Mitglied inaktiv
Ich weiß nicht so recht ob ich hier richtig bin aber ich habe ein Problem und bräuchte mal Rat. AAAAALLLLLSSSSOOOO. Wir ( mein Mann,unsere Tochter und ich) haben uns vor ein paar Jahren den Dachboden bei meiner Schwiegermutter ausgebaut. Von Anfang an war es ehr schwierig da sie erst nach vielem streiten unsere wohnliche Grenze akzeptieren konnte. Jetzt,mit Kind ist es wieder sehr schwer- wir dürfen am Haus nichts verändern,keine Blume pflanzen ohne sie zuvor zu fragen. Sie will einfach alles mitbestimmen.Auch in die Erziehung unserer Tochter mischt sie sich ständig ein.Wir sagen Nein,sie sagt Ja. Nun zu Oster der absolute Knaller.Meine Schwiegermutter schenkt ihr ein Fahrrad.Sie wußte das wir das nicht möchten weil sie von uns schon ein Laufrad + Helm bekommt. Was sollen wir machen- es unserem Mädchen nicht schenken?Schwiegermutter ist im Urlaub und hat es uns gegeben damit wir es Sonntag hinstellen sollen. Ich bin so sauer-daher meine Hektische schreibweise,entschuldigung
Ich wuerde mich herzlich bei der Schwiegermutter bedanken, das Fahrrad auf Seite tun bis die Zeit reif ist, es zu schenken und damit waere die Sache erledigt. Wenn Schwiegermutter nach dem Rad fragt, wuerde ich ihr das in freundlichem Ton genauso sagen. Auf keinen Fall rumschreien, da bist du automatisch im Unrecht.
Mit dem Haus bzw Garten wirst nix machen koennen - wer zahlt sagt an! Aber mit der Erziehung da kannst du dir Die Einmischung verbitten - freundliche und klare Grenzen setzen.
Ein Fahrrad zu Ostern? Was gibt's denn dann zum Geburtstag oder Weihnachten? Ich finde wenn ihr klare Absagen macht muss deine Schwiegermutter das respektieren. Das Fahrrad wird sicher nicht schlecht und sie kann damit nächstes Jahr fahren lernen, ein Laufrad ist doch eine gute Vorbereitung.
***Meine Schwiegermutter schenkt ihr ein Fahrrad.Sie wußte das wir das nicht möchten weil sie von uns schon ein Laufrad + Helm bekommt.*** Gibt es denn irgendwo ein Gesetz, was verschenkt werden darf und was nicht ? ***Was sollen wir machen- es unserem Mädchen nicht schenken?Schwiegermutter ist im Urlaub und hat es uns gegeben damit wir es Sonntag hinstellen sollen.*** Ja dann stellt es hin- wo ist das Problem ? Ich wäre stinkesauer, wenn mein Geschenk nicht abgegeben werden würde. Und letztendlich ist es egal, ob es EUCH in den Kram passt was die Schwiemu verschenkt, schliesslich ist das Geschenk nicht für euch sondern für ihr Enkelchen. **Wir sagen Nein,sie sagt Ja.*** Wenn das mit dem "Ja" bei der Oma passiert ist da nichts dagegen einzuwenden. Oder galten bei deiner Oma die gleichen Regeln wie bei euch zu Hause ? Also bei mir zumindest nicht- ich durfte bei der Oma IMMER mehr und habs genossen. ***Wir ( mein Mann,unsere Tochter und ich) haben uns vor ein paar Jahren den Dachboden bei meiner Schwiegermutter ausgebaut. Von Anfang an war es ehr schwierig da sie erst nach vielem streiten unsere wohnliche Grenze akzeptieren konnte. *** Genau aus diesem Grund haben wir uns für ein Eigenheim entschieden. Dann entstehen solchen Probleme erst gar nicht.
Stell das Fahrrad mit hin. Deine Tochter und die Oma werden schon merken, dass das Fahrrad dann für später aufgehoben wird, weil es noch nicht passt (btw. wie alt ist die Tochter denn?). Meine Tochter (5) hat Roller, Laufrad und Fahrrad und benutzt alle Fahrzeuge abwechselnd. Tut doch nicht weh. Ich hab meine Schwiegereltern direkt nebenan. Das hat Vor- und Nachteile. Wichtig ist, dass du dich auf die wichtigsten Regeln konzentrierst. In allem kann man nicht übereinstimmen, das gibt nur Ärger. "Pick your battles" ist der Leitspruch meiner Oma. Den versuche ich zu beherzigen, in jedem Bereich (Ehe, Erziehung, Arbeit, usw.). Das spart eine Menge Nerven. Bei uns wurden unsere wichtigsten Regeln angesprochen, und es funktioniert meistens ganz gut. Bei manchen Dingen ist fast wöchentlich wieder ein Gespräch nötig, aber es wird immer besser, je älter meine Tochter wird. Und es ist wirklich praktisch, die Großeltern in der Nähe zu haben.
AUSZIEHEN!
Man könnte auch erstmal versuchen, miteinander auszukommen, und nicht aus jeder Mücke einen Elefanten zu machen. Die Angaben waren ja sehr vage. Ich konnte da nicht rauslesen, ob die Probleme objektiv riesig oder eher popelig sind. Für mich riesig: Kinder schlagen, Alkohol geben,... Für mich popelig: mal ein Stück Schoko geben, eine halbe Stunde fernsehen lassen, ein Fahrrad zu Ostern schenken...
Für mich wäre die Grenze schon überschritten, wenn ich keine Blumen auf dem Balkon pflanzen dürfte ohne Genehmigung. Nicht wegen der Blumen - ich bin nicht so der Balkonbepflanzer. Sondern weil das ein Bereich ist, der nicht mehr unter "Popelkram" fällt. Meine Eltern wohnen zwar nicht hier, aber meine Wohnung gehört ihnen. Wir legen alle großen Wert darauf, daß wir in Dingen, die die Wohnung betreffen, ein Vermieter-Mieter-Verhältnis haben. Sie mischen sich also nur in Dinge ein, in denen eine Einmischung der Vermieter gesetzlich vorgesehen ist. Es hat eine Weile gedauert, bis wir diese Ebene finden konnten - aber seit wir die haben, klappt es für alle gut. Aber ich würde generell nie mit meinen Eltern oder Schwiegereltern oder Tanten, Omas, Cousinen in einem Haus wohnen wollen. Ich hatte die Chance - und habe abgelehnt. Meine Schwester wohnt jetzt in dem Haus, mit unserer Tante und einem Cousin - die kann das, weil sie sich generell besser abgrenzen kann. Ich tu mir da schwer und habe die Konsequenzen gezogen. Was das Fahrrad betrifft: Das würde ich hinstellen. Geschenke sind Geschenke, und Art und Umfang bestimmt kein anderer als der Schenker. Wenn das Kind noch zu klein ist für das Rad, wird es eben nicht benutzt. Da stirbt doch keiner von. Gruß, Elisabeth.
"Für mich popelig: mal ein Stück Schoko geben, eine halbe Stunde fernsehen lassen, ein Fahrrad zu Ostern schenken..." Für mich ist das nicht "popelig", wenn ich meinem Kind andere Werte vermittle bzw. es komplett anders erziehe. Omas haben keinen Freibrief, nur weil sie die Oma sind! Auch Omas haben die Meinung der ERZIEHUNGSBERECHTIGEN zu akzeptieren und ihre Kinder/Schwiegerkinder bzw deren Einstellung zu gewissen Dingen zu REPEKTIEREN! Schließlich erwarten sie umgekehrt ja das gleiche! Das Verhalten der Oma ist provokant und respektlos. Auch wenn manche hier sich eine Oma wünschen würden oder traurigerweise keine mehr haben-es gibt nicht nur "gute" Omas, so wie viele sie aus ihrer Familie kennen (und auch wir sie in der Familie haben), sondern auch Giftspritzen, die Machtkämpfe auf dem Rücken der Enkelkinder austragen, weil sie mit ihrem eigenen Leben unzufrieden sind oder ihnen Schwiegersohn/Schwiegertochter nicht in den Kram paßt. Andere bevormunden zu wollen und sie vor vollendete Tatsachen zu stellen, ist immer schlecht und zeugt nie von gutem Charakter. Egal, ob es um eine halbe Stunde Fernsehen oder ein Fahrrad geht.
Man kann aber auch alles zu ernst nehmen, finde ich. Und wie ich schon geschrieben habe: "für mich popelig". Ich bin wohl etwas entspannter als andere Leute. Die UP steckt momentan halt in der Situation fest und kann wohl nicht ausziehen. Dann muss sie die wichtigsten Grenzen stecken und ansonsten Kompromisse eingehen. Die Schwiegermutter muss verm. auch Kompromisse eingehen, nur hören wir von ihrer Seite nichts. Ihr jetzt Bösartigkeit zu unterstellen, nur weil sie ein Fahrrad schenkt, ist auch nicht nett. Zudem die UP wohl eigentlich nichts gegen große Ostergeschenke hat. Sie schenkt ja selber ein Laufrad... Ich hab auch schlechte Tage, an denen mich meine Schwiegermutter total nervt. Ich muss aber mit ihr auskommen, weil wir so nah beieinander wohnen, und ich keine Lust auf den ewigen Ärger habe. Genauso muss man damit umgehen können, dass die Kindergartenerzieher, Lehrer, der Vater etc. mit dem Kind anders umgehen. Solange keiner dem Kind einen Schaden zufügt, sehe ich persönlich da halt kein Problem. Wenn die Schwiegermutter so dramatisch schlimm ist, dann muss man halt ausziehen. Meistens ist in solchen Situationen aber nicht nur einer schuld. Es gibt Leute, die sollten in einer Einöde leben, weil sie mit jedem über Popelkram streiten (nein, ich meine nicht die UP, sondern allgemein).
"Andere bevormunden zu wollen und sie vor vollendete Tatsachen zu stellen, ist immer schlecht und zeugt nie von gutem Charakter" Diese Selbsterkenntnis von dir kommt spät, aber sicher nicht zu spät.
verhältnisse klären. mietvertrag machen mit rechten und pflichten. das grenzt ab oder ausziehen. wegen geschenk: machen kannste nichts. hinstellen, sonst gibts nur noch mehr zoff. in ruhe reden, wo ihr / eure probleme liegen. abstand schaffen.
Gescenke in dieser Größenordnung ohne Absprache? Geht gar nicht. Zum Glück gibts dieses Problem bei uns nicht, da wird etwas Geld mitgebracht, was dann für die Geschenke, die wir besorgt haben, genommen wird oder gespart wird für was Größeres. Sicher gibts (kleine) Sachen, die Großeltern anders machen, aber gravierende Unterschiede in Erziehung, Geschenken usw. würden wir nicht tolerieren. Das hat nix mit "nem Eis oder Lutscher mehr zwischendurch" zu tun. Ich möchte nicht, dass meine Kinder ne PS3 bekommen, sie jammern (logischerweise) Oma die Ohren voll und Oma kauft die? Das ist grobe Einmischung in meine Erz.methoden und Oma dürfte das Teil postwendend wieder zurückschaffen. Ich würde das Fahrrad nicht schenken, 1. widerspricht dies meiner Auffassung von Ostern, 2. hat dein Kind gerade ein Laufrad bekommen. Wenn sie das nicht akzeptieren kann, ist das ihr Problem. Nur um Friede-Freude-Eierkuchen zu spielen? Nö. Eure Familie, euer Kind, eure Festlegung, wann was geschenkt wird oder nicht usw. Das wollen Großeltern nicht gerne, aber sie müssen es akzeptieren. Für mich hat das nichts damit zu tun, dass man aus ner Mücke einen Elefanten macht. Ich denke, es ist allerhöchste Zeit, dass sie ihre Grenzen aufgezeigt bekommen und merken: wir müssen uns daran halten. Auch wenn ihnen das Haus gehört, haben sie nicht das Recht sich bei euch überall dazwischenzumengen.
Da unterschreib ich doch glatt!
*** Eure Familie, euer Kind, eure Festlegung, wann was geschenkt wird oder nicht usw.*** Finde ich nicht. Oma kann schenken was und wieviel sie will. Ich würde es mir verbitten, mir vorschreiben zu lassen was geschenkt wird und was nicht. Wenn ich als Schenkender MEIN (!) verdientes Geld für mein Enkelkind ausgebe, dann mache ich das nach eigenem Ermessen. Wünsche können zwar geäußert werden (bei uns auch, wenns um etwas größeres geht, wo dann mehrere zusammenlegen können wenn sie möchten), aber letztendlich ist es die Entscheidung eines jeden Einzelnen selbst, wie das gehandhabt wird. Ich hab zwar noch keine Enkelkinder, aber bevor ich mir vorschreiben lassen würde was ich zu schenken habe, würde ich lieber gar nichts verschenken und dem Kind erklären warum. Es würde mir niemals in den Sinn kommen, meinen Freunden, Bekannten oder auch der nahen Verwandschaft in dieser Sache Vorschriften zu machen. Nie.
Ich genauso!!!
Machtkampf mit Kind = pösepösepöse Machtkampf mit Schwiegermutter = Ja, gib's ihr, hau drauf!!! Irgendwelche Fronten muß man halt haben, wird ja sonst langweilig. Was passiert dann später? Dann schreibt Kind in die Geburtstagseinladung an den Schulfreund: "Lieber Egon, hiermit lade ich Dich herzlich zu meinem Geburtstag ein. Du brauchst aber nur kommen, wenn Du mir pädagogisch wertvolles Spielzeug von Haba schenken willst. Wenn Du vorhast, mir pösepösepöse Pokemon-Karten zu schenken, kannst Du gleich zu Hause bleiben - dann läßt Mama Dich bei uns nämlich gar nicht erst rein! Mama hat nämlich die Lufthoheit über meine Geschenke."
Also, bei uns in der Familie wird sich abgesprochen wer was schenkt. Die großen Sachen überlassen wir gerne den Großeltern, die schenken gerne große und auch etwas teurers Spielzeug. Wir als Familie haben entschieden dass die Kids zu Ostern nicht mit Geschenken überhäuft werden. Es gab aber auch schon ein Laufrad von Opa dafür haben wir Eltern nichte mehr dazu gekauft. Meine Eltern und Schwiegereltern würden niemals was kaufen bei dem ich absolut dagegegn wäre. Ich habe aber auch nie etwas verboten. Wir sprechen einfach wie ganz normale Erwachsene darüber. Ohne dass sich jm bevormundet fühlt.
Aber klar doch würde ich vorschreiben was zu schenken ist. Wenn ich nicht will dass meine kinder bestimmtes Spielzeug bekommen dann bekommen sie das auch nicht.
Deine Kinder dürfen barfußlaufen - aber nicht bestimmen, womit sie spielen wollen. Meine Kinder dürfen nicht jederzeit und überall barfußlaufen - aber sie dürfen bestimmen, womit sie spielen wollen. Soll ich sie mal fragen, was ihnen lieber ist? Eindeutige Antwort: Sie bestimmen lieber über ihr Spielzeug als über ihr Schuhwerk.
Danke @emfut, du hast es in dem letzten Absatz auf den Punkt gebracht ! Ehrlich, mir tun die Kinder leid- und die passenden Schwiegereltern auch. Komischerweise sind es in den Augen der Mütter IMMER die Schwiegereltern, die sich einmischen und alles falsch machen, die eigenen Eltern ganz selten. Und komischerweise ist es den Männern meist schnurzpiepe, was deren Schwiegereltern/Schwiegermütter tun..... Man kann sich auch Probleme machen, wo keine sind.
Wenn deine eigene Mutter sich so verhalten würde, hättest du garantiert kein Problem damit.
FInde ich absolut daneben. Dann hätte sie doch zum Laufrad den Helm, ne Klingel oder ne Fahne schenken können???? Schade, dass ihr euch da nicht absprechen konntet. Das Fahrrad, selbst wenn schon besorgt, hätte man ja bis nächstes Jahr auf den (naja, wohl nicht mehr vorhandenen ;-)) Dachboden stellen können. Ehrlich, wenn das Kind JETZT mit Laufrad anfängt, das dauert dann doch noch ne Weile bis zum Fahrrad??? Klingt nach "Konkurrenzgeschenk". erzählt ihr dann, dass beides vom Osterhasen ist und eure Tochter mal ausprobieren soll, womit sie erstmal fahren möchte? Oder sind es die Geschenke von euch und von der Oma? Bei letzerem könnt ihr ja einfach sagen, guck mal, die Oma hat es gut gemeint, aber vorm Fahrrad fahren fahren die meisten Kinder erstmal Laufrad, probier doch beides mal aus. Grad wenn sie eh nicht da ist, ist es doch entspannter als WENN sie da ist. Beides vom Osterhasen fänd ich aber SEHR unrealistisch. Ich habe die Großeltern gebeten, NICHTS zu Ostern zu schenken. Weil bei uns OStern halt klassisch der Osterhase kommt und da wird das Nest EINMAL gefüllt, nicht VIERMAL, wie ich es bei einem Familienostern mal hatte....................... Furchtbar. Blöde Situation. Ich würde vermutlich das Rad später rausholen und erklären, dass die Oma ihr ne Freude machen wollte, weil doch Ostern ist. Und die Oma dann fürs nächste Mal bitten, dass ihr doch GEMEINSAM was schenken könnt. Ansonsten kann man jetzt leicht sagen, dass man nie im Haus der Schwiegermutter eingezogen wäre, denn ihr wohnt ja nun mal schon da. Vielleicht braucht ihr irgendwann mehr Platz und sucht euch was eigenes? Und bittet vorher schon mal um eigenes Stück GArten, in dem ihr walten könnt, wie ihr wollt? Alles Gute! Und berichte doch mal, wie es ausgegangen ist!
Also ich bin auch dafür das Omas mal Ausnahmen machen dürfen oder Überraschungsgeschenke bereiten dürfen.Es geht aber nicht, das die Erziehungsvorstellungen der Eltern untergraben werden.Um nochmal auf das Fahrrad zu sprechen zu kommen.Meine Schwiegermutter wußte, das wir als Eltern noch keine Fahrrad für unsere Tochter haben wollten und sie wußte,das sie von uns ein Laufrad bekommt.Da ist es doch unmöglich trotzdem doch noch zusätzlich das Fahrrad zu schenken. Abgesehen davon finde ich, das es zu Ostern nicht viel geben muß. will mal kurz auflisten was unser Mädchen alles bekommt: von uns, einen Fahrradhelm + Laufrad ( weil sie die Schnuller abgibt etwas mehr) und ein ganz kleines Nest von Oma, ein riesen Nest +Fahrrad mit allem was dazu gehört anderen Großeltern ein Osternest +Haarzubehör Patentante,ein Duploset Patenonkel, ein Überraschungsgeschenk ABER: Unser Kind ist 2 1/2 Jahre alt!!!!!!!!
Wer sagt denn aber, daß sie das Fahrrad dann nicht noch nutzen kann ? Etliche Kinder fahren kurz Laufrad und können dann problemlos aufs Fahrrad umsteigen. Meine Tochter z.B. ist abwechselnd Laufrad und Fahrrad gefahren, Fahrrad halt die ersten Wochen noch mit Stützrädchen. Aber sie war stolz darauf, so ein Teil zu haben. Unser 6-Jähriger kriegt von uns auch zu Ostern ein Fahrrad für gute 200 Euro. Ja, auch ich bin der Meinung zu Ostern muss es nichts Großes sein, aber an Weihnachten kann er damit aufgrund der Wetterlage nichts anfangen und an seinem Geburtstag ein paar Tage später sieht das nicht anders aus. Also gibts eben sowas an Ostern und Weihnachten fällt dann eben kleiner aus. Ich versteh dein Problem ehrlichgesagt nicht.
Es stört mich, weil sie einfach alles bestimmen will. Es stört mich das ich mein Kind nicht so erziehen kann wie ich es möchte, das sie immer ihren Senf dazugibt und Belehrungen ausspricht.
wo bist du / seid ihr autonom ? inwieweit profitiert ihr von schwiegermutter ? finanziell, babysitten, oä? solange ihr in irgendeiner art abhängigkeitsverhältnis lebt seid ihr nicht wirklich erwachsen und es wird ihr schwer fallen euch nicht als kinder zu sehen. ich würde ausziehen. ganz klar.
gerade weil wir damit schon so oft Ärger hatten, nehmen wir ihre ständige Hilfe nicht an.Sie will nicht verstehen das wir alle von einander profitieren könnten wenn jeder dem anderen etwas Freiraum lässt.Sie engt uns so dermaßen ein und über Auszug haben wir schon oft nachgedacht.Seit dieser Aktion ist das Bedürfnis wieder ganz stark da.Ich merke das ich immer öfter wütend bin und es mir die Kehle zuschnürt.Habe hier schon "Kämpfe ausgefochten" es im Guten probiert und alles geschluckt aber nun ist das Faß glaube ich voll.
Sonnengirl, ich bin voll auf Deiner Linie! Ich habe auch bei Schwiegereltern gewohnt, Gott sei Dank sind wir ausgezogen und jetzt ist alles entspannter.... Das Problem liegt einfach darin, daß Eltern uns nie als Erwachsene, sondern immer als ihre Kinder wahrnehmen. So wie Du jetzt Deine Tochter wickelst, streichelst, tröstest, hat sie es mit Deinem Mann gemacht und es scheint ihr schwer zu erkennen, daß er ein erwachsener Mensch ist, der ganz konkrete Vorstellungen und eine eigenständige Lebenserfahrung hat. Vielen Eltern fällt es schwer die Zügel abzugeben und das Kind anders wahrzunehmen. Da hilft nur Distanz, denn Du wirst sie nicht ändern können, sie wird stets denken, sie weiß mehr, weil sie älter ist. Beruhigen kann ich Dich aber auch: Der Einfluß der Oma ist nie groß genug, um die mütterlich Erziehung zu untergraben! Also: fahrrad schenken, klar formulieren, daß das das letzte mal war, daß Du eine Grenzüberschreitung ihrerseits akzeptierst und schnellstens ausziehen! Alles Liebe
"Es stört mich das ich mein Kind nicht so erziehen kann wie ich es möchte, das sie immer ihren Senf dazugibt und Belehrungen ausspricht." Warum wohnst du dann in ihrem Haus ?
... ich würde das Fahrrad hinstellen und stellvertretend verschenken. Allerdings mit der Anmerkung, dass das Rad eben erst genutzt werden kann, wenn das Laufrad beherrscht wird. Das Fahrrad verschwindet dann in Keller/Garage. So ist Schwiegermutti befriedigt, die Grenzen allerdings klar gesetzt. Ihr solltet auf jeden Fall das Gespräch suchen. Also ihr als Eltern und die Schwiegereltern. Klar darf Oma Dinge erlauben, die die Eltern nicht erlauben würden. Allerdings darf das nicht gegen den Erziehungsstil gehen! Geschenke müssen abgesprochen werden, oder SchwiMu muss damit rechnen, dass sie zwar geschenkt werden, aber dann erst mal in der Versenkung verschwinden. Ich wohne mit meinen Eltern in einem Haus. Es ist gemeinsames Eigentum. Wir müssen uns arrangieren. Nicht jedes Geschenk wird abgesprochen. Aber die großen Geschenke schon. Mein Dad kam letztens mit einem (zu großen) Puky Fahrrad vom Sperrmüll an. Das hat Junior gesehen, aber er weiß, dass er noch warten muss bis er das fahren kann. Er weiß auch genau was bei Oma und Opa anders läuft. Auf ein Mehrgenerationenhaus muss man sich einlassen können. Das ist nicht leicht, aber es hat tolle Vorteile!
Hallo, ich bin ein ganz friedliebender Mensch und solange es nicht gefährlich oder schädlich oder sowas ist, können die alle schenken was sie wollen. :-) Mein Sohn hat 3 Großelternpaare, weil meine Eltern geschieden sind und beide neu verheiratet. Meine Mutter fragte was er "brauchen" kann, damit meinte sie nicht Unterhosen, sondern eine Kleinigkeit über die er sich freut. Da sie im Urlaub ist, haben wir ihm das Puzzle von ihr gegeben. Mein Sohn ist übrigens 2,5 Jahre alt und das einzige Kleinkind, Enkelkind, Urenkel auf meiner Seite der Familie (vielleicht haben einige von eich eine Vorstellung was das bedeutet in einer großen Familie) Von meinem Vater bekam er ein Buch mit Tierstimmen (gabs die Woche bei Aldi) und von meinen Schwiegereltern wird es vielleicht kommendes Wochenende noch ne Kleinigkeit und was Süßes geben, die wohnen weiter Weg. Ich hätte das alles gar nicht geschrieben, aber weil ich heute an diesen Eintrag denken musste, mache ich es doch. Ich hatte schon gestern hier gelesen und heute ereignete sich folgendes. Wir (Mann, Kind und ich) fuhren zu meinem Opa um ihm frohe Ostern zu wünschen. Mein Opa wusste nicht das wir kommen und freute sich sehr. Mein Sohn durfte ein paar Eier suchen und sollte sich dann vor das Garagentor stellen. Das Tor fuhr nach oben und dort stand... genau, ein Fahrrad Ich wusste nichts davon und vermutlich auch sonst keiner. Aber in dem Momant musste ich an das Forum denken :-) Mein Sohn hat sich gefreut, mein Opa auch und Junior wurde ein paar Runden durch den Garten geschoben. Nun bleibt es noch ne Weile beim Uropa stehen und wenn er drauf passt nehme ich es mit. Alles kein Grund sich zu ärgern. Natürlich wäre es besser sich gut abzusprechen und am besten noch zu einigen, aber sooo schlimm ist das doch alles nicht, oder? So, das war meine Geschichte zu Ostersonntag. Sorry, ist sehr lang geworden. Aeonflux
Stell das Fahrrad beiseite und sag der Oma ganz ruhig und sachlich, daß Dein Kind dann Fahrrad fährt, wenn es alt genug dazu ist. Das bestimmt ihr als Eltern, nicht die Oma. Fertig. Hört sich sehr nach machthungriger Person an. Den Zahn würde ich ihr schnell ziehen. In die Erziehung hat sie nicht reinzureden und wenn sie weiß, daß ihr ein Laufrad gekauft habt, hat sie das doch mit voller Absicht gemacht. Wie manche dafür noch Verständnis aufbringen können, ist mir ein Rätsel! Schließlich geht es hier nicht um einen Schokohasen, sondern um ein großes, teueres und UNNÖTIGES Geschenk für ein KLEINKIND! Was den Rest angeht: ausziehen. Würde ich nicht mitmachen, sowas. Ihr seid erwachsen, also laßt euch nicht wie unmündige Kinder behandeln. Alles Gute!
***In die Erziehung hat sie nicht reinzureden*** Das kommt grad drauf an, ob die Oma im selben Haus als Babysitter fungiert oder nicht. Wenn sie öfter aufpasst (was man ja nur vermuten kann, aber nicht weiss), finde ich sollte sie in der Erziehung auch ein Wörtchen mitzureden haben. ***Wie manche dafür noch Verständnis aufbringen können, ist mir ein Rätsel! Schließlich geht es hier nicht um einen Schokohasen, sondern um ein großes, teueres und UNNÖTIGES Geschenk für ein KLEINKIND!*** Woher weisst du denn, wie teuer das Rad war ? Unsere ersten Räder haben seltenst mehr als 30 Euro gekostet und sahen aus wie neu, eines wurde sogar nur einmal gefahren. Alles über Bekannte oder Märkte, mal ganz davon abgesehen daß man z.B. bei Ebay ein popeliges 12 Zoll Rad neu auch für ganz wenig Geld kriegt. Du bist der Meinung, daß das Geschenk für ein Kleinkind unnötig sei. Ich bin der Meinung, das sollte das Kleinkind selbst entscheiden dürfen. Denn auch ein 2,5 jähriges Kind ist in der Lage sich draufzusetzen und zu fahren, wenn auch mit Stützrädchen (wobei ich auch schon von noch nicht dreijährigen gelesen hab, die direkt vom Laufrad aufs Fahrrad umgestiegen sind und fahren konnten).
Ich weiß ganz ehrlich nicht, warum du dich hier ständig wieder einklickst.Wir haben doch alle deine Meinung gelesen und jeder hat sie respektiert.Lass es doch gut sein!
Oh, gibt es jetzt nebst dem Gesetz, was die Omas zu schenken haben auch ein Gesetz, das vorschreibt wieviele Beiträge man zu einem Thread schreiben darf ???
Ach weißt Du, ich glaube nicht, daß 2jährige Kinder kompetent genug sind, über die Notwendigkeit von mehreren Fahrzeugen zu entscheiden. Und ich finde auch nicht, daß Omas "miterziehen" dürfen, nur weil sie die Oma sind und/oder im gleichen Haus wohnen etc.. Es gibt Menschen, die nehmen völlig unreflektiert alles, nur weil es geschenkt ist, das ist mir schon klar. Hier werden Machtspielchen gespielt, das liegt doch auf der Hand und das muß man sich als erwachsener Mensch einfach nicht bieten lassen. Von niemandem. Da brauchst Du jetzt auch nicht auf dem Wort "teuer" herumzureiten, denn das tut tatsächlich nichts zur Sache, in DEM Fall. Ich bin aber auch grundsätzlich nicht der Meinung, daß man mit 2,5 Jahren zwingend ein Fahrrad haben muß. Laß halt einfach mal gut sein. Ich akzeptiere Deine Meinung doch auch. Sie ist mir ehrlich gesagt sogar völlig egal.
Man braucht auch nicht zwingend ein Laufrad. Dann steht das Rad halt noch ein Jahr im Schuppen. Das tut doch keinem weh, sondern spart sogar Geld.
Nein, das nicht. Aber es scheint so als respektierst du andere Meinungen nicht. Wenn das für dich ok dass die Oma mitzureden bei der Erziehung nur wenn (falls es so wäre) ab und an babysittet, ist das deine Meinung. Aber alle anderen haben auch eine Meinung. Und ich denke nicht (weil du so gerne über gesetze redest) das es ein Gestz gibt, in dem Feststeht, dass nur die eine Meinung einer Person die wahre Meinung ist und alle anderen Meinungen der Mütter total falsch sind. Ganz ehrlich. So ein Quatsch mit der Oma (Mutter vom Vater) hatte ich das Problem auch und wir haben nicht zusammen gelebt. Was schenken ist eine Sache. Über Grenzen und das Ziel hinauszu schießen ist etwas anderes. Und wenn die Eltern der Meinung sind, dass Sie das zu dem jetzigen Zeitpunkt nicht haben wollen, dann ist das so. Sie kann es ihr ja ein oder 2 Jahre später schenken. Weiss nicht warum du da dann immer Meinungen anderer Mütter wieder streitig machen willst. Jeder hat so seine Einstellung zur Erziehung, Geschenke und Einmischungen in die Erziehung. Und jeder geht einen anderen Weg. DU gehst den weg, dass es dir schnurz ist und dich wohl aus vielem immer schön raus hälst *ist einfacher gel* Andere gehen eben den Weg, wo sie sagen bis hierher und nicht weiter. *was der kompliziertere Weg ist* Also axeptiere doch auch einfach mal meinungen von anderen und wenn du so willst, man nennt das auch Menschenrechte. (im übertrieben Sinn) Du teilst immer aus und moserst an allen rum. Jeder hat seine Beiträge gelsen und das ist ja auch ok. Was aber nicht heißt dass jede deiner Meinung sein muss. Aber genau das bringst du rüber.
***Wenn das für dich ok dass die Oma mitzureden bei der Erziehung nur wenn (falls es so wäre) ab und an babysittet, ist das deine Meinung*** Das hat doch mit der Meinung nix zu tun. Wenn die Oma z.B. an 5 Tagen in der Woche von morgens bis abends auf mein Kind aufpasst, weil ich z.B. arbeite (stell dir vor, sowas solls auch geben), finde ich muss die Oma in der Erziehung mitzureden haben, weil sie ja mehr oder weniger die Mutterrolle übernimmt. Wenn das ein oder zweimal im Monat vorkommt mag das was anderes sein. ***DU gehst den weg, dass es dir schnurz ist und dich wohl aus vielem immer schön raus hälst *ist einfacher gel* *** Ich halte mich aus den Dingen raus, die ich für unwichtig halte. Und dazu gehört das auch. Aber es gibt halt auch immer solche Mütter, die gerne auf Streit mit ihren Schwiegermüttern aus sind..... ***Du teilst immer aus und moserst an allen rum. *** Ich pöse, pöse Mutter..... Ehrlich, eure Kinder tun mir leid.
Hallo, was ich zum Thema Fahrrad denke, hab ich ja gestern abend geschrieben. Mittlerweile hab ich alle Beiträge gelesen und glaube, das das Fahrrad für die Gesamtsituation steht. Wäre alles ok in der Beziehung zu deinen Schwiegereltern, könntest du bestimmt darüber hinweg sehen, weil sie sich freuen und dein Kind sich auch und das Fahrrad würde in den Keller wandern bis es soweit ist. Denk nicht weiter über das Fahrrad nach, sondern überlege wie ihr mit der Gesamtsituation umgehen wollt. Ändert was oder eure Einstellung oder nehmt es hin so wie es ist. Andere Menschen zu ändern ist nicht einfach. Ich würde nicht mit meinen Schwiegereltern in einem Haus wohnen, auch wenn die total lieb sind, aber mir fällt es zu schwer mich abzugrenzen :-) Auch mit meinen Eltern würde ich nicht zusammen wohnen, wobei ich mich da besser abgrenzen kann, aber trotzdem nicht!!! LG
Wie habt ihr es denn jetzt gehandhabt? Ich finde aeonflux beschreibt es sehr treffend. Hoffentlich könnt ihr das langfristig klären! Und dass man mit Großeltern Geschenke nicht absprechen darf, finde ich nicht nachzuvollziehen, grad an Ostern, soll ein Kind da von JEDEM was bekommen???????
Du regst dich auf, dass sich deine Schwiegermutter in die Erziehung eures Kindes einmischt, akzeptierst aber umgekehrt nicht, dass sie nicht möchte, dass du etwas an ihrem Haus veränderst. Zu einem guten Miteinander gehören beide !
"Abgesehen davon finde ich, das es zu Ostern nicht viel geben muß." Warum kauft ihr eurer Tochter dann ein Laufrad ?
Vielen Dank an alle die mir Ratschläge gegeben haben oder mir einfach das Gefühl gegeben haben, mich zu verstehen.Es ist in der Tat so, das es weniger um das Fahrrad geht sondern das hat mein Faß einfach zum Überlaufen gebracht.Ich bin mitte dreißig Jahre alt und möchte einfach nicht die ganze Zeit wie ein Kind behandelt werden.Ich habe viel nachdedacht und ich glaube das eine räumliche Trennung das einzige ist, was wirklich hilft.Wir denken schon sooo lange darüber nach und nun ist es an Zeit nochmal von vorn anzufangen.Denn leider geht sonst unsere Ehe dabei drauf. Unsere Schwiegermutter hat ihr das Rad übrigens geschenkt, aber wir haben uns bewußt dabei rausgezogen.Das Gespräch suche ich später mit ihr, wenn unser Mädchen nicht dabei ist.
Mit Kritik kannst du anscheinend nicht umgehen. Aber es sind natürlich immer die anderen böse und du machst alles richtig. Hoffentlich zieht ihr bald aus, damit deine Schwiegermutter endlich Ruhe vor dir hat.
Aber ich denke nicht nur dass das Hilft. Es wäre auch schon gut gewesen, wenn ihr euch zusammen hingesetzt hättest und miteinander gesprochen. Ich weiss nicht mehr, wer es geschrieben hat, aber es stimmt schon. DU wolltest nicht dass sie euch ein Farrad schenkt und zu Ostern gibt es nichts großes (oder in der Art) aber ein Laufrad finde ich ist auch ein großes Geschenk. Du möchtest nicht dass Sie sich in eure Erziehung einmischt (was ich nachvollziehen kann) aber dann musst du auch axeptieren, dass Sie nicht mag, dass an Ihrem Haus etwas geändert wird. Es sind einfach Kompomisse die man eingehen sollte. Man kann nicht erwarten dass sie sich verhalten soll, wie du dir das wünscht, aber was die Oma sich wünscht, wird nicht respektiert. Und wenn dass dann echt nichts bringt, solltet ihr wirklich ausziehen. Damit das Verhältnis zur Enkelin wenigstens gut bleibt. Viel Glück