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ÜBER CAYENNE: Dein Mann wollte dir allen ernstes einen Touareg kaufen. Von Volkswagen. Du hast das als unzumutbar abgelehnt. Zu piefig. Was sollen deine Freundinnen denn denken? Außerdem müsse in einer Ehe gleiches Recht für alle gelten, hast du argumentiert. Er fährt ja schließlich auch einen Porsche 911. Die Lackierung in Jarama-Beige-Metallic passt gut zu deinen Haaren, findest du. Ins Gelände fährst du mit dem Auto nie, auf die Autobahn nur selten. Du benutzt den Cayenne vor allem, um die Kinder in die Internationale Schule zu fahren und zum einkaufen zu pendeln. Du warst beim Kauf in Sorge, ob das Lederinterieur (Havanna/Sandbeige) zu deinen Louis-Vuitton-Taschen passen würde - aber zum Glück ist alles gut gegangen. Auf dem Kofferraumdeckel hast du einen Aufkleber mit den gekreuzten Säbeln der Sylter Szenebar Sansibar anbringen lassen, um dem Fahrzeug eine individuelle Note zu verleihen. ÜBER GOLF III Editionsmodell "Bon Jovi": Diddl-Maus on tour Du bist eine etwas moppelige, dafür aber sehr fröhliche Enddreißigerin und arbeitest als Versicherungsfachangestelle. Du hast dir das Sondermodell damals gekauft, weil dir die irisierende Metalliclackierung so gut gefallen hat und auch prima zu deinem Brillengestell passte. Außerdem findest du, dass Jon Bon Jovi rockt! Du hast einige Tiere aus deiner umfangreichen Diddl-Sammlung im Fonds aufgestellt. An deinem Rückspiegel hängt ein Dreamcatcher, auf der Beifahrerkonsole hat du einen Nichtraucher-Sticker angebracht. Aus deinem Radio tönt "Living On A Prayer". ÜBER VOLVO: Volvo 740 GL: Beamter mit Schwedenflitzer Mit deinem Schwedenstahl verbinden dich viele schöne Erinnerungen - schließlich hast du den Wagen schon während deines Politologie-Studiums in Göttingen von deinem Vater übernommen. Seitdem begleitet dich der 740 (Lackierung: Goldmetallic). Autos aus Schweden sind für dich auch ein politisches Statement; und dass man im Urlaub - Gesa und du fahrt seit Jahren im Sommer nach Halmstad - nicht so auffällt, ist ein weiterer Vorteil. Die Scheiben deines Autos sind arg gelbstichig, weil du in dem alten Schweden seit mehr als einem Jahrzehnt selbstgedrehte Zigaretten ("Schwarze Hand") konsumierst. Dir ist klar, dass dein Schiff technologisch nicht mehr auf dem neuesten Stand ist. Gesa hat neulich moniert, der Wagen stoße genau soviel CO2 aus wie ein Bonzen-Benz. Das hat sie wieder aus der "Zeit". Du könntest dir als verbeamteteter Gesamtschullehrer problemlos einen nagelneuen Volvo V70 leisten. Aber du findest das Design zum Kotzen VW POLO (vermutlich): Drei Zylinder und ein Dutzend Spoiler "Alles für die Karre" ist dein Motto - als Baumarkt-Disponent sind deine investiven Mittel zwar überschaubar, aber weil du seit Jahren Stammkunde bei D&W bist, ist dein Schlitten inzwischen ein ziemlicher Hobel. Okay, der 1,2-Liter-Dreizylinder entwickelt maximal 100 Nm - aber optisch ist der Wagen ein Kracher. In Duisburg-Marxloh, wo du wohnst, kennt jeder deinen "Porno-Polo". Und am Samstagabend auf dem Parkplatz vor dem "Old Daddy" bist du der Star. Dein Kumpel Holger hatte die ziemlich lustige Idee, einen Jägermeister-Aufkleber auf die abgedunkelte Heckscheibe zu pappen - aber umgedreht. Jetzt steht da in dieser coolen, irgendwie deutschen Schrift "Meisterjäger". Irrer Typ, der Holger. Der Hecksticker passt auch gut zu dem Böhse-Onkelz-Aufkleber. Wenn du mit 160 km/h über den Ruhrschnellweg ballerst, hörst du am liebsten "Bomberpilot" und singst laut mit: "Zehntausend Meter hoch, schneller als der Schall, schau' ich meinen Bomben nach und warte auf den Knall ..."
D&W hat Insolvenz angemeldet LG