Mitglied inaktiv
Dear Santa, Listen you fat troll, I've been saving your ass every year, being the perfect Christmas Present, wearing skimpy bathing suits in December and dressing in fake Chanel at sappy tea parties. I hate to break it to ya', Santa, but it's payback time. There had better be some changes around here, or I'm gonna call for a nation wide meltdown, and trust me, you don't wanna be around to smell it. These are my demands for the new millenium: 1. Sweat pants and an oversized sweatshirt. I'm sick of looking like a hooker in hot pink bikinis. Do you have any idea what it feels like to have nylon and velcro up your butt? I don't suppose you do. 2. Real underwear that can be pulled on and off. The cheap-o molded underwear some genius at Mattel came up with looks like cellulite! 3. A REAL man... I don't care if you have to go to HasBro to get him, bring me GI Joe. Hell, I'd take Tickle-Me-Elmo over that pathetic bump of a boy toy, Ken. And what was up with that earring anyways? Hullo!?! 4. It's about time you made us all anatomically correct. Give me arms that actually bend so I can push the aforementioned Ken-wimp away once he is anatomically correct. 5. Breast reduction surgery. 'Nuff said. 6. A jog-bra. To wear until I get the surgery. 7. A new career. Pet doctor and school teachers make real money. 8. A new, more millenium-like persona. Maybe "PMS Barbie," complete with a pint of cookie dough ice cream and a bag of chips. 9. No more McDonald's endorsements. The grease is wrecking my vinyl complexion. 10. Mattel ______________________________________________________________ Ken's Letter to Santa Claus Dear Santa, It has come to my attention that one of my colleagues has petitioned for changes in her contract, specifically asking for anatomical and career changes. In addition, it is my understanding that disparaging remarks were made about me, my sexuality, and some of my fashion choices. I would like to take this opportunity to inform you of issues concerning Ms. Barbie, as well as some of my own needs and desires: First, I, alone with several of my colleagues feel Ms. Barbie DOES NOT deserve the preferential treatment she has received over the years. That bitch has everything. Neither I, nor Joe, Jem nor The Raggedys, Ann & Andy, have dreamhouses, Corvettes, dune buggies, evening gowns, and some of us do not even have the ability to change our hairstyle. I have a limited wardrobe, obviously designed to complement but never upstage Ms. Barbie. My decision to accessorize with an earring was immediately quashed, which I protest, for it was my decision and reflects my lifestyle choice. I would like a change in my career to further explore my creative nature. Some options which could be considered are "Decorator Ken," "Beauty Salon Ken," or "Broadway Ken." Other avenues which could be considered are: "Go-Go Ken," Impersonator Ken" (with wigs and gowns), or "West Hollywood Ken." These would more accurately reflect my interests and, I believe open up markets that have been underserved. As for Ms. Barbie needing bendable arms so she can "push me away", I need bendable knees so I can kick the bitch to the curb. Bendable knees would also be helpful in other situations of which you are aware. In closing, further concessions to the Blonde Bimbo from Hell, while the needs of others within my coalition are ignored, will result in legal action to be taken by myself and others. And kindly tell Ms. Barbie she can forget about G.I. Joe... he's mine, at least that's what he said last night. Sincerely, Ken
das auch in Deutsch? 
Wenn ich zwei von drei Worte verstehen bekomm ich zwar einen Sinn, aber selten einen Lacher:-(.
Mir wurden heute auch schon Witze um die Ohren gehauen (ungewünscht eigentlich, ich flüchtete schon:-(), aber der hier war gut (fand ich).
Treffen sich zwei Rosinen, fragt die eine "Sach mal, warum trägst Du denn nen Helm" die andere "Ich bereite mich auf den Stollen vor"...
und noch einer, nicht wirklich appetitlich.
Was ist 20 m lang und stinkt nach Urin?
Polonaise im Altersheim 
.
Den Rest hab ich zum Glück vergessen...
...auch mein Englisch reicht dafür nicht. Aber egal....wird ja so oder so bald soweit sein, das auch in deutschen Foren nur noch englisch gesprochen wird . Schade.... LG mamaj
Muß man daraus jetzt eine Grunbdsatzdiskussion über den Verfall der deutschen Sprache machen? Führen wir jetzt Quoten ein, wie schon bei manchen Radiosendern? Nicht mehr als 2 Anglizismen pro Posting?
Gruß,
Elisabeth.
P.S.: Ich habe es verstanden, fand es lustig, kenne es allerdings schon. 
...schade das es dich stört, das wir es nicht konnten.... Tut mir leid LG mamaj
mich stört es nicht, daß es da steht, aber bisher haben meine Nachfrager zu sowas immer dazu geführt, daß es irgendein netter mensch das in dt. eingestellt hat....das der Sinn un Zweck meiner Frage:-))).
Außerdem fühl ich mich nun ganz schlecht und unterbelichtet, weil ich es nicht wirklich verstehe 
Es stört mich nicht, daß Du es nicht lesen konntest. Aber es stört mich, daß man dann gleich eine Grundsatzdiskussion zum Thema "Bald darf man in allen Foren nur noch Englisch schreiben/lesen" starten muß. Es wird in jedem Forum immer wieder Postings geben, die einen Teil der Teilnehmer nicht interessiert oder zu denen dem einen oder anderen nichts einfällt. Ich mache einen großen Bogen um die Stupid-Postings, um nur mal ein Beispiel zu nennen. Aber deswegen mache ich keine Grundsatzdiskussion daraus. Übrigens: "I'm with stupid" ist auch Englisch.
Ich finds aber nirgends auf deutsch und es zu Übersetzen fehlt mir grad a weng die Zeit... LG, alex
manche Sachen gibt es halt auch einfach schon irgendwo auf dt. und jemand hat es gleich zur Hand, so war das gemeint, würde nun keinen auffordern diesen doch recht langen Text für mich zu übersetzen, das könnte ich gar nicht bezahlen:-)). LG Nina
es sollte keine Grundsatzdiskusion werden....ehrlich. Leider bin ich schon öfter über Beiträge gestolpert, die ...übersetzt natürlich....immer sehr lustig sind....und dann sind sie in englisch. Ich kann sie aber nur teilweise übersetzen, und das finde ich schade, denn dann sind sie nicht mehr lustig, weil ich sie ja nicht verstehe. Obwohl meine Übersetzung wohl auch zum Lachen anregen würde ;-) Nein, ich finde es nur schade, das es eben nicht jeder lesen kann, der nicht wirklich supergut englisch lesen bzw. übersetzen kann. Mir geht es nicht um Überschriften, vereinzelte Wörter oder Redewendungen....sondern ich finde halt komplette Beiträge nicht so pricklend... Eine schöne Adventszeit mamaj
Lieber Weihnachtsmann, Hör mal, du fetter Troll, ich rette dir jedes Jahr als perfektes Weihnachtsgeschenk den Arsch, indem ich im Dezember knappe Badeanzüge tragen muss oder bei langweiligen teeparties flasches Chanel auflege. Ich hasse es, dass ich es sagen muss, aber die Zeit der Abrechnung ist gekommen. Es gibt einige Dinge, die sich ändern müssen oder ich werde einen landesweiten Zusammenbruch (meltdown - zusammenschmelzen) ausrufen und glaub mir du willst dann nicht dabei sein um es zu riechen. Das sind meine Forderungen für das neue Jahrtausend: 1. Jogging Hosen und Schlumperpulli. Es macht mich krank, wie eine Prostituierte im rosa Bikini auszusehen. Hast du ´ne Ahnung wie sich das anfühlt, nylon und velcro in der Poritze zu haben? Ich bezweifle es. 2. Echte Unterwäsche, die man an und ausziehen kann. Diese billige aufgeformte Unterwäsche, die sich irgendsoein Genie bei Mattel ausgedacht hat, sieht aus wie Cellulite. 3. Einen echten Mann.. Es ist mir egal, ob du zu Hasbro musst um einen aufzutreiben, aber bring mir GI joe. Verdammt ich würde sogar kitzle-mich-elmo diesem pathetischen abklatsch einen Boytoys, ken, vorziehen. Un was sollte das mit sienem Ohrring überhaupt? Haaaalllooooooooo? 4. Es wird zeit, dass du und anatomisch korrekt darstellst. Gib mir arme die ich beugen kann, damit ich den oben erwähnten ken-idioten wegstoßen kann, wenn er denn auch erstmal anatomisch korrekt ausgestattet ist. 5. Brustverkleinerung.. genug gesagt. 6. Einen Sport BH - bis ich die OP endlich hatte. 7. Einen neuen Beruf. Tierärzte und Lehrer machen echtes geld. 8. Eine neue Persönlichkeit, die besser in das neue Jahrtausend passt. "PMS-Barbie" zum Beispiel. Passend dazu eine große Packung schoko-keks-eiscreme und eine tüte chips. 9. Nie wieder McDonalds Werbung. Das Öl zerstört miene Vinylkomplexe. 10. Mattel ______________________________________________________________ Kens Brief an den Weihnachtsmann Sehr geehrter Herr Wehnachtsmann, Es ist mir zu Ohren gekommen das jemand aus meinem Kolegenkreis Veränderungen in ihrem Vertrag gefordert hat. Im Speziellen soll diese Person anatomische und Karriereveränderungen gefordert haben. Zusätzlich musste ich erfahren, dass herabsetzende Bemerkungen über mich, meine Sexualität und einige meiner Fashionentscheidungen geäußert wurden. Ich möchte diese Chance nutzen um sie über einige Dinge betreffend Miss Barbie in Kenntnis zu setzen, ebenso wie über einige meiner Bedürfnisse und Wünsche: Zuerst muss ich sie darauf hinweisen, dass meine Kollegin Miss Barbie nicht im geringsten die bevorzugte Behandlung verdient, die sie im Laufe der Jahre erhalten hat. Diese Hexe hat alles. Weder ich noch GI Joe, Jem oder die Raggedys, Ann & Andy haben Traumhäuser, Cabrios, Strandbuggies, Abendkleider und einige von uns haben nichtmal die Möglichkeit unsere Frisur zu ändern. Ich habe nur eine Limitierte Garderobe, die offentsichtlich designed wurde um die Garderobe von Miss Barbie zu unterstreichen aber nie in den Schatten zu stellen. Meine Entscheidung mich mit einem Ohrring zu schmücken wurde sofort unterdrückt, gegen was ich protestiere, da es miene Entscheidung war und meinen Lebenstil reflektiert. Ich möchte eine Karriereveränderung um in der Zukunft meine kreative Seite weiter zu erforschen. Einige Möglichkeiten dahingehend wären "Dekorateur-Ken", "Schönheitssalon-Ken" oder "Broadway-Ken". Andere Möglichkeiten wären "GoGo-Ken", "Imitator-Ken" mit Perücken und Kleidern oder "west-Hollywood-Ken". Diese würden noch besser meine Interessen widerspiegeln und, wie ich glaube, neue bisher nich berücksichtigte Märkte erschließen. Da Miss Barbie beugbare Arme fordert um mich wegzustoßen, möchte ich hiermit beugbare Knie fordern, um dieser Schlampe mal ordentlich in die Kante zu treten. Beugbare Knie wären auch in anderen Situationen von Vorteil, wie du dir vorstellen kannst. Zu Schluss möchte ich darauf hinweisen, dass irgendwelche Zugeständnisse an die blonde idiotin aus der Hölle, während die Bedürfnisse anderer unserer Koalition ignoriert werden, zu rechtlischen Schritten führen werden. Und teilen sie freundlicherweise Miss BArbie mit, dass sie das mit GI Joe vergessen kann.. er gehört mir, jedenfalls hat er das letzte nacht gesagt. Mit freundlichen Grüßen Ken
ich habs mal schnell übersetzt :)
