mausebär2011
Hallo, mein Sohn (6) wird seit einigen Wochen von zwei Jungs aus seiner Gruppe gehänselt. Anfangs wusste ich nicht was diese Veränderungen verursacht hat. Vor 2 Wochen hat er sich dann aber endlich dazu entschieden mit mir zu reden. Folgendes ist los: Mein Sohn wird jeden Abend von meinem Mann ins Bett gebracht. Sie legen sich gemeinsam auf eine vorm Bett liegende Matratze, kuscheln sich unter eine Decke und lesen gemeinsam ein Buch. Dann wartet mein Mann bis unser Sohn beim kuscheln eingeschlafen ist und hebt ihn ins Bett. Nach ein paar Stunden (mal nach 2, mal erst nach 4) geht er dann rüber zu uns ins Bett und verbringt bei uns den rest der Nacht. Das hat er so wohl vor einiger Zeit in der Kita erzählt und wird seitdem damit aufgezogen das er ein baby sei. Das hat ihn so sehr getroffen das er sich plötzlich nicht mehr so ins Bett bringen lassen wollte. Mein Mann sollte zwar im Raum bleiben (für ganz alleine fehlte wohl noch der mut), aber er wollte eben alleine in seinem Bett liegen und Papa neben ihm auf einem Stuhl sitzen. Zuerst dachten wir uns nichts dabei. Irgendwann wollen sie eben alleine ins Bett. Aber man merkte eben das es nicht klappt. Vorher dauerte es ca. 30minuten bis er schlief, seitdem er alleine in seinem Bett versucht einzuschlafen dauert es min. 2 Stunden. Neulich Nachts sogar weit länger. Um mitternacht haben wir dann aufgegeben, ihn wach gelassen und am nächsten Tag zu hause gelassen. Ich habe ihn dann wie gesagt drauf angesprochen und nach ein paar tagen gestand er mir dann eben was los sei. Ich habe ihm erklärt das viele Kinder in seinem Alter sich von den Eltern ins Bett bringen lassen und auch dabei kuscheln. Auch habe ich ihm erzählt das der einie Junge selber bei seinen Eltern schläft, das habe mir der Vater erst vor ein paar Tagen erzählt. Ich habe ihm verschiedene dinge angeboten wie wir es in Zukunft machen können. Habe ihm gesagt das er alleine entscheidet wie er ins Bett möchte, da muss er weder auf seine Kitafreunde noch auf uns hören. Er soll selber entscheiden ob er mit Papa auf der Matratze kuscheln will oder eben nicht. 2 tage ging das dann wieder gut, sie kuschelten auf der Matratze und er schlief Problemlos ein. War tagsüber auch viel ausgeglichener weil er besser schlief. Aber seit ein paar Tagen will er wieder nicht mit meinem Mann auf die Matratze, er seie ja kein baby. Letztendlich ist es mir egal wie er ins Bett gebracht wird. Hauptsache er fühlt sich wohl dabei und kann gut schlafen. Aber ds ist so wie es jetzt ist einfach nicht der Fall. Er ist Todtraurig, hundemüde und einfach nur niedergeschlagen. Das gleiche Thema übrigens auch bei seinem Lieblingsfilm. Den hat er den beiden Jungs auch verraten. Da hieß es dann gleich er seie ja doch kein baby, sondern ein "Mädchen Baby". Nun wollte er das ich den Film wegschmeiße, daher habe ich das überhaupt erfahren was die Jungs da schon wieder gesagt haben. Leider ist mein Sohn schon immer jemand gewesen der sehr schnell tief von Hänselein getroffen ist. Das macht ihn immer richtig fertig. Ich will das Thema nicht ständig debattieren, aber auch nicht todschweigen. Nur was soll ich tun? Wir haben ja schon zwei Gespräche geführt. Aber die zeigte ja wie man nun leider wieder sieht keine wirkung. Er will kein "Mädchen Baby" sein...
Du wirst es nicht ändern können, dass andre Jungen es "uncool" oder "babyhaft" finden oder es zumindest behaupten. Da bleibt eigentlich nur, deinen Sohn darin zu bestärken, dass er einschlafen kann, wie er will. Wenn er es aber von sich aus .. nicht wegen Hänseleien... anders "lernen" möchte, dann versucht einen neuen Weg zu finden. Er soll sich nicht als Baby fühlen. Und auch wenn die Hänseleien doof sind, so kann es auch sein, dass er sich auch ein Stück von sich aus umstellen möchte.
Hm, wie gesagt. Wenn er sein Einschlafritual gerne ändern möchte ist das ok für uns. Aber man merkt eben wie unglücklich er darüber ist. Am Wochenende hat er deshalb wieder viel geweint weil er "einfach nicht weiss was er tun soll. Er will weder babyhaft sein, noch alleine einschlafen". (seine Worte) Ich glaube wir werden einfach abwarten und hoffen das sich das Problem irgendwie von alleine löst. Nur lange geht das so halt leider nicht mehr. Mein Mann ist vor 22/23Uhr nicht aus seinem Zimmer raus und muss ja aber um 03.30Uhr selber wieder aufstehen. So langsam ist er echt todmüde. Auf dauer klappt das so nicht und ich bin ja Abends arbeiten und kann das nicht für ihn übernehmen.
Hallo, ganz ehrlich: hier würde ich deinen Sohn zu einer "Notlüge" animieren. Es ist ja keiner von den Kita-Jungs dabei. Deshalb soll er doch einfach sagen, dass er alleine schläft, einschläft, weiterschläft etc. und gut ist. Der eine Junge scheint ja auch nicht alleine einzuschlafen, sagt es aber nicht. Ich bin zwar eigentlich auch immer eher für Ehrlichkeit, aber manchmal finde ich, dass man aus Selbstschutz ruhig mal was verschweigen kann. Es ist eben ab jetzt euer Geheimnis und niemand wird es je erfahren.
Da bin ich ganz bei Oktaevlein . Man muss nicht immer jedem alles "aufs Brot schmieren" und solche "intimen" Details schon 2x nicht. Geht ja keinen was an, wie man einschläft. Ich diskutiere das bei mir selbst ja auch nicht im Bekanntenkreis. Also da muss das Kind ja wirklich nicht ehrlich sein!
Das wir daraus ein geheimnis machen haben wir ihm auch schon vorgeschlagen. Aber das möchte er auf keinen Fall. Für ihn ist ein geheimnis wie eine Lüge und lügen findet er eben ganz ganz schlimm.
Ohne Dir zu nahe treten zu wollen, aber Mobbing ist hier zu hoch gegriffen. Das sind ganz normale "Hänseleien", die leider in der Schule noch zunehmen. Ich weiß , wie belastend das gerade für sensible Kinder ist. Ich kann Dir hier nur raten, deinem Kind den Rücken zu stärken. Mein Sohn ist in seiner Klasse bei den Jungen eher der Außenseiter. Er mag kein Fußball. Natürlich wird er da auch gehänselt, weil er unglücklicherweise mit einer halben Fußballmannschaft eingeschult wurde. Aber er steht zu seiner Meinung, auch wenn ihn die Sprüche der anderen treffen. Ich frage ihn öfters, was ihm wichtig ist und erkläre ihm, dass das genau die Menschen ausmacht: ihre Verschiedenheit. Ich erkläre ihm auch, dass man nicht alle Menschen/Kinder mögen muss. Er soll sich die Freunde suchen, die zu ihm passen. Ansonsten bin ich bei den anderen: wer wie schläft geht niemanden was an. (Unser Sohn hat übrigens bis 5,5 Jahre bei uns im Schlafzimmer geschlafen)
Für das Forum ist das wohl tatsächlich die falsche Wortwahl gewesen. Aber leider ist es ja wirklich so denn diese zwei Jungs machen seit 2 1/2 Jahren meinem Sohn das Leben schwer. Er ist leider ihr "Opfer" geworden weil er sich eben nie wehrt. Egal was es ist, er wehrt sich nicht und "verpetzt" niemanden. Wir arbeiten zwar seit 2Jahren mit der Kita und Familienhelfern zusammen (bzw. die Familienhelfer arbeiten mit den Familien der beiden Jungs zusammen), aber bisher ist noch keine Besserung eingetreten. Daher ist Mobbing eigentlich schon gut gewählt. Nur eben hier nicht weil ja keiner die Vorgeschichte kennt. Daher hab ich mich im weiteren Text auch korrigiert und von Hänselein geschrieben.
dann wird sich dein Sohn aber im Leben schwer tun, wenn er immer allen alles auf die Nase bindet! Es ist doch oft klüger etwas zu verschweigen. Ich würde ihm den Unterschied zwischen Verschweigen und Lügen schon nochmal erklären, das ist ja auch ein eklatanter Unterschied!
Ganz ehrlich? Ich wäre der KITA-Leitung längst aufs Dach gestiegen. Seit 2 1/2 Jahren geht das so? Und keiner hilft? Kein Erzieher hat die Jungs auf dem Schirm und guckt mal, was die machen? Wenn Dein Sohn nicht "petzt" dann muss der Erzieher mal gucken, was Sache ist! Die hänselnden Jungs lernen, egal was ich mache, ich komme damit durch. Wurde ihnen noch nie gesagt wenn das so weitergeht können sich Eure Eltern einen anderen Kindergarten suchen? LG
Den Unterschied haben wir schon x mal besprochen. Aber er bleibt dabei. Ein Geheimnis ist wie Lügen, und lügen darf man nicht. Das macht es einem wirklich oft schwer. Aber er hat da echt seinen ganz eigenen Kopf und lässt sich einfach nicht überzeugen.
Die Kita tut schon was. Aber scheinbar nicht genug. Die Erzieherinnen sind dazu verpflichtet mehr darauf zu achten wenn die drei zusammen stehen. Schon allein damit sie mitbekommen wenn die Jungs ihn mal wieder rund machen. Er lässt es ja kommentarlos mit sich machen. Da müssen sie leider immer mal mehr auf ihn achten. Ausserdem arbeitet das Jugendamt mit der einen Familie zusammen. Er wird 2 mal die Woche nochmal von einer nur für ihn bestimmten Betreuungskraft begleitet. Die Familie des zweiten Jungen hat auch eine Hilfe, aber "nur" für zu hause. Vor knapp 2 Jahren wollten wir unseren Sohn auch aus der Kita nehmen. Aber das war für ihn so schlimm das er tagelang nur noch Panisch weinte und schrie. Er liebt die Erzieherinnen heiß und innig und hat dort seine besten Freunde. Für ihn war es eine Strafe das er rausgenommen werden sollte. Nach langen Gesprächen mit der Kita haben wir uns dazu entschieden ihn dort zu lassen. Er geht den Jungs ja immerhin schon aus dem weg, aber das die drei sich gar nicht mal sehen/unterhalten ist bei 20 zu betreuenden Kids eben nicht möglich. Ausserdem kommt es - wenn auch eher selten, aber es passiert hin und wieder - vor das die drei tatsächlich auch mal harmonisch miteinander spielen. Daher lässt man die drei eben auch mal zusammen sitzen und springt nicht gleich dazwischen. Aktuell überlege ich ob ich ihn in einen Selbstbehauptungskurs schicke. Da wir ja gefühlt gegen eine Wand reden war das eine Überlegung von uns. Beim Schwimmen klappte es ja auch. Wir hatten keine Erfolge. Als er in den Kurs ging machte es klick und seine Wasserscheu ist verschwunden.....
Hallo, im Moment wird Dein Sohn sanktioniert, nicht die Verursacher. ER sollte damals aus der KITA-Gruppe genommen werden obwohl er sich dort ansonsten wohlfühlt, man achtet darauf, was ER macht. Es wird nicht schon im Vorfeld eingegriffen, indem man den beiden Jungs permanent jemanden zur Seite stellt und Fehltritte konsequent verfolgt. Der eine Junge hat 2 mal die Woche jemanden dabei, es bleiben aber immer noch 3 Tage übrig, an denen er Dein Kind ärgern kann. Meist ist es so, dass einer der Rädelsführer ist, der andere zieht mit. Aus dem, was Du schreibst, schließe ich, dass es da noch mehr Aggressionspotential gibt. Du kannst natürlich gern ein Selbstbehauptungstraining mit Deinem Kind machen. Mein Sohn war da vor 10 Jahren auch, geholfen hat es nicht viel. Sie bemängelten, dass er ja noch nicht mal den 'festen Stand' mitbringt, sprich immer auf der Flucht ist und sich der Situation nicht stellt. Ich meldete ihn zum Judo an, da war er recht schnell wieder weg, weil er das Geschrei in der Umkleidekabine vorher und nachher nicht ertrug. Was mir bei der KITA fehlt ist, dass sie nicht einmal versuchen, die beiden Jungs zu "zähmen". Also: Sie können nur in die KITA kommen, wenn sie Schwächere in Frieden lassen. Dazu zählt auch, dass sie andere nicht mit bösen Worten verletzen ("Was? Du guckst die Sendung mit der Maus? Das ist was für Babys!" musste sich mein Sohn damals anhören) Selbst wenn es so aussieht als ob die 3 friedlich zusammensitzen: Ich weiß aus den Erzählungen meines Sohnes, dass das nicht so ist. Der Stresslevel für Dein Kind ist enorm groß, weil er eben nicht weiß, wann wieder eine Attacke kommt. Lemmi hatte es mit solchen kids sogar noch zu tun, als er in die Konfirmandengruppe kam. Als ich dann den Pastor darauf ansprach, er solle die 3 trennen, hieß es auch: "Aber er sucht doch deren Nähe!" Fragt sich, wer da wessen Nähe gesucht hat um dann beiläufig die Luftpumpe vom Rad zu nehmen und zu sagen, er käme demnächst mal vorbei... LG
Also Mobbing ist definitiv etwas anderes. Dein Sohn wird langsam größer und versucht seinen Weg zum Schulkind zu finden. Da gehört das Einschlagritual nun mal dazu. Auslöser waren sicher die Hänseleien der anderen Kinder, aber grundsätzlich ist ein Ritual wechseln in dem Alter nichts ungewöhnliches. Ihr habt dem Kind signalisiert dass ihr es unterstützt und seine Entscheidung ernst nimmt. Das ist gut und wichtig. Mehr thematisieren würde ich das Thema einschlafen jetzt nicht mehr. Abends fragen ob er mit Papa kuscheln möchte oder lieber alleine ins Bett will und fertig. Dein Sohn wird sich schon umstellen wenn ihm das neue Ritual wichtig ist. Das dauert halt ein bisschen. Jeckyll
Du greifst die Sache mit dem Hänseln wegen seines Einschlafrituals heraus und beziehst Dich nur darauf. Es ist aber, wenn ich das richtig verstanden habe, immer wieder auch mehr passiert. Umsonst wird man dem einen Jungen ja keine Hilfskraft an die Seite gestellt haben. Mobbing ist eben nicht nur, dass man andere ausschließt oder lächerlich macht oder körperlich angreift. Es sind die immer wiederkehrenden Attacken gegen eine bestimmte Person, die aufgrund ihrer Stellung in der Gruppe oder persönlicher Vorraussetzungen nicht die Möglichkeit hat, sich zu wehren. Klar, wenn man das liest, denkt man, mein Gott, soll er doch sein Einschlafritual ändern oder den anderen gar nicht erzählen, was sich zuhause abspielt! Das ist aber, wenn man so grundehrlich ist wie dieses Kind, nicht so einfach. Er hat halt nicht verinnerlicht, dass ihm andere nur vor den Kopf, aber nicht hinein gucken können. Diese Attacken, von denen ich schrieb, lesen sich für Leute, die nicht in der Situation stecken, wie Peanuts. Auch mein Sohn hatte damit zu kämpfen. Wenn ich so daran denke, was er sich anhören musste, war da nicht viel Unterschied: "Seinen" Fußballverein madig machen, teilweise sogar Lustiges, aus seinem Lieblingsgericht Bechamelkartoffeln "Chanel Nr.5" machen und fragen "Igitt, wie kocht denn deine Mutter?" Man muss aufpassen, dass sich das nicht weiter aufschaukelt. Plötzlich ist dann die Jacke weg oder die Schuhe. LG
Hallo Mausebär. Erst einmal tut mir dein Sohn sehr leid, dass er schon so jung so etwas durchmachen muss. Ich finde schon, dass das Mobbing ist. Ich habe selber in der ersten Klasse unter einer Gruppe 3Klässlerinnen gelitten und auch wenn das jetzt 20 Jahre her ist habe ich das nie vergessen. Ich finde es sehr gut dass du für deinen Sohn so da bist und ihm den Tücken stärkst. Ein Selbstbehauptungskurs wäre eine Möglichkeit. Ob sie was bringen würde wird sich zeigen. Ich hoffe die beiden kommen nicht mit deinem Sohn in eine Klasse bzw Schule. Hast du als Mama mal mit den Jungs gesprochen? Wie rechtfertigen sie ihre Hänseleien? Alles Gute für deinen kleinen Kämpfer
... ich habe nachdem ich hier alles min. zehn mal durchgelesen habe beschlossen kein großes Ding daraus zu machen. Ich habe aber noch ein letztes ....hm... quasi "Abschlussgespräch" mit ihm geführt. Wir haben ihm einfach nochmal erklärt das jeder so leben kann und sollte wie es ihn selber glücklich macht und das wir ihm die Freiheit lassen selber zu entscheiden wie die Abende nun ablaufen. Er hat dann trotzdem noch ein paar mal mit dem Thema angefangen, ich habe dann aber nicht wie vorher ewig mit ihm geredet sondern ganz schlicht gesagt das er schon groß genug ist alleine entscheidungen zu treffen. Man merkte dann in den folgenden Tagen das er etwas nachdenklicher war als gewöhnlich, es beschäftigte ihn wohl also noch. Am Samstag lief es dann wie die letzten Wochen auch wieder so ab das er alleine ins Bett wollte und Papa nur daneben sitzen sollte. Also saß mein Mann auf der Matratze neben dem Bett, las ihm vor und blieb eben daneben sitzen. Nachdem mein Sohn ca. 45minuten vergeblich versuchte in den Schlaf zu finden - und mein Mann zwischenzeitlich auf der Matratze eingeschlafen war (ich seh alles übers babyphone) - kroch er aus dem Bett und schmiss die Bettdecke über sich und meinen Mann. Keine 10 minuten später schliefen beide Arm und Arm tief und fest. Sonntag lief es genauso und gestern Abend wollte er direkt von anfang an wieder mit Papa unten auf der Matratze vorm Bett kuscheln. Nun hoffe ich das er nicht nochmal in der Kita erzählt wie das bei uns Abends läuft. Erklärt hatte ich es ja bereits mal. Aber da bekam ich ja viel Gegenwind von ihm. Mal sehen, vielleicht ist er diesmal schlauer. Danke an alle für eure Antworten!
Ich habe mir jetzt den ganzen Thread von vorne bis hinten durchgelesen und mir ist der Vorschlag, den ich von Anfang an hatte, hier leider nicht begegnet. Deshalb möchte ich, auch wenn du hier schon Abschlussworte geschrieben hast, nochmal kurz eiben weiteren Denkanstoß geben. Ihr solltet mal versuchen, eurem Sohn eine andere Sichtweise auf die Schlafsituation, die er ja scheinbar braucht, zu geben. Im Moment lässt er ja leider zu, dass zwei Sechsjährige für sein Leben die Entscheidung zwischen "Groß und Babyhaft" treffen. Steuert dagegen, indem ihr ihm zeigt, dass die beiden mit ihrer Meinung nicht der Nabel der Welt sind. Fragt ihn doch mal, ob er weiß, wie Papa (und/oder ein anderer erwachsener Mann, zu dem er aufsieht) einschläft. Die Antwort ist ja zumeist "(Kuschelnd) mit Mama im Bett." Und ist Papa deshalb babyhaft? Kaum ein Junge sieht seinen Papa als Baby. Vielleicht könnte deinem Sohn diese Herangehensweise ja helfen, wenn er mal wieder ins zweifeln gerät. Lg JaMe
Hallo, im grunde hast du recht. Papa ist immer das große starke mutige Vorbild. Ich hatte da auch schon angesetzt und die großen Kids meiner Schwester erwähnt. Die kuscheln sich noch heute gerne mit in ihr Bett. Mädchen 13, Junge 16. Aber das war für ihn auch nicht das wahre. Meinen Mann kann ich da nicht als Beispiel nehmen. Wir gehen nicht gemeinsam ins Bett da ich Nachts arbeite. Mein Mann schläft ja also alleine, bzw. unser Sohn kommt die Nacht irgendwann dazu und ich dann später auch. Aber eben oft erst dann wenn die Nacht für meinen Mann schon wieder rum ist.