Mitglied inaktiv
von meinem kind (ich liebe seine witze) zwei feministinnen beim frühstück: "reich mir mal die salzstreuerin!" antwort "tut mir leid,ich hab muskelkatze!"
Ich arbeitete einst in einer reinen Frauen-Werbeagentur.
Dort gab es eine "KopiererIN" - warum? Weil es das Gerät war, was am meisten zickte :))) Echt wahr!
Ich muß noch eine Dreiviertelstunde wach bleiben - und es ist ja klar, daß ich ausgerechnet HEUTE hundemüde bin. Normalerweise habe ich keine Probleme mit solchen Uhrzeiten *grummel*. KindGroß ist babysitten und wünscht meine wache Anwesenheit, wenn sie nach Hause kommt *gähn*. Also: Halt mich wach, Steini!!!
ähh, ich kann mir nur paule-witze merken. der malt seit neusten comics, die müßte ich aber jetzt erst scannen... argggh
Kinderwitze sind lustig. Hier der Lieblingswitz meiner Tochter - exklusiv für Einstein: Trifft ein Stein ein Brett, sagt der Stein :" Hallo, ich bin ein Stein." Sagt das Brett: "Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brad Pitt" (Das witzige ist, daß meine Tochter weder Einstein noch Brad Pitt kennt)
Treffen sich ein großer Stift und ein kleiner Stift. Sagt der Große zu dem Kleinen: "Wachs-mal-stift"
Zum Wachhalten war das ja mal nix.
GsD darf ich jetzt ins Bett. 
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt." oder Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er ein E-Mail an seinen Sohn : Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater Prompt erhält der alte Mann ein E-Mail: Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und der CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch ein E-Mail von seinem Sohn: Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed oder Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz" Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?" Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn." Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden." Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, (unten weiterlesen) ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... "Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun"
Der Gartenwitz war ja klasse!!! DIe Cornflakes warn auch nicht schlecht ... hoffentlich behalt ich mir die bis morgen :)
Mehr davon!
Der 80-jährige befindet sich im 2 Frühling - nun möchte er endlich Sex mit seiner Liebsten neuen Liebe. "Komm, lass uns ein schönes Nümmerchen schieben" raunt er. Sie: "Du weißt aber schon - ich hab´s im Rücken!" Er: "Gut das Du es sagst, ich hätte zwischen den Beinen gesucht!"
streiche - neuen Liebe. Liebsten - reicht!
Die 80-jährige befindet sich im 2 Frühling - nun möchte sie endlich Sex mit ihrer neuen Liebe. Sie: "Komm, ich möchte endlich mal wieder ein schönes Nümmerchen schieben". Er: "Das funktioniert nicht mehr so gut" Sie *voller Ideen*:"Och komm, ich habe da einen Schuhanzieher, da binden wir ihn drauf". Alles klar - gemacht getan - sie legen los. Und: Klappt prima. Hinterher unterhalten sich die Eierstöcke: "Manomann, ich habe hier ja schon viel rein-und rausgehen sehen, ABER auf ner Bahre haben sie noch keinen reingetragen".
Der Sohn vom Ölmilliardär fängt sein Studium in Berlin an. Nach einer Woche schreibt er die 1.Mail an senen Vater. Lieber Vater, Berlin ist eine tolle Stadt,die Menschen sind freundlich,mir geht es gut. Nur etwas ist mir peinlich:Ich bin der einzige Student,der mit nem golgenen Porsche zur Uni fährt,die meisten Studenten und auch einige Lehrer kommen mit dem Zug. Dein Achmed Antwort kommt sofort:Lieber Achmed,mir ist das noch viel peinlicher!! Habe Dir gerade 5 Millionen Dollar überwiesen! Kauf Dir sofort auch einen Zug! Dein Vater