Mitglied inaktiv
Für mich gerade sehr aktuell. Ich habe einen Kollegen der nun seit Wochen Kaugummi in einer Lautstärke im Büro kaut, dass ich es kaum aushalte. Er kaut grundsätzlich mit offenem Mund und schmatz dabei, das ist unglaublich. Mich stört es sehr. Höre nun schon immer mit dem MP3-Player Musik, aber trotzdem höre ich das Geschmatze. Jedem anderen Kollegen hätte ich es gesagt, aber dieser nimmt sowas sehr persönlich, ist beleidigt und ich wäre unten durch. Eine anoyme Nachricht wäre auch nicht möglich. Wir sitzen hier zu sechst im Büro und er würde es wahrscheinlich herausbekommen (zumal ich auch nicht gut im Lügen bin). Habt ihr eine Idee, was ich machen kann? Es stört mich richtig und macht mich nach ein paar Stunden aggressiv. Es ist echt ekelig (und ich frage mich, wie man so rücksichtslos im 6-Mann-Büro sein kann). Die anderen scheint es nicht zu stören, vielleicht sind sie nicht so empfindlich wie ich, vielleicht weil sie Männer sind. Ich weiß es nicht. Einige mögen jetzt vll denke, ich stelle mich an, aber ich lade jeden hier ins Büro ein, um sich die Geräuschkulisse anzuhören ;-) Freue mich auf Antworten, wie ihr reagieren würdet.
Schick ihm doch ein bild von einer kauenden Kuh. Was meinen eigentlich die Kollegen?
Die scheint es glaube ich nicht zu stören. Ich weiß es nicht, ob ich zu empfindlich bin. Wenn ich ihm solch ein Bild schicke, dann brauche ich nicht mehr mit ihm zusammen arbeiten ....
Huhu Kann verstehen wenn Dich so etwas stört. Ich hasse Schmatzen und einige andere Geräusche (stundenlanges rein-und rausklicken der Kugelschreibermine...) auch. Auch wenn Dein Kollege etwas sensibel ist würde ich es dennoch ansprechen. Ganz ruhig und sachlich eben. So eine Kritik sollte in einem 6-Mann/Faru Büro möglich sein. Ein anderer Weg fällt mir im Moment leider nicht ein. LG Kügelchen
Oder Du nimmst die Schmatz-Geräusche auf Tonband auf. Dann hört er wie laut er ist*g*. Hat bei meinem Mann geholfen zu erkennen wie laut er schnarcht*gg*
oh ja, das verstehe ich. ich hasse ein kaugummi kauendes gegenüber, aus diesem grund bekommen die kids von mir keine kaugummis. wenn sie dennoch von jemanden einen bekommen, müssen sie anständig kauen, sonst ist er sofort raus. mein mann kann auch nicht anständig kauen, da hör ich schon am telefon, wenn er einen im mund hat. ich finde das erstens super furchtbar und zweites sowas von unanständig. ich würde den arbeitskollegen wahrscheinlich ansprechen. ich könnte es nämlich nicht aushalten. lg v,
versuch es mit einer kleinen Notlüge....oder Diplomatie, frage ihn einfach ob er Probleme mit dem Trommelfell hat oder der Nasenatmung, ob er das Kaugummi aus medizinischen Gründen kauen muß....bei Deinem Patenkind ist es auch so, das man das kauen so laut hört.... vielleicht hört er dann auf sein eigenes kauen, lieben Gruß Kathrin die das auch extrem hören würde...
Hallo! Ich würde ihn (alleine, ohne dass es jemand hört) einfach sagen: "Entschuldige, sei mir bitte nicht böse, aber kannst du ein bißchen leiser Kaugummikauen, ich höre das die ganze Zeit bis an meinen Schreibtisch." Dann kannst du ihn ja eine Packung Kaugummi schenken und nett lächeln. Ich denke nicht, dass er dir dann böse sein kann. Man macht sich oft selbst viel zu viele Gedanken wegen Probleme die im Grunde garkeine sind :-) LG Traude
Bei ihm ist das nicht ganz so einfach. Ein Kollege hatte ihn auch mal freundlich auf etwas hingewiesen (er solle das Fenster bitte dann nicht öffnen, wenn es windig draußen ist, weil dann das Papier vom Schreibtisch fliegt). Seitdem ist dieser bei ihm unten durch. Er hat total beleidigt reagiert. Er ist wirklich ein komischer Kautz. Solange man ihm nach dem Mund redet und nach seiner Nase macht, kommt man gut mit ihm aus. Und er macht aus seiner Sicht nie Fehler.
Dann hilft es nichts, sag es ihm, wenn er ein Problem damit hat, nicht darüber nachdenken. Warum müsst ihr darunter leiden, wenn er ein Wiederkäuer ist.
Warum habt ihr denn Angst vor dem Kerl? Ich wuerd mich davon nicht einschuechtern lassen (sag ich jetzt so...). Ich wuerde ihn auch nicht superfreundlich drauf ansprechen, dann bietest du ihm eher noch die Moeglichkeit zu merken, dass er beleidigt sein koennte... sprich ihn drauf an, wie ein Mann das machen wuerde, so nach dem Motto "na, schmeckt der Kaugummi, mann, du kannst ja ordentlich schmatzen, das hoert man bis nach xyz". Wenn er sich nicht von selbst schaemt, dann spaetestens danach und das hat er irgendwie verdient ;) LG Mandana
Hi! Wenn das so ist, ist es egal wie Du es ansprichst. Frage ihn freundlich (unte 4 Augen), ob er beim Kaugummikauen den Mund bitte zu machen kann. Weil es Dich stört. Punkt.
er kaut laut, er nimmt doch auch keine Rücksicht auf Dich, wenn einer beleidigt sein dürfte, dann doch nicht er. Wenn er so ein Sensibelchen ist und so wenig teamfähig(ich setze mal voraus er reagiert wirklich so wie Du befürchtest), dann rappelt es früher oder später eh. Ich würde auch empfehlen, sei freundlich und direkt.
Hallo! Wenn alle nach seiner Nase tanzen müssen, gibt es sowieso irgendwann Streit. Wenn nicht wegen dem Kaugummikauen, dann wegen was anderen. Es wird sich nicht jeder immer nach ihm richten, er muß lernen sich auch anzupassen. LG
Seh das genauso. Warum sollst DU darunter leiden? Erstens hat es was mit Teamfähigkeit zu tun wenn man etwas unterlässt was die anderen stört und zweitens hat es auch was mit Anstand zu tun. Jeder halbwegs vernünftige erzogene Mensch weiß, dass Schmatzen (und dann auch noch laut) sich nicht gehört. Ich würde es auch direkt sagen und zwar lieber früher als später, denn sonst steigt dein Aggressionspotenzial. Oder fang mal an mitzusummern wenn du Musik auf dem MP3 Player hörst, vielleicht nervt ihn das ja auch mal.....
...hier noch ein paar Tips: "Wie man andere in den Wahnsinn treibt und selbst gesund dabei bleibt" 1. Verlasse das Kopiergerät mit der Einstellung 200% 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 7. Singe in der Oper mit. 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". 10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20. Hupe und winke Fremden zu. 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN 24. schreib nur in kleinen buchstaben 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. 26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann 27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 28. Kaufe große Mengen von diesen orangenfarbenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 31. Hüpfe anstatt zu gehen. 32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse [E-Mail-Adresse entfernt] oder [E-Mail-Adresse entfernt] bekommst. 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.` 34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen" 38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen 39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist. 40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. (Habe ich nun schon seit so vielen Jahren und muß mich immer wieder bepieseln beim Lesen. Einiges ist übrigens auch sehr gut, wenn mal wieder irgendwelche Cold Caller anrufen...)
Ich lieg fast schon am Boden vor Lachen...da sind ja echt ein paar gute Sachen dabei.
*gleich mal paar Sachen rausschreib*
"*gleich mal paar Sachen rausschreib*"
Und? Möchtest du ein paar Fritten dazu?
LG, Sheera, princess of power
Als die Mail bei uns durch's Haus ging, hatten fortan alle "coolen" Leute "Eingang" auf ihrem Papierkorb stehen und interne Überweisungen (also Mitarbeiter untereinander) enthielten nicht selten den Verwendungszweck "Für sexuelle Gefälligkeiten". Ja, ja... kleine Freuden des Alltags. Ich muß mir sowas ja dann auch noch immer bildlich vorstellen...
Hallo! Zerkugel mich auch grad :-) LG
sind diese hier: 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 20. Hupe und winke Fremden zu. 42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. --> das werde ich mal anwenden wenn mal wieder "ein spricht das ganze Jahr nicht mir einem, aber da musst du hingehen sonst ist sie/er beleidigt" Geburtstag bei der Verwandschaft ansteht. 43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. --> bei manchen Leuten ist das auch nötig.
DAS ist cool.
Werde ich doch gleich mal ein paar Dinge ausprobieren.
pfeife in der oper mit! das gibt es wirklich... weint snuggles
der aus mir unerklärlichen gründen zur zeit nur noch "18 uhr" sagt... das kind kann perfekt sprechen. ein rätsel!
daran sämtliche Mascarakrümel von der Tastatur wischen muss. SUPER!! :-)
Also, ein paar Ladykracher werde ich mir selbst zu Gute führen und zwar die Überweisungssprüchle. Allerdings werde ich selbige nur bei internos-Überweisungen verwenden - also bei ÜW zwischen meinen Konten. ich glaub, ich kreisch dann jedes Mal rum vor Kichern, wenn ich die Betreffzeile lese 
Besonders vergnüglich fand ich auch den Glasaugentipp. Das muss man sich ma' vorstellen.
Die Pommes-Verlängerung kommt jetzt bei jeder Antwort auf die circa 4585694 Fragen und Anfragen meiner inhäusig präsenten Family-Mitglieder. Auf Gögas allmorgendliche Frage: "Amore, ähm, c'è il latte??" dann meine Antwort: "Natürlich, Amore, wie schon seit langem findest du sie im Kühlschrank vor. Möchtest du Pommes dazu??"
*PRUUST*
Super tolle Seite. Danke!
LG
JAcky
Ich kenne solche "Probleme", die eigentlich natürlich keine sind, aber wenn man es sich den ganzen Tag anhören muß, steigert man sich total rein (und kommt auch nicht wieder raus). Ich hatte mal eine Kollegin, die kam JEDEN Morgen mit einem leeren Akku ihres Handys und im Minutentakt piepte das Teil. Sagen konnten wir nichts mehr, weil unser neuer Chef sie mitgebracht hat und sie schon geheult hat, als ich sie gebeten habe, beim lesen der "FreizeitRevue" bitte nicht zu flüstern. Schritt 2 war dann, daß eine andere Kollegin sie bat, ihre Nägel zu Hause zu lackieren, da sie von dem Geruch Kopfschmerzen bekäme (keine Ahnung, ob die belastendes Bildmaterial ihres Chefs hatte, aber die konnte sich alles erlauben). Wieder Geheule "Duuuuuuu, buuuuuuuhuuuu, die hassen mich". Schritt 3 war dann das Handy. Ging tagelang so. Da wir auch nicht mehr redeten im Büro (wegen ihr) hatte das schon was komisches. Immer wieder "Piiiiiiiiiiiiep"-"Piiiiiep". Wir kommunizierten natürlich schon, über Intern-Mail und irgendwann war es, wer sonst, ich, die platzte. Ende vom Lied: ich fand mich einen Tag später im Büro der Geschäftsleitung wieder, weil sie "gemobbt" würde, sie hätte gar kein Handy (neee, klar, wenn man vorher bei Nokia war, da hat man kein Handy). Ich würde es unter vier Augen freundlich ansprechen. "Sei mir nicht böse und wahrscheinlich fällt es Dir selbst gar nicht auf, aber Du kaust schon recht laut Kaugummi".
mitsingen! Zum MP3-Player. Genauso laut wie das Geschmatze. oder Ihn alle halbe Stunde fragen "haben Sie auch mal ein Kaugummi für mich?" oder du stellst dir einfach vor, er sei ein Kleinkind (hilft manchmal) Frag ihn doch mal nach einem Kinderfoto hihi Sorry, heut kommt bei mir nur Blödsinn. Setz mich am besten auf die Finger.
geht voll ins Ohr und dabei bist du GARANTIERT textsicher: http://www.youtube.com/watch?v=Jt8Q7Fsa_Vs
Und was meint Chef (der muss natürlich sofort wieder reinkommen, wenn es mal "privat" wird): He, schön, das kenn ich ... klasse ... geb mir mal den LInk. Und auf meine Frage: "Nervt das nicht?" Sagt er "DAS IST DOCH KULT" aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh Männer, ich arbeite freiwillig weiter
Um Männer zu ärgern, muß man ganz abwesend die Melodie zu "Cherie, Cherie, Lady" pfeifen und dann, auf die Aufforderung, das Pfeifen von Dieter Bohlen Songs zu unterlassen sagen: "Ich? Gepfiffen? Dieter Bohlen? Neeeeeeeeeeein! Ach was." So auf Loriot-Manier. Erprobt und für gut befunden.
Habe ich (ungelogen) gerade per Email bekommen. DAS schickst Du ihm! Frühstück: Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
Genau, das ist es ! Eine Rundmail ans ganze Büro!
Genau, das ist es ! Eine Rundmail ans ganze Büro!
ich hasse kaugummi ich bekomme immer eine gänsehaut davon
Also wenn du einen guten Draht zu einem diener Kollegen hast kannst du ihn ja mal einweihen, dicher ist das den anderen nämlich auch schon aufgefallen. Männer untereinander sind da anders, ein wink von der Seite ala "man, du schmatzt wie ne alte Kuh mit deinem Kauzge" wird unter Männerne eher sportlich genommen und meist hilf das auch, der Typ selber merkt das gar nicht! Nur Mut!