Sind Kinder die Hölle? Und wieso brauchen dann nicht alle Eltern eine Therapie?

Ich kann dir nur sagen, dass Kinder vor 27 und 24 Jahren nicht die Hölle waren. Und das Schlimme vergisst man (wie die Wehen) ziemlich bald. Wünsche dir alles Gute!! Du wirst es genießen, Mama zu sein. Trini

Du musst bedenken, dass man lieber negative Dinge erzählt und im Internet schreibt, als positive. Kinder geben einen sehr viel zurück und wenn es dein eigenes Kind ist, ist es sowieso noch mal was anderes, als von fremden Kindern zu hören.

Ich habe nur wenig nach links und rechts geschaut sondern bin immer den für uns einfachsten Weg gegangen Das Kind schläft am besten bei mir??? Also haben wir ein Bett wo sie so lange mit reinpassen wie die es brauchen ( für Zweisamkeit findet man andere Orte) Mein jüngster Sohn wollte 18 Monate außer pre nur Mini Mengen essen, kein Ding ich zwinge niemanden , er wird mittlerweile acht ist topfit und ein sehr gesunder Esser. Meine Kinder durften immer bei mir bzw bei uns spielen aber ich mache keine Dauer bespasung Usw, ich bekomme jetzt Nummer acht und bin sicher kein Fall für die Psychiatrie

Ein lustiger Text was du da schreibst (nett gemeint) :-) Ja, was man so alles hört und liest kann man es sich nicht vorstellen, was daran schön sein soll Fakt ist, wenn man keine Kinder hat, kann man sich nichtmal ansatzweise vorstellen was auf einen zukommt. Wir haben soviel geredet während der Schwangerschaft was wir wie machen und am Ende kommt es doch anders. Man stellt sich vieles einfacher vor als es ist bzw. es ist einfach unmöglich sich das vorzustellen wenn man es noch nicht erlebt hat. Unser Leben hat sich um 180 Grad gedreht. Aber es ist für uns richtig so und ich würde es nicht mehr anders wollen. Jedes Kind ist anders. Wir hatten mit dem Schlafen von Anfang an keine Probleme. Nach 3 Monaten hat meine Tochter durchgeschlafen. Jetzt mit fast 4 wacht sie meist 1x auf, will was trinken und schläft weiter. Wenn du nicht alleinerziehend bist könnt ihr euch abwechseln mit aufstehen und so kannst du auch ausschlafen. Auf jeden Fall wirst du dein Kind über alles lieben. Das ist was ganz anderes wie "fremde" Kinder. Die Liebe und die Beziehung zu meinem Kind wird gefühlt jeden Tag stärker. Was ich anstrengend finde am Kleinkindalltag ist, dass man wirklich rund um die Uhr aufpassen muss. Man kann sie nicht eben mal kurz alleine lassen, muss immer ein Auge drauf haben weil sonst was passieren kann oder sie Blödsinn macht. Jedes Alter hat seine Höhen und Tiefen aber bei allem finde ich es dann doch schade, dass es vorbei ist. Auch wenn es nervig war :-)

Solange man noch keine Kinder hat, kann man sich das alles nicht wirklich vorstellen und auch nicht nachvollziehen, wie der Alltag mit Kindern aussieht. Ich finde, es gibt da 2 Extreme. Mal ist es wahnsinnig anstrengend und man hat wirklich das Gefühl, zusammenzubrechen und verrückt zu werden. Und dann gibt es Momente, in denen man über sein Kind so glücklich ist und vor Freude platzen könnte. Was dazwischen gibt es natürlich auch. Der Alltag kann hart sein, aber irgendwie schafft man es trotzdem. Und meistens sind es ja auch Phasen, in denen es besonders schlimm ist. Doch auch die gehen vorbei und man kann zwischendurch etwas Luft holen. Außerdem sind natürlich nicht alle Kinder gleich. Es gibt gute und schlechte Schläfer, ruhige und wilde, entspannte und eher quängelige Kinder. Du wirst dein Kind lieben, egal wie es ist. Und das gibt dir Kraft.

Ja aber sie geben einem so viel zurück dass man es hinnimmt ;) Abgesehen davon dass man aufgrund der bedingungslosen Liebe die man empfindet sowieso keine Wahl hat Allgemein muss ich sagen, dass die Kinder an sich nicht die Hölle sind, sondern eher die Begleitumstände. Wenn man mehr Hilfe hätte sähe die Sache ganz anders aus. Mein Großer trötet seit neuestem auf der Mundharmonika herum und irgendwie gleicht das 100 Wutanfälle am Tag aus, man ist einfach stolz auf die kleinen Menschen die man da groß zieht

Es gibt ja alles....Babys, die nur auf Mamas Brust schlafen, Babys, denen es egal ist, wo sie liegen und wie laut es ist (mein erster war sehr geräuschempflindlich, da haben wir nachts nicht die Klospülung gedrückt, mein zweiter hat auf der Krabbeldecke gelegen und man konnte um ihn drum staubsaugen, er schlief weiter:) ) Alles kann, nichts muss. Mir ging es tatsächlich manches mal besser, wenn ich mich auskotzen durfte. Einfach mal den Frust rauslassen nach der xten schlaflosen Nacht oder in einer anstrengenden Phase. Auch mal hören, dass es anderen genauso geht. Ganz wichtig: filtern, was einem wichtig ist und was überhaupt an Informationen wichtig ist. Ich habe irgendwann bei Geburtsberichten weggehört. Und dann festgestellt, dass man dieses Erlebnis sowieso nicht in Worte packen kann, weil es einfach das emotionalste ist, was ich bisher erlebt habe. Ganz ohne Worte weiß jede/r, was man dabei durchmacht. Und die, die sie noch vor sich haben, sollten sich einfach an dem orientieren, was sie von Hebammen und med. Fachpersonen hören. Und Pausen: die wirst du haben! Der Papa kümmert sich oder die Oma, es können andere mit dem Kind spazieren gehen, mal ein Essen vorbereiten. Irgendwann fängt dein Kind an zu spielen und sich selbst zu beschäftigen. Manchmal liegen sie im Kinderwagen und gucken sich bewegende Blätter im Wind an. Es sind kleine Pausen, gerade am Anfang, aber nimm dir die Zeit, trink einen Kaffee oder Tee statt schnell irgendwas zu putzen. Vielleicht sehe ich das auch alles verklärt, meine Kinder sind 19 und 22. Aber ich habe alle Jahre ohne Therapie und auch sonst ohne größere Zusammenbrüche ;) überlebt!

Hehe, das hast du nett geschrieben - aber ich finde, es trifft schon einen wahren Kern. Es gibt hundert verschiedene Antwortmöglichkeiten. Eine könnte lauten: Menschen bekommen Kinder, weil es vor allem für Frauen einen unglaublich hohen gesellschaftlichen Erwartungsdruck gibt (es melde sich bitte, wer ab dem 30. LJ nie gefragt wurde, "wann es denn soweit" sei). Und es ist unglaublich verpönt, im real life darüber zu reden, wie anstrengend es wirklich ist. Deswegen findet man solche Berichte im Internet, weil man sich in der Anonymität eher traut, die Wahrheit zu äußern. Eine weitere Antwortmöglichkeit: Menschen sind unterschiedlich. Einige gehen total darin auf, Kinder großzuziehen und finden Erfüllung darin, andere einfach weniger (ich mag eigentlich Kinder nicht so wirklich, abgesehen von meinem eigenen - mein Mann liebt es, mit Kindern zu spielen, Quatsch zu machen etc). Und Kinder sind total unterschiedlich - es gibt Anfängerbabys und...andere. Und die Ressourcen sind total unterschiedlich verteilt: einige haben engagierte Partner*innen, begeisterte und verfügbare Großeltern, ausreichend finanzielle Ressourcen und und und - andere stehen arm und allein da. Alles wirkt sich irgendwie aus.

Ehrlich gesagt glaube ich, dass viel zu wenig erzählt wird, wie es wirklich mit Babys/Kindern ist und oft man immer nur die „heile“ Welt sieht, als auch mal richtig Klartext zu reden wie es ist mit Kindern. Ich liebe meinen Sohn über alles aber ein Lachen macht bei mir oft nicht alles wieder gut Klar kann man Glück haben und ein entspanntes Baby/Kind haben dass super schläft, alleine sich beschäftigt und wenig Wutanfälle hat..aber das sind die wenigsten Kinder. Wenn man keine Kinder hat kann man es sich nicht vorstellen, wie es ist welche zu haben. Ich habe es ehrlich gesagt definitiv unterschätzt, wie sau anstrengend es ist und ich glaube so geht es vielen. Ich habe auch gedacht, ach Schlaf, dass wird bestimmt nur im ersten Jahr schlimm…Pustekuchen, der Kleine ist fast 3,5 Jahre und hat noch NIE durchgeschlafen. Er wird mindestens zweimal die Nacht noch wach. Und dass man eigentlich in den ersten Jahren fast nur Fremdbestimmung ist und das irgendwann auch echt schlaucht, davon will ich garnicht erst anfangen. Ich könnt noch viel mehr Schattenseiten aufzählen aber dann wird es hier zu lang

Also: Die eigene Brut ist schützenswert. Tatsächlich spult man auch unbewusst ein Programm ab, welches dafür sorgt, dass Du instinktiv dafür sorgen willst, dass es dem Kind gut geht. Kinder lassen sich nicht in Schubladen einsortieren. Jeder Mensch ist individuell. So lange man keine Erwartungen an das perfekte Kind hat, kann man sich unvoreingenommen auf die Bedürfnisse des Kindes einlassen. Es ist toll, mit und an ihnen zu wachsen. Wirklich! Die Zeit, die Kinder einen wirklich brauchen, ist so kurz! Vorgestern entbunden, gestern in den Kindergarten gebracht, heute Führerschein und Ausbildung. Keine zu hohen Ansprüche an sich selber! Man muss keine perfekte Mutter sein. Eine liebende reicht. Und zum Schluss: Kinder sind ein Geschenk. Wirklich. Ich bin jeden Tag dankbar, dass ich 3 gesunde Kinder haben darf - und freue mich gleichzeitig auf den ersten Auszug!

Für mich war das erste Jahr die Hölle. Aber die Zeit ist zum Glück sehr begrenzt und man übersteht das zum Glück ohne Therapie. Danach kann man die Zeit genießen.

Das ist ganz sicher eine Mindsetfrage. Wie gehe ich durchs Leben und kann ich das Leben aus vollem Herzen bejahen? Kinder sind so pur und es ist unglaublich schade das sie so früh in irgendwelchen Schablonen gedrückt werden weil es für Eltern besser passt. Was in der Elternschaft erschwerend hinzukommt das die Kinder die Traumata der Eltern triggern und dadurch als Katastrophe wahrgenommen werden. Wie willst Du Dein Kind erleben? Es liegt an dem wie Du es siehst. Und nicht die anderen. Kinder brauchen die Umgebung um ein Bild von sich zu schaffen. Wenn die Umgebung sagt "das Leben mit Kind ist eine Katastrophe" braucht dieses Kind wahrscheinlich sein ganzes Erwachsenen Leben um zu lernen das es keine Katastrophe ist. Kinder beziehen alles auf sich. Es liegt also an Dir

Arbeit hat sich unheimlich verdichtet, natürlich wie immer nicht überall. Aber in ganz vielen Bereichen machen den Job, den früher 2 gemacht haben, heute einer. Dann haben früher im Westen viele Frauen nicht gearbeitet (oder nur ein paar Stunden) bzw. gab es im Osten ziemlcih gute Kinderbetreuung. Das bröckelt aktuell an ganz vielen Orten weg. Hinzu kommt, dass unsere Eltern älter werden und oft aber eben dann auch Pflege oder Unteratützung benötigen. Unsere Generation ist sozusagen doppelt belastet. Mein Vater hatte 6 Geschwister, war Mutter krank, hat sich die Arbeit breiter verteilt. Kinderbetreuung an sich ist ok. Arbeiten an sich ist ok. Aber alles zusammen jonglieren empfinde ich als oft wirklich anstrengend. Wie belastet Du Dich fühlen wirst, hängt an den Rahmenbedingungen. Tragt ihr als Paar die Carearbeit gemeinsam? Könnt ihr es Euch leisten, Eure gemeinsame Arbeitazeit zu reduzieren oder müsst ihr beide Vollzeit schaffen? Kann Euer Umfeld unterstützen? Wie anstrengend sind Eure Jobs? Je nachdem sind Leute dann entspannter oder stehen kurz vorm Burn Out.

Es gibt in der Gesellschaft total den hohen Erwartungsdruck an Mamas. Dies das jenes welches muss man auf jeden Fall so oder so machen. Versuch dich davon nicht zu sehr verunsichern zu lassen. Im Internet lesen ist da nicht hilfreich. Bevor ich mein Sohn hatte konnte ich mit Babys und Kleinen Kindern gar nix anfangen. Hatte nicht mal das Baby meiner cousine auf dem Arm. (Ehrlich!) Die Natur hat das aber schon so eingerichtet, dass du dein Baby lieben wirst. Ein Baby weiß wer seine Eltern sind, und will zu denen. Du wirst das schon machen. Glaub mir. Die Natur hat das schon so eingerichtet. Hast du ein Partner, der dich unterstützt? Hast du Eltern/Schwiegerelten die du mit einspannen kannst? Warte erstmal die Geburt ab. Man macht sich vorher so viele Pläne und hat Vorstellungen und dann merkt man, so funktioniert das nicht, und macht man es dann eben anders. Ist völlig ok, so ist das Leben.

Hey, also die Antworten habe ich nur ganz grob überflogen. Vorweg muss ich sagen, ich weiss noch wie alle gesagt haben, wart ab, wenn das Baby da ist. Und ich gebe zu. Man kann es sich nicht vorstellen, bis es soweit ist. Aber.... Bei uns war es so. Bis unsere Tochter fünf Monate alt war, haben wir gedacht, sie bleibt ein Einzelkind. Als sie 9 Monate alt war, waren wir als neue kleine Familie richtig gut eingespielt und ich fand es richtig toll und wir haben direkt beschlossen, Nummer 2 anzugehen. Das hat auch direkt im ersten ÜZ geklappt. Jetzt sind die beiden dann 18 Monate auseinander. Mäuschen ist gerade 16 Monate alt und es ist eine wunderschöne Zeit. Ich liebe es!!!

Hier kamen schon viele tolle Antworten. Was mir noch dazu einfällt: Es ist in den meisten Fällen ein positiver Stress, nichts was einen traumatisiert, sodass man in der Psychiatrie landen würde ;) Viele gehen auch zu perfektionistisch an das Projekt Kind ran und stellen sich damit selbst ein Bein. Aber das Ganze ist ein Lernprozess, bei dem einem selbst die Gelegenheit geboten wird, unheimlich zu wachsen und ganz neue Seiten an sich zu entdecken. Man gewöhnt sich daran und stellt irgendwann erstaunt fest, was man alles plötzlich einfach so mit links schafft.

Huhu, du solltest aufhören, dich schon vorbeugend zu sorgen. Genieß lieber einfach deine Schwangerschaft. Dieses Theoretisieren dazu, wie schlimm alles wohl werden wird, lädt dich mit negativer Energie auf und verengt deinen Blick. Solche Erwartungshaltungen erfüllen sich dann nicht selten auch, weil die Wahrnehmung von Beginn an nur noch auf Negatives gerichtet ist. Wie traurig! Vielleicht neigst du ja auch in anderen Bereichen dazu, dich gern im Voraus um Dinge zu sorgen, die noch gar nicht eingetreten sind? Das ist wirklich etwas, das man loswerden kann. Indem man es sich konsequent angewöhnt, im JETZT zu leben, statt in irgendeiner ausgedachten Zukunft, die genau so eh nicht kommen wird. Wenn andere dir erzählen, wie stressig die ersten Jahre sind, stimmt das einerseits. Was sie dir nicht erzählen, ist natürlich, dass sie trotzdem erstaunlich viel Zeit haben, am Handy zu daddeln, Serien zu suchten oder auch einfach mal einen Kaffee zu trinken. Was sie dir offenbar auch nicht erzählen ist, wie wundervoll die ersten Jahre mit Baby und Kind sind. Niemals wirst du all die zahllosen schönen Momente vergessen. Dein ganzes Leben lang wirst du immer wieder daran zurückdenken, was für wunderbare, niedliche, lustige oder unfreiwillig komische Dinge deine Kinder getan und gesagt haben. Wie innig diese Zeit war. Meine Kinder sind inzwischen erwachsen, und ich möchte nicht einen Tag, nicht ein Erlebnis mit ihnen missen (okay, die Momente, wenn sie mein Shirt vollgekotzt haben, vielleicht schon…). Klar war es anstrengend, aber never ever habe ich den Stress bereut. Man weiß einfach immer, wofür man das alles macht. Klar gibt es negative Menschen, die sich gut fühlen, wenn sie anderen indirekt Angst machen. Aber das sind keine Vorbilder. Ich sag‘s mal mit einem Pop-Song: „Lass die anderen reden!“ Hör auf, aus zweiter Hand Erfahrungen sammeln zu wollen und sammle lieber deine eigenen. Und das geht eben jetzt noch nicht, lass diese komische Idee los. Kriege erstmal dein Kind - und dann starte dein eigenes Abenteuer!

Erstmal Danke für die Vielen Antworten. Klar hängt das auch von den Umständen ab. Ich denke wenn man sich Gegenseitig das Kind abnimmt um Zeit für Dinge zu haben die einem wichtig sind (z.B. ich brauche meinen Sport sonst bin ich nach zwei Tagen unerträglich, egal wie viel ich geschlafen, gegessen oder sonst anstrengende Sachen gemacht habe) ist schonmal viel gewonnen. Ich möchte relativ schnell wieder in Teilzeit arbeiten, mein Freund wird zwar nicht genausoweit zurückschrauben wie ich aber auch in Teilzeit gehen (klar, unter der Voraussetzung das es uns dreien damit auch gut geht, was nicht heißt das es nicht auch anstrengend sein darf). Und wenn es so nicht hinhaut machen wir es eben anders, seine Pläne zu ändern meine ich nicht mit Hölle ;). Mir ist schon bewusst, das viele sich das nicht so aufteilen und oft einer arbeiten geht und der andere zuhause bleibt und dem entsprechend "auf sich gestellt ist", aber ist das der einzige Grund, dass es dann so schlimm wird? Wenn das Kind andauernd Nachts wach ist, dann kann man das doch so managen, dass nur einer dabei aufwacht (ich bin ein Fan von getrennten Schlafzimmern, unabhängig von Kindern *SchnarchSchnarch* ). Gleichzeitig kann ich meinem Freund das Essen warm machen wenn er den Kleinen bespaßt und wenn er isst bin ich mit bespaßen dran usw.. Warum sollte das nicht gehen? Ich habe die ganze Zeit den Eindruck ich übersehe da was. Man muss sich halt gut organisieren, absprechen und Prioritäten setzen. Klar wird der Kleine auch mal Präferenzen haben bei wem er grade lieber sein mag, aber wenn er nach ein paar Monaten so groß ist, dass er ein bisschen was versteht dann muss ich doch nicht IMMER zur Verfügung stehen weil er grade lieber bei mir wäre als beim Papa, umgekehrt natürlich genauso. Nicht das man ihn dann schreien lässt, natürlich ist der Andere da, versucht ihn abzulenken, etwas zu tun damit er sich wohl fühlt usw. aber es hat doch keiner was davon wenn er z.B. die ganze Zeit nur bei einer Person sein will und die dann durchdreht weil sie die grundlegendsten Dinge nicht mehr tun kann. Ein bisschen was lernen können die kleinen ja auch, vor allem wenn das ganze eine Regelmäßigkeit hat und er quasi weiß wann ist Mamazeit und wann Papazeit. Oder was übersehe ich da?

Na ja, jedes Kind ist anders. Meine Tochter hab ich total genossen. Die war total pflegeleicht. Hat als Neugeborenes schon 5 Stunden am Stück geschlafen etc. Mein Sohn ist 12 und hat ADHS, der bringt einen schon oft an die Grenzen. Jedes Alter hat ja auch was Gutes. Kinder sind ja auch süß/niedlich und lustig. Natürlich ist es auch mal anstrengend. Vielleicht brauchen alle Eltern ja eine Therapie. Warum gibt es denn Mutter/Kind Kur (Eltern/Kind Kur)? Viele Eltern sind ja zu zweit und können sich abwechseln. Oder auch Großeltern die sich kümmern und man kann wieder Kraft tanken. LG

Es kommt darauf an, was du daraus machst. Wenn ich hier so einige Geschichten lese, dann scheinen sich manche Mütter mit der Geburt ihrer Kinder selbst an der Garderobe abzugeben und leben nur noch fürs Kind. Das "Wunder" wird von morgens bis abends betüttelt und keine Sekunde aus den Augen gelassen. Andere eifrige Mütter reden ihnen ein, dass ein Kind 24 Stunden an der Mutter kleben muss. Da gibt es Geschichten von Müttern, die nicht einmal duschen können, weil das Kind es nicht toleriert, mal eben auf den Boden im Badezimmer abgelegt zu werden. Wenn man es soweit kommen lässt, dann muss man sich nicht wundern, dass das Leben mit Kind zur Hölle wird. Schaffe dir auch mit Kind Freiräume, auch wenn das heißt, dass dein Kind brüllend in der Wippe vor der Dusche sitzt. Ist dann halt so. Aber wenn die Kinder merken, dass die Mutter gechillt ist, dann sind sie auch entspannter. Meine Kinder haben von Tag 1 an in ihrem eigenen Bett im eigenen Zimmer geschlafen und ich bin zum Stillen in ihr Zimmer gegangen. Das war natürlich anstrengender, als dem Kind im eigenen Bett eben mal die Brust in den Mund zu schieben. Hatte aber den angenehmen Nebeneffekt, dass beide Kinder nach wenigen Wochen über lange Strecken durchgeschlafen haben. Bis ich aus dem Bett und im Zimmer der Kinder war, hatten die das Meckern schon wieder eingestellt und weitergeschlafen. Die "Kinder" sind inzwischen Mitte 20 und total normal. Sie haben keine psychischen Schäden davongetragen. Auch tagsüber habe ich sie meist in die Wippe auf der Küchenarbeitsplatte auf dem Esstisch usw. gestellt und sie konnten mir bei der Arbeit zuschauen. Meine Große war ein sehr gechilltes Baby, die Kleine war zeitweise extrem fordernd, aber nichts im Vergleich zu dem, was ich hier manchmal lese. Meiner Meinung nach ist das oftmals hausgemacht.

Es schreiben und beschreiben ja meist nur die, die sich entweder also supersupersupersuper selbst darstellen wollen, oder die, die sich ausheulen... die, denenen es einfach ok geht, die ihre Mäuse gut in den Alltag integriert bekommen, sich fein mit den Partnern abstimmen und entspannt bleiben,- schreiben wenig bis nicht, wozu auch.. Du wirst sehen, es ist ein schönes Leben mit Kindern. Und es hilft enorm, sich das nicht alles reinzulesen..

Ich fragte letztens meine Mutter, ob es sich für sie auch manchmal so anstrengend angefühlt hat, weil sie immer nur positiv von unserer Kindheit spricht. Sie meinte, man würde die negativen Dinge vergessen und eher das schöne in Erinnerung behalten. Und sie hatte weitaus schwierigere Hürden wie ich zu bewältigen. Ich selbst würde sagen, man wächst rein. Heute zum Beispiel war für mich und meinen Partner eine „Auszeit“ drin.. Dann gibt’s andere Tage da ist Land unter. Ich habe früh aufgehört etwas von dem Tag zu erwarten.. grade in der Anfangszeit.. Und ja man steckt nicht drin, wie das Baby ist. Aber, wie bei allem im Leben, hilft positives Denken. Sich auf die schönen Dinge zu konzentrieren und für gewisse Dinge dankbar zu sein. Damit meine ich aber nicht, dass man sich Schlafmangel oder ein Schreibaby, Koliken oder Wochenbettdepression etc. schön reden kann!! Aber das muss ja nicht kommen.. Und der Satz „es ist nur eine Phase“ gibt einem oft auch große Hoffnung :-D Du wirst so viel liebe spüren, wie noch nie zu einem anderen Menschen.. das ist etwas großartiges..

Irgendwie rieche ich da einen Troll, so provokant wie das geschrieben ist. Wenn du doch die ganzen Berichte kennst und sie dir Angst machen, warum bist du dann überhaupt schwanger geworden? Kinder kommen wie sie sind zur Welt und sind so verschieden wie es eben jeder Mensch ist. Wenn man nicht bereit ist, jedes Kind, egal wie es sein wird, bedingungslos zu lieben, so sollte man vom Elternsein Abstand nehmen.

gerade hier in solchen foren wird oft negatives geschrieben, weil man mal anonym luft ablassen muss, oder rat braucht. kaum einer schreibt doch einen post, einfach nur um zu erzählen, was ein tolles kind man hat und die schönen momente, die man hatte. ich finde es z.b. gerade total schön mit anzusehen, welche entwicklungsschritte mein kind macht, dass er eine leidenschaft für ein thema hat, wir gemeinsam dinge unternehmen können, die uns allen gefallen, wir viel am tag zusammen lachen und kuscheln können und er sich jetzt auch mal um mich kümmert, in dem maß in dem er in der lage dazu ist. ich fand das erste jahr auch wirklich sehr anstrengend. es war eben eine riesen umstellung. man ist so gut wie nie alleine, man kann eben mal nicht schnell dies das und jenes machen, muss ggf. viele seiner gewohnheiten umstellen, hobbies einstellen oder zurückstecken. es steht und fällt auch viel mit dem partner und der beziehung. wenn der partner sich nicht ebenso um kind und haushalt kümmert, wird es umso anstrengender. das seh ich links und rechts. ich hab von anfang an gesagt, dass es auch sein kind und sein haushalt ist. mit aussagen wie "ich wickel nicht", oder "ich steh nachts nicht auf", hätte mein mann erst gar nicht ankommen brauchen (wäre ich der meinung gewesen, dass er das so sieht, hätte ich auch kein kind mit ihm bekommen). klare absprachen, wer was übernimmt helfen wirklich sehr, auch dass man sich mit ins bett bringen und ausschlafen abwechselt. manche mütter neigen leider dazu fast alles direkt an sich zu reißen und beklagen sich dann n paar monate später, dass sie alles alleine machen müssen.

Wohl einer der Gründe warum unsere Gesellschaft noch lebt ist wohl der, dass man erst in Elternforen reinschaut, wenn der Braten schon im Ofen ist... Also ich kann für mich sagen, dass es zwar anstrengend war und auch ist (meine sind jetzt aus dem Gröbsten raus mit 11 und 7, aber sie fordern natürlich trotzdem- nur eben andere Dinge), aber ich auch täglich zig fantastische Momente hatte/habe! Der Schlafentzug war schon hart und da hat auch alles einfach machen nix geändert. Ich liebe und brauche genug Schlaf, aber ich hab es trotzdem überlebt! Und das ein Kind angangs 24-7 fordert heißt ja im Grunde vor allem, dass man das Projekt Baby besser nicht allein angehen sollte. Wenn der Papa das Baby nimmt, dass die Mama mal 30 Minuten ins Bad kann oder die Oma mal eine Stunde draußen mit dem Nacheuchs spazieren geht dann teilt man die 24-7 ja schonmal und kann verschnaufen. Gut ist es auch, wenn man eben Dinge toll findet, die Kinder auch mögen. Ich kann mich beschweren, dass mein Kind alle halbe Stunde für eine Stunde trinken möchte oder ich denke -sch... auf den Haushalt, wem es nicht passt der mache es bitte selbst- und liest währenddessen eine ganze Reihe seiner Lieblingsromane. Also auch wenn ich die Baby und Kleinkindzeit sehr genossen habe (kein Zeitdruck wegen der Arbeit ist z.B. toll gewesen), war sie doch auch anstrengend und ich bin froh jetzt wieder genug Schlaf ohne Füße im Gesicht zu bekommen, meine Wäsche auch ohne "Hilfe" aufhängen zu können und mit den Kinder teils schon sehr tiefgreifende Diskussionen führen zu können. Also es wird toll, du wirst dein Kind lieben egal ob Anfängerbaby oder Schreikind und du weißt später die einfachsten Dinge im Leben wieder richtig zu schätzen!

Also aus deinem Freundeskreis kennst du nur die, deren Kinder eh meist durchschlafen. Aber gleichzeitig schreibst du über selektische Wahrnehmung durch - ja, durch was eigentlich? Die Forenbeiträge hier? Erzählungen durch wen genau? Wenn du das anonyme Netz meinst: Klar tauschen sich hier eher die Muttis aus, bei denen nicht alles so easy peasy läuft. Aber aus deinem tollen Umfeld solltest du ja wissen, dass das nicht der Standard sein muss (auch wenn wie du andeutest sehr viel zu "normal* gehört). Ich frage mich auch, ob das eher eine Troll-Frage ist. Wenn nicht, empfehle ich vorsorglich zu schauen wo du dir ggf. Unterstützung holen kannst. Mir scheint es als würden jetzt schon die Hormone durchgehen (absolut wertfrei) und das Risiko einer Wochenbettdepression gegeben. Ja, das Leben mit Nachwuchs ist mitunter anstrengend. Aber es ist (für die meisten) mindestens genauso bereichernd. Das Leben ist selten schwarz-weiß. Statt dich in eine negative Gedankenspirale zu werfen, orientiere dich lieber an den positiven Berichten. Bereite dich mit deinem Partner vor, schaut wie du die Wochenbettzeit gut überbrücken kannst, wie ihr euch Aufgaben verteilen wollt. Und vor allem solltet ihr versuchen am Ball zu bleiben. Ist das Baby mal da, begreift man erst was das bedeutet. Und da ist es total ok, Meinungen nochmal zu ändern. Übrigens hatte ich nie Probleme mit Schlafmangel (dabei ist meine Tochter eine schlechte Einschläferin und war nachts in den ersten zwei Lebensjahren enorm häufig wach).