Schwiegereltern

dazu musst du schon mehr erzählen ich hatte eine mega Liebe Schwiegermutter.. meine Mutter hätte sich da paar Scheiben abscheniden können

Nein, ich habe eine goldige Schwiegermutter. Aber auch sie hat Ecken und Kanten, genauso wie ich. Viele Probleme, von denen man hier liest, sind hausgemacht. Was mir immer wieder auffällt, dass gerade die Schwiegertöchter nach der Geburt des Enkelkindes komplett abdrehen und meinen, das Kind gehört nur ihnen. Dabei waren es doch die Schwiegereltern, die den Sohn aufgezogen haben, ohnen den es dieses Enkelkind nicht geben würde. Ich will jetzt nicht behaupten, dass es gar keine Probleme gibt, aber 90 % der hier zu Lesenden sind sowas von übertrieben. Vieles könnte durch ein wenig Entgegenkommen im Keim erstickt werden. Hier kennt man das Problem nicht, also schreibe ich Allgemein.

Was gibts denn für Probleme bei euch? Große Probleme hatten/haben wir nicht, aber von manchen Sachen ist man halt sehr genervt. Bei uns sind es eher so blöde Kommentare. Die SchwiMu äußert immer Kritik, indem sie mit unserem Baby redet: „So eine böse Mama, lässt dich immer auf dem Bauch liegen!“ „Hast du Rabeneltern! Du bist ja viel zu kalt angezogen“ „Musst du schon wieder schlafen! Du armes Kind!“ „Jetzt sollst du schon wieder trinken! Die böse Mama mästet dich ja!“ „Du armes Kind musst du etwa hungern?“ „Na wie hält die Mama dich denn! Du bist ja ganz gekrümmt!“ „Packt dich die Mama wieder ins Tragetuch? Du armer kriegst ja gar keine Luft mehr!“ Und sie hat die Angewohnheit mir reinzufummeln, wenn ich ihn ins Tragetuch binde - als wenn ich das nicht 10 mal am Tag alleine machen würde. Wie wir das gelöst haben? Zwei-Ohren-Prinzip :-) Da rein und da raus. Zu dem kleinen ist sie sehr liebevoll und mir ist es egal was die sagen. Und dass sie manche Dinge nicht so macht wie ich gerne hätte stört mich mittlerweile auch nicht mehr. Solange sie sich an meine groben Regeln hält (nicht auf den Mund küssen etc.) fange ich auch keine Diskussion an. Mein Motto ist da einfach „Lächeln und sich wundern“.

Nein, die Probleme gab es schon vorher aber sie wurden nur mit dem ersten Kind noch schlimmer. Was wir noch ertrugen, wollten wir für das Kind künftig nicht. Die Lösung war der saubere Schnitt und ganz klare Konsequenz.

Im Endeffekt musst du einfach zu dir selbst und deinen Prinzipien stehen. Tatsächlich ist es ohne weitere Info ein wenig schwer hier einen vernünftigen Rat zu geben. Kann sein, dass deine Schwiegermutter einfach nur ein wenig lästig aber ansonsten liebenswert ist, dann steht man am besten einfach drüber. Sagt höflich, wenn einem etwas zu weit geht und gut ist. In so einem Fall wird sie dann ja vermutlich durchaus auch offen für konstruktive Kritik sein. Kann sein, dass sie tatsächlich massiv grenzüberschreitend, untergriffig und verletzend ist, dann würde ich schon vehementer meine Grenzen abstecken oder sogar den Kontakt reduzieren bis hin zu ganz abbrechen - je nachdem wie „arg“ sie halt ist. Natürlich solltest du dich auch selbst reflektieren und fragen ob du vielleicht auch irgendwo etwas übersensibel bist und falls ja, warum das so ist und was evtl. ein guter Kompromiss für dich wäre und wie du an dir arbeiten kannst. Falls deine Schwiegermutter ein Mensch ist, mit dem du das Gespräch suchen kannst, dann könntest du ja auch durchaus einmal offen mit ihr darüber reden. (Ohne Anklage, sondern über dich, deine Gefühle und was du dir von ihr wünschen würdest). Im Endeffekt gibt es beides. Schwiegertöchter die überempfindlich sind aber auch Omas, die absolut übergriffig sind und beim Enkel gerne selbst nochmal Mama spielen möchten, mit der Schwiegertochter konkurrieren und diese abwerten wo sie nur können. Wie die Situation bei euch nun genau ist und welche Lösung du bräuchtest kannst du vielleicht am besten selbst beurteilen. Analysiere deine Gefühle, deine Bedürfnisse und dein Verhalten (nicht ihres! Denn Andere kannst du nicht ändern). Überlege dir, was du bräuchtest damit es dir gut geht und was du tun könntest, um zufrieden zu sein. Respektiere deine Grenzen und kommuniziere sie sachlich aber klar. Alles Liebe

Ja plötzlich nach der Geburt gab es einige Monate Probleme, bis ich das Bedürfnis dahinter erkannt habe. Meine SchwieMu wurde an ihre eigenen traumatischen Geburten erinnert, beide Kinder mussten sofort in die Klinik und operiert werden und sie durfte nicht bei ihnen sein. Nachdem ich sie davon habe ausführlich erzählen lassen wurde es schlagartig wieder besser und jetzt ist alles wieder ganz normal und wir verstehen uns wunderbar. Ich hoffe bei euch wird es sich auch wieder normalisieren. Liebe Grüße

Hallo Ja, hier leider. Nur mit der Schwiegermutter. Die ist echt super goldig und ich mag sie sehr. Seit allerdings das erste Kind auf der Welt ist, ist es leider total abgedreht.. Eine Lösung habe ich leider noch nicht gefunden. Ich denke, sie hat sich das alles anders vorgestellt.. Ins Detail möchte ich nun hier auch nicht gehen, aber ich antworte gerne auf eine private Nachricht

Meine Schwiegermutter war schon so kein extrem mütterlicher Typ und ist’s auch jetzt nicht. Stillen ist für sie auch bizarr, aber das ist mir alles recht egal. Sie ist extrem Ichbezogen und so lange über sie gesprochen wird und darüber, wie böse alle anderen sind, ist für sie alles gut. Sie ist aber extreme Raucherin und schafft es nicht mal bevor ein Neugeborenes vorbeikommt mal 10min zu lüften (raucht indoor) - meinen Mann hat sie als Kind auch schon permanent ausgeräuchert und dementsprechend regt ihn das auch auf. Unsere Lösung? Keine Besuche bei ihr. Wenn wir zu Besuch kommen, dann zu ihren Eltern und sie wird dann auch eingeladen. Klar, nicht ideal, aber ihre Eltern wohnen nicht weit von ihr und so werden die Kinder dem ganzen Kippengestank nicht permanent ausgesetzt, sondern “nur”, wenn sie wieder reinkommt (bei ihren Eltern dürfte niemals im Haus geraucht werden ). Sie hat das mit dem “Kinder nicht räuchern” jetzt seit gut 35 Jahren nicht verstanden, dann muss ich auch jetzt keine Einsicht mehr erwarten und hab so eine praktikable Lösung für uns. :) vieles andere ist aber tatsächlich auch nur mit Lächeln und Nicken getan.

meine SchwiMu sieht sich gern als Opfer. Das wusste ich ja vor der Geburt schon. Da hab ich ihr vorher schon immer wieder erzählt wie unsere Vorstellungen sind (1.Besuch nach der Geburt, Essen, Übernachten, usw.). Wenn wir das jetzt auch so durchziehen, dann weiß sie, dass es nicht gegen sie geht. Wir haben es ja vorher schon gesagt. Sie fragt auch immer vorher nach, wenn sie sich unsicher ist. Darf er xy essen? Darf ich das geben? mich nerven eher meine eine Schwägerin und ihr Mann. Die haben bei beiden Kindern geferbert und "verlangen" das von uns auch. Das nervt jedes Mal. Das Kind muss auch mal schreien, jetzt legs doch einfach in den Kinderwagen und iss in Ruhe, schläft dann schon irgendwann...bei unseren hat das auch geklappt. Was die halt null sehen ist, dass es uns/mich nicht stört mal ne Stunde spazieren zu gehen oder nach oben.

Es kommt darauf an um was für ein Problem es sich handelt. Die ,,zum einen Ohr rein, zum anderen Ohr raus,, Methode funktioniert nur bei schlechten Ratschlägen oder was früher alles besser war. Bei Übergriffigkeiten muss man wirklich eine klare Ansage machen. Denn das bewahrt dich vor weiteren Übergriffen und nicht das du es ignorierst. Großes Problem ist meist das erste Enkelkind. Folgen rasch weitere, kann sich die Lage auch wieder entspannen. Von falscher Dankbarkeit halte ich auch garnichts. Wenn ich das schon lese....Sie hat deinen Mann geboren und großgezogen. Ah ja und das ist dann ein Freifahrtschein? Eine Schwiegermutter ist eine Frau mit der man eben nicht jahrelang Kämpfe und Diskussionen geführt hat, so wie mit der eigenen Mutter und Sie ist auch nicht die eigene Mutter PUNKT. Das heisst im Umkehrschluss aber nicht, dass man grundsätzlich kein gutes Verhältnis haben kann. Da spielt wohlwollen eine ganz große Rolle und die fehlt leider oft irgendwie. Wichtig ist auch den Partner einzubeziehen! Töchter nabeln sich meist ganz anders ab von Ihrer Familie und komischerweise höre ich so gut wie nie, es gibt Probleme mit dem Schwiegervater. Dein Partner muss hinter Dir stehen bzw sollte er auch mitbekommen, wenn etwas schief läuft.

Aber hallo! Ich hatte vorher schon ab und an mal Probleme mit meinen Schwiegis, aber damit konnte ich recht gut leben. Wir sind halt sehr unterschiedliche Typen mit unterschiedlichen Ansichten. Als mein erster geboren wurden waren sie mindestens wöchentlich da und das war auch total schön. Wir haben uns gut verstanden. Dann hat mein Sohn angefangen zu fremdeln mit 6 Monaten und es fingen immer mehr blödsinnige Kommentare an. Jetzt hab ich das zweite Kind und bekomme ständig Ratschläge und Kommentare die mich extrem nerven, weil sie absolut nicht unserer modernen Erziehungsmethode entspricht. Trotz häufiger Ansprache ändert sich nichts. Ich habe das Gefühl, sie nehmen uns als Eltern gar nicht so recht ernst. Ich habe den Kontakt bereits gedrosselt und versuche die Kommentare zu ignorieren. Werden solche Kommentare (abwertend gegenüber meinen Sohn) jedoch weiterhin in seiner Nähe geäußert werde ich den Kontakt minimieren um meinen Sohn und meine Nerven zu schützen