Ich kann es nicht mehr gut machen....

Hallo Biggi, ich weiß so gar nicht recht wo ich anfangen soll.... naja also ich bin Mutter von 2 Mädchen, die Große ist 4 und die Kleine ist nun 15 Monate alt. Meine erste Tochter war ein wirklich pflegeleichtes Baby und ich hatte von Anfang an diese überwältigenden Muttergefühle und widmete ihr meine ganze Aufmerksamkeit. Ich hatte irgendwie kaum Probleme ihre Bedürfnisse zu erkennen, trug sie viel, auch wenn sie nicht weinte - ganz davon abgesehen weinte sie eh kaum und schlief, vor allem auch nachts sehr gut. Dann wurde ich mit unserem zweiten Wunschkind schwanger - und irgendwie war alles anders. Zwar waren nach der Geburt dieselbe überwältigende Liebe da, aber irgendwie konnte ich ihre Bedürfnisse nicht "erspüren". Das fing schon damit an, dass ich sie beim ersten Stillen von der Brust nach 10 Minuten (wie von der Hebamme empfohlen) abdockte, was sie sofort mit herzzereissendem Weinen quittierte. Wenn ich heute so darüber nachdenke frage ich mich was mich da nur geritten hat? (Die erste Tochter habe ich im übrigen nicht gestillt). Ich trug sie auch bei weitem nicht so viel wie meine erste Tochter, zuerst weil ich die Eifersucht der Großen in Grenzen halten wollte, und dann weil meine Große Tochter sehr sehr viel Aufmerksamkeit auf sich zog, da sie plötzlich ununterbrochen krank war. Sie hatte wirklich einen Infekt nach dem anderen. Irgendwann war die Kleine dann plötzlich kein pflegeleichtes Baby mehr.... da war sie etwa 6 Wochen alt als es anfing, dass sie sehr viel schrie, nur noch schlecht einschlief und vor allem auch wenn sie schlief bei jedem Mucks wach wurde. Immer wenn sie schrie "stopfte" ich ihr meine Brust in den Mund, da sie sich dadurch meinst beruhigen lies, aber im nachhinein habe ich das Gefühl dass dies falsch war.... ich habe nicht nach ihrem Bedürfnis gekuckt, sondern wollte einfach nur dass sie still ist. Das ganze letzte Jahr war irgendwie ein einziges Chaos, ich war oft depressiv und genervt. Es gab wirklich wenige Momente in denen die Kleine meine volle Aufmerksamkeit hatte...., so viele andere Dinge hatte ich um die Ohren (Krebserkrankung in der Fam., KIGA-Probleme, eigene Depression, und die ständigen Krankheiten). Im Moment komme ich etwas zur Ruhe und denke viel über das letzte Jahre nach und es tut mir soooo unendlich leid, dass ich meiner Kleinen nicht dieselbe Aufmerksamkeit geschenkt habe die die Große erhielt. Die Kleine ist auch weit anstrengender als die Große es war und weißt du, ich bin davon überzeugt dass es meine Schuld ist. Ich versuche immer wieder mir zu verzeihen, da die Umstände nicht gerade günstig waren, aber ich kann es nicht. Ich kann es mir nicht verzeihen. Ich liebe sie doch auch so sehr und ich wollte allen meine Kindern immer eine gleich gute Mutter sein. Ich habe alles verpasst was eine Mama ihrem Kind im ersten Jahr gutes tun kann.... so kommt es mir zumindest vor, und ich kann es nicht mehr gut machen. Das erste Jahr ist vorbei, sie fängt an sich von mir zu lösen und dabei habe ich das Gefühl sie noch gar nicht richtig an mich gebunden zu haben! Was ist nur mit mir los..... ich bin im letzen Jahr ein anderer Mensch geworden, vor allem auch eine andere Mutter, eine die ich so nie sein wollte.... Ich weiß, das das hier eigentlich nicht her gehört, doch ich wußte nicht wo sonst hin damit..... Danke fürs Zuhören. Eine im Moment sehr traurige Jessi