mmmmh, mein chef, der sich nciht mehr aufregen wollte, rennt gerade

neee, dann wäre ich weg!

was hast du verbrochen? Oder hat er schlechten Sex gehabt?

das würde er auch nie wagen, der irre!

Vielleicht hat ihm seine Frau das falsche auf's Brot geschmiert.

hey, schreib doch einen zeitungsbericht über ihn *g*...

erzähl mehr, das scheint ja ein besonders "liebenswertes" Exemplar zu sein... Wen meint er? Und warum rastet er so aus? Wie alt is der? LG Ilona

Mein 5jähriger steht gestern mittag, nach dem wir mit seinem Freund und den Brüdern Eis essen waren, vor einem Kletterbaum und brüllt über die ganze Straße (schööööööööööön gleich vor dem KH): "Boah, guck' mal T., das ist ja mal ein verfickt geiler Kletterbaum". Mir waren kurzzeitig die Gesichtszüge entgleist. Ich bin froh, daß er den Kindergarten wechselt... wirklich.

nein, nicht wirklich, aber bestimmt hätte ich entsetzt ausgesehen... Glücklicherweise benutzt er nichtmal Wörter wie "cool" oder "geil", er nimmt ausdrücklich (!) "schön" oder "toll". Keine Ahnnung, wo der das her hat... Nee, aber im Ernst, er ist so brav, ich lieb den so, wenn ihm mal einer aus der Schule ein Schimpfwort sagt, dann habe ich Probleme, ihm das "böse Wort" zu entlocken, damit ich weiß, worums überhaupt geht, weil er sich so schämt, es mir zu sagen... LG ilona

Sie haben ein Mädchen in der Clique, ich mag die Kleine und ihre Mutter wirklich sehr, aber ihre Sprache ist mitunter ein wenig "gewöhnungsbedürftig" bzw. zum Abgewöhnen, die redet immer so. Und da sie viel zusammen sind... Ich wurde KALKWEISS und meinte: "Waaaaaaaaaaas hast Du gesagt???" Er (der DIE Frage in DEM Ton bereits kennt): "Das war ein Listenwort, oder?" Ich: "Aber ganz sicher ist das auf der Liste!". "Dann weiß ich es nicht mehr und sage es nie wieder". Das Wort von Snuggles-Chef hatten wir auch schon.

bitte!!!

Als er in den KiGa kam hatte er zwei Jungs dabei, die Vorschulkinder waren und es unglaublich komisch fanden, den "Kleinen" im Garten lustige Wörter beizubringen... "Wenn Du Deiner Mama eine Freude machen willst, dann sag' ihr, sie ist 'ne Fotze". Papa war ein Penis, unsere Nachbarin ein Arschloch... Oh, es war so schön. Ich hab' erklärt, ich hab' geschimpft, ich hab' geschrien, ich hab' geschimpft... Nutzlos. Dann habe ich gesagt, wir machen es so, daß er, da er ja nun wirklich nicht wissen kann, daß die Wörter doof sind, mit mir eine Liste erstellt, mit guten und bösen Schimpfwörtern. Wir haben dann den "Opti-Wopti-Mann" entwickelt (heißt so viel wie Arschloch), den "Doofi", die "Pappnase" und den "intellektuell nur begrenzt belastbaren Idioten" (letzteres ist relativ neu, da schwer zu merken *lach*) Die Sachen darf er sagen, wenn er meint, es muß sein. Dann haben wir die negativen Schimpfwörter und die Liste wurde natürlich koninuierlich fortgeführt (er meine mal "Das sind so viele, da kann man ja kaum noch sprechen, wenn man sauer ist"). Das klappte echt super. Der wird mal Jurist: er hält sich an jede Regel, man muß sie nur zu Papier bringen. Leider habe ich lange gebraucht, darauf zu kommen, daß man es bei ihm SCHREIBEN muß, damit es hängen bleibt.

soso. neben blöde kack mama res blöde scheiß mama hält oskar sich (noch) zurück. beliebte schimpfworte: du schmierkäse, du tomatengesicht, du wurstnase pupspocke, hach, herzerfrischend, snuggles und den intellektuell nur begrenzt belastbaren idioten werde ich ihm jetzt beibringen. dass mus mit drei klappen! schließlich hat er kürzlcih das wort "bus" gelesen, und das aufm kopp!

Frag' mich nicht, wie wir darauf kamen... Aber es hat MIR ungemein geholfen. Denn ich habe gemerkt, daß ICH deutlich gelassener reagiere, wenn ein wütender 3- oder 5jähriger vor mir steht und "Du doofe Opti-Wopti-Frau" sagt, als als "Du Arschloch" kam, als mir morgens die Marmelade ausgegangen war. Für die Kinder macht es keinen Unterschied, aber für den Adressaten eben. Bereits nach dem Aufstehen als "Fotze" beschimpft zu werden war damals alles andere als zuträglich für eine Grundentspannheit! Vorher war es auch "Quarktasche", "Apfelring"... Alles, was sie so kannten, aber mit dem KiGa kam leider schlagartig die Fäkalsprache. In der Abschlußmappe, die mein Großer vorgestern im KiGa bekommen hat, standen ein paar Zitate von ihm. U.a. hat er im Herbst 2007 (mit 3) zu einem Vorschulkind gesagt: "Reiß' Dich am Riemen, Du Wurst" (und im Rheinland sagt ein Kind, ganz eklig "WuCHst".

kann das nicht öffnen - gesperrt. was war das denn? jetzt kam der alte schleimige choleriker gerade an und säuselte in mein ohr, dass er für uns frischen kaffe gebrüht an, der lackaffe, der grenzdebile!

Das ist nix gesperrt, außer vielleicht intern bei Dir in der Redaktion ;-) "Wie man andere in den Wahnsinn treibt und selbst gesund dabei bleibt" 1. Verlasse das Kopiergerät mit der Einstellung 200% 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 7. Singe in der Oper mit. 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". 10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20. Hupe und winke Fremden zu. 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN 24. schreib nur in kleinen buchstaben 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. 26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann 27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 28. Kaufe große Mengen von diesen orangenfarbenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 31. Hüpfe anstatt zu gehen. 32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse [E-Mail-Adresse entfernt] oder [E-Mail-Adresse entfernt] bekommst. 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.` 34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen" 38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen 39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist. 40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen

und er ist kurz wieder klar in der rübe!

Dabei fällt mir eine Frage zu der Bild-Werbung ein: Kerner sagt doch da: "Ein bißchen mehr Bildung und weniger Meinung wäre mir lieber"... Bin ich zu blöd, oder ist das nicht eigentlich Negativ-Werbung?

aber ganz gut! naja, die glattgegelten in der chefzentrale glauben wohl, dass mach diese "selbstkritik" macht das blatt symphathisch. eher noch: sie habens es nicht kapiert!

DAS dachte ich mir nämlich auch!!! Ich habe mich echt gefragt: war das so gewünscht, oder hat die Agentur ihre Auftraggeber verar***?

Lache tränen!!!