Mitglied inaktiv
Hallo, Wollte mal Eure Meinung dazu hören. Meine Eltern haben, wenn ich arbeiten mußte, auf unseren Sohn ab und zu aufgepasst. Mein Sohn ist 3,5 Jahre alt und immer gerne zu ihnen hin gegangen. Vor ca. 4 Wochen hat mein Vater Jonas ins Gesicht geschlagen, weil er geschrien hat und eine Frikadelle unter den Tisch geworfen hat. Also eine echte Lapalie. Als sie ihn zu uns nach Hause gebracht haben, hat Jonas sofort davon erzählt und war, logischer Weise total verdreht. Wir haben meinem Vater sofort gesagt, das so etwas GAR NICHT GEHT, denn in unserer Familie wird liebevoll miteinander umgegangen und niemand hat ihn jemals geschlagen. Seit dem spricht Jonas kein sterbenswörtchen mehr über sie (was er vorher täglich gemacht hat). Der Kontakt hat sich seit dem auch stark eingeschränkt. Ostern waren wir einen Tag zum Mittagessen bei ihnen. Als wir Jonas sagten, das wir zu Oma und Opa fahren ist er gar nicht darauf eingegangen. Bei ihnen verhielt er sich aber relativ normal. Wobei es eine sehr angespannte Stimmung war. Mein Vater war in meiner Erziehung schon sehr autoritär und entschuldigt hat er sich auch nicht (wird er auch nicht tun). Wie würdet Ihr in meiner Situation handeln? LG,Imke
Ach, und immer wieder kommen von Jonas Bemerkungen wie, "der andere Opa haut mich aber nicht,oder", oder "ist die andere Oma lieb zu mir?"
Hi! Hm, gib dem Opa noch eine Chance. Sag ihm, daß Du den Kleinen noch nie geschlagen hast und daß er das auch nicht tun soll. Und: daß Du den Kleinen nicht mehr unbeaufsichtigt hingeben KANNST (!!), wenn er nochmal geschlagen wird. Und Du solltest Deinem Sohn sagen, daß er jederzeit mit Dir reden kann, wenn der Opa ihn schlägt - ich weiß ja nicht, wie der Opa vom Charakter her ist. Aber es könnte sein, daß ihm die Hand ausrutscht und er dem Kleinen sagt, er soll Dir nichts erzählen... Ich weiß nicht, ob der Opa das machen würde. Das mußt Du einschätzen.
Ich würde vorerst mal nicht mehr hingehen und schon gar nicht mein Kind allein hinlassen. Aber entschuldigen sollte er sich schon finde ich, er sollte jedenfalls nochmal mit Deinem Sohn darüber reden, was ihn gestört hat und das es auch nicht okay war, wie er als Opa reagiert hat. Wie gesagt, ich würde mich dort vorerst nicht blicken lassen. melli
Hallo, ohhh je! Ich würde mein Kind dort erstmal nicht alleine hin lassen. Als ich mit meinen beiden Jungs und Oma & Opa im Urlaub war kamen auch relativ schnell Sätze wie: "Wenn du Dich jetzt nicht benimmst kriegst Du einen auf den Hintern!" zu den Kindern. Zum Glück war ich ja dabei, dementsprechend konnte da nix passieren. Aber ich hätte keine einzige ruhige Minute wenn ich wüsste das die beiden alleine mit meinen Eltern (auch uneinsichtig wir wurden als Kinder schließlich auch angeschrien/geschlagen) im Urlaub wären. Wenn sie schon motzen, schreien und androhen nach ein paar Tagen obwohl es nicht ihre Aufgabe ist überhaupt was zu sagen.... An Deiner Stelle würde ich wenn dann nur mit ihm zusammen dahin gehen und wenn er garnicht möchte würde ich es echt einfach lassen bis er irgendwann wieder zusammen mit Dir dahin möchte! LG Zwergenmama
Ja, es ist eine sehr unschöne Situation. Das er ihn haut hätte ich nicht gedacht, obwohl er es bei mir früher auch gemacht hat. Aber seinen einzigen Enkel...Und eigentlich war er immer lieb zu ihm. Aber ich habe auch, immer schon, ein eher angespanntes Verhältnis zu ihm. Wenn Erwachsene z.Bsp. diskutieren wird er schnell lauter und akzeptiert keine anderen Meinungen. Und nur wer Geld hat, ist was. So etwas finde ich schlimm und damit kann ich nicht umgehen. Seitdem Vorfall melden die sich auch nicht mehr. Ich finde, das wäre ja wohl das mindeste. LG
Naja, der Opa ist ja nun kein Monster und von daher sollte man den Kontakt nicht meiden. Ich mag ja den Satz."Früher...." eigentlich gar nicht, aber früher hat es von unseren Vätern vielleicht auch einmal eine Backpfeife gegeben und nicht, dass ich das in irgend einer Art befürworte, aber wir haben ja danach auch weiterhin mit unseren Vätern leben müssen und konnten nicht weglaufen. Von daher, damit es nicht in einen bösen Familienstreit ausartet: erklär dem Opa, dass Schlagen bei euch GAR NICHT geht. Sag ihm, dass er und seine Frau sich ja auch nicht die Köpfe einhauen, wenn sie mal unterschiedlicher Meinung sind, sondern dass Dinge diskutiert werden. Und nur, weil ein Kind schwächer ist als ein Erwachsener, heißt das nicht, dass man bei ihm draufhauen darf. Einem Kind muss man genauso mit Respekt entgegentreten und falls der Kleine mal austickt und Opa weiß partout nicht, was er tun soll, dann sag ihm, er soll mit Dir sprechen und Du kannst ihm Tipps geben, schliesslich hast Du als Mutter ja einen Erziehungsstil für Dein Kind festgelegt. Versuche, mit dem Opa wieder normal umzugehen, damit Dein Sohn auch wieder unbefangen mit ihm umgeht. Immerhin seid ihr eine Familie und ein Kind sollte Zusammenhalt spüren. Mache dem Opa aber wirklich deutlich klar, dass er über seine Grenzen hinausgeschossen ist und dass Du das nie wieder dulden wirst.
Ich finde auch, das geht gar nicht, was du geschildert hast. Und natürlich ist dein Sohn auch etwas durcheinander, wenn jemand, den er liebt und von dem er nur Gutes erwartet hat, ihm auf einmal ein paar "klebt". Du schreibst, dass dein Vater auch in deiner Erziehung sehr autoritär war und von ihm keine Entschuldigung zu erwarten ist. Du hast ja bereits mit deinen Eltern gesprochen und bis jetzt kam nichts weiter, wenn ich das richtig verstanden habe. Bist du denn bei der Betreuung auf deine Eltern angewiesen? Das würde die Situation nämlich noch weiter erschweren, finde ich. Als erstes würde ich mein Kind nicht weiter allein dort lassen, auch wenn dieser "Entzug" sicher den Großeltern weh tut. Aber euer Vertrauen, dass der Kleine bei Ihnen gut aufgehoben ist, wurde enttäuscht und damit müssen sich deine Eltern auseinandersetzen. Auch wenn dein Vater früher einiges anders gemacht und andere Ansichten hat, steht ihm so eine Handlung einfach nicht zu (auch keinem anderen natürlich). Gerade in seinem Alter mit einer entsprechenden Reife sollte er über solchen Kleinigkeiten stehen und nicht wegen einer herunter geworfenen Frikadelle gleich alle Hemmungen fahren lassen. Ich würde meinen Eltern das noch einmal ganz klar sagen, dass hier eine Entschuldigung angebracht ist, weil du deinen Sohn sonst nicht mehr guten Gewissens in ihre Obhut geben kannst. ICh finde nicht, dass du damit aus einer Mücke den sprichwörtlichen Elefanten machst, sondern so ein Vorwurf höchstens der Versuch wäre, dir den schwarzen Peter zuzuschieben. Ansonsten würde ich den Kontakt auf Sparflamme weiterlaufen lassen und Besuche bei den Großeltern nur gemeinsam absolvieren. Agnetha
Ja, wir werden früher oder später wieder auf sie angewiesen sein. Ich arbeite Teilzeit und wenn ich Spätdienst habe, haben sie Jonas vom Kindergarten abgeholt, bis mein Mann Feierabend hatte. Im April und Mai brauchen sie das zum Glück nicht und dann weiß ich auch nicht, wie es weiter gehen soll. LG
Natürlich geht das überhaupt nicht, was der Opa da gemacht hat. Aber ich denke ein kleines bissel anders darüber. Ich denke, dein Sohn sollte den Opa nicht erst wieder sehen, wenn er ihn abholt. Das sind Wochen und bis dahin kann sich in dem kleinen Köpfchen 'ne Angst vorm Opa entwickeln. Ich finde, ihr solltet zwischendurch öfter hinfahren, dass er sieht, dass der Opa nicht jedesmal haut, wenn er da ist. Clever wäre vielleicht auch, eine Spielsituation zwischen dir, deinem Sohn und Opa herzustellen (Memory oder weiß der Geier was) und während des Spielens einfach mal sagen, dass der Opa ganz lieb ist und grad ja wunderbar mit ihm spielt und ihn nicht mehr haut. Nicht wahr, Opa? Damit forderst du Opa auf, eine Antwort an deinen Sohn zu geben und er wird sicher nicht sagen: Klar gibt's noch öfter Prügel! Damit sollte möglichst alles geklärt sein. Opa scheint cholerisch zu sein und leider sind Choleriker oft so. Das ist trotzdem keine Entschuldigung für den Schlag ins Gesicht und Opa sollte sich dahinter auch nicht verstecken. ER ist der Erwachsene, nicht dein Sohn. Alles Gute. LG, Flora
ich könnte mein kind da nicht mehr hingeben. meine eltern haben auch diese tendenz und kriegen unsere kinder nicht alleine. sie wohnen aber auch weiter weg und wir sehen nur ein paar mal im jahr. trotzdem: wenn ich du wäre, ich könnte mein kind nicht mehr da lassen. dann lieber geld für eine liebevolle tagesmutter ausgeben.
Ich seh das ganz genauso wie ny 152! Unsre wohnen weit weg. OFT haben wir schon gehröt: "Ein Klaps hat euch ja auch nie geschadet", wenn irgend was los war. NIE würden wir die Kinder dort alleine lassen!!!! Abhängig machen darfst du dich davon nicht- such dir ne tagesmutter oder babysitterin- die sind gar nicht so teuer und auf jeden fall sicher! er MUSS sich entschuldigen. Hand kann mal ausrutschen- aber ins gesicht?? das ist ja wohl der Hammer!!!! das regt mich voll auf und ich finde, der kleine hat das recht, sauer und auf abstand zu gehen. was sagt oma denn dazu? Sie hat es nicht gesehen, was?? das ist ja dann immer so... aber auch sie könnte ihrem mann verklickern, dass das methoden sind, die nicht wirklich hilfreich sind. mein gott- meiner isst wie ein räuber- wenn der jedes mal eine geklebt bekommen würde... sie lernen es ja wohl erst, oder?? gr..... paß auf euch auf und erstmal würde ich nur zusammen dahin gehen und das auf jeden fall MIT KIND nochmal thematisieren. er muss sehen, dass er ernst genommen wird und das nicht geht. sonst haut er auch noch!? willst du das???
Hallo ins Gesicht schlagen geht ja mal gar nicht. Du musst mit dem Opa reden, von alleine schafft sich das Problem nicht aus der Welt. Wenn du darauf angewiesen bist dass dein Kind da ab u. zu ist, helfen nur klare Absprachen. viele Grüße
Hallo, also alleine lassen kannst Du ihn mit dem Opa wohl nicht mehr. Schade. Aber Du kannst auch nicht erwarten, dass er sich bei Dir für seine Erziehung an Dir entschuldigt. Oder meintest Du, er hat sich für die Ohrfeige an Eurem Sohn noch nicht entschuldigt? (nur so am Rande, man kann sich nicht entschuldigen, man kann nur um Entschuldigung bitten). Also wenn er keine Einsicht und Reue darüber zeigt und auch Euer Sohn dort nicht sein möchte, würde ich ihn dort auch nicht mehr lassen. Gruß Tina
alte männer ändern sich so gut wie nie.. und wenn sie klapsen oder ohrfeigen als ok ansehen, dann lassen sie sich da auch nicht reinreden.. ich bin mit 25 vom opa meines exfreundes während eines ganz normalen gesprächs aus heiterem himmel ins gesicht geschlagen worden - nur weil ich nicht genau wusste wie ein wankelmotor funktioniert.. das war keine schallende ohrfeige - aber sowas geht doch mal gar nicht.. und besagter opa war immer sehr nett und freundlich - für ihn war das halt so normal, weil er seine töchter so erzogen hat.. ich hab jetzt nichts von der oma gelesen (überlesen?).. kann sie vielleicht auf den opa einwirken?
der hat Dich abgewatscht mit 25? 
Mein Opa bei dem ich aufgewachsen bin für 6 Jahre (mit Oma natürlich) hat mich mal runter gemacht, weil ich die Abdeckung vom Kofferraum nicht eingehängt bekam. Den genauen Ton von ihm weiß ich nicht mehr. Meine Mutter die auch unter seinem Erziehungsstiel gelitten hat war dabei (wir wurden auch geschlagen). Da hab ich dem sowas von die Meinung gegeigt. Wortlaut: Sowas kannst Du Dir abschminken, wie redest Du mit mir? Ich bin eine erwachsene Frau und verheiratet merk Dir das!!! *gröl* Meine Mutter und meine Oma haben grinsen müssen und mein Opa meinte: Boah ist die frech! In Richtung meine Mutter (denn die hat mich ja dann "verzogen" in den letzten Jahren bis zur Volljährigkeit) Ich habe aber ein gutes Verhältnis zu meinen Großeltern und schlage meine Kinder nicht. Ich gebe zu schon mal ausgeflippt zu sein und die Ohren gezogen zu haben *schäm* Ich entschuldige mich aber dann!
An die Threaderöffnerin:
Jedenfalls hat mein Opa meinen kleinen Bruder mal in den Ferien zu Besuch gehabt ohne meine Eltern. Er war bockig und frech, da hat mein Opa ihm den Po versohlt. Er war sowas von verstört und hat bis heute kein gutes Verhältnis. Also muss die Angelegenheit die hier zur Debatte steht ins Reine gebracht werden. Gut finde ich den Vorschlag mit dem Memory. Eine ideale Gelegenheit den Opa anzusprechen und ihm dabei die Antwort abzuverlangen. Geschlagen wird nicht, sonst kann man das Kind nicht mehr alleine dort abgeben. Übrigens lieben meine Großeltern meine Mädchen. Die würde ich nieeeeeeee da alleine in Urlaub lassen eben wegen der wenn auch seltenen Unbeherrschheit meines Opas den ich sonst sehr liebe!
Alles Gute und erzähl mal wie es ausgegangen ist!!!
Guapa
Hallo! Ich möchte jetzt mal dazu etwas schreiben! Was der Opa gemacht hat ist auf keinen Fall in Ordnung! Der Opa kennt aber wahrscheinlich einen anderen Erziehungsstil. Ich finde früher ist sehr oft noch zugeschlagen geworden. Auch ich habe als Kind Ohrfeigen oder den Popo versohlt bekommen. Erst jetzt hat man zum Glück in diese Erziehung einen Wandel gebracht und es wird aufgeklärt ,das Schläge zu nichts führen ,ganz im Gegenteil. Du schreibst ja selber das dein Vater schon in deiner Erziehung sehr autoritär war ,ich weis nicht ob du vieleicht selbst damals Ohrfeigen bekommen hast. Was ich damit sagen will , dein Vater (Opa) kennt es nicht anderster zu Erziehen. Was ich totaler Schwachsinn finde denn Kontakt deswegen abzubrechen ,es sind ja deine Eltern und deinem Vater tut es bestimmt sehr leid was er da getan hat. Allerdings muss man aber auch mal sagen, das es echt nicht schön war von deinem Sohn aus Zorn Essen unter den Tisch zu werfen,das finde ich keine Lapalie! Dein Sohn ist alt genug, um zu wissen das man mit Essen weder spielt noch durch die Gegend wirft! Mein Sohn ist genauso alt und tut dies nicht ,da er genau weis das man so nicht mit Essen um geht. Das ist natürlich kein Grund ein Kind deswegen zu schlagen ,aber man muss es ihm schon erklären. Ich denke mal du solltest versuchen wieder einen Kontakt zwischen Jonas und deinem Vater herzustellen. Denn ein Bruch zwischen denn beiden were ja auch nicht das Best. Jonas wird dies in dem Alter auch sehr bald vergessen und verzeihen. LG Blondie
Einen klaps auf die Finger hat meine Tochter auch schon mal bekommen von Opa.Da hat sie es einfach zu weit getrieben,aber ins Gesicht geht garnicht.Opa und Enkel sollten darüber sprechen und Opa soll im sagen das das falsch war und es ihm Leid tut.
Hej, Schläge sind Körperverletzung, strafbar und fertig ist mein Kommentar - warum gilt innerhalb der Familie da eine höhere Toleranzgrenze???? Alles Gute & Gruss Maja
Na, das finde ich aber ein wenig zu krass. Erstens war es eine Backpfeife (ich heiße das keineswegs gut!!!!) und da wird die Polizei das nicht weiter verfolgen und zweitens hätte so etwas die Konsequenz, dass man eine Familienfehde aufbaut, bei der keiner gewinnen kann. Denn der Kleine verliert Oma und Opa ganz und Modis Mann seine Eltern. Noch dazu kann es dadurch zu erheblichen Spannungen zwischen Modi und ihrem Mann führen. Will man das alles in Kauf nehmen, nur um deutlich zu machen, dass man die Backpfeife nicht duldet?! Ich glaube, trotz allem handelt es sich um eine Familie und da sollte man erst nach einem Kompromiss suchen bevor man mit der Holzhammer-Methode vorgeht. Du hast natürlich recht: Schlagen ist in gewissem Sinne immer eine Körperverletzung, aber man muss sich der Konsequenzen einer Anzeige bewußt sein und ich finde, man muss auch zwischen Schlagen und einer Backpfeife unterscheiden können. Keines von beiden sollte vorkommen, aber eine Backpfeife würde ich nie anzeigen.
Sorry! Also, es geht hier nicht um Modi und nicht um die Schwiegereltern, sondern die Eltern (Still-Demenz ;-)...). Von daher wäre der Konflikt zwischen den Eheleuten nicht zu erwarten. Dennoch finde ich eine Anzeige zu krass, denn das würde bedeuten, dass man die Eltern verliert und das Kind die Großeltern und das sollte man sich reiflich überlegen. LG
Wenn meine Eltern meine Kinder schlagen würden würde ich den Kontakt erst mal abbrechen. Such Dir eine Tagesmutter o.ä. mach Dich bloß nicht abhängig. Finde es unmöglich das er sich nicht mal entschuldigt hat- der arme Kleine...auch wenn er ungezogen das Essen unter den Tisch geschmissen hat- niemand verdient es geschlagen zu werden. Ich hasse es wenn ältere Semester erzählen, uns und Ihnen hätten mal hier und da ein paar "Klapse" nichts geschadet- das seh ich aber ganz anders- die meisten haben doch ein gestörtes Verhältnis zu Ihren Eltern, was ich oft ganz klar auf den fehlenden Körperkontakt in der Frühkindlichen Entwicklung und der Normalität des Schlagens sehe. LG Tess+3