infantiler alzheimer die zweite

dachte bei brauchst du's auf türkisch gleich an was für eine stellung "türkisch" denn so wäre... lach...

ha! natürlich! ich hole gerade ne tüte brötchen. der beutel war verknotet und ich habe sie, statt den knoten zu lösen, einfach aufgerissen und mir eins rausgeholt. dbfdw völlig verwundert: wie hast du denn das brötchen da raus bekommen? ich: aus der tüte genommen. er: aber sie ist doch zu? ich: dann handelt es sich hierbei um ein wunder. er: ...

*kicher*.....Du Ferkel! Doch doch so eine Stellung gibts auch. Die Beschreibung wäre in diesem Forum aber unpassend....;-)

also?

ich würd sogar mal zugeben dass ich dort manchmal still mitlese... ;o)

Ich auch! Und wenn ich dann wieder ausserhalb des PF lese, wunderts mich nicht mehr, wieviele Männer die Freuden mit sich selbst bevorzugen....*gg* Nääää...der war schlecht! Und eine türkische Stellung gibts auch nicht. Es sei denn, man läßt es gelten, wenn mein Mann mir aus Verzweiflung ein Tuch über den Kopf stülpt.....dabei..... Übrigens heute morgen, nachdem sich Flocke geduscht hatte (auch schön): Kind 1: Mama geh doch nicht immer nackig ins Schlafzimmer ich: Doch, ich muss mir ja was zum anziehen holen! Kind 1: Aber wenn dich jemand sieht......der fällt ja tot um! Konnte natürlich nicht passieren, da Rollos noch unten waren. Aber ich wurde schmerzvoll an die gestrige Diskussion erinnert.....*g* LG

Wir haben ja derzeit ein Gerüst vor dem Wohnzimmer, auf dem gerne mal Männer herumnturnen. Deswegen schimpft Fumi mich, wenn ich nicht anständig angezogen bin. Ich bin aber der Ansicht: In meiner Wohnung darf ich mit Unterhose, übergroßem T-Shirt und ohne BH herumlaufen, wenn ich das will. Wenn die beim hingucken blind werden, ist das der ihr Problem, sollen sie halt wegschauen. Immerhin laufe ich nicht mehr nackig durch die Wohnung - das muß als Zugeständnis reichen. Gruß, Elisabeth.

GG: haben wir Brot? GAGG (geduldigste aller Göttergattinnen): ja GG: Wo? GAGG: Da, wo es immer ist, in der Speisekammer. GG: Wo?? GAGG: Wir haben selbige bei der Fertigstellung des Hauses direkt neben der Küche eingerichtet. You remember? Und genau da lagern wir seitdem das Brot. GG: Achso. Bin ja beruhigt, dass es nicht nur mir so geht ;-)) LG JAcky

Meine Tochter hat (muss ich nu zu meiner Ehrenrettung dazu sagen) die Sache dann aber doch noch etwas entschärft: ich: Wieso soll man tot umfallen, wenn man mich nackt sieht? Bin ich so häßlich? Kind 1: Neeeiiiin, aber lustig, weil da so viel wackelt..... :-( Angezogen bist Du aber schön! SO! Angezogen bin ich schön!!! Das muss genügen....:-)

vielen Dank ,hast mir gerade ein Lachen entlockt :)

...sei froh. Dein Mann sucht wenigstens nur die Speisekammer... Manchmal habe ich das Gefühl, mein Mann findet das ganze Haus nicht mehr.

Muddu große Leuchtreklame anbringen... Bei uns habe ich das Gefühl, GG ist so eine Art "Ehegattinnentaub", weisch, so als ob gewisse meiner rethorischen Ergüsse einfach irgendwo verschwänden, ohne aber zuvor in seine Gehörgänge gelangt zu sein... Echt mysteriös. Habe zum Beispiel vor kurzem das Ansinnen geäußert, jetzt mein Büro umzuverlegen (*hüstel*) und zwar dieses Mal in den Hobbykeller und dieses Ansinnen wortreich unterstrichen, meeehrmals. Und gestern frage ich ihn, ob er mir ein bisschen behilflich sein kann beim Vorbereiten des Umzugs und er fragt: welcher Umzug? Ich: na, mein Büro. Er: wohin? Ich: na, in den Hobbykeller. Er: welcher Hobbykeller. Ich: etc.pp. LG JAcky

Kenn ich! Er, gestern abend: Und, was liegt morgen an. Ich: Zahnarzt-Termin mit dem Kurzen und dann bin ich mit ihm bei J. zum Frühstück. Er: Warum? Ich: Weil ich um 12 Uhr einen Termin habe und er dann bei ihr bleibt. Er: Ach so. Super. 11.30 Uhr geht heute morgen mein Handy. Er: Wo treibt Ihr Euch denn schon wieder rum? Ich: Bei J.?!? Er: Warum? Ich: WEIL ICH HEUTE EINEN TERMIN HABE??? Er: Und wann seit Ihr beim Zahnarzt? Ich rede zu viel, anders kann ich es mir nicht erklären.

Das alles haste gestern dem Kühlschrank erzählt! Tu ich auch immer..... Wüßt ichs nicht besser, würd ich glauben, ich wär mit Barth verheiratet!

Wobei: Du hast mich da auf eine Idee gebracht! Statt, klassisch, dann rumzunölen, daß er mir NIE zuhört, werde ich mir aneigenen, rot zu werden und dann zu stammeln... "Ohhh... dann hab' ich das dem... ääähhh... ich meine... dann habe ich Dir das nicht erzählt..."

er spricht oskarisch und ich mamisch... wir treffen und bei der ausgeprägten perfektion des imperativs. das muss reichen. wieso? zwitschert snuggles

Weil ich mit dem Sohn meiner Freundin ähnlich kommuniziere... Er: Wo ist Tati? Ich: Im Sandkasten Er: Nein, da issa nich' Ich: Doch klar! Das Ding mit den zwei Armen, zwei Beinen und dem Kopf oebendrauf. Er: Wo ist Tati? Ich: DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! IM S-A-N-D-K-A-S-T-E-N? Er: Nein, da issa nich' Ich: Nein, dann ist er das nicht, muß wohl ein verzaubertes Pony sein. Er: Daaaaa issa ja... (Und nimmt seinen Schnuller). Ich: Das ist doch Dein Schnuller?!? Er: Sag ich ja, Nulli.

Meine Schote für Heute: Ich hab mich am WE unglaublich geärgert, da uns 2 x Miete abgebucht wurde. Es hat ein Vermieterwechsel stattgefunden und sowohl der neue (ganz klar) als auch der alte (nicht mehr klar) Vermieter haben die Miete abgebucht:-( Also rief ich heute morgen mit stutenbissiger Kampfeslust -und OHNE mein Hirn vorher einzuschalten- beim alten Vermieter an und fragte hochnäsig und neunmalklug, ob ihm denn aufgefallen sei, dass er immernoch abbucht.....? Seine Antwort: Nein, aber SIE(!) überweisen immernoch an uns.....! Stimmt....wir hatten damals keine Einzugsermächtigung erteilt, sondern einen Dauerauftrag bei der Bank eingerichtet.....:-( Nicht infantil, aber dement....(?), oder welches Wort wäre nu passend...? Gott wenn ich wenigstens nicht so kluggeschissen hätte:-( PEINLICH!