal körperlich überlegen sind und nicht parieren? Kommt dann tatsächlich der Rohrstock zum Einsatz?? Oder hast Du sie bis dahin so gut gedrillt, dass sie es nicht wagen werden, Dir zu widersprechen? Respekt muss man sich verdienen, nicht erprügeln... Es klingt für mich eher so, als hättest Du ein extremes Machtbedürfnis - kann es sein, dass Du selbst als Kind sehr wenig zu sagen hattest? Aurore
Ich lese ja nun hier schon ...sinds 12 Jahre ???...mit und habe schon das ein oder andere mal über Renis Postings den Kopf geschüttelt. Aber was ich JETZT hier lese...das verschlägt mir komplett die Sprache.... Allerdings sehe ich Reni nun endlich klarer und verstehe ihre teilweise merkwürdigen Ansichten.Jemand der SO drauf ist und seine Kinder so "erzieht"(wobei man das kaum so nennen kann) ,oder wie Aurore trefflich schreibt meint ihnen das"Kuschen" lehren zu müssen,der hat weiss Gott SEHR schwerwiegende Probleme...mein lieber Schwan.... Schliesse mich Aurore an -ein sehr gutes Posting-trifft,auch wenn Reni es nie zugeben würde, den Nagel wahrscheinlich voll auf den Kopf! ;-)
Kinder schlagen irgendwann zurück. Spätestens in der Pubertät. Verbal oder richtig. Alles schon erlebt in der Verwandtschaft. Angeblich bekommen Eltern in der Pubertät alles zurück. Bin selber nicht perfekt. Mal gucken wies in der Pubertät läugt. bisher klappt alles ganz gut u. harmonisch. Bubi ist aber noch klein (9). Sehe mich nicht als Autoritäts sondern als Respektsperson. Aber den Respekt muß ich mir verdienen. Wenn ich mein Kind respektvoll und zugewandt behandle. Je öfter es scheppert desto aufsässiger werden die Kinder später. Sehr lustig wenn man schreibt das man dem Kind eine knallt und dann auch noch 
dahintersetzt. 
Wahrscheinlich selber in einem autoritären Haushalt aufgewachsen. Leider werden die Fehler die man erleiden mußte oft selber wiederholt. Ein Schema aus dem man nur ausbrechen kann wenn man _erkennt_. Kuschen hat nichts mit Respekt zu tun. Schlagen und autoritäres Verhalten sind nicht respektvoll. diejenigen die hier verbal um sich schlagen haben selber das größte Problem. Weil sie ihres nicht erkennen können. Sehen nur schwarzweiß. Mein Kind gut alle anderen freche Scheißerle die den Eltern auf der Naserumtanzen. Ich hab drei Kinder du nur eins und bist arbeitslos + Hartz4. Wäre lustig wenns nicht sotraurig wäre.
glaubt ihr das alles 1:1??? ich nicht. und ich lese reni und lena auch schon ein paar jahre. die hälfte abziehen oder die hälfte dazuzählen. so paßt es wieder.
...kennst mich doch besser als ich dachte:))))
aber lustig ists jedesmal wieder...*rofl*
du hast in teilen deiner postings in meinen augen gar nicht mal so unrecht. was vielen kindern fehlt, ist tatsächlich respekt. vieles wird zu sehr diskutiert. man muß sich schon mit 2jährigen auf augenhöhe begeben und erklären, diskutieren, erklären. antiautoritäre erziehung nannte sich das in den 70igern, heute "nicht"erziehung. damals nannte auch meine antierzogene freundin ihre mutter arschloch, ich wäre eher im boden versunken. ich hatte respekt, ohne auch nur einmal eine watschn bekommen zu haben. und DAS ist die kunst. und genau das versuche ich meinen kindern beizubringen. bei einem kind, das schon 15 ist, bin ich da gar nicht so erfolglos. auch ohne großartige strafen. und schon gar nicht mit gewalt. das ist nämlich gar nicht nötig.
aber das tut es mir bei Reni in letzter Zeit öfters, zuletzt bei den Untreuethreads..., egal. Reni, dein Schlagen ist NICHT in Ordnung, auch nicht in den von Dir beschriebenen Situationen. Einem dreijährigen den Hintern vollhauen, weil es einem beim Wickeln in den Bauch tritt? Hallo? DREIJAEHRIG!!!!! 1. sollte Kind da schon selber merken, ob gewicklt werden muss oder nicht und folglich steht ihm da zumindest auch eine Meinung darüber zu 2. ist es mir unbegreiflich, wie ein dreijähriges Kind auf die Idee kommen kann, der Mutter in den Bauch zu treten....es sei denn, die Mutter hat selbst beim Wickelversuch unangebrachte Gewalt angewandt und das Kind versucht dieser Gewaltanwendung zu entkommen. Hmmm, meine Kinder sind auch ganz gut geraten.....zwar nicht ganz ohne, aber mit einer recht freien Erziehung. In manchen Angelegenheiten jedoch bin ich auch streng - das wird dann auch akzeptiert. Ach, und Reni, war es nicht Deine Tochter, die mit 9 schon meinte, einen richtigen Freund haben zu müssen.......vielleicht gibt es bei euch ja doch Liebesdefizite...... Habe stets den Eindruck, bei Euch zählt nur Disziplin und Leistung..... Neulich war in einem Forum hier eine Kaffeediskussion. Eine Posterin wollte es dem Jugendamt melden, wenn sie ein Kind Kaffee trinken sieht, ein Kind beim Wickeln zu verprügeln, fände ich meldewichtiger.
"...was Schlimmeres als im Augenblick hat die Welt ja wohl noch nicht erlebt."
Hää???
Sorry, aber das ist mit großem Abstand das Dümmste, was ich hier jemals gelesen habe!!
Liebe Reni, vielleicht solltest du dich mal ein ganz klein wenig mit Geschichte beschäftigen! Falls dir das allgemein zu umfangreich ist (was ich verstehen kann): es reicht die Deutsche Geschichte der letzten, sagen wir mal, 80 Jahre..........
Falls du "werner" oder sowas ähnliches sein sollest (irgendwie will ich nicht glauben, dass deine Postings ernst gemeint sind): Respekt!! Du gibst dir ganz schön Mühe und scheinst viel Zeit zu haben!
Herzliche Grüße!
ich hab auch ne krasse art zu redne und ne fiese ausdrucksweise, aber so spreche ich nicht über mein kind. ... das was ich lese klingt voll nach meiner mutte,r die hat mich mein leben lang nicht respektiert. und das ist etwas, was ich arschiger finde, als alles andere auf der welt. ich chef, du nix??? super, den kindern gleich mal vermitteln, dass sie kuschen sollen. super. lern mich mal kennen, ich bin ein wrack. naja. denk wie du möchtest, aber warte mal ab bis deine kinder 18 sind und dir den mittelfinger zeigen.
***ich stehe zu meinem Erziehungsstil und wenn ich mir 90 Prozent der beschriebenen Kinder hier anschaue die mit Pseudo "ADHS", Entwicklungsverzögerungen, auffälligem verhalten, Rückstellungen etc durch die foren gurken, dann ist es schon großer zufall, dass ausgerechnet meine 3 gesund, intelligent und keinerlei behandlungsbedüftig sind*** Sicherlich gibt es genug Kinder, die kein ADHS haben, bei denen die Diagnose falsch oder erst gar nicht gestellt wurde. Aber das sind doch wohl eher die Ausnahmen. Weißt du eigentlich was Entwicklungsverzögerungen sind ? Ich hab das Gefühl, du wirfst hier mit Begriffen um dich und hast absolut keinen Plan, was die überhaupt bedeuten, wird halt mal hingeschrieben weil es sich gut anhört. Zu Entwicklungsverzögerungen gehören Dinge wie Sprachauffälligkeiten, Auffälligkeiten in der Motorik- jaaaa, alles Dinge die man durch die richtige Erziehung total beeinflussen kann....*ironieoff* Hey, meine Tochter ist von Geburt an krank und kriegt seit ner Weile Logopädie, weil sie noch Lautbildungsfehler hat. Mensch, vielleicht sollte ich das einfach aus ihr rausprügeln, dann können wir uns den wöchentlichen Termin bei der Logotante sparen und müssen auch nicht zweimal im Jahr zum Check in die Klink. Das Leben ist ja soooo einfach. Ehrlich, du machst dich lächerlich. Was haben Gesundheit und Intelligenz mit der Erziehung zu tun ? ***du kennst weder meine Kinder noch mich und kannst absolut null die Sozialkompetenz beurteilen.*** Tja, dann scheinst du dich ja im Reallife anders aufzuführen als hier. Denn anhand deiner Postings –und damit meine ich nicht nur dieses hier- ist deine Sozialkompetenz bei Null und das ist schon aufgerundet. *** nein..meine kids haben keine Anggst vor mir..aber sie haben respekt..und genau das ist es was den allermeisten Rotzplagen heute fehlt.*** Das ist deine Meinung zu der Sache. Wie gesagt, ich wurde als Kind selbst geschlagen, wenn ich nicht „folgsam“ war. Ich weiss wie das ist und ich hatte Angst vor meiner Mutter. Nicht immer, aber doch recht häufig. Und ich denke, jedes Kind tickt da in dieser Beziehung gleich. ***Ob es strafbar ist ,wenn ich meiner 8 jährigen ein knalle wenn sie " leck mich am Arsch zu mir sagt", bezweifle ich:)))))))) reflexhandlung!!!*** Bei deiner liebevollen Ausdrucksweise (Rotzlöffel, missratener Nachwuchs, Göre, Griffel etc.) wundert mich der Ausspruch deiner Tochter kaum. Scheint ja bei euch der normale Umgang zu sein. Mal ganz davon abgesehen finde ich den Smiley dahinter mehr als unpassend. Das ganze ins lächerliche zu ziehen ist nicht unbedingt erwachsen. ***Das hat nichts mit Überforderung zu tun wenn ich meiner tretenden 3 jährigen ein paar auf den Hintern gebe.*** Doch- wer schlägt weiss sich nämlich sonst nicht mehr zu helfen und ist ganz klar überfordert. Vielleicht ist es auch schon Gewohnheit bei dir und gehört zum Tagesablauf dazu, denn zumindest ich würde mich über mich selbst erschrecken, wenn mir die Hand ausrutschen würde. Daß die Kinder einem zur Weissglut treiben weiss ich selber, aber wenn ich mir grad mal nicht zu helfen weiss, geh ich dann lieber kurz in einen anderen Raum zum tiiiiiief durchatmen und um zu überlegen was ich tu, als meinen Willen mit der Peitsche durchzusetzen. ***Glaubst du ich hab Lust ihr zu erklären dass man sowas nicht macht? Das weiß sie ganz genau, nur es interessiert sie in dem Fall nicht.*** Sollte eigentlich deine Aufgabe als Mutter sein.... ***Vielleicht sollte man mal überdenken woher es kommt, dass die Kids immer renitenter, arbeitsfauler gewaltbereiter und respektloser werden*** Sollte man. Gewaltbereiter und Respektloser werden die Kinder zu 99%, weil sie es im Elternhaus nicht anders kennengelernt haben. Du bist ja das beste Beispiel dafür: spurt einer nicht, gibt’s was auf die Nuss. Eventuell ist dir ja der Begriff Vorbildfunktion geläufig. ***Wie dem auch sei..ich machs so..und es läuft..du machst es anders und obs läuft wirst du dann sehen wenn dein Kind in der Pubertät ist......ich wünsch dir schonmal viel Spaß!!!*** Spass werde ich mit meinen Kindern durchaus haben, denn ich orakele mal, daß wir auch weiterhin ein gutes Verhältnis zueinander haben werden und daß sie nicht aus der Spur laufen. Ich als Vorbild vermittle meinen beiden Kindern wie die Sache mit dem Respekt ausschaut, meine Kinder haben Regeln und Grenzen, aber werden nie (so hoffe ich das zumindest) spüren, wie das ist, wenn man von der eigenen Mutter geschlagen wird. Sowas ist einfach nur armselig und noch armseliger ist es, wenn man diese Methode noch gutheisst.
Respekt vor der Autoritätsperson. Oh Ja - bitte mehr! Wir wollen 1933 wieder haben!!!
Wieso soein traktat verfassen wenn nur die Hälfte wahr ist. Läßt tief blicken. Übertriebenes Geltungsbedürfnis. Lustig? This is so _not_ funny
ne..seit 11 jahren hier unterwegs und genau wissend wer wann und in welcher form aus dem Loch kriecht und hier mitmischt.
Und es funktioniert immer wieder... 
schade dass es sie dir nur "fast" verschlagen hat.... Einer 3 jährigen steht beim besten Willen kein Mitspracherecht beim Wickeln zu..hallo...wo sind wir denn??? Sobald sie sich selber wickeln kann kann sie es machen wann sie will, meinetwegen um 3 Uhr nachts, aber solange ich es mache entscheide ich auch wann und warum. Wenn dein Kind mit 3 schon so intelligent sein sollte einen wunden Po einzuschätzen oder zu kapieren dass vor dem bevorstehenden Einkauf nunmal eine frische Windel ran sollte ..dann herzlichen Glückwunsch...das hat sie dann aber vermutlich vom papa:)))) grinst reni
Ja nee,is klar...
Gott musst du vielleicht frustriert sein in deinem Leben dass du hier extra provozierende Postings verfasst(ellenlang-da wär mir die Zeit zu Schade!)) angeblich nur um zu gucken wer wie drauf reagiert...
Das weiss ich auch,aber ich brauche dazu keine agressiven,provokativen Post verfassen-was ein Schwachsinn....WAS soll das bringen???
Ich glaube dir kein Wort mehr.Egal in welche Richtung...und ja...ich weiss...es ist dir sooo egal ... 
Bei allem Mist, der hier in diesem Thread geschrieben wurde... Sooo tief in die Dreckkiste hat hier sonst niemand gegriffen. Was soll das Argument von wegen 1933? Vergleichst du Krieg und Verfolgung mit der Diskussion um Erziehungsmethoden? Hast wohl außer der Jahreszahl nich viel aus dem Geschichtsunterricht behalten? *kopfschüttelschüttelschüttel*
sind dreijährige Kinder aber auch schon trocken oder zumindest auf dem Weg dahin. Folglich wird ein dreijähriges Kind schon wissen, ob die Windel schon voll oder noch leer ist....... Deine Kinder nicht? Sonst sind sie doch immer angeblich so frühentwickelt.....was ist denn da schief gelaufen? Bestimmst du in allen Belangen so rigoros über deine Kinder ohne ihnen Mitspracherecht einzuräumen? Grinsen würde ich an deiner Stelle nicht. Gewalt gegen Kinder ist gesetzeswidrig.......
es geht hier nur um den Vergleich der "Obrigkeitshörigkeit". Wer nie gelernt hat, Anweisungen und Meinungen zu hinterfragen, wird dies in Extremsituationen erst recht nicht tun. Daher sehe ich es auch schon so, dass das Recht auf freie Meinungsäußerung und das eigene Empfinden gegenüber der Eltern prophylaktisch gegen extreme politische Strömungen wirkt.
mensch wauwi, merkst du es nicht???
Dass Reni sich einen Witz mit uns erlaubt? Tja, schön wär's - nur.... Reni hatte in letzter Zeit häufig seltsame Ansichten, irgendwie kam sie mir so desillusioniert vor - fast tat sie mir leid. Hmm, mal provokant ein Thema anreißen und dann zu einer lebhaften Diskussion anregen wäre ja o.k.. Es gibt aber Themen, die sensibel behandelt werden sollten, Gewalt gegen Kinder gehört für mich dazu; desweiteren finde ich es fraglich, ob es tatsächlich so ein geschickter Schachzug ist, sich selbst als gewaltbereite Mutter darzustellen, wenn dem nicht so wäre, darzustellen...... Ein wenig Wahrheit wird schon dran sein.....und auch die wäre noch zuviel.
Das hab ich wohl verstanden. Ich finde nur, in einer Diskussion, in der es um Erziehungsstile geht (seien sie so unterschiedlich und"extrem" wie auch immer. Immerhin geht es hier nicht um zusammenschlagen oder sonstwie erniedrigen) hat KEIN Vergleich mit den Zielen von mit Nazi-Deutschland etwas verloren. Obrichkeitshörigkeit geht auch in die andere Richtung! Und fängt bei Intoleranz an. Natürlich kann ich die Ansichten Anderer scharf kritisieren aber das Totschlagargument: "Du hast Ansichten wie im Dritten Reich" ist absolut indiskutabel. Und mal ehrlich: Kein Dreijähriger hinterfragt die Notwendigkeit des Wickels. Ist doch totaler Quatsch! Der hat im Moment keine Lust, die Mutter will aber und versucht sich Durchzusetzen. Um dieses "Durchsetzen" geht es hier. Das geht liebevoll spielerisch oder mit Druck. Ich bin mit dir einer Meinung, dass das Verhältnis zu den Eltern von entscheidender Bedeutung für die geistige und moralische Reife von zunächst Kindern, dann Teenagern und zuletzt Erwachsenen ist. Plakativ gesagt: Geschlagene werden zu Schlägern. Aber man muss mal die Kirche im Dorf lassen. Niemand wird zum blinden Mitläufer extremistischer Gruppen, wenn er als Kleinkind nicht jede notwendige Handlung der Eltern durchschaut. Ich glabe eher, dass jene gefährdet sind, die keine anderen Meinungen gelten lassen, und reflexartig den (rechten) Zeigefinger erheben, wenn mal hier und da eine Meinung nicht weichgespült daherkommt.
Nein Du hast das nicht verstanden. Der Krieg wurde "erst" 1938 begonnen! Ich vergleiche die Erziehung zur Obrigkeitshörigkeit mit dem Folgen, die das schon mal hatte! Der Zwang zur bedingungslosen Anerkennung von sogenannten Autoritätspersonen auch mit Hilfe körperlicher Gewalt hat Folgen wie wir sie schon mal gespürt haben.
neine güte wauwi, jetzt wirds langweilig... Du bist doch nun echt lang genug hier um zu wissen wo man was posten muss... Im hauptforum sinds die Milchschnitten und das Gehfrei..im Aktuell der Rassismus...im Partnerforum der Seitensprung..im Fläschchenforum das Langzeitstillen..und hier ist es nunmal der Klaps auf den Hintern... ja, ich bin rechtsradikal, gebe meinen Kindern Milchschnitte wenn ich die 3 tage alte flasche aus dem Kühlschrank verfüttert habe und wenn sie die nicht saufen dann gibts ein paar auf den Hintern und ab ins gehfrei...... Sei doch nicht so spießig!
Naja, eigentlicher Kriegsbeginn bzw. "erste Kriegshandlung" war 1939, wenn wir hier schon beim korrigieren von Daten sind ... Ich hab deine Jahreszahl 1933 als Symbol für "Drittes Reich" und Hitler-Deutschland mit den bekannten Folgen wie Krieg und Verfolgung verstanden und interpretiert.
Und es funktioniert immer wieder... Was gibt Dir das. Lebensfreude? Das Gefühl beser zu sein? Bereichertes Dein Leben? Whatever. wenn Du das brauchst. Wird schon einen Sinn fürdich haben. Ich sehe keinen.
wie ich schon des öfteren schrieb, wohne ich derzeit in einem Dorf, in dem Schläge in vielen Familien noch zur Erziehung dazu gehören, vielleicht reagiere ich deswegen so sensibel, wenn jemand dieses Thema nicht ernst nimmt. Nun, in dem Du Dich selbst mit Deinem letzten Absatz durch den Kakao ziehst, lenkst Du geschickt von Dir ab. Jetzt sei bitte mal ehrlich! Welche der Situationen und Reaktionen in Deinem ersten Posting waren erfunden, welche nicht?
ach neeee, das ist ja Käse:)
Jeder darf sich selber ausmalen wie böse, tyrannisch und gewältätig die Reni ist. das war schon immer so in den letzten 10 Jahren.
Vielleicht stimmts ja doch? Wer weiß:))) 
sagt reni
die Du in Deinem Ausgangsposting beschreibst, kommen mir 1 zu 1 von manchen Frauen in unserem Dorf bekannt vor. So weit hergeholt und ausgedacht ist das nun also alles nicht...... Dass Du Deine Kinder eher streng erziehst, konnte man schon des öfteren lesen.....aber eine strenge Erziehung, was immer man da individuell darunter verstehen möchte und was man davon halten möchte, und Gewalt müssen nicht zwangsläufig miteinander in Verbindung stehen. Gibt auch den genau umgekehrten Fall..... Fakt ist, Du weißt, dass Gewalt gegen Kinder nicht in Ordnung ist, hoffen wir also, dass Du entsprechend handelst.
uiii.vielleicht bin ich ja eine der frauen aus deinem Dorf! Guckst du bei denen durchs Fenster?
Hallo! Du ahnst gar nicht, wie jämmerlich das ist, was Du schreibst. Dann noch den Smiley, der sich lachend auf die Schenkel klopft: einfach traurig. Du scheinst ja mächtig stolz darauf zu sein, Deine Kinder in Angst vor Dir erzogen und "klein" gemacht zu haben. Na hoffen wir mal, dass sich das niemand hier von Dir abguckt und die anderen Dich lediglich bedauern für das, was Du an Liebe offensichtlich niemals erhalten hast. Doch, es ist strafbar, doch, es ist eine Ohnmacht eine Überforderung weine Kinder zu schlagen, ja, als Mutter ist es Deine Aufgabe Deinen Kindern Sachverhalte zu erklären.... Aber genug geschrieben, ich werde Deine Kinder und auch Dich fortan nur noch bedauern. Traurige Grüße Andrea
durch das Fenster schauen ist nicht notwendig - es wird allzu offen und selbstverständlich damit umgegangen,,,,,
Über dieses Thema _macht_ man keine Witze. Das ist geschmacklos. In meiner Meinung ist in Deinem Posting viel Wahrheit. Sonst würdest Dunicht so schreiben _können_.
... denn da wurden mit dem sog. Münchner Abkommen (in Wirklichkeit Verrat der bisherigen Verbündeten gegenüber der Tschechoslowakei) die tschechischen Grenzgebiete an Hitler abgetreten, mit allem was an Gewalt und Verfolgung dazu gehört - und dies war im nachhinein der eigentliche Auftakt zum Krieg! Denn dann wollte Hitler mehr und wusste, dass er durchkommt. Die so "amputierte" Republik überlebte dann nur ca. ein halbes Jahr, dann (im März 1939) marschierten die Nazis direkt ein, die sog. "Resttschechei" wurde besetzt, das "Protektorat Böhmen und Mähren" ausgerufen und die Slowakei zu einem Marionnettenstaat von Hitlers Gnaden... :-( Naja, aber da sind wir wohl doch etwas abgeschweift...
"Ich finde nur, in einer Diskussion, in der es um Erziehungsstile geht (...) hat KEIN Vergleich mit den Zielen von Nazi-Deutschland etwas verloren." Das seh ich anders! Und schließe mich kirshinka an. Literaturempfehlung zum Thema: "Adolf Hitler, die deutsche Mutter und ihr erstes Kind" von Sigrid Chamberlain - eines der Aufschlussreichsten Bücher zum Thema Erziehung, die ich jemals gelesen habe! ;-) Beste Grüße!
Du hast zwar kein Problem, wenn, Zitat, "mal hier und da eine Meinung nicht weichgespült daherkommt.".
Aber Vergleiche mit den Erziehungsmethoden, die nunmal in Nazideutschland gang und gäbe waren (und welche das waren und welche Auswirkungen sie hatten, dafür gibt es schließlich stichhaltige Quellen und Belege!) sind absolut tabu?!? - Ist das nicht ein klein wenig widersprüchlich???
Niemand hier hat geschrieben: "Du erziehst dein Kind wie die Nazis" oder "Du bist ein Nazi" od. dergleichen.
Dass manche immer gleich ganz schockiert und betroffen sind, sobald dieser Teil unserer Vergangenheit auch nur erwähnt wird - DAS halte ICH für übertrieben!
Vielleicht solltest also DU mal die Kirche im Dorf lassen, anstatt es von anderen zu fordern!
ich habe eure antworten verfolgt, muss sagen ich bin geschockt!!! egal ob man es als nicht erstgemeint schreibt sondern nur als provokation oder ob man tatsächlich so handelt, kinder dürfen nicht geschlagen werden!! egal ob sie die windel nun anhaben möchte oder einen riesen terz macht!!! man sollte sich lieber fragen warum das kind mit gewalt, tritte in den bauch, reagiert!!!! es gibt genug eltern die in manchen situationen absolut überfordert sind und einfach mit gewalt reagieren! solche eltern müssen sich hilfe holen, denn man sollte sich wirklich einige sein das sowas nicht vorkommen darf!! meine kinder sind 18, fast 16 und 17 monate! bis jetzt wurde noch keiner mit körperlicher züchtigung gestraft. es sind erzogene kinder, keine dressierten! meine kinder wissen wo sie sich wie zu verhalten haben, es geht also auch ohne schläge! ja, auch fingerhauen sind für mich schläge!! und jetzt komm mir bitter keiner er hätte probleme sich zusammen zu reißen weil er selbst als kind nichts anderes erfahren hat!! ich selber habe als kind ständig schläge bekommen, aber mein hirn ist mir desshalb nicht abhanden gekommen um zu wissen das sowas unrecht ist! mir wird einfach schlecht dabei, wenn man so ein thema nicht ernst nimmt, provoziert oder es sogar zu hause praktiziert zu schlagen! würg! ich verurteile solche eltern, solche menschen hätten sich vorher überlegen sollen kinder zu bekommen! es sollte einem bewusst sein, dass kinder nicht unbedingt das machen wollen was wir aber zu einem bestimmten zeitpunkt wollen!!! meistens haben "schlagende" eltern die schon beim ersten kind angefangen haben zu schlagen, also schon mit einem überfordert waren, weitere kinder in die welt gesetzt!! sauber!
**und jetzt komm mir bitter keiner er hätte probleme sich zusammen zu reißen weil er selbst als kind nichts anderes erfahren hat!!*** Gerade WENN man es als Kind selber erlebt hat, sollte man es selber besser machen. Und was Reni betrifft.....ich konnte nicht herauslesen, daß es reine Provokation war. Ich bin mir ziemlich sicher, daß es die Wahrheit ist, was sie geschrieben hat und wüsste auch ehrlichgesagt nicht, welchen Sinn es macht in einem Forum irgendwelche erfundenen Sachen zu schreiben. Das hilft keinem weiter.
schelle oder ähnliches nein. bei uns genügt ein blick oder ein bestimmter tonfall (nicht agressiv aber direkt) und dann weiß er, was los ist. manchmal genügt auch die vollständige aussprache seiner 2 namen incl. nachname. dann weiß er: uih, mama wird sauer. wobei ich mir erklärungen zum x.mal spare, er hat sie schon beim ersten mal verstanden, dann kommt nur ein knappes: dann mach doch einfach, dann bin ich ruhig. bei trotzanfällen hat bei uns auch erstmal eine auszeit zwischen uns was gebracht. was mein vater (selbst mauschellengeber bei mir) nie bei meinen kindern angebracht hat, waren: mauschellen als empfehlung. lernen sich zu entschuldigen wäre auch ein schritt. das er merkt: das war nicht in ordnung.
hallo,
hauen kommt überhaupt nicht in frage, mecker gibt es hier allerdings schon mal. ich habe unsere tochter auch schon mal in ihr kinderzimmer geschickt, damit wir beide durchatmen konnten 
.
im augenblick bringt mich ihre trödelei soooooooooooooooooooooo auf die palme. ich weiß aber, dass sie mit mecker nicht schneller wird, eher im gegenteil.
lg
biggi
Erstmal danke für eure zahlreichen Antworten. Teilweise konnte ich mir daraus auch was für mich mitnehmen, aber mir ging es eigentlich weniger um die Frage ob Schlagen gut ist, ist vielleicht falsch rüber gekommen, Schlagen steht für meine Erziehung nicht zur Debatte. Ich bin auf das Thema gekommen da ich mal wieder eine der unzähligen Diskussionen mit meiner Mutter deswegen hatte und sie der Meinung ist ich würde keine Grenzen ziehen und Strafen ausüben, in welcher Form auch immer. Da Schlagen für mich ausgeschlossen ist wollt ich deshalb mal von euch wissen was ihr unter Strafe versteht bzw in welchen Situationen ihr eure Kinder schon mal wie bestraft habt. Die Beispiele mit Essen und Anziehen wurden ausreichend erläutert, ich handhabe ich auch so wie hier einige geschrieben haben, sehe ich nicht mehr so wild da da die Konsequenzen funktionieren und er es versteht. Schwieriger ist, dass er immer das letzte Wort hat und genau das nachplappert was wir als Eltern ihm vorhalten, nur eben in anderen Situationen. Er versteht einfach nicht warum Kinder nicht so mit den Erwachsenen reden dürfen wie Erwachsene mit Kindern. Und ich kann ihn dabei total verstehen! Deshalb fällt es mir so schwer eine Antwort auf die Frage zu finden und ihn jedesmal zu bremsen, wo ich in seinem Ton absolut mich höre!
Hallo! "Er versteht einfach nicht warum Kinder nicht so mit den Erwachsenen reden dürfen wie Erwachsene mit Kindern." Ich frage mich, warum Erwachsene so reden dürfen und Kinder nicht? Sie lernen es doch von den Erwachsenen??? Wir sind doch ihr Vorbild, von dem sie sich in den ersten Jahren ihres Lebens das Meiste abgucken?? Wenn dein Sohn in einer solchen Situation sagt: "Schrei mich nicht so an!", dann finde ich das ganz und gar nicht respektlos dir gegenüber, denn das ist von ihm gar nicht so gedacht. Er versucht nur, dich daran zu hindern, ihn respektlos zu behandeln. Er zieht eine Grenze. Jemanden anzuschreien ist respektlos (es kommt vor, das ist nur allzu menschlich) und ich sehe da keinen Unterschied zwischen einem Erwachsenen und einem Kind. Kinder sind keine Menschen zweiter Klasse, die erst noch "geformt" werden müssen. Und Respekt beruht immer auf Gegenseitigkeit. Vielleicht könntest du deinem Sohn in so einem Fall einfach sagen: "Du hast Recht, anschreien ist blöd, es tut mir Leid", ihn in den Arm nehmen und versuchen, das Problem auf vernünftige Weise zu lösen. Das geht vielleicht nicht immer und überall, aber es ist einen Versuch wert. LG, Anja
Ich würde mal noch ein Buch empfehlen, das ich super finde: Naomi Aldort: Von der Erziehung zur Einfühlung - wie Eltern und Kinder gemeinsam wachsen können.
Wie du ja selbst bemerkst funktionieren altmodische Methoden wie Strafen und Schläge nicht wirklich. Früher haben sie geklappt, weil die Kinder gehorsam waren, nichts gezählt haben und so sein sollten, wie die Eltenr sie haben wollten. Heute will man die Kinder so entwickeln lassen, dass sie eigenständig werden und ihr Charaker nicht unterdrückt wird. Und wir Eltern haben nie andere Erziehungsmethoden wie oben genannte gelernt und versuchen nun beides unter einen Hut zu bekommen- und das geht nach hinten los. Denn dein Sohn hat recht, wenn du mal drüber nachdenkst: Er will nicht angeschrien werden, weil du auch nicht angeschrien werden willst. Und genau da finde ich sollte man ansetzen- seine Sprache und Befehlston ändern und persönlich werden. Es ist ein Unterschied ob du sagst: Ich will jetzt, dass du deine Jacke anziehst" anstatt "Du ziehst jetzt deine Jacke an sonst,...du bist frech wenn du nie hörst", da letzters eine indirkete Bewertung ist (nie ziehst du dich an, wenn ich das iwill, du bist wirklich schlecht). Ein Kind weiß, dass jetzt Aufbruch angesagt ist, da braucht es nicht noch Erklärungen. Es will dir gefallen. Du kannst auch mal Verständnis zeigen, bei mir funktioniert es oft,w enn ich sage, dass ich verstehe, dass er jetzt keine Lust hat und wütend ist, ich aber jetzt will. Und ich bewerte seine Art zu kommunizieren auch nicht mehr, denn wenn ich ein gutes Vorbild bin, dann macht er es schon automatisch, wie ich es möchte. Z.b. würde ich meinem Kind nie sagen, dass er danke oder entschuldigung sagen soll. Wenn ich dazu in der Lage bin, wird er es auch tun. Und ich habe sogar jetzt schon (er ist 3) Situationen, in denen ich erstaunt bin, dass er danke oder entschuldigung sagt. Ich kann mich auch bei ihn entschuldigen, wenn ich mich im Ton vergriffen habe. Seit dem ich viele " Ich will, ich mag ich mag nicht, ich will nicht Botschaften" sage, bin ich und er viel gelassener, ich kann meine Dinge durchseetzen, ohne das es einen Machtkampf gibt, bin aber klar der "Chef". Bestes Beispiel neulich im Supermarkt: Mein Sohn will Milchschnitte kaufen, hat den 5er Pack schon in der Hand. Ich sage: "Ich will dir keine Milchschnitte kaufen". Kurzes gezetter, kurzes warum nicht (Ich will nicht-fertig), traurig sein (dann bist du mal eben kurz traurig). 5 Min später an der Kasse vor uns ein Mädel, was die Süßigkeiten aus dem Kassenbereich haben will, Mutter: "Du bekommst keine Bonbons, du hast noch so viel von Weihnachten, wenn du die nicht in Ruhe lässt packe ich die und die Sachen vom Band, Du kannst nicht immer Süßkram bekommen...". Das Kind schreit sich aus dem Laden raus. Super! Vielleicht ist mein Kind auch leichter zu beruhigen, ich weiß es nicht, aber ich war voll stolz, dass ich meine Meinung und meinen Standpunkt klar ausgedrückt habe, anstatt ihn für seine Art was Süßes zu wollen zu bewerten oder zu bestrafen. Und ich meine, es klappt gut! Es ist Übungssache, aber es geht von Tag zu Tag besser und eine Trotzphase kenne ich kaum!
... nicht ganz verstanden: Du findest es besser, dein Kind mit einem "Ich will nicht, fertig", ohne weitere Erklärung abzuspeisen, statt wie die andere Mutter dich zumindest um eine Erklärung zu bemühen, WARUM du das nicht kaufen willst? Da bewundere ich ja dein Kind, dass es das so hingenommen hat. Und ich würde keien Kausalzusammenhang herstellen zwischen dem Verhalten des Mädchens und der vorhergehenden Erklärung der Mutter. Ich habe meinen Kindern immer alles erklärt, auch als sie noch klein waren und es eigentlich nicht verstanden haben. Aber ich denke sie verstehen die Bemühung dahinter, im Sinne von: Mami macht sich die Mühe, es mir zu erklären, versucht auch mich zu verstehen, sagt nicht einfach "Ich bin der Chef und fertig". Klar kann man sich fragen, ob die Begründung immer richtig ist, wahrscheinlich nicht. Aber einfach so ohne, nein das finde ich nicht gut. Weil ich das selber auch nicht leiden kann, wenn mich jemand so abspeist und meint, damit wär e eine Sache abgehakt! Ich finde aber, dass du recht hast mit dem subjektiven Formulieren "Ich will, dass...", dass das besser ist - also dass man keine pseduo-objektiven Wahrheiten draus macht, sonndern deutlich wird, dass das es Mamas Wille/Ansicht/Ziel ist.
manchmal frage ich mich ob es kinder sind oder feinde die ihr da geboren habt...
Weil dein Beitrag unter meinem steht... ??? Dabei habe ich doch im Gegenteil geschrieben, dass ich es gut und richtig finde, Kindern zu erklären, warum man was nicht erlaubt etc. - auch wenn sie es (angeblich) noch nicht verstehen. Also ich versuche es /im Rahmen des Möglichen/ so zu machen, wie auch ich es gerne hätte, dass man mit mir umgeht. Wieso also "Feinde"???
nein nicht du...allein die begriffe die hier zum teil gebraucht werden finde ich erschreckend. bestraft werden kriminelle, schläge sind per gesetz verboten, und so manche demütigung die kindern täglich angetan werden mute ich meinem ärgsten feind nicht zu. ich habs nur drunter geschrieben....
Ich rede mit meinem Sohn und nenne manchmal auch andere Beispiele, um ihm klar zu machen, dass das was er da tut, nicht ok ist. Aber nach dem 3. Mal lauter werden? Wozu? Das zeigt doch nur, dass du hilflos bist, dein Kind lacht sicherlich oder erfreut sich daran, dass er dich aus der Ruhe bringen kann. Also, wenn ich rede, vielleicht auch 3 mal mehr als sonst, klappt es immer. Ich würde nie lauter werden, sowas schüchtet doch nur ein. Ich kenne selbst Mütter, die mal gern das Kind ins Zimmer ziehen oder lauter werden, sowas ist für mich total fremd.
... nicht laut zu werden? Versteh ich nicht... Ich werde das durchaus, und gar nicht sooo selten. Aber nicht nur bei den Kindern - ich meine, ist es nicht normal, dass man lauter wird, wenn man sïch über etwas aufregt? Wahrscheinlich ist es auch eine Temperamentsfrage... Mein Mann ist ähnlich. Aber ich finde es jetzt nichts sooo Schlimmes, solnage klar ist worum es geht und man bei der Wortwahl usw. anständig bleibt! Ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, in ständig gleichbleibendem ruhigen Tonfall zu "säuseln". Ich meine, Menschen haben doch einfach Emotionen! Und diese beeinflussen ihre Stimmlage und Lautstärke! Ist bei den Kindern doch auch so - warum sollten sie dann erschrecken, wenn sie sehen, bei Erwachsenen ist es nicht viel anders? Ich kenne einen Jungen im KiGA-Alter, der ist immer gleich ganz geschockt, wenn jemand nur mal ein bisschen die Stimme erhebt. Er läuft dann zu Mama, wenn sie da ist. Ich finde da ist ein bisschen was schiefgegangen... Ich finde das nicht gut - denn es gibt nun mal verschiedene Menschen, manche sprechen lauter, schreien auch eher mal, andere wiederum leiser, die einen schneller, die anderen langsamer. Das muss ein Kind doch authentisch kennenlernen dürfen und nicht künstlich davon, also der realen Welt, abgeschirmt werden. Erzieherin, Lehrerin usw. erebt doch auch mal die Stimme, das gehört dazu... Klar sprechen wir mit den Kids z.B. darüber, dass es meist besser ist, ruhig zu bleiben - sofern es geht. Und dass man aber, wenn sich schon mal aufregt, niemanden beschimpfen darf, sondern anständig bleiben und v.a. Argumente/Gründe bringen für das was man (nicht) will. Und dass es gut ist, nachher nochmal in Ruhe drüber zu reden. Und dass man sich nicht gegenseitig unterbrechen soll, usw. Solche Sachen halt... Aber die Lautstärke an sich als Problem? Ich weiss nicht, das finde ich übertrieben und realitätsfern...
So können die Ansichten, erstaunlicherweise doch anders sein. Klar habe ich mal nen strengen Ton, aber lauter? Nö, wieso lauter, wenn er gute Ohren hat? Ich finde, auf den Tonfall kommt es an. Die Lautstärke zeigt einem nur, dass man in jeden Momenten einfach nicht mehr weiter weiß. So meine Ansicht...und bis jetzt läuft es gut. Naja, Emotionen hat Jeder, die kann man auch zeigen, keine Frage...das tue ich auch, nur nicht lauter. Wir müssen bei dieser Aussage mal darauf horchen, was jeder von uns mit LAUT meint. Die einen finden schreien noch nicht mal wirklich schlimm oder empfinden es noch nicht mal als LAUT, dann gibt es Andere, die die überdurchschnittliche Zimmerlautstärke schon zu laut finden. Ich kenne Mütter, die schreien und meinen, sie seien nicht laut. Also, wenn man sein Ton ein wenig erhöht, aber nur ein mini bisschen, ist es ok..alles weitere verunsichert nur das Kind. Aber wieso lauter werden, wenn wir ruhig reden können? Grad das trichtern wir unseren Kindern doch immer ein, bzw. haben es vor.
... einfach automatisch lauter, wenn Emotionen im Spiel sind. Bei den Kindern wie auch bei den Eltern. Ist das bei Euch echt nicht so??? Klar merkt man das dann meist und versucht ein bisschen zu bremsen, oder der andere sagt dann, man solle nicht so "schreien" (laut reden).