Mitglied inaktiv
vielleicht etwas makaber Was ein Tippfehler alles auslösen kann!!! Ist wirklich passiert: Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Reise in die Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der email Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die email bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per email ab. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammen sinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: An: meine zurückgeblieben Frau Von: deinem vorausgereisten Mann Betreff: bin gut angekommen Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft bereits vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, In Liebe, Dein Mann PS.: Verdammt heiß hier unten !!!!
trotzdem amüsant! grüßt snuggles
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN. Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran
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eder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"... Ich nannte meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Hundesteuer zu bezahlen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne für Sex bezahlt hätte. "Ich hätte auch gern Sex, und würde auch dafür bezahlen," antwortete der Beamte. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie dieser Sex aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist es, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist." Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier. Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber. Als sich meine Frau von mir trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch",sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .... Was sagt uns das???? Sex haben und Sex suchen sind zwei paar Stiefel, manche mögen Sex, andere widerrum haben was dagegen - selber Schuld, wer keine Hunde mag!!!!!
ich hab letzte Woche fast im Büro unterm Tisch gelegen.
Meine Kollegin erzählte von Freunden (stimmt wirklich)
Familie A hat einen Schäferhund -- schon recht alt (der Hund, nicht die Familie)
Familie A geht in der Gaststätte essen. Mit besagtem Schäferhund, der seinen Platz unter dem Tisch findet.
Als Familie A gehen will stellen sie fest-- der Hund ist (unter dem Tisch) verstorben
Was tun??
Im benachbarten Mediamarkt ne große Kiste von einem Fernseher geholt.
Hund rein.
Kiste ins Auto.
Anschließend hat Familie A noch den Einkauf erledigt.
Die kommen auf dem Parkplatz zum Auto zurück........................
Kiste gestohlen!! 
Tja, der Dieb wird blöd geglotzt haben.
Statt nem Fernseher -- toter Schäferhund!!
momoo
DAS kann einfach nicht wahr sein....
Oder doch???????????????? 
Das mit dem Hund ist in den Potsdamer Platz Arkaden in Berlin passiert..