2011Mama
... Schwiegereltern fotos aufn Regal im Wohnzimmer stellen???
Ich und mein Mann sind 4,5 Jahre verheiratet.. Wir verstehen uns super aber mit seinen Eltern komme ich nicht mehr klar.. Und das macht sich in unserer Ehe teilweise bemerkbar..
Wir hatten all die Jahre ein Foto von seinen Eltern im WZ stehen... Heute hab ich das Foto ins Album eingeräumt und ein Foto von unserer Tochter (15 Mon) hingestellt.. Nachdem er das bemerkt hat, war er stinksauer und wir haben diskutiert.. Weil seine Eltern 2500 km weit weg wohnen vermisst er die, ihm geht es gut wenn er wenigstens das foto vor seinen augen hat... 
Er möchte das ich das Foto wieder hinstelle... Aber ich möchte es nicht...
1. Hab ich kein bock mehr das foto von denen zu sehen...
2. Möchte ich fotos von unserer Tochter, ihm und mir hinstellen..
Ach dann sagt er noch das foto stand schon dort bevor du kamst... Wie soll ich das jetzt verstehen?? Das foto bleibt aber du kannst wieder gehen oder was???
Was würdet ihr machen??
würde ich nicht so persönlich nehmen, du hättest es doch vorher mit ihm besprechen sollen... MAch einen Kompromiss mit ihm, er darf das Foto seiner Eltern auf seinen NAchtisch stellen, und Du stellst dafür Fotos von Eurer Familie ins Wohnzimmer?
Akzeptiert er nicht.. Er möchte das es im WZ steht...
und wenn du sie doch da stehen lässt und fotos von euch dazu stellst?? it es denn soo schlimm für dich??? ich mein ich würde auch keine Fotos von den Schwiegereltern stehen haben wollen, aber meine wohnen im selben Haus, würden sie so weit wegwohnen würd ich das meinem Mann schon zugestehen wollen, dass seine Eltern einen Platz in seiner Wohnung haben...
Nöö...seh ich nicht so..so kann man immer sagen, benimm Dich Mutti und Vati gucken zu 
du willst dass sich dein mann im bett benimmt ;-) ?
lachgackrlach. Am besten als Poster übers bett.
DAS war natürlich nur ein Scherz!!!!!!!!!!!!
Übrigens stünden bei uns die SE wenn sie denn im Wohnzimmer stünden auch gleichzeitig im Schlafzimmer, daher würde ich da keinen Unterschied sehen...
Aber, wären meine SE respektlos zu mir und mein Mann würde es tolerierren, könnte ich auch auf den Mann verzichten
Also quasi eine Art Familiengalerie ;-)? Ich meine, dann steht das Bild von ihnen nicht so im Vordergrund und trotzde ist es da, und dazu dann noch weitere nette Fotos von Euch, eurem Kind, evtl. Verwandten deinerseits...
Das ist ja wie "Big Brother is watching you"... ;-))) Fände ich nicht gut, dann doch lieber im Wohnzimmer.
Er wohnt da auch, wie wäre es mit einem Kompromiss ? Eine Ecke wo Du nicht immer hinguckst zum Beispiel. Abgesehend davon sind es auch Oma und Opa von dem Kind, es wird sie selten sehen bei der Entfernung. Hier sind auch Bilder von meinen Schwiegereltern, die Kinder schauen sie gern an, haben Oma und Opa immer präsent. Du hast ein Problem mit ihnen, versuche das zu klären und ziehe den Rest da nicht mit rein. Würde mein Partner mir verbieten ein Bild meiner Eltern aufzustellen, ja,... ich denke dann würde ich auch ernsthaft überlegen wer bleibt. Hast Du es weggeräumt und beschlossen dass es nicht mehr stehen darf ? Oder hast Du ihm gesagt warum , wie es Dir geht und ob ihr eine Lösung finden könnt ? ersteres oder ?
Das Problem ist leider nicht zu klären... Ich bin die unbeliebte Schwiegertochter, egal wie gutmütig und nett ich bin/war.. Und es wird auch immer so bleiben.. Selten sehen sie sich bestimmt nicht ... Alle 2-3 Monate.. Und dann wohnen sie noch bei uns 3-4 Wochen.. Ja das erste...
Wenn sie zu dir fies und rücksichtslos sind - "wie man in den Wald ruft, schallt es zurück", nicht wahr...? Vielleicht wohnen sie ja immer ausschliesslich bei euch, weil du so "lieb und nett" bist (sprich springst und versuchst, es ihnen recht zu machen) und die anderen Schwiegertöchter vielleicht nicht??? Keine Ahnung, fällt mir nur so ein...
Hm, warum nicht einfach mehrere Fotos von mehreren Familienmitgliedern aufstellen? Find ich schöner... LG sun
"Deine Eltern wohnen ja nur paar km entfernt und du siehst sie regelmäßig.. Deswegen brauchst du doch keine fotos von deinen Eltern hinstellen" seine Antwort...
ja, dann ist es auch kein machtkampf mehr, ob foto von der tochter oder den (schwieger-)eltern. zb einfach mehrere, so gen 10, fotos von familienmitgliedern hinstellen; eurer tochter, euch als paar, jedem von euch, eins von deinen eltern... dann ist genug ausgleich da und du siehst ganz bildhaft, dass die schwiegereltern nur ein teil sind und eure kernfamilie das überwiegende ist.
Man sollte sich fragen, welches verhältnis ein Sohn zu seinen Eltern hat, dass er unbedingt ein Bild von ihnen aufstellen muss. hat er sie nicht im herzen, im Kopf??? Nicht, welches V. mama2012 zu ihren Schwiegereltern hat.
Ja, ja, ich weiß, ich bin jetzt wieder emotionslos und scheiße: Aber haben so viele echt nichts Besseres zu tun, als dem Partner Kinderkacke um die Ohren zu hauen?! Wie kann man sich denn ernsthaft an so was aufhängen? Es sind seine Eltern, Herrgott noch mal! Und solange sie nicht versucht haben, dich bei lebendigem Leibe zu ertränken, wirst du es wohl ertragen können, wenn ein Bild von ihnen bei euch steht, vor allem, wenn du sie sonst nie siehst, weil sie offenbar ewig weit weg wohnen. Er vermisst sie. Wie kannst du ihm das absprechen und dann auch noch ein läppsches Bild verweigern??? Wie egoistisch muss man denn bitte sein? 'Ich will dies, ich will jenes' Und was dein Mann will, zählt nicht? Und habt ihr nur eine einzige Stelle in der ganzen Wohnung, wo du Bilder von euch und eurer Tochter aufstellen kannst?! Muss es echt genau DA sein? Und dann bist DU auch noch pissée, weil er so reagiert? Also manchmal -.-
Genau das hab ich jetzt aber auch gedacht! Gehts noch???????? Warum kann nicht jeder das aufhängen aufstellen an die Wand nageln was er will????
okay, dann will ich sofort alle Fotos von allen Exen aufhängen....egal, was intoleranter Mann sagt...
...gut was Du geschrieben hast, Tinchenbinchen. An die Verfasserin: Ich finds auch seltsam, dass Du das Foto "wegräumst, damit Platz für ein Foto Eurer Tochter" ist. Wohnt ihr in nem Schuhkarton? Du verbietest ihm ein Foto das ihm wichtig ist stehen zu lassen und er untersagt Dir welche aufzustellen, die Dir gefallen. Vielleicht solltet ihr Euch mal grundsätzlich fragen, ob der Kleinkrieg nur zwischen Dir und Deinen Schwiegereltern besteht. Habt ihr keine anderen Probleme? Stell doch das Foto wieder dahin und gut is, is ja nich so, dass die Schwieger-Eltern dich aus dem Foto anspringen. Pfui, böses, böses Foto...sorry, ich find das echt pillepalle. JTD
Na ja, da ist wohl schon ein Unterschied zwischen Ex und Eltern...
Jandann mach doch! Wo ist das problem - ex ist ex und aus denen wird ja durch die Trennung nicht plötzlich ein übler Mensch. Wir sind mit mindestens zweien meiner Exen (je nachdem ob kurze beziehungslose Strohfeuer auch dazu gezählt werden oder nicht) deren Familien sehr gut befreundet und die kommen uns mit Sack und Pack auch mal besuchen für ein paar Tage.
Ich bin auch nicht begeistert von der Familie von Nilo-Freund. Trotzdessen findet man Foto's von ihnen in unserer GEMEINSAMEN Wohnung! Du würdest es doch auch nicht schön finden, wenn man Foto's deiner liebsten einfach weg stellt.
Ihr solltet lieber DAS klären, was dazu geführt hat, dass Du das Bild nicht mehr sehen willst.... Darf ich fragen, wo seine Eltern wohnen und warum Du ein Problem mit ihnen hast?
Mir wurde ständig was unterstellt was nicht stimmt.. Z.b das ich heimlich die pille schlucke, weil ich noch kein kind möchte... Das ich gehn soll wenn ich kein kind möchte.. Es wird hinter meinem rücken schlecht über meine Familie geredet... Mir wurden befehle gegeben was keiner machen würde z.b. ich soll meinem Schwiegervater die Haare waschen. Für was bin ich den sonst da... Er ist noch fit er kann es selber.. Mir wurde gedroht... Sowie wenn ich das und jenes nicht mache dann wird mich mein mann hassen und verlassen... Mir wurde ins gesicht gesagt das ich keine gescheite hausfrau bin und zu nix fähig wäre.. Blöd angeredet als ich schwanger war und wir erfahren haben das es ein mädchen wird.. Und noch viel viel mehr... Ich habe mich oft deswegen mit meinem mann gestritten und gesagt das ich mich trennen werde.. Aber er sagt immer wieder.. Die sind alt und wissen nicht was sie sagen, ich solls nicht so übel nehmen.. Und jedes mal wenn ich dieses foto sehe kommt mir alles hoch..
Vor kurzem waren wir bei denen zu besuch.. Für 2 Wochen.. Ich habe einmal mit meiner mama telefoniert höchstens 5min.. Dann sagt er zu mir ich soll nicht so viel telefonieren das kostet was... Ich war echt platt... Und jeden tag musste ich mir anhören wieso wir geld ausgeben und das ich daran schuld bin... Das ich mich nicht beherrschen kann.. Wie ich mein kind erziehe und ernähre ist auch total falsch... Und ich wäre so pingelig und würde alles übertreiben...
ich stell mich voll auf deine Seite, 2012mama. bei DEN Zuständen. Umgekehrt würde ich nie meinem Mann zumuten, Bilder meines Vaters aufzustellen, wenn ich weiss, dass er mit ihm persönliche Probleme hat. Was bei uns der Fall zu meines Vaters Lebzeiten war. Dein Mann hat da wenig Empathie für Dich in dem Punkt. Er mutet Dir da etwas zu. Soll er seine Eltern in seinen Geldbeutel legen. So hat mans früher auch gemacht. Dann sieht er sie, wo er geht und steht und bezahlt.
sorry für die 12 in Deinem Namen. 2011, so stimmts.
... jetzt, wo ich dass so lese! Wie geht er denn mit dir um??? Und wenn er weiss, wie sich seine Eltern dir gegenüber verhalten haben (warum hat er dich nicht verteidigt?), warum mutet er dir dieses Foto zu, wo er weiss, wie es auf dich wirkt??? Das ist ja schon was anderes als in Familien, wo die Beziehungen halbwegs "normal" sind... Wenn er unbedingt ein Foto von ihnen braucht, kann er doch ein kleines z.B. in seinem Portemonnaie/Brieftasche etc. bei sich tragen. Ich denke, das Problem liegt in eurer Beziehung nicht bei den Eltern. Die könnten doch machen, was sie wollten, und es würde eure Ehe (wenn sie OK wäre, mit beidseitigem Vertrauen usw.) nicht belasten..
Hallo,
Kleinlich, kindisch, intolerant und respektlos- finde ich dein Verhalten.
Herrje, wenn er seine Eltern vermisst, das Foto da schon ewig steht und es ihm so viel bedeutet, warum musst du dann so ein Fass aufmachen? Kannst du da nicht drüberstehen und ihm die Freude lassen? Schau woanders hin.
habt ihr so wenig platz oder geld für bilderrahmen dass ihr nur ein foto aufstellen könnt??
Sie wohnen tausende km weg und du verstehst dich nicht mit ihnen? Oft zu sehen bekommst du sie ja eher nicht. Ist doch klar, dass er seine Eltern vermisst... würdest du deine nicht vermissen? Ich wäre sauer, wenn mein Partner Bilder entfernt die mir wichtig sind. Er hat dir gesagt, dass seine Eltern vor dir da waren, wichtig waren und sind und es bleiben... auch noch, wenn du vielleicht ,al seine Ex bist... Recht hat er.
Meine Güte, das lese ich ja jetzt erst... Manche Menschen haben Probleme....da könnte ich kotzen, ganz ehrlich. Lass dich doch einfach scheiden wegen einem FOTO SEINER ELTERN DIE ER VERMISST. Ich glaubs wirklich nicht...
Ein Rahmen, fast unendliche Möglichkeiten. Mit entsprechend vielen anderen Fotos bestückt, kriegst du das Foto deiner Schwiegereltern dann nur alle paar Stunden zu Gesicht. 
Wenn du jemandem aus einem Kulturkreis mit anderen Ansichten auswählst! Du hast ihn geheiratet - nicht seine Eltern!!!! Er kann nichts für sie, ist nicht für ihr verhalten verantwortlich und du musst da leider mit nem ganz sicken Fell einfach durch.
Hi, hätte ich hier auch noch Fotos von meinen SE hinstellen müssen, dann hätte ich ihnen entweder einen Schnurrbart angemalt oder für meinen Herrn Gemahl einen Mutti-Altar gebastelt. Mein Vater ist seit 16 Jahren tot und folglich sehe ich ihn auch nicht mehr. Ich habe ihn aber in meinem Herzen und DAS ist zumindest für mich das wichtigste. Ständige überzogene Forderungen bei gleichzeitiger Einschränkung desjenigen, der mit diesen Wünschen überzogen wird, Einmischungen, wochenlange Besuche, die auch eine Menge Geld kosten und bei denen zu berücksichtigen wäre, dass seine Familie damit auch ihr Geld kostet, Kleinmachen etc. - klar geht das an die Nieren und natürlich kommt es da zu Konflikten. 2500km hören sich zunächst recht praktisch an. Aber wenn diese Distanz dann doch regelmäßig und dauerhaft überbrückt wird, dann wird es durchaus zu einer Angelegenheit, die nicht nur von einer Seite (nämlich der bösen ST) Toleranz erfordert. Wie heißt es so schön: "Ein guter Gast fällt nie zur Last." Das wäre der Idealzustand. Eine solche Entfernung bringt natürlich auch so manche andere Gepflogenheiten mit sich, aber man kann nicht jede Grenzüberschreitung und Respektlosigkeit mit Alter und einer anderen Kultur erklären. Gutes Benehmen kennt keine Grenzen. Man kann also durchaus auch von den SE erwarten, sich, selbst wenn`s schwerfällt, der ST gegenüber ordentlich und anständig zu verhalten. Dann klappt`s auch mit dem Foto. LG Fiammetta
Doch - Kultur bestimmt den Benimm und das was als umgangsformen gilt. aber dann muss sie sich halt auch wehren - und den SE mitteilen dass das so nicht geht. Und wohl auch mal ein ernstes Wort mit dem Herrn Gemahl reden falls dieser die Ansichten der SE teilt und das für sie so nicht tragbar ist. Alles nicht so einfach das. Und doch - die Kultur bestimmt letztendlich was gutes Benehmen ist. Wahrscheinlich benimmt sich die ST in den Augen der SE auch nicht anständig. In Japan werden die Ehepartner danach ausgesucht ob die Familien zusammenpassen. Auch das - ein guter Gast fällt nie zur Last - ist sehr nordeuropäisch. Woanders darf der Gast dir die Haare vom Kopf fressen - da wird sich verschuldet und der Gast kriegt nur das Beste und von Allem zuviel. An anderen Orten der Welt gibt es regeln nah denen die Eltern und alten alles gelten - die jungen sind die Grünschnäbel die nix wissen und deshalb nix zu melden haben. All das überleg ich mir natürlich bevor ich jemanden heirate - insbesondere auch wie ich dazu stehe wenn mein OdB diese Ansichten teilt und ob ich die Eier und die Kraft habe mich damit anzulegen.
ich sags Dir: Von meiner Schwiegermutter hätt ich auch nie und nimmer ein Foto auch nur in Sichtweite haben mögen. Zum Glück ihr mir angetrauter Sohn auch nicht. Bilder vom ganzen Blutsclan aufstellen/aufhängen ist eh so eine Geschmacksache. Wers mag. Frühr war ein Bild eine Rarität und Besonderheit. Da ging man extra zum Fotografen und stellte es dann stolz auf den Wohnzimmertresen. Heut in facebooketc.-Zeiten längst nicht mehr. Ich möchte nicht einmal unbedingt ein Foto von meiner jung verstorbenen Mutter aufstellen. Weils mir weh tät und weil ich sie sowieso im Herzen trage. Soll sich Dein mann doch mit seinen eltern auf facebook befreunden. dann sieht er sie, und du bleibst verschont.
richtig, Geschmacksache. Weiß ja nicht wie alt Deine Eltern sind, meine sind jedenfalls nicht in Facebook. Weshalb kann man nicht seinem Mann gegenüber etwas Toleranz aufbringen, vor allem, wenn man weiß, dass ihm das Aufstellen des Fotos was bedeutet? Versetz Dich mal in die Lage des Mannes. Wie fändest Du es, wenn er Deine Wünsche so abfällig abtun würde, wie Du es hier vorschlägst.
wie kann man mit Schwiegereltern, die soweit weg wohnen, nicht klar kommen?
Weil sie alle 2-3 Monate für min. 3-4 Wochen nach deutschland um die kinder zu besuchen kommen. Und die ganze zeit nur bei uns übernachten.
Ich vermute er weiß nicht wie er, beim nächsten Besuch seiner Eltern, ihnen erklären soll, das ihr Foto nicht mehr dort steht. Zu klären wäre für mich aber zu aller erst einmal, wenn sie mich so respektlos behandeln, warum sie so lange bei mir, in meinen 4 Wänden, wohnen sollten...niemand, der mich respektlos behandelt darf erwarten, das ich lieb und nett bleibe. ...und vieleicht ist lieb und nett die falsche Strategie. ...und ein Mann, der akzeptiert, das sich seine Eltern mir gegenüber so verhalten....mmmmhhhh...mir wäre das nichts. LG mamaj P.S. Ich würde, wenn ich das Bild zurück stellen soll, Fotos meiner Eltern, und eventuell von uns und unserem Kind, dazu stellen....gleiches Recht für alle.
Sag, das Foto bleibt stehen aber die schwiegereltern gehen in eine Ferienwohnung.
Das würde auch keiner akzeptieren... Die haben noch weitere 3 kinder hier umfeld 5 km max.. Aber die schlafen keine einzige nacht bei den anderen..
Dann würde ich solange ausziehen.
Du verschwendest Deine Energie auf einem Nebenkriegsschauplatz.
Dein Problem ist ja nicht das Foto... Jemand der mir nicht den nötigen Respekt in meiner eigenen Wohnung entgegen bringt, der wird von mir nicht bedient... Ich würde meinen Mann vor die Wahl stellen entweder die Schwiegereltern schlafen woanders und kommen echt nur zu Besuch oder ich selbst würde in der Zeit woanders wohnen. Ich erwarte von meinem Mann dass er hinter und zu mir steht...
deine geliebten eltern wohnen 2500 km weg, du hast nur das bild und dann wird es ohne zu fragen weggeräumt. ich wär auch stinksauer, denn es sind MEINE eltern.
In epidemischem Ausmaß. Da kann er sich kaum sehnen...
als das deppige Bild. Wieso lässt er zu wie seine Eltern mit Dir umgehen ? Wieso bezieht er keine Stellung ? Da würde ich mal drüber reden. Bist Du nur die Mutter seines Kindes oder auch seine Partnerin ? Bei nur noch ersterem würde ich gehen. Bei beidem soll er dafür sorgen dass diese Vorwürfe aufhôren. Er hat sich für Dich entschieden, dazu muss er stehen und sollte auch von seinen Eltern Respekt einfordern für die Mutter seines Kindes und seiner Partnerin !!! Stell das Bild wieder auf, setze damit ein Zeichen des Entgegenkommens, aber bestehe ! auf eine klare Ansage von ihm und Änderung der Urlaubsübernachtungen. Eine Woche bei Euch, den Rest verteilt. Wer mich so behandelt und runtermacht, den bewirte ich nicht in dem Umfang.
Also du solltest ernsthaft mal mit deinem Mann darüber reden wie seine Eltern dich behandeln. Und wenn er nicht hinter dir steht solltest du dir Gedanken machen ob er der Richtige ist.
Er steht ja hinter mir... Er gibt mir recht... Er ärgert sich auch drüber.. Diskutiert auch öfters mit seinen eltern. Es gab schon so oft krieg zwischen ihm und seinen eltern... Die "bereuen" es dann vor ihm und tun so als hätten sie das nicht so gemeint.. 2 Tage später gehts wieder weiter wie davor.. Und noch dazu bin ich wieder die böse, weil ich meinem mann alles erzähle...
Nun, wenn er zu Dir steht, dann sucht gemeinsam einen andren Ort wo die Schwiegereltern wohnen können während sie in D weilen, und dann hast Du vielleicht auch nicht mehr so ein großes Problem mit deren Bild
Um auf die Frage zu antworten - nein, ich würde Foto meiner Schwiegereltern im Wohnzimmer aufs Regal stellen. Im Gegenzug würde ich aber auch nicht unbedingt ein Foto vom Kind ins Regal stellen - bzw. nur dann, wenn das Kind das Bild samt Bilderrahmen irgendwie gebastelt hat und es ein Mutter-/Vater- oder sonstigen -tagsgeschenk ist. Aber ich werde eh nie verstehen, wieso manche Leute sich Fotos von sich selber aufs Regal stellen... mich kenn ich doch. Und so gern ich auch verheiratet bin, so ist es mir trotzdem kein Bedürfnis, täglich mein Hochzeitsfoto oder Fotos von den Taufen der Kinder oder was auch immer im Regal anzusehen. Unsere Wohnzimmer-Deko besteht allerdings eh aus ein paar zeitlosen Island-Fotos von uns auf Leinwand gedruckt. Mein Mann bastelt mir allerdings jedes Jahr einen Wochenkalender zum Aufstellen mit diversen Fotos aus dem letzten Jahr oder zu einem bestimmten Thema oder so, der steht auf einem Schränkchen, und dann kann ich mir eine Woche lang immer wechselnde (Kinder-)Fotos anschauen. Das mag ich dann schon. :-) Bei Euch ist nicht da Foto das Problem, sondern die regelmäßige schwiegerelterliche Heimsuchung - wage ich mal zu behaupten.
Umgekehrt waerst du sicher stinkbeleidigt. Wenn er so etwas machen wuerde. Der fall ist sonnenklar. Du willst das nicht also wird das so gemacht. Egal was dein Mann will. Anscheinend ein daemliches Machtspielchen von dir. Was dein Mann hoffentlich durchschaut.
Haette deine anderen postings lesen sollen. Ihr scheint beide rechte Sturkoepfe zu sein. Denke das Fotoproblem ist nur Plazzhalter fuer viele andere Probleme. Wenn es die anderen Probleme nicht gaebe waere das Fotoproblem nicht so schwerwiegend.
Wir haben keine Probleme ausser seine Eltern bzw. die sind ein Problem für mich... Wenn wir uns mit seinen Eltern laaaange nicht sehen (das sind max 4 monate) dann ist alles friede freude eierkuchen.. Aber wenn die zu uns kommen oder umgekehrt danach bin ich dann wieder voll fertig mit meinen nerven... Anfang meiner ehe habe ich noch dazu meine klappe gehalten... Keinem was gesagt in der Hoffnung das es besser wird... Aber inzwischen kann/möchte sie nicht hören und sehen..
Dann konzentriere Dich auf "the real thing" statt Dich über Platzhalter (= Fotos) zu streiten. Viel gute Energie an falscher Stelle verschwendet.
Was machen sie damit Du fertig bist. Konkretisiere das. Denn an 90% der Schwiegertochter/Schwiegerelternprobleme sind die Schwiegertöchter nicht unschuldig.
und dabei finde ich es absolut nachvollziehbar, dass die AP das Foto nicht da stehen haben mag. Sie hat wirklich Probleme mit den Schwiegereltern, wird nicht akzeptiert und ständig von oben herab behandelt. Sie scheint ihnen nicht gut genug zu sein und leidet unter diesem Zustand! Unter diesen Umständen ist es absolut nachvollziehbar wenn man in seinem Wohnzimmer nicht ständig an die Schwiegereltern erinnert werden würde. Ich kann das jedenfalls sehr gut verstehen. Da geht es nicht nur um ein Foto sondern um viel mehr. Immerhin wohnt auch sie dort. Ich finde es von dem Mann auch nicht in Ordnung, wenn er einfach auf sein Anliegen besteht. Und muss es unbedingt das Wohnzimmer sein? Ne, das hat nichts mit kindisch zu tun. Die AP ist verletzt und nicht jeder steckt sowas einfach weg. Und da ich selbst meine Schwiegereltern jahrelang auf ihren Podest habe stehen lassen und mich klein gemacht habe, weil ich mich jahrelang so unwürdig gefühlt habe... kann ich es absolut verstehen. Ich wäre wohl eher ausgezogen als jeden Tag ihre Gesichter zu sehen. Denn so wie der Mann mehr als nur ein Foto sieht so geht es der AP nämlich auch. Da stecken Emotionen mit drin... Zumal die Schwiegereltern ja auch immer mal wieder länger dort sind. Das hält sie ja immerhin auch aus. Sie sollten da beide miteinander reden und eine gute Lösung finden...
Ich verstehe Dich da wirklich. Allerdings war es taktisch nicht sehr klug so vorzugehen. Wobei es nicht so klingt als wäre Dein Mann bei einem Gespräch zu einem Kompromiss bereit gewesen. Das mit dem Foto Deiner Tochter hast Du als Vorwand benutzt, oder? Aber so kann das nicht funktionieren. Geh mal in Dich und frag Dich mal ob ihr euch wirklich so gut versteht.... Ihr habt da so manche Baustelle und da müsst ihr dran auch wenn es unbequem wird...
Dann sollte dein Mann auch akzeptieren wenn du sagst du möchtest nicht das seine Eltern bei euch wohnen. Es ist EURE Wohnung und ihr müsst sowas zusammen entscheiden. Du verlangst ja nicht das er den Kontakt abbricht. Wir haben ja ein sehr schlechtes Verhältnis zu meiner Mutter und mein Mann sagt klipp und klar, wenn ich mich irgendwann wieder mit ihr vertragen sollte, möchte er sie nicht zuhause bei uns haben wenn er da ist. Das würde ich auch akzeptieren. Ihr müsst euch einig sein und er muss deine Meinung auch akzeptieren
Ich habe schon gedacht, hier wird nur am Thema vorbei geschrieben... Ich unterschreibe Dein Posting voll und ganz
Bist du biestig... DU willst von "denen" keine Fotos im WoZi??? Ist das DEINE Wohnung oder EURE??? Dein Mann darf weniger Entscheidungen treffen, als Du? Wir haben selbstverständlich unser Hochzeitsfoto im WoZi stehen, wo unsere Eltern mit drauf sind. Wenn mein Mann noch ein eigenes Foto von ihnen stehen haben wollte, wäre das auch ok. Ein Foto meines verstorbenen Papas hängt auch im WoZi und ich würde meinem Mann nen Vogel zeigen, würde er das wegräumen. Echt, sowas egoistisches, egozentrisches hab ich selten gehört. Hast Du keine anderen Probleme??? Wie alt bist Du?
Du übertreibst gerade schon. Sie ist egoistisch? Eher der Mann wenn er weiß wie das Verhältnis zwischen ihnen ist und dann aber von seiner Frau verlangt, dass sie dieses Verhalten von seinen Eltern wochenlang erträgt
Wenn mein Mann ein Bild seiner Eltern aufstellen will, dann könnte er das selbstverständlich tun. Es wäre mir sowas von egal.
Übrigens habe ich das Hochzeitsfoto meiner Eltern an der Wand im Wohnzimmer. Das bedeutet ja nicht, dass da nicht auch noch ein Bild des Kindes sein darf.
Hallo zusammen, Auch wenn ich ganz neu hier bin, werfe ich mich mal mit in das Zickengetümmel.....hab ja schliesslich schon genug hier lesen dürfen....grins. Zu dem Thema kann ich nur sagen, ich kann die AP gut verstehen, ich kenne es, zumindest in Bezug auf meine Schwägerin. Aber auch ich habe Bilder von ihr und der Familie aufgestellt, weil ich meinem Partner niemals dieses Recht verwehren würde. Zur Not drehste das Bild tagsüber einfach um und wenn Dein Mann nach Hause kommt, dann wieder um... Aber auch ich seh hier eher das Problem in eurer Beziehung, zu Deinem Mann und seinen Eltern. Du musst für Dich klären, inwieweit du bereit bist all das so weiter zu führen und drüber zu stehen. Man kann stehen bleiben, oder weiter gehen im Leben, so handhabe ich es zumindest. Wünsche Dir alles Gute und viel Kraft. Christiane
M.E. sind nicht die Schwiegereltern das Problem, sondern Dein Mann. Wenn tatsächlich solche Dinge vorgefallen sind, die Dich derart verletzt haben, dann hat Dein Mann hinter Dir zu stehen! Das bedeutet dann auch, dass sie eben nicht mehr bei euch, sondern in einer Ferienwohnung oder bei ihren anderen Kindern übernachten. Diesen Respekt sollte Dein Mann Dir schon entgegen bringen. Dann wäre wahrscheinlich auch das Bild kein Problem mehr... Du solltest Dir auch verkneifen, dort hin in den Urlaub zu fahren. Wenn Du weißt, dass solche Sprüche kommen, dann tu' Dir das nicht an! Wo leben die denn, dass sie sich erlauben über Dich zu urteilen? Was geht sie Dein Haushalt und eure Finanzen an? - Nix! Und dafür sollte auch Dein Mann stehen! Macht eine Familienwand in der Wohnung, an der die Bilder der Verwandtschaft hängen. Die Schwiegereltern dürfen dann auch Augenhöhe Deines Mannes (wenn er größer ist als Du). Du füllst die Wand mit Deinen Eltern, Deiner Tochter, Nichten, Neffen, Freunden, etc. Aber hört auf euch um Dinge zu streiten, um die es gar nicht geht!
Das ist in der Theorie in der Tat richtig. In der Praxis sieht es aber ganz und gar nicht so einfach aus. Ich war leider jahrelang in der Situation, dass meine Eltern gegenüber meinem damaligen Freund - jetzt Mann - sehr feindselig gegenüberstanden. Das war für mich eine ganz schlimme Situation. Man wird dabei innerlich zerrissen, denn man hat das Gefühl, dass die Menschen die einem das Wichtigste sind, einem in zwei entgegensetzte Richtung zerren. Auf der einen Seite ist natürlich der geliebte Mann zu dem man loyal ist. Aber, auf der andere Seite sind die Eltern, auch sie werden geliebt und auch zu ihnen besteht eine Bindung. ICH zumindest habe es nicht geschafft und auch nicht gewollt, Kontakt mit meinen Eltern abzubrechen oder mich emotional von Ihnen zu entfernen. Denn selbst wenn die Eltern in Bezug auf meinem Mann sehr ungerecht und auch unlogisch waren, sie sind und bleiben meine Eltern. Dazu kommt, dass Eltern in solche Situation auch gerne mit "psychologischer Kriegsführung" arbeiten. Dann kommen Sachen wie "wir haben Dich grossgezogen und nun bist Du so undankbar" etc. Auch habe ICH nicht geschafft mich von sowas komplett zu distanzieren. Es ist also für dem Betroffenen eine sehr schlimme Situation und zu sagen "wenn er nicht hinter seiner Frau steht ist er nicht der Richtige" ist viel zu einfach. Insoweit kann ich dem AP nur raten, etwas mehr Verständnis für die Lage ihres Mannes zu haben, die einerseits von ihr und andererseits von seinen Eltern in verschiedene Richtungen gezerrt wird und nicht auf solche Kleinigkeiten wie das Bild beharren.