Bitte bitte Hilfe - Spinn ich oder die Kita?! (Superlang)

Hallo, Danke für deine Antwort. Vermutlich hast du recht. Ich wollte aber auch noch nicht alles hinschmeissen. Evtl. hab ich ja auch zu hohe Ansprüche?!? Ich habe eben eine ganz andere Einstellung zu Kindern und Kindheit irgendwie. Die wollen die Kinder so schnell wie möglich regelkonform machen da es ja später eben auch so läuft, dass Kinder "Anweisungen" ausführen "müssen" - ich seh das komplett anders. Ich finde Kinder brauchen in dem Alter noch besonders viel Freiheit Dinge ausprobieren zu dürfen, Dinge die für sie wichtig sind, und nicht Dinge die offenbar für viele Erwachsene wichtig sind (Danke/Bitte, Besteck richtig halten, usw.). Ein Satz wie "Hier wird jetzt nicht gespielt" hat meiner Meinung nach in einem Umfeld für Kleinkinder absolut nix zu suchen. Ich wollte aber auch gern wissen ob das eben in euren Kitas ähnlich ist mit den Erwartungen was die Kinder zu können haben. Meiner wollte sich z.B. auf der Toilette nicht selber die Hosen runter ziehen, wollte dass ich das mache. hab ich dann gemacht, wonach mir bescheinigt wurde ich beglucke mein Kind zu sehr und würde ihm alles abnehmen. Ich frag ihn ob er es nicht mal allein probieren mag, er kann es ja auch, im Moment scheint er es aber zu brauchen dass ich ihn betüddel? Oder lieg ich da so daneben??? Ich will ihm ja nicht vorgaukeln dass er das nicht kann, aber wenn er darauf besteht, dass ich das mache. Ich könnte mich natürlich weigern und sagen dass ich das nicht mache, ich gehe aber davon aus dass Kinder selbstständig sein wollen und er das demnach irgendwann auch alleine machen wollen wird. Wie auch immer, würde mich über weiteren Input von dir und anderen freuen! *wink*

Also ich finde Regeln schon wichtig. Einige Punkte deiner Liste kann ich dir zustimmen, finde ich auch unmöglich. Andere, wie z.B. Bitte/Danke sagen finde ich völlig okay. In der Schule sind die Kinder auch noch klein, und müssen sich stundenlang an Regeln halten. Daher finde ich schon im Kita mal einige Zeiten, wo festgelegt wird, was und zu welchen Regeln gespielt wird völlig okay, wenn es dann wieder Freiräume gibt. Bei uns steht die Kitafrage erst am Ende des Jahres. Wir werden dann aber auf dem Dorf wohnen, es gibt dort einen Kindergarten und mein Sohn wird erstmal 4 Stunden täglich dort hingehen, egal wie der Kiga ist. Allgemein fällt mir noch ein, am Anfang war ich über jede andersartige Erziehungsmeinung (Mutter, SchmieMu usw) entsetzt. Mittlerweile denke ich, die Kids können viel ab. Die Richtung (Liebevolles Angenommensein) muß stimmen, dann nehmen die Kinder keinen Schaden, egal welche "Zwischentöne" auch mal im KiGa oder bei den Großeltern herrschen. Verstehst du was ich meine? Vielleicht hilft dir das, den Kiga entspannter zu sehen... Viele Grüße

Hallo, Danke nochmal. Hmm....einiges scheinen ja dann tatsächlich einfach komplett andere (überhöhte?) Erwartungen von meiner Seite aus zu sein. Ich mag es einfach nicht, Kindern so auf der Ebene "Was sagt man da?" zu begegnen. Mein Sohn hat von mir noch nie "Sag danke/bitte/auf Wiedersehen" gehört, sagt es aber trotzdem oft wenn er sich sicher genug fühlt und wenn er eben dran denkt. Hand geben will er fast nie, wendet sich dann ab - ich find es eher dreist von den Erwachsenen dass sie das nicht respektieren sondern trotzdem seine Hand nehmen. Und ich denke mit 5 oder 6 sind die Vorraussetzungen auch ganz anders, dem Kind evtl. zu sagen "Frau X. würde sich bestimmt freuen wenn du danke sagen würdest." Und dann trotzdem das Kind entscheiden lassen, ob es das tut oder nicht. Es ist für mich keine zeichen schlechter Erziehung wenn Kinder nicht so funktionieren, wie Erwachsene das wollen. Tja, und das mit dem "liebevollen Angenommensein" ist so ne Sache. Die anderen Erzieherinnen haben ja gemerkt, wie schwer mir das fällt ihn dort zu lassen und loben ihn nun über den grünen Klee "Du wirst schon ein richtiges Kindergarten-Kind", "Na, du bist doch ganz toll hier geblieben - ohne weinen Mama!" - ist vielleicht nett gemeint, hilft mir aber nicht wirklich, weil es meinen Sohn vielleicht für einen kurzen Moment über Unsicherheiten hinwegtröstet, er aber das Gefühl sich noch nicht komplett wohl dort zu fühlen doch haben darf. Meiner Meining nach sollte es eben so sein, wie Stryla schrieb: Dass ich so lange da bleiben kann, bis er von alleine von mir weg will und den Erzieherinnen genug vertraut. Ich habe die letzten Tage - gegen meine Überzeugung - nun versucht, das etwas zu forcieren, also öfter zu sagen, ich geh jetzt mal raus oder so, mit dem Ergebnis dass er eben öfter mit weinen angefangen hat. Da bin ich dann dageblieben. Habe mich aber schon mies gefühlt, weil ich der Meinung war, das überhaupt öfter zu sagen war ihm schon zu viel. Andererseits hat er gar nicht geweint oder protestiert als ich dann heute vormittag mal ne Stunde ganz weg gegangen bin, natürlich mit Verabschiedung. Sah fröhlich aus als ich wieder da war und hat laut Erzieherin nicht einmal geweint sondern gespielt und mit einer Erzieherin erzählt. Aber dieses ungute Gefühl nagt an mir. Besonders nach dem Desaster (brüllendes Kind) gestern. Ach ja, was ich zu der Grundstimmung noch sagen wollte. Vielleicht bin ich wirklich zu sensibel. Aber mir kommt es so vor als wenn die wirklich ständig an den Kindern rumerziehen/nörgeln/meckern wegen Lapalien statt eben sich wirklich auf die verschiedenen Persönlichkeiten einzulassen. Ein Junge mit Förderbedarf (sprachlich/sozial/motorisch entw.verzögert? ich studiere in die Richtung) wird andauernd ermahnt/bestraft für Dinge die er nicht anders kann. Es müsste eine Erzieherin an ihm dran sein bevor Situationen eskalieren (er schlägt dann) statt ihn dann für "Fehlverhalten" zu bestrafen. Es ist auch nur - haltet euch fest - 1 Erzieherin auf 22 Kinder. (Zwar nicht immer alle da und auch nicht alle ganztags, aber trotzdem echt Irrsinn. Nur zum Mittag sind sie zu zweit und danach geht dann eben die die Frühdienst hatte und die andere bleibt da. Buch ankucken in der Schlafenszeit ist übrigens auch nicht - die Jalousien werden komplett runtergezogen. Och Mensch. Sohnemann fragt allerdings schon zum Beispiel wann wieder Spielzeugtag ist (immer montags). Hat heute morgen aber z. B. gesagt er will heute nicht in den Kiga, hat aber nicht geweint als ich gesagt hab dass ich aber mit ihm hingehen möchte damit wir uns das noch etwas zusammen ankucken können weil ich ja auch bald weiter studieren will/muss und er dann alleine in den Kiga geht (bin AE, Aufschub ist nicht wirklich möglich, ich könnte nur das Studium schmeissen als andere Alternative). Ich hab aber das Gefühl, dass ich ihm diesen Kiga nicht zumuten kann. Und morgen ist der letzte tag an dem ich mit in die Gruppe darf. Was mach ich am Montag? Wenn er weint werde ich ihn auf keinen Fall alleine da lassen. Also kann ich doch am Montag nur sagen, dann halt nicht, gehen wir wieder. Was könnte ich denn noch machen? Ihn fragen ob er in diesen Kiga gehen will geht ja schlecht, oder? Diese Entscheidung wäre doch etwas viel verlangt von nem Dreijährigen. Oder ihm sagen, dass die Erzieherinnen nun nur noch mit ihm und den anderen Kindern alleine sein wollen und ich nicht mehr mit reinkommen kann. Und dann? Wenn er nicht weint gehen, wenn er weint ihn wieder mitnehmen und dort in dem Kiga abmelden??? Bitte Tipps!!! Grüsse von eine traurigen Fledermauz

je schwerer es dir fällt, dein kind dort zu lassen, desto schwerer wird es ihm fallen weil er deine innere zerrissenheit und unsicherheit spürt. ich denke, das beste was du tun kannst im hinblick auf montag ist, dich für ein klares ja oder nein zu entscheiden und mit dieser entschlossenheit - die für mich die bereitschaft zu vertrauen einschließt - deinen sohn dorthin zu bringen. dann wird er besser fühlen, dass es ok ist dass du ihn dort lässt. abschied ist schon wichtig, aber du solltest ihn auch nicht zelebrieren. wenn du dich für ein ja entscheidest zieh es durch. wenn du längerfristig merkst, dass es deinem sohn dort nicht gut gehen sollte kannst du dich immer noch umentscheiden. aber wie du schreibst, du brauchst den platz jetzt und unbedingt. mängel und schwachstellen gibt es in jeder einrichung, und nie wirst du mit allen regeln konform gehen. manche habe ich auch erst verstanden, als mir klar geworden ist, dass eben nicht ein oder zwei, sondern ein ganzer haufen kinder koordiniert werden müssen.

Hast Du wirklich keine Alternative? Bei uns an der uni gabs damals einen Uni-Kiga. Da waren die Kinder nicht so weit getrennt von den Eltern. oder Du suchst eine nette Tagesmutter, die in der Nähe der Uni wohnt. Gibt es auch, ich meine sogar Du kannst beim Asta nachfragen, was sie empfehlen können. ich würde versuchen eine Alternative zu finden.

hier eine google-Suche http://www.google.de/search?hl=de&q=tagesmutter+uni&btnG=Google-Suche&meta= www.frauenbuero.uni-mainz.de/Dateien/TM_AntragBesch-09.pdf www.uni-duesseldorf.de/home/Zentrale_Einrichtungen/organe/GSB/studierenmkind/tagesmuetter.html www.stellenboersen.de/studium/studieren-mit-kind/kinderbetreuung/betreuung-durch-eine-tagesmutter www.uni-leipzig.de/ral/kinderbetreuung.html Scroll einfach mal durch. Viel Glück. Hör auf Dein Gefühl und Deinen Sohn

Hallo, Danke dir auch für deinen Beitrag. Du hast sicher recht damit, dass ich für meinen Sohn eine gewisse Klarheit ausstrahlen muss. Ich habe irgendwie aber Angst, dass er das Gefühl bekommt er muss da halt mitspielen und kooperieren weil Mama es so will und fühlt sich aber gar nicht wohl. Er kennt diese teilweise (für meine Begriffe) rüde Umgangsweise eben von mir nicht. Sein Vater ist zwar auch eher motzig und cholerisch aber den sieht er ja nur alle 2 Wochen. Da bin ich aber froh dass sein Papa sich kümmert, auch wenn er manchmal autoritärer reagiert als mir lieb ist. Ich mag irgendwie den Gedanken nicht dass mein Kind (bzw. auch überhaupt irgendein Kind) es als normal empfindet bei jeder Kleinigkeit zurecht gewiesen zu werden oder eben wenn es artig pariert gelobt zu werden. Das sind für meine Begriffe die völlig falschen Signale. Auch wenn es mir durch meine eigenen Gefühle der Überforderung im Moment ab und an passiert, dass ich eben auch mal genervt bin und dann eben sage, dass ich bestimmte Sachen nicht will obwohl die sonst vielleicht von mir toleriert wurden oder auch mal motzig werde, dann entschuldige ich mich danach aber bei meinem Kind, erkläre ihm warum ich wütend/ungeduldig/grantig war und dass es aber nicht seine Schuld ist und ich gerade auch nicht raus konnte aus meiner Haut. Und dass ich ihn lieb habe und ihn genauso mag wie er ist. Das fehlt mir dort eben. Das Verständnis, dass all die kleinen nervigen Sachen die so kleine Kinder nun mal tun eben normal sind für das Alter und dass sie sich einfach nicht anders verhalten können. Dort kommt das so rüber als täten die Kleinen das aus purer Aufsässigkeit und die müsste geahndet werden. Ich meine einen 3-Jährigen z.B. der Lüge zu bezichtigen grenzt für mich schon fast an Schwachsinn. Lügen kann man nur, wenn man weiss was Wahrheit bedeutet. Und der Kleine dort hat das gemacht weil er genau wusste dass gleich wieder Anschiss droht. Wenn mein Kind etwas gemacht hat, wovon es weiss, dass ich das nicht toll finde kommt er zu mir und erzählt mir das. Teilweise freudestrahlend. (Okay in schlechten Momenten komme ich mir auch verarscht vor. Mit etwas Abstand weiss ich aber, dass er mir genug vertraut um zu wissen, es passiert nix schlimmes. Ich bin vielleicht sauer aber ich hab ihn lieb und erkläre ihm allenfalls warum ich dies und das nicht möchte.) Ansonsten würde er sich wahrscheinlich auch Geschichten einfallen lassen, dass er das nicht war, wenn ich ihn anmaulen, mit Gummibärchenentzug bestrafen oder sonst was würde. Ich glaub ich wohn echt in der falschen Gegend. Hier denken so viele Leute so quer.......dass ich mich die meiste Zeit schon frage ob ich komplett einen an der Waffel hab mit meinen Ansichten. *seuftz*

Also ich hab jetzt nicht die Beiträge alle der anderen gelesen ..aber wenn du eine Glucke bist, bin ich auch eine ! Ein blödes Gefühl kommt nicht von irgendwo her und ich bin auch immer der Meinung, dass ein Kind mit respekt behandelt werden soll. Mir wären viele Dinge die du schreibst ein Dorn im Auge und ich würde allöes dafür tun, mein Kind da nicht mehr hingeben zu müssen .... 22 Kinder und eine Erzieherin ist auch eindeutig zuviel! Grundsätzlich ist es richtig, dass nach einer gewissen weile die eingewöhnung auch ohne mutter erfolgen muss...nus so kann das kind sich auch in die Gruppe integrieren...aber nach einem Wochenende, gleich auf einen montag und dann von knall auf fall...nee..das halte ich für falsch .... auch halte ich die praktik, dass das Kind aufessen MUSS für sehr fragwürdig und das dann Gummibärchen als belohnung verteilt werden???? Nee....wo gibts denn sowas....bei mir in der Kita werd ich als elternteil vorher gefragt ob das mal als belohnung..zum beispiel wer sich schnell auszieht und hinlegt beim schlafen genutzt werden darf....wenn eine Mutter was dagegen hat, dann wird das auch nicht weiter durchgeführt .... ich würde fragen warum ein kind nicht selbst dafür ein gefühl entwickeln darf, was es zu essen schafft??? Und wenn ein Kind keinen körperlichen Kontakt möchte, dann hat man das zu respektieren ... basta... bevor meine kleine (extremes sensibelchen) nach der Tagesmutter in die Kita sollte, habe ich mir sehr viele angeschaut ...(zum glück gibts in Berlin und Umland eine gute auswahl) ..viele sind für mich einfach nur massenwegschliesseinrichtungen für kinder.... die erzieher sind wenig motiviert und schnell angenervt-die machen ihren job nicht aus spass und weil es ihre BERUFUNG ist - denn das sollte es in diesem Job sein - sondern nur weil geld in die eigene kassse kommen muss .... natürlich muss man über manche dinge einfach hinwegsehen, denn die erzieher sind ja schliesslich nicht die mütter, aber sie sollten die dinge die die mütter wünschen auch respektieren ... und wenn es wie in deinem fall zu so vielen ungereimtheiten kommt, sollte man über einen wechsel nachdenken- denn nur wenn du ein gutes gefühl hast, kannst du dieses auch an dein kind weitergeben und er wird auch gern hingehen ... ...übrigens...geht mein Kleine mit ihren knapp 4 1/2 Jahren nun in eine Kita die 8km weiter entfernt ist und entgegengesetzt zu meinem Arbeitsweg liegt- einfach weil die mir am besten gefallen hat - und mein kind geht gerne hin und mir geht es auch gut dabei ...das sollte der wichtigste punkt sein ... dir also alles gute ... und ähm sorry für den Roman

Ich versteh dich sehr gut ! Ich wohn in einem recht kleinen Dorf in Kärnten und bin auch mit vielen Ansichten ein echter Exot! Ich war hier die erste mit Tragetuch und (wahrscheinlich auch fast die Erste ;o)) die für meine fast Einjährige beim Spazieren gehen keine Süßigkeiten von den Leuten annahm. Und GARANTIERT!!! die Einzige, die ihr Kind übers erste Lebensjahr gestillt hat... Wir haben seit Herbst 08 eine neue Einrichtung die sich altersübergreifende Gruppe nennt. Es gibt dort 10 Krabbelkinder unter 3 Jhr; ca 25 (eher mehr) ab 3 Jhr; und ab halb 11 tröpfeln nach der Reihe die Hortkinder der Volksschule ein. Betreuung: 1 Kindergärtnerin (7:30 bis ca 12 Uhr); 1 KiGa-Helferin (7:00-15:30); Leiterin & Hauptbetreuerin für die ganz Kleinen (7 - 15:30);für den Nachmittag kommt eine Hortnerin; Ich finde das Konzept total unausgereift; die Umsetzung ziemlich daneben; An Obst-Tagen gibts Kekse als Belohnung; an Müsli-Tagen Choco Pops in Milch bis zum Abwinken; die Leiterin hat mit den ganz Kleinen nix am Hut und seilt sich ab wos nur geht; dann hat die Helferin plötzlich 3 Einjährige um die Beine, deren Mütter noch nie was über "sanfte Eingewöhnung" gehört haben und ab dem ersten Tag die Kinderchen umgezogen und reingestellt haben und --->raus bei der Tür - bis mittags ins Café... Meine Tochter (3 Jhr) ging ab Mitte Okt für 1,5 Mon in diese Einrichtung, bis sie plötzlich nicht mehr wollte---> den Grund haben wir nicht wirklich herausgefunden -wegen Brüderchen?" Deshalb versuchen wir es ab morgen mal mit beiden Kindern (Sohni knapp 2 Jhr) Ich hab mir aber vorgenommen, wenns nicht recht bald klappt, lass ich es einfach - zumal es noch nicht notwendig ist und der KiGa nur eine Abwechslung für Sohni sein sollte... Bin schon mal gespannt... LG AnitA

Sorry, aber das meiste was die Erzieherinnen so möchten, halte ich für in Ordnung: - nicht spielen beim Essen - Hand geben und Kreisspiele - Mittagsschlaf - 2. Nachschlag verwehrt für dickere Kinder, aber Obst wäre ok... Ich bin da eher konservativ, wie Dein Kindergarten. Meine Schwester ist Erzieherin und eher so wie Du eingestellt. Ihr Kind ist von Natur aus superlieb, kann aber nicht auf ihrem Platz sitzenbleiben, ist total ähnlich an Mama (nur wenn Mama da ist) und hat voll die Attacken, wenn Sie mal von Mama nicht bekommt was sie will. Sie "funkt" auch immer dazwischen, wenn Erwachsene sich unterhalten. Im Kindergarten wo die strengeren Regeln gelten ist das aber nicht so und sie spielt schön mit den anderen und braucht keine Extrawurst. Ich bin der Meinung Kinder brauchen Regeln, zumindest welche, die eine gewisse Grundlage schaffen. Kinder gehören dazu, man muss sich fürsorglich um sie kümmern, mit ihnen reden und spielen, aber sie müssen nicht STÄNDIG im Mittelpunkt sein, sondern auch mal mit sich selbst klarkommen, spielen und sollten nicht "bepütschert" werden. Das tut ihnen nicht gut, sondern kann sie auch verunsichern. Bestes Beispiel: Ich musste neulich mit meinem Mann bei einer lieben Freundin im Kinderzimmer Kaffee trinken, weil die Kinder nicht alleine in ihrem Zimmer spielen konnten. Sie hätten ja auch im Wohnzimmer spielen können, aber nein, die Erwachsenen mussten zu den Kindern ins Zimmer. Was für eine Welt... Gruss Katrin Gruss Katrin

Hallo Kathrin, die Regeln SIND ja auch - im großen und ganzen - in Ordnung, aber wie ich schon hier geschrieben habe, es kommt auch das WIE an. - nicht spielen beim Essen ==> ist auch in Ordnung, denn auch das muss man lernen, nur kann man das auch nett und anständig rüberbringen - Hand geben und Kreisspiele ==>dito, aber zum Hand geben kann man niemanden zwingen - Mittagsschlaf ==> der muss in/ab einem bestimmten Alter nun wirklich nicht mehr sein und man kann Kinder auch nicht zum Schlafen zwingen! - 2. Nachschlag verwehrt für dickere Kinder, aber Obst wäre ok... ==> das Obst in allen Ehren und vollkommen in Ordnung, aber mit dem Verwehren des 2. Nachtisch-Nachschlags (wohl Pudding, Fruchtzwerge und Co. ?) diskriminiert man die "Dicken" bzw. die "etwas" "Dickeren"! Was fühlen die sich, wenn die supergertenschlanken Kinder, die z.B. rechts und links neben ihm sitzen (nur mal angenommen), wenn DIE ein 2. Mal leckeren Nachtisch bekommen, SIE selber aber NICHT - und NUR, weil sie dick/er sind?!?! Das sollte man auch mal mit den kräftigeren/ren, robusten/ren und dicken/ren Erziehern/innen machen; mal sehen, wie DENEN das gefallen würde! DAS muss dabei auch mal bedacht werden! Und es geht hierbei NICHT darum, dass man eben die "Dicken/ren" bremsen sollte, was Süßigkeiten und Nachtisch anbelangt, sondern um die DISKRIMINIERUNG selbiger! Denn die würden auch gerne ab und an noch mal ein 2. Mal Nachtisch bekommen - und, sollen die dann etwa zu- und in die Röhre gucken?! Somit ist das hausgemachter Frust, wie ich finde. Gruß M.

ich hoffe, ich trete dir nicht zu nahe - ich habe den eindruck, du willst noch nicht so richtig, daß der kleine in die kita geht... in meiner krippe war die eingewöhnung 2 wochen, nach 3 tagen sollten wir für 1 stunde gehen, dann für 2 und in der 2. woche den vormittag wegbleiben... danach ging meiner von 8 bis 14 uhr und jetzt, nachdem ich einen VZ job habe, halt Vollzeit. anfangs hat er auch geweint, aber nach 2 wochen ging er gerne hin und geht auch immer noch gerne hin - sind ähnlich starke regeln - er lernt somit selbständig zu werden und zu essen - ich hab den eindruck, es tut ihm gut... war anfangs auch schwer für mich - aber jetzt finde ich es gut...

Ich kann mich selber noch erinnern als ich mit 3 Jahren alleine im Kiga bleiben musste. Es hat Spass gemacht nach einer Weile, aber ich habe mich erst mit 10 Jahren getraut mal ausserhalb zu übernachten und in Beziehungen immer versucht nie zu eng zu werden, weil ich immer Verlustängste hatte. Ich habe das erst sehr spät gelernt. Ich werde die Angst im Kiga nie vergessen!!! Ich musste übrigens nur eine Stunde dort bleiben damals, aber ich hatte immer Angst nie wieder geholt zu werden. Nachsitzen in der Schule mit 8 Jahren, ich hatte PANIK als ich gehört hatte Nachsitzen, dass ich nie nach Hause kann. Ich war schon 8!!! Ich kenne andere Kinder in meinem Umfeld die von Tagesmuttern betreut werden, die eher "rauh" sind und diese sind alle superanhänglich, schüchtern ohne Ende, weinerlich, nicht extrovertiert und weinen sich jeden Morgen die Augen aus. Den einen habe ich mal dort zufällig besucht. Er sass verloren auf einer Schaukel und als ich ihm gesagt habe "jetzt wirst Du ja gleich abgeholt" kamen die Tränen, aber er hat nicht geweint, vermutlich weil er weiss, es wird nicht gehört. Der Junge ist jetzt schon gestört auf der ganzen Linie. Unter 4 Jahren ist gezwungene Ablösung fast immer traumatisch. Dann leiber sanfter angehen. Gruppenspiele und Regeln werden viel besser akzeptiert wenn sich die Kinder wohl fühlen. Eine Ermahnung ist nicht so schlimm, wenn man sich im Grossen und Ganzen geborgen fühlt. Da macht man auch schon lieber mit, vor allem wenn man etwas älter ist. Aber wenn Du schon Angst hast und Dich verlassen fühlst und dann angekackt wirst, sieht das schon anders aus. Aber das nur meine Meinung

Hallo, es gibt verschiedene Erziehungsmethoden, und du oder die Kita spinnen, oder auch nicht, aber wo gibt es denn 22 Kinder auf eine Betreuerin? Ich gehe davon aus, daß die Aussage stimmt. Wo gibt es denn sowas? Das ist ein politisches Problem, und würde ich auch als solches kundtun. In aller Öffentlichkeit. 22 Kinder auf eine Betreuerin sind schlichtweg unmöglich. Da kann es keine Rücksichtnahme mehr geben auf einzelne Kinder oder so. Und ja, sucht Euch was anderes. Ciao Biggi

Hallo ihr alle, erst mal danke für die rege Beteiligung. Hat mich in einigen Dingen doch zum Nachdenken gebracht. Erst mal zur Betreuungssituation: Ja, dem ist tatsächlich so. Es gibt zwar 2 Erzieherinnen, die sind aber nur zum Mittagessen zusammen da, ansonsten schiebt die eine Frühdienst, die andere die Nachmittagsschicht. Es ist also effektiv ausser beim Mittagessen nur eine Erzieherin da. Im Moment sind sogar von eigentlich insgesamt 8 Erzieherinnen in der Kita nur 5 da - auf insgesamt 80 Kinder!!!!!!!! Absolut untragbar meiner Meinung nach. Dass demnach Erzieherinnen auch nur Menschen sind und die Situation natürlich auch für sie nicht toll ist, seh ich ein - darf aber meiner Meinung nach nicht an den Kindern mit autoritären Machtspielchen/Gehorsamserwartungen ausgelassen werden. Unter den 22 Kindern ist übrigens noch ein I-Kind, obwohl keine I-Kita. Bis er einen I-Platz bekommt, das kann dauern. Ergebnis: Der Kleine schlägt die anderen Kinder und wird ständig ermahnt/angemeckert/bestraft für Dinge für die er nix kann. (Für die anderen ist natürlich das Geschlagenwerden nicht toll. Es müsste halt jemand eingreifen bevor die Situationen eskalieren.) Wie ist das denn bei euch im Kiga? Dort ist es so, dass sie selbst den kleinen Kindern Vorwürfe machen, wenn sie sich nicht alleine an/ausziehen. Die KÖNNEN das teilweise noch nicht. Und wenn sie es probieren wird dran herumkritisiert (Wie sitzt denn dein Schal? Bist du noch nicht fertig.). Ich hätte heulen können. Nicht nur wegen meinem sondern wegen allen Kindern. Die haben mir dann auch vorgeworfen, dass ich Junior zu sehr betüddel, weil er wollte, dass ich ihm die Hosen runterziehe beim Toilettengang. Klar kann er das mit 3 allein, aber soll ich ein Machtspiel draus machen nur weil er im Moment unsicher ist und eben mehr betüddelt werden will. Als ich nicht dabei war, hat er es allein gemacht. Er ist doch keine Maschine!! Und wenn ich mir überlege, dass die ihm dann nicht helfen, wenn er dort alleine ist und ihn noch anmietzen dann krieg ich die Krise. Klar sind sie keine Babys mehr, aber auch keine Teenager. Oder bin ich da tatsächlich zu "weich"??? Aber ich hasse den Satz "Das kannst du alleine, du bist doch kein Baby mehr." und dann so abfällig. Klar frag ich ihn öfter mal ob er es nicht alleine probieren will, oder sag ihm dass ich denke dass er das schaffen kann und wenn nicht, dass kann ich ihm ja immer noch helfen. Aber wenn er dann weint oder sonstwie protestiert, dann helfe ich eben. Fand das bis jetzt immer in Ordnung. Bin aber auch reflektiert genug um mir über andere Meinungen einen Kopf zu machen. ich will ja schließlich nicht, dass er denkt er kann nix und ich trau ihm nix zu. Waaaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!!! .........Okay, hat mit dem eigentlichen Thema nix zu tun, war aber auch ein Konfliktpunkt zwischen mir und den Erzieherinnen. Irgendwie rät mir jeder ich soll ihn am Montag hinbringen und da lassen auch wenn er weint und den Erzieherinnen die Chance geben ihn zu trösten. habe ich in der Krippe gemacht und ist voll nach hinten losgegangen. Trotz 6 Wochen Eingewöhnung. Das wollte ich nie wieder. Ich will ihn erst dort alleine lassen wenn er gerne hingeht, sich wohlfühlt und eben nicht weint. Das würde aber nicht gehen, da die Erzieherinnen mich ab Montag (also auch noch nach dem WE!!) nicht mehr mit rein lassen. Ich hab also nur die Möglichkeit ihn entweder weinend komplett gegen meine Überzeugung alleine dazulassen oder ihn wieder mitzunehmen es ein paar Tage lang nochmal zu probieren und ihn ansonsten wieder abzumelden. Eigentlich geht das aber nicht, weil ich mein Studium sonst vermutlich nicht schaffe - und das wäre auch sch... für und da ich AE bin und ansonsten arbeitslos wäre und vermutlich dann trotzdem Billigjobs machen und ihn demzufolge in diese (?) Kita bringen müsste. Ich schaue nach Alternativen, aber vor August was zu bekommen sieht eher mau aus. (Obwohl ich bereit wäre in einer besseren Kita um einen Platz zu betteln und da evtl. jemanden zu erweichen.) Es gibt bei uns auch wenig andere Alternativen - keine Elternini's, keinen Uni-Kiga und kaum Tagesmütter. Dafür aber eben viele Kitas mit viel zu vielen Kindern und Erzieherinnen mit DDR-Mentalität (entschuldigt dieses Klischee!). Noch irgendwelche Meinungen?? Immer her damit. Bitta auch Erwartungen die eure Kita/Erzieherinnen an die Kinder haben, die ihr okay findet - oder eben auch nicht. Ich hab langsam das Gefühl ich hab das bis jetzt echt in einigen Punkten recht realitätsfern betrachtet.... DANKE!!!!!!!!!!! Und sorry für so viele Worte. ;-) Fledermauz

Nix elementar wichtiges, aber weil einige Nachfragen kamen: Nix da Nachtisch, es gibg um das Hauptmenü an sich (Nudeln mit Sauce). Und die Kleine wollte eben noch einen zweiten Nachschlag. Antwort: "nein, das gibt es nicht. Du hattest schon zwei Mal, das reicht für dich!" - Na offensichtlich nicht! Sonst hätt sie ja nicht gefragt. Wenn sie suuuuuperdick und somit gefähredet wäre okay. Oder wenn es um massig Süsskram gegangen wäre. Aber hey, Kinder haben auch mal so Fressschübe (besonders wenn sie wachsen). Und die Kleine ist etwas kräftiger, okay, aber nicht fett. Ein Mädel ist dabei, da seh ich tatsächlich die Gefahr der Übergewichtigkeit, aber irgendwie bei dem Mädchen (noch?) nicht. Ich finde es auch diskriminierend und frustrieren für die Kleine. Und die Erklärung "Das reicht jetzt für dich". Und andererseits andere Kinder "motivieren" (so nennen die das tatsächlich!) mit " Du isst jetzt aber noch was" und mit Gummibärchen zu erpressen. Gaaaaaahhhhhhh..............bei sovielen Widersprüchen dreht sich mir der Magen um. Das beste war allerdings, dass sie mir die Schuld zugeschoben haben, für komlett schwachsinnige Dinge: "Die Kinder drehen durch wegen ihnen. heute hat sogar eines an nem Mobile gezogen, das machen die sonst nie!" (Ja, weil sie Anschiss dafür kassieren und sich nicht trauen eventuell?? Wenn sie Angst hat, dass es kaputt geht kann sie das auch liebevoll erklären oder muss das blöde Mobile woanders hinhängen!!!! Das sind Kleinkinder!!!!!!) Aber ach nö, das ist ja der Kindergarten wo sie den Kindern sagen "Nein, so spielt man das nicht! Dafür gibt es Regeln!" (Es ging um ein Gesellschaftsspiel das die Kinder abgewandelt hatten - vermutlich entsprechend ihrer Fähigkeiten. Aber nein, ich vergass, scheiss auf Eigeninitiative und Kreativität, Hauptsache es ist nach den Regeln und Normen und die Kinder ziehen sich wenigstens alleine an und räumen auf damit man selber nix machen muss!!) Okay..........ich hör jetzt auf. Aber danke für's lesen falls jemand bis hier durchgehalten hat. Das Aufschreiben hat zumindest geholfen den Frust etwas loszuwerden. Ciao, Fledermauz

Es ist krass zu lesen, dass es vermutlich keine Alternativen gibt. Keinen Uni-Kiga o.ä? Sorry, aber an welcher Uni studierst Du? Frag doch nochmal bei der Uni nach, vielleicht gibt es doch eine Möglichkeit. Frag nochmal bei Bekannten nach. Du wirst doch nicht ganz alleine wohnen, oder? Kann nicht doch die Oma vormittags die Betreuung übernehmen, wenns sein muss halt gegen Bezahlung? Oder bist Du wirklich ganz alleine an einem Ort wo Du keinen kennst und wo`s nichts gibt ausser solche Kitas? Das wäre natürlich übel. Dein Kind würde ich da nicht reintun, kann aber auch verstehen dass Du mit Deinem Studium weiterkommen möchtest. Was studierst Du denn? Ich kenne das von Leuten die kein naturwissenschaftliches Studium haben, dass sie viel von zu Hause aus machen (Hausarbeiten schreiben, etc), Seminare und Vorlesungen besuchen. Ich habe ein naturwisenschaftliches Studium absolviert und bei den Vorlesungen hat es gereicht wenn von "meiner Clique" jeweils immer einer mitgeschrieben hat und die anderen haben es kopiert. Anwesenheit war bei Praktiker und Seminaren wichtig. Wenn du kein naturwissenschaftliches Studium hast, könntest Du das doch ähnlich machen. Vorlesungen immer kopieren, Hausarbeiten schreiben. Vielleicht kannst Du ja auch mit den Dozenten reden, was für Optionen Du hast. Dann müsstest Du nur stundenweise den Kleinen zu jemandem geben. Ich weiss nicht was davon umsetzbar ist. Ich würde mein Kind da nicht lassen alleine, aber durchaus versuchen meine Interessen durchzuboxen. Lies mal bei Dr. Posth , hier im Forum, im Stichwortverzeichnis "sanfte Ablösung, Trennungsangst", drucke die Inhalte aus, such dir einen Artikel aus dem Netz mit den Vorteilen des Berliner Modells, geh zum Kiga , geh zur Kiga-Leitung am Montag, zeig die Sachen und sag klar: "Ich möchte nicht dass mein Kind Trennungsangst bekommt. Über die Erziehung hier werde ich mich nicht zu sehr äussern, ich habe ja keine Alternative. Aber ich bestehe darauf, bei meinem Kind solange zu bleiben, wie ich meine dass mein Kind das braucht. Ich bin gerne bereit, während dieser Zeit ehrenamtlich zu helfen und Abläufe zu unterstützen und damit die Erziehrinnen entlasten. Ich bin nicht darauf auf, einfach nur da zu sitzen und den Ablauf zu stören, bin gerne bereit in der Küche zu helfen etc. Aber mein Sohn soll wissen, ich bin da und zwar so lange bis er Freunde hat, sich wohl fühlt und mich auch mal weg schickt" Entweder die Leitung lässt sich darauf ein, dann würde ich bleiben, trotz der üblen Erziehungsmethoden, denn Du hast keine Wahl und Kinder, wenn sie sich geborgen fühlen können durchaus unterscheiden was zu Hause geht und was im Kiga geht und jede Erziehung hat auch Vortiele wie Nachteile, sprich Dein Sohn wird vielleicht doch im grossen und ganzen profitieren, weil er viele verschiedene Abläufe kennt. Aber das kann nur atraumatsich passieren, wenn er sich im Groben und Ganzen wohl fühlt. Und das geht erstmal nur mit Dir. Oder die Leitung lässt sich nicht darauf ein, dass lieber das Kind nicht dahin schicken, alles mit dem Studium verschieben wenns gar nicht anders geht, aber wie gesagt ich bin der Meinung , Du wirst schon eine Alternative finden. Das nur meine Meinung. LG und Viel Glück!!

Selbstverständlch, wenn Du mit der Leitung redest, sagen, Du bezahlst ja schliesslich auch für den Platz. Insofern hast Du als "Kundin" auch ein paar Rechte.

Hallo, Danke für deine Antwort und die Mühe, die du dir (und die anderen sich auch!) machen um über mein Problem nachzudenken! Wo das so geht? In Magdeburg! Und ja, ich bin hier nahezu komplett alleine. Seit der Kleine da ist habe ich kaum noch Freunde (komme nicht von hier, hatte früher aber einen grösseren Freundes/Bekanntenkreis an der Uni) und wenn dann sehe ich sie nur alle paar Wochen (bis auf meine beste Freundin, sie ist die Mama von Junior's bestem Kumpel). Keine Omas, Tanten o.ä. hier. Junior's Papa wohnt 200 km weg und ist nur alle zwei Wochen von Freitag Abend bis Sonntag Nachmittag da. Wenn Junior zu Hause ist, komme ich zu nix für die Uni und nur wenig im Haushalt. Obwohl ich versuche ihn überall mit einzubeziehen. Er fordert sehr viel Aufmerksamkeit - wo ich mich natürlich frage ob ich daran "schuld" bin und ob ich das irgendwie abändern kann. (Nur wie??? Jedes Nein - und von denen gibt es schon sehr wenige - endet im Wutanfall, teilweise - Gottseidank selten - bis zu 2 h!!! Nix da Ablenkung. Er lässt sich nicht trösten, krallt sich an mir fest und lässt mich auch nicht aus dem Raum gehen wenn ich ihm sage er kann zu mir kommen wenn er getröstet werden will.) Es tut uns beiden nicht gut fast nur alleine da zu hocken, ich bin mir sicher er braucht dringend andere Kinder und nicht nur ab und an mal seinen besten Freund. Deswegen finde ich Kiga o.ä. an sich nicht schlecht, aber nicht SO! Grüsse, Fledermauz

....Laut der Gruppenerzieherin haben sie das im Team besprochen und die Leiterin und alle anderen halten da zusammen, dass sie "so etwas" in ihrem Kiga noch nicht erlebt haben und auch nicht wollen. So nach dem Motto, er müsste längst eingewöhnt sein. "Sie waren jetzt 2 Wochen mit hier, die anderen Eltern sind höchstens zwei Tage geblieben und die Kinder haben sich viel schneller eingewöhnt (-natürlich unter Tränen)" war die Erklärung. Und "Sie trauen ihrem Sohn nix zu. Lassen sie ihn hier auch wenn er weint, der beruhigt sich auch wieder. Und wenn nicht können wir sie ja immer noch anrufen." Find ich komplett falsch.

er braucht andere Kinder und eine nette Ersatzbezugsperson, der er vertrauen kann. Trotzdem in den Kiga zu tun halte ich für schlecht. Würde ich nicht machen. Dann lieber aufs Studium verzichten noch eine Weile und versuchen das mit Krabbelgruppen zu regeln. Aber mal eine Frage, was ist mit seinem besten Freund? In welchen Kiga geht der oder ist der zu Hause? Und wenn zu Hause was für Möglichkeiten gibt es, dass Du Dein Kind auch zu der Mutter gibst, aber halt gegen Bezahlung? Noch eine Möglichkeit: hast Du eine Oma oder Tante oder Opa die/der momentan keinen Job hat ( Rente) und die/ den Du bitten könntest zu dir zu ziehen für ein weiteres Jahr, gegen Bezahlung, um Dir ein bisschen mit dem Kind zu helfen? Noch eine Möglichkeit, was für Chancen hast Du Dein Studium an einer anderen Uni fortzusetzen, z.B. an einer in der Nähe wo Deine Eltern wohnen? Sind nur ein paar Ideen. Ist echt unglaublich, dass es in Magdeburg keine "Uni-Tagesmütter" gibt.

Hallo, Nun ja, mir sind quasi mehr oder weniger auf allen Ebenen die Hände gebunden. Studium an sich ist gerade nur möglich, weil meine Ex-Schwiegermama mich mit einem kleinen Darlehen unterstützt plus Wohngeld, Alimente und Kindergeld. Wir krebsen dadurch gerade so am Existenzminimum rum. Private Betreuung wird meist nicht vom JA übernommen. Kiga-Platz bekomme ich eigentlich bezahlt, momentan nur nicht, weil Wohngeld-, Arge- und Antrag beim JA noch laufen. "Einfach mal so" kann ich also niemanden bezahlen, ich habe schlicht das Geld nicht. Omas o.ä. die zu uns ziehen könnten? Nö. Entweder arbeiten sie noch oder meine Ma hat z.B. meine jüngste Schwester plus Hund noch zu Hause. Ausserdem gehen unsere Vorstellungen von Erziehung meilenweit auseinander. O-Ton: So kleine Kinder haben nicht wütend zu sein. So schlimm wie er ward ihr nie." Sie liebt den Kleinen aber ihn ihr tagtäglich anvertrauen bei so nen Äußerungen? Nö. Und geht ja auch gar nicht. Meine Grosseltern sind zu alt und auch noch verheiratet, da zieht nicht mal eben jemand hierher. Ehrlich gesagt habe ich so viele Probleme mit meiner (Kern)Familie, dass ich damals bewusst weiter weg gezogen bin von zu Hause. Vermutlich kann ich deswegen auch anderen Leuten in Bezug auf Junior ganz schlecht vertrauen. (Und sitze nun mit meinen 28 Lenzen in Therapie um die eine oder andere sache aufzuarbeiten.) Ich weiss, nicht gerade ideale Voraussetzungen. Deswegen wollte ich ja auch objektive Meinungen, weil ich das Gefühl habe, dass ich manchmal wirklich mit meinen Ansichten etwas an der realität vorbei rutsche..... Och menno. Ach ja, übrigens, ich bin auch deswegen so unter Zeitdruck, weil Schwiema nur noch 2 Semester finanziert, das Studentenwerk das letzte Semester. Insgesamt also 3. Und ich weiss jetzt schon nicht wie ich das schaffen soll. Eigentlich "müsste" ich Junior wenigstens 5 Stunden in den Kiga bringen, eher sogar ganztags, aber das widerstrebt mir total. Besonders unter den Vorraussetzungen. Fledermauz

Das ist ja grausam. Ich finde Du liegst mit Deinen Vorstellungen nicht neben der Realität. Im Gegenteil. Das Problem ist halt wie willst Du das umgehen? Was Du so schreibst hört sich wirklich nicht danach an, dass Du eine Alternative hast. Ich würde dennoch den Kleinen am Montag nicht abgeben, dafür ihn einfach später mal hinbringen, quasi eine Woche pausieren oder länger. Dann ist er vielleicht etwas älter, und Du hattest Zeit doch noch mal zu sehen, ob Du was anderes findest. Wenn Du ihn am Montag abgibst ist "Stichtag". Wenn du bist kur vom Semesterbeginn pausierst ist es auch "Stichtag" . Aber da hättest Du wenigstens Zeit gehabt doch noch was zu finden, irgendwie. Und Dein Kleiner kann noch ein bisschen zu Hause "auftanken". Andere Idee noch..kannst Du nicht mit dem Asta reden oder der Uni, ob sie die Semester "einfrieren" können, sprich, Deine Scheine bleiben, du unterbrichst "offiziell"? irgendwas drehen? Dann könntest Du noch ein Jahr warten und dann weiterstudieren. Vielleicht gibt es ja eine Möglichkeit, wenn Du das alles erklärst. Vielleicht schilderst Du Deine Situation nochmal bei Dr. Posth. Der kann vielleicht besser über die Folgen dieser Entscheidung, wenn Du das Kind da abgibst , berichten und vielleicht weiss er Wege aus dem Dilemma.

das wird nämlich nicht so gerechnet, wie viele Kinder momentan wirklich da sind, sondern: eine Betreuerin hat 13 Ganztagskrippenkinder zu betreuen. D. h. aber, wenn es 26 Krippenkinder wären, die nur halbstags da wären, dann ist das dasselbe! Ob das überhaupt zu schaffen ist, interessiert NIEMANDEN Der Schlüssel schreibt das so vor, fertig. Kindergartenkinder sinds ja noch paar mehr - ich glaub 15, 16 Ganztagskinder? - macht also im Extremfall 30 - 32 Halbtagskinder (wenn es so viele gäbe)

hallo, nach deinen ausführungen bin ich mal wieder soooo froh, das unsere tochter in einem so tollen kindergarten sein darf. entschuldige, aber das meiste was du schreibst ist ja grauenhaft! grüße biggi