Ab wann spricht man “von auf der nase herumtanzen lassen“?

Ich glaube du erwartest einfach zu viel von ihr. Meine Erfahrung, Kinder werden dann auffällig oder aufmüpfig, wenn sie nicht genügend gehört, ihre Bedürfnisse nicht gesehen werden. Sie ist ein Kind und sieht die Welt aus völlig anderen Augen als du! Versuche doch Mal, sich in sie hinein zu versetzen, ihre Sicht zu verstehen. Und dann abwägen, ob es tatsächlich wichtig ist, dass dein Weg eingeschlagen wird, oder ob nicht der Wunsch oder das Bedürfnis deine Tochter nicht doch auch möglich ist. Sie soll sich ja zu einem eigenständigen Menschen entwickeln und nicht zu jemand, der immer das macht, was andere wollen. Es geht nicht darum, dass ihr als Eltern euch immer behaupten müsst, es geht darum dass eure Tochter Bedürfnisse hat und alle anderen Familien Mitglieder Bedürfnisse haben, die irgendwie unter einen Hut gebracht werden müssen. Klar kann sie da nicht immer Recht bekommen. Aber so wie du die Situation gerade schilderst, scheint ihr mit ihr gerade einen Machtkampf zu haben, bei den ihr, aus Angst, sie könnte euch auf der Nase herumtanzen, vorsichtshalber immer gewinnen wollt- und ihre Wünsche und Bedürfnisse zu oft unter den Tisch fallen. Es gibt Kinder, die geben da schnell nach und passen sich an, andere haben da einen stärkeren Charakter (was positiv ist) und wehren sich dagegen. Mein Rat, wäre ihr viel viel mehr entgegen zu kommen, sie nach ihren Wünschen zu fragen (wer soll dich anziehen) und nur dann, wenn es wirklich wichtig ist anders entscheiden - dann stellt sich die Frage nach dem Nachgeben auch gar nicht, denn es ist ja wichtig. PS: nur weil sie schon Mal gut alleine einschlafen konnte, heißt das nicht, dass sie das jetzt immer kann. Wahrscheinlich braucht sie gerade einfach jemanden dabei.

Hallo und alles Gute für 2018! Ich glaube, du machst gar nix falsch. Um abendliches Theater ein bisschen zu entschärfen, hat bei uns in diesem Alter der "Gute-Nacht-Würfel"(von Haba, glaube ich) gut gewirkt. Da konnte man eine von 6 Optionen würfeln, sowas wie noch 5 Minuten kuscheln, ein Schlaftrunk... das wurde bei uns dann so gemacht, mit der Vereinbarung, dass dann wirklich Schluss ist. Deine Tochter scheint ja schon ziemlich "verständig"zu sein, vielleicht hält sie sich an die Regel? Wir haben das eine Weile- nach dem abendlichen Vorlesen - so gemacht. Lass dich nicht rauslocken, behalt die Nerven. Manchmal kannst du sie vielleicht ein bisschen austricksen, indem du zum Beispiel aus dem Anziehen ein Spiel machst: Mal sehen, wer eher fertig ist, du und der Papa oder ich... Deine Tochter hat sicher eine starke Persönlichkeit. Erinnert mich an meine Nichte, die als Kind echt anstrengend war (so wie du es beschreibst), aber inzwischen eine selbstbewusste, kommunikative und "pflegeleichte" junge Frau geworden ist. Es sind alles nur Phasen ;-) Meine Jungs waren "einfacher zu handhaben". Glück gehabt. LG Assi

Hi! ich denke auch, du erwartest zu viel von ihr - sie ist erst 3. Das ist noch sehr jung, um so verständnisvoll, sozial und "gehorsam" zu sein, wie du (oder auch deine Eltern) es erwarten. Und ich denke, sie ist schon lange in der Rolle der "großen" Schwester, die funktionieren soll, weil der kleine Bruder ja "viel kleiner" ist. Du schreibst ja selbst, musste schon sehr früh große Schwester werden und Dinge tun/lernen, die andere Kinder erst später erlernen mussten. Sie ist aber keine große Schwester - sie ist ebenfalls ein Kleinkind! Sie ist kognitiv z.B. noch gar nicht in der Lage, Situationen ganz bewusst und durchdacht zu ihrem Vorteil/Nachteil anderer drehen zu können. Es ist z.B. normal, mit 3 Jahren noch keine Entscheidungen treffen zu können bzw. sich darin ausprobieren zu müssen. Ob das "ich will Erdbeereis" oder "Mama soll vorlesen" ist, nur um genau dann, wenn es so gemacht wird, sich umentscheiden zu wollen. Ruhig, aber bestimmt darauf hinweisen, dass sie selbst entschieden hat und es dabei bleibt. Es ist normal mit 3 Jahren, selbst möglichst viel bestimmen zu wollen und sich furchtbar aufzuregen, wenn das nicht immer geht. Ihr solltest mal überdenken, ob sie nicht auch deswegen so eifersüchtig ist, weil sie eben ziemlich früh auf den kleinen Bruder Rücksicht nehmen sollte und sie größer/älter sein soll, als sie tatsächlich ist. Es ist eure Aufgabe als Eltern, sich um 2 Kleinkinder zu kümmern - es ist nicht Aufgabe eures älteren Kleinkindes, euch dabei durch größtmöglichen Gehorsam zu unterstützen.

Sie ist jetzt wahrscheinlich in der Trotzphase. In dieser Zeit bildet Ich bei ihr ihr Selbstbewusstsein aus. Je mehr man Kinder in dieser Zeit gängelt, desto stärker wird der Trotz. Die Generation vor uns hat dann einfach in steigender Dosis Gewalt angewendet. Das zerstört das Selbstbewusstsein und langfristig auch die Beziehung zu den Eltern. Mal abgesehen davon, dass körperliche und psychische Gewalt in jeglicher Form seit 2000 auch gesetzlich verboten ist. Bitte nicht schlagen! Auch nicht auf die Finger. Mantra beim Umgang mit Trotz ist schwierige Situationen vermeiden, Ablenken, Deeskalation, Selbstbewusstsrin stärken. Wenn ihr wisst, dass Deine Tochter immer austitscht, wenn der Papa statt Du sie anziehst, dann vermeidet das. Geht es gerade überhaupt nicht anders, sollte Papa sie liebevoll ablenken. Spiel mit ihr spielen beim Anziehen, Lied singen, auskitzeln, was sie halt toll und lustig findet. Fragen, was sie draußen gleich machen will. Ob sie das Laufrad rausholen sollen. Da muss er halt kreativ werden. Wenn sie soweit ist, dass sie nur noch schreit, versuchen zu beschwichtigen. Die Mama kommt gleich, trösten usw. Wenn sie sich erstmal eingeschrien hat, ist es zu spät. Dann kommt im Hirn nichts mehr an. Soziale Trennung nur ganz dosiert einsetzen. Das ist die Höchststrafe für eine 3-jährige. A und O ist jetzt wirklich am Selbstbewusstsein arbeiten. Viel Liebe, viel Zeit für sie. Dann wird es mit dem trotzen besser und auch das 'gehorchen' klappt besser. Nach Trotzanfällen trösten. Da geht für sie gefühlt die Welt gerade unter.

Hallo Wie alt ist denn euer Sohn? Ich habe all diese Situationen, die du beschreibst, zu genüge durch. Und ganz ehrlich kann ich raten: du musst nicht jeden Kampf kämpfen mit ihr. Gib nach, wenn es möglich ist. Alles, was sie damit erreichen möchte ist, bestätigt zu kriegen, dass ihr sie noch lieb habt und Dinge für sie tut. Kinder in dem Alter fühlen sich gut, wenn sie bestimmen dürfen und es macht sie glücklich. Also warum nicht? Natürlich im Rahmen. Du musst nun nicht bei jedem Piep springen und alles stehen und liegen lassen, um deiner Tochter zum 20. Mal einen neuen Pulli anzuziehen, weil sie den, den sie aktuell anhat nach 2 Min doof findet. Es ist für sie aber auch eine Situation, die sie erst verstehen muss und ihren Platz in der Familie finden muss, weil da jetzt jemand kleineres ist, der logischerweise mehr Aufmerksamkeit und Hilfe braucht, weil er noch nichts alleine kann. Aber sie braucht eben die Bestätigung, dass ihr sie noch genauso lieb habt wie vor der Geburt des Bruders. Das sieht sie am ehesten dadurch, wenn ihr ihr auch helft, auch, wenn es Dinge sind, die sie eigentlich schin kann. Meine Söhne durften uns auch viel gängeln und dürfen das immernoch. Und sie sind keinesfalls verzogen. Sie hören auch viel auf uns. Natürlich nicht immer, aber mit einer vernünftigen Erklärung, warum sie etwas tun sollen, klappt es eigentlich. Sie dürfen aber auch viel ihren Willen durchsetzen. Ein Kind muss gar nicht immer folgsam sein, es muss nur verstehen, warum es etwas tun soll, damit aus ihm mal ein selbstdenkender und vernünftig handelnder Erwachsener wird. Darauf bereitet man sein Kind ja vor (durch Erziehung. Das heisst aber nicht, dass ein Kind jeden Befehl ausführen muss ohne zu hinterfragen) LG

Es ist schon seltsam, dass Mütter immer glauben, sie (und natürlich nicht der Vater) machten etwas falsch, wenn ein kleines Kind mitten im schönsten Trotzalter ist und auch noch heftigst von Geschwister-Eifersucht geplagt wird. Du machst gar nichts falsch und darfst einfach etwas gelassener und selbstbewusster werden. Auch die perfekte Mutter kann die stinknormale Geschwister-Konkurrenz nicht abstellen, die haben alle Geschwister, und sie ist sehr, sehr anstrengend, wie ich von meinen Kindern ebenfalls weiß... Ich glaube, es würde Dich schon etwas entlasten, wenn Du akzeptierst, dass ein dreijähriges Kind noch fast keine Impulskontrolle besitzt. Das heißt, es kann sein eigenes Verhalten nicht steuern. Es reflektiert nicht über seine Gefühle oder seine Reaktionen, es HAT sie einfach, sie passieren ihm. Es ist zwar stressig, aber normal, dass Deine Tochter dem kleinen Bruder Dinge wegnimmt oder ihn piesackt. Und dass sie nicht gehorcht, ist (leider, seufz...) ebenfalls natürlich. Kein kleines Kind hört aufs Wort, es ist ja kein Hund. Versuche mal, nicht zu schimpfen, wenn sie den Kleinen ärgert. Sondern sie ganz neutral aus der Situation herauszunehmen, zum Beispiel durch Ablenkung - das funktioniert meist am besten. Lass sie viel mithelfen im Alltag, auch wenn das Zeit kostet und das Ergebnis nicht perfekt ist. Das macht sie stolz, und sie merkt dann, dass es auch reizvoll sein kann, schon "groß" zu sein: Man kann und darf mehr, als der kleine Bruder, das ist durchaus cool. Abstellen kannst Du die schlechten Gefühle aber nicht ganz, und das musst Du auch nicht. Die Eifersucht wird Deine Kinder begleiten, bis sie groß sind - natürlich in unterschiedlichen Formen. Und der Trotz des sog. Selbständigkeitsalters, in dem Deine Tochter gerade ist, ist ebenfalls normal und natürlich. Du darfst aber natürlich auch Grenzen setzen und Dich durchsetzen: am besten durch ständiges Wiederholen und indem Du dabei nicht nachgibst - aber ohne Schimpfen, wirkungslose Auszeiten oder Strafe. LG

Danke für eure zahlreichen Antworten und eure Bestätigung, dass wir nichts falsch machen und es eigentlich eine ganz normale Phase des größer-werdens ist. Emily war 14 Monate alt, als jonah zur welt kam. Sprich wenn Emily 3 wird, wird er kurz darauf 2. Er ist natürlich auch nicht dumm und guckt sich andauernd Dinge von ihr ab und macht es nach. In vielen Dingen ist das natürlich toll. Allerdings nimmt er eben auch diese “Spielchen“ von Emily wahr, die sie mit uns treibt. Ablenkung um sie aus einer Situation rauszukriegen, für die sie verantwortlich ist, finde ich nicht so gut, weil ich denke, dass ich ihr erklären muss, warum das jetzt so nicht geht. Oder fehlt ihr dafür noch ihr Verständnis?

Ich finde, faenny hat das ganz wunderbar erklaert. Nimm dir das zu Herzen. Irgendwo war gerade ein aehnlicher Thread mit einer Vierjaehrigen. 3 Jahre! Das ist winzig! Warte mal, bis euer kleineres 3 Jahre geworden ist, und du wirst dich kasteien, was du der armen "Grossen" schon alles abverlangt und von ihr erwartet hast! Die ist gerade in einem Alter, in dem die meisten am allerersten Kindergartenjahr stecken, da geht das soziale Lernen erst los. Sie hat schon sehr lange das Gefuehl, dass sie nur die zweite Geige spielt, und es hoert sich ein bisschen fuer mich so an, wie wenn das auch so waere. Sie muss allein einschlafen, weil du beim kleineren Geschwisterl bist. Sie muss sich benehmen und wird geschimpft, waehrend das kleinere Geschwisterl einfach "noch klein" ist. Es wird die Phase kommen, wo sie auch Baby spielen wird, herumschreien etc., weil sie sieht, dass das Baby viel Aufmerksamkeit bekommt. Vergiss nicht, dass sie auch noch ein kleines Kleinkind ist, das ganz viel Liebe, Unterstuetzung und Verstaendnis braucht. Und das, was an ihr schon gross ist, will aber auch fuer voll genommen werden. Dazu gehoeren eben diese kleinen alltaeglichen Entscheidungen, bei denen sie auch mitreden will, z.B. Anziehen oder irgendwas. Diese Entscheidungen kannst du ihr doch dann alle lassen, die sind nicht lebensbedrohlich. Dann kommt es gar nicht erst zu vielen eurer Kaempfe. lg niki

naja, trotz dass sie große Schwester ist, ist sie noch klein und braucht dich eben auch noch sehr. Und wenn sie das einfordert finde ich, hat das nichts mit "auf der Nase rumtanzen " zu tun, sondern ist ihr gutes Recht. Verlange nicht zu viel, sie ist 3 Jahre alt. Versuche viel zu kuscheln und ihr emotionale Nähe zu geben, sie zu bestärken, dass sie auch gesehen wird. Wie wäre es, wenn du beide Kinder gleichzeitig ins Bett bringst, in einem Zimmer? oder sogar beide bei dir schlafen können? Meine Kinder hatten alle Zeiten, wo sie nur von mir angezogen werden wollten, ja dann mach ich das auch. Das geht bei zwei Kindern (glaub mir ich habe 5, ja es geht) Organisiere dich so, dass sie dich von dir angenommen fühlt, dass entstresst dich auch. Das hat nichts mit nachgeben und durchsetzten zu tun, nochmals, sie ist noch sehr klein Viele Grüße