3engelchen
hi an alle, nach 3 Jahren und 4 Monaten sind wir so weit, dass wir uns trennen. Nach ewigen Diskussionen und Streitigkeiten bin ich endlich an dem Punkt, dass ich die Trennung will - und er auch. Sicher werden sich einige an mich erinnern, Vallie bestimmt;-), Ich habe 2 Kids aus meiner knapp 18 jährigen Beziehung (10 J.verheiratet), Haus gekauft.... dann kam die Trennung, er ist gegangen, hatte eine neue.... Es traf mich wie ein Schlag.... kam aus heiterem Himmel- er war mein Traummann, mit ihm wollte ich alt werden.... alles pfutsch... Nach nicht mal einem Jahr traf ich meinen jetzigen Partner, dachte er wäre toll, der richtige für mich und meine kids. Ich wurde schwanger, wir bekamen ein kind, weil wir es beide wollten. Die Streitigkeiten gingen schon los, weil das Kind meinen Nachnamen bekam und ich das alleineige Sorgerecht behalten wollte - nach unzähligen Diskussionen und Streits habe ich in das geteilte Sorgerecht eingwilligt.... aber er hielt es mir immer vor, bis heute, er meinte, er habe gesehen, wir egoistisch ich sei.... Das Mit dem Nachnamen verzeiht er mir bis heute nicht - Hä?! Was gibt es zu verzeihen?!?!? Thema Geld ist ganz groß, er hat ständig Angst, er würde zu viel zahlen... Ich wäre geldgeil, obwohl ich 3/4 der Kosten trage.... 1000 andere Themen, bei denen wir streiten... Oh man, jetzt sind wir an dem Punkt, wo wir uns trennen. Er hat bereits alle Unterlagen für eine Wohnung bei einer Hausverwalterin abgegeben.... ABer es zieht sich.... Der Umzug, wenn er die Wohnung überhaupt bekommt, wäre evtl. sogar erst im Dezember/ Januar. Die Situation ist so schon unerträglich, man hält Abstand, redet nur das nötigste.... einfach schwierig... Was meine beiden großen angeht: sie wollen den Streit auch nicht mehr, es ist gut, dass er auszieht.... Unser kleines gemeinsames Kind ist erst 2 Jahre und 3 Mon., es bekommt alles nicht so sehr mit...wenn Papa mal nicht da ist, wird kurz gefragt und gut ist. Ich weiss, dass es trotzdem eine große Umstellung für alle wird, aber es wird ruhiger und entspannter... Es wird aber auch was fehlen....denn egal ist er mir ja trotzdem nicht... Aber es geht nicht anders.... Es ist traurig, dass wenn man alles im Leben hat: gesunde tolle Kinder, Haus, beide Partner super Jobs, jeder ein Auto, keine Geldsorgen..... und man es trotzdem nicht hinbekommt.... Wenn einfache Dinge nicht funktionieren und man deswegen streitet.... Ich kannte es vorher auch anders mit meinem jetzigen Ex-Mann.... Hatte wirklich gehofft, dass es mit ihm jetzt hätte klappen können.... LG Diana
huhu. das tut mir wirklich sehr leid fuer dich bzw. fuer euch. was ich mich nur frage ist, warum wolltest du damals unbedingt das alleinige sorgerecht wenn ihr das kind gemeinsam wolltet? das wuerde ich als mann auch nicht so toll finden wenn es mein kind waere. finde mutter und vater sind eigentlich gleich zu stellen und finde wenn man sich gemeinsam fuer ein kind entscheidet sollte man auch gemeinsam das sorgerecht haben. aber du wirst sicher deine gruende gehabt haben!? lg
Hallo! Es ist nie einfach den Schlussstrich zu ziehen und das tut man auch nie aus einer Laune heraus. Vorallem wenn Kinder mit im Spiel sind. Da muss das Fass bereits überlaufen... Ich bin aber in der selbigen Situation wie du gewesen bist und handel aber genau anders herum. Bin auch seit über einem Jahr in einer neuen Partnerschaft. Wir sind sehr glücklich und wollen ein gemeinsames Kind. Ich habe ihm bereits gesagt, dass ich will, dass unser Kind seinen Nachnamen trägt (ich will nicht, dass unser Kind den Namen meines Exmannes bekommt!) und ich möchte dass wir das gemeinsame Sorgerecht haben. Ich halte das für vernünftig und richtig. Er wäre der Vater und soll ebenso das Sorgerecht haben. Aber du wirst sicher deine Gründe haben, warum du damals so entschieden hast. Ich kann aber auch deinen (Ex-)Partner verstehen, warum es ihn so verletzt hat und er wahrscheinlich nach wie vor damit ein Problem hat. Dein Partner wohnt dann sicher noch mit dir in der gemeinsamen Wohnung, richtig? Das ist eine harte Nummer. Das hatte ich auch. Ich schlief 2 Monate auf der Couch im Wohnzimmer bis ich endlich mit Kind ausziehen konnte. Man ging sich aus dem Weg. Er aß bei seiner Mutter, ich kochte für unser Kind und mich. Ich habe auch seine Kleidung nicht mehr gewaschen - nichts. Alles getrennt von einander und das war auch gut so. Denn so zählte ab dem Zeitpunkt schon das Trennungsjahr und nicht erst ab Auszug. Alles Gute für dich und deine Kinder Liebe Grüße Aija
Ich nahm vor der Geburt der Kinder mit dem neuen Partner meinen Mädchen-Namen zurück. Den Namen eines wildfremden Mannes (meines Ex) sollten sie nicht tragen müssen.
danke für deine antwort...ja ich hatte angst davor, dass ein mann mir mal eines meiner kinder wegnehmen könnte, weil er ja auch das gleiche recht wie ich habe... einfach aus angst, was mal sein könnte.... LG
was den namen des kindes angeht.....mein 3.kind trögt meinen mädchennamen, weil mein ex-mann damals meinen namen angenommen hatte. danke für deine antwort lg
wieso alleiniges sorgerecht, wenn man mit dem partner ein kind bekommt?? das ist egoistisch!! und nicht fair dem kind gegenüber. schon zu diesem zeitpunkt muss es ja gebröckelt haben.
Das war auch das erste, was mir bei dem Text auffiel. Wenn es doch der Richtige war und man zusammen ein Kind bekommt, warum bekommt der Vater dann das Sorgerecht nicht? Das ist egoistisch! Ich wünsche Euch alles Gute! Gruß
Da sie eine Trennung mit Kindern hinter sich hat weiß sie, wie es laufen kann und das hat sie sicher vorsichtig gemacht für den Fall, dass es wieder nicht hält. Ich kann es nachvollziehen. Ich habe mir in der 2.Beziehung auch nichts mehr gewünscht, als das es ewig hält aber Statistiken belegen was anderes... meine rosarote Brille ist schon lange eingestaubt und ich möchte sie auch nicht unbedingt zurück.
Es gibt wohl viele Unverheiratete, die das so machen. Ich bin eher auf Unverständnis gestoßen, weil ich unbedingt geteiltes Sorgerecht wollte. Selbst die Dame beim JA hat noch gesagt, dass es dadurch aber komplizierter wird, falls wir uns trennen^^ Ist es ja tatsächlich auch. Nur frage ich mich auch, warum der Vater automatisch weniger Rechte (und Pflichten) haben sollte. Aber wie gesagt: Es scheint eher noch Usus zu sein, dass die Mutter das alleinige Sorgerecht hat. Und vielleicht sieht man es tatsächlich anders, wenn man schon eine Trennung mit Kindern hinter sich hat.
Zitat von Tinchenbinchen: "Und vielleicht sieht man es tatsächlich anders, wenn man schon eine Trennung mit Kindern hinter sich hat." Kann, muss aber nicht. Ich habe eine Trennung inkl. Scheidung mit Kind hinter mir und ich wünsche mir dennoch, dass mein neuer Partner mit mir beim gemeinsamen Kind auch das gemeinsame Sorgerecht hat. Ich finde das einfach nur fair! Er ist auch Vater... durch und durch. Solche jegliche Pflichten, aber auch Rechte haben... Juristisch und auch moralisch betrachtet.
So sehe ich selbst das auch. Ich finde, Väterrechte müssen gestärkt werden, auch gegen meine eigenen Bequemlichkeiten. Ich will aber nicht darauf wetten, dass ich das immer noch so sähe, wenn ich dadurch an einen Arsch von Ex gefesselt wäre, der mir Steine in den Weg legt, sich aber sonst nur am nötigsten kümmert. So was kann einen ja schon mal zum Umdenken bewegen ;-) Aber ich selbst sehe es absolut wie du.
Hallo Tinchenbinchen, ich denke mir auch, wenn ich vorher weiß oder das Gefühl habe, dass es besser ist das alleinige Sorgerecht zu haben, weil ich jetzt schon weiß, dass der Mann kein vorbildlicher Vater ist oder sein kann... Dann ist er auch nicht der richtige Vater für meine (zukünftigen) Kinder und ich möchte mit ihm dann keine Kinder haben.
Genauso ist es! Was ist das denn bitte für eine Basis, wenn ich schon von Anfang an sage, wir bekommen ein Kind, aber das Sorgerecht bekommst Du nicht? Das ist ja gleich zum Scheitern verurteilt! Außerdem weiss man vorher NIE, ob ein Mann ein guter Vater ist oder die Beziehung irgendwann in die Brüche geht. Gruß
zudem kann der vater das ganz easy beantragen und wird es dann auch bekommen. das ist eine reine formsache und sagt nichts über vaterqualitäten aus.
Man kann ganz prima auch ohne Sorgerecht ein guter Vater sein. Ich finde das Ganze hat zwei Seiten. Man könnte umgekehrt ja auch von einem Mann erwarten, daß er die Ängste der Mutter, sich mit noch einem KV herumzuschlagen, der das GSR nur zur Schikane einsetzt, respektiert und nicht persönlich nimmt. Der das als "Macke" ansieht und der Frau vertraut, daß sie ihm auch ohne SR Rechte einräumt und mit ihm gemeinsam entscheidet. Das SR wird überbewertet - und zwar von beiden Seiten. Letztendlich ist das Thema zu 90% ein Kopfthema und kein juristisches. Die KM SOLLTE natürlich dem KV vertrauen, daß er das GSR nicht mißbraucht. Aber nach schlechter Erfahrung hat sie da möglicherweise Angst, und dann muß der KV vielleicht mal der KM vertrauen, daß sie umgekehrt das ASR nicht mißbraucht. Wer da mehr Vertrauensvorschuß "einfordern" darf, ist doch sehr unterschiedlich und hängt ganz stark mit den Erfahrungen zusammen, die man vorher gemacht hat. Bei mir ist das Kinderkriegen GsD ums Eck, aber der theoretische KV eines sehr theoretischen nächsten Kindes müßte damit leben, daß ich als gebranntes Kind an der Stelle ebenfalls einen großen Vertrauensvorschuß bräuchte und im das GSR nicht einräumen würde. Genauso wie für mich nie wieder ein gemeinsames Konto in Frage käme. Wer diese Ängste von mir nicht respektiert, der ist leider nicht der Richtige für mich. (THEORETISCH bin ich sehr für Väterrechte und für automatisches GSR auch ohne Heirat. Juristisch ist das IMHO eine logische Folge der Gleichberechtigung und der gesellschaftlichen Entwicklung. Aber praktisch.......)
Das geht aber nur bestimmte Wege. Erst muss die Mutter damit einverstanden sein und diese schriftlich geben. Tut sie es nicht, hat sie eine 14-tägige Frist dieses Einverständnis zu leisten. Tut sie es widerrum nicht, muss der Vater einen Antrag auf gemeinsames Sorgerecht beim Familiengericht stellen.
wenn er soviel wert darauf legt, kann er das doch machen!? meistens ist das im trennungsfall dann plötzlich relevant. erlebe das grad live im freundeskreis mit. die mutter hat quasi keine wahl, es sei denn der vater fügt dem kind beweisbaren schaden zu. das kostete den vater ein formular, die mutter wurde nicht mal informiert. erst jetzt. durchs ja.
UNSER Kind, UNSER Sorgerecht. So einfach sehe ich das. Wenn ich bereit bin, einen Mann zum Vater eines GEMEINSAMEN Kindes zu machen, dann mit allem, was dazu gehört.
Das sehe ich ganz genauso, Blueberry. Mit welchem Recht entscheidet eine Frau eigentlich über Sorgerecht und nicht Sorgerecht?! Ich finde das einfach nicht richtig. Wenn ich nicht will, dass mein Partner die gemeinsame Sorge trägt, dann bekomme ich auch kein Kind mit ihm.
diese gnade braucht ein vater aber heutzutage nicht mehr. deswegen verstehe ich das geheule nicht.
hat das so entschieden. und jetzt anders. ( zudem soll es tatsächlich fälle geben, in denen der erzeuger keinen gesteigerten wert drauf legt. weder auf formalie, noch auch tatsächliche vaterschaft. schon mal aus dem topf gelugt? )
Das mag rechtlich stimmen... aber ist es für einen Vater/Mann nicht trotzdem irgendwie bitter, wenn die Frau, mit der er ein Kind hat, sich eigentlich dagegen sträubt? Ob er sich das Recht erstreiten kann, hin oder her...
Aber wir reden doch hier über den Fall, wo die KM in einer zu der Zeit intakten Beziehung mit dem KV das alleinige Sorgerecht will/wollte und nicht um eine Trennungssituation, oder?
Nochmal: Warum kann man als Mann nicht einfach verstehen und respektieren, daß die Frau sich mal die Finger verbrannt hat und Angst hat? Warum muß man das persönlich nehmen?
das mag für manche väter zutreffen. solange man zusammen lebt, ist es völlig unerheblich, ob man das gsr oder als mutter das asr hat. wie ich schon schrieb, im trennungsfall wird es dann plötzlich wichtig. ist DAS richtig? im falle der ap sehe ich den hintergrund anders. der mann hat nach etwas gesucht, das er vorhalten kann. ganz koscher ist der nicht und hat sicher seine taler im visier.
ich antwortete auf aiija. die schrieb: eine frau.
Ganz genau. Und natürlich bin ich dazu in der Lage über den Tellerrand zu schauen. Aber darum geht es hier in diesem Thread doch gar nicht.
Warum sollte er akzeptieren, dass er für das Verhalten eines Vorgängers, mit dem er nichts zu tun hat, büßen muss? Wenn du einen Mann hast, der von seiner Ex ständig betrogen wurde, würdest du es dann auch hinnehmen, wenn der Mann dadurch so misstrauisch und eifersüchtig ist, dass er dich ständig kontrolliert? Er ist ja dann in der Hinsicht ein gebranntes Kind. Würdest du dann nicht auch wollen, dass er da unterscheiden kann?
Mit welchem Recht übt eine Frau diese Macht aus. Wenn ich Angst vor weiteren Verletzungen habe bzgl. Sorgerecht/Kindererziehung... Dann habe ich keine Kinder mehr. Oder wenn der Kinderwunsch so stark ist, dann suche ich mir einen Mann, der ganz klar keine Partnerschaft und kein Sorgerecht will. So hart das klingt. Aber doch nicht in einer Partnerschaft, wo man sich liebt. Finde ich einfach nicht schön...
er muß es ja nicht hinnehmen. er kann es ja beantragen. einen eifersüchtigen mann könnte ich nicht ertragen, egal ob er gebrannt oder gekocht ist. da würde ich nicht diskutieren. diese wahl hatte der mann im ap auch. hätt sich ja trennen können. und gleich das gsr beantragen können.
Wo ist denn hier der applaudierende Smilie? Das ist ein super Beitrag! Danke schön dafür!
Ich meinte den Beitrag von Blueberry. Sorry, bin neu hier und muss mich hier an das System noch gewöhnen.
ob du das schön findest oder nicht. der gesetzgeber fand das ja auch nicht mehr schön. deswegen wurde das ja geändert. die teilung des sorgerechts ist auch kein liebesbeweis.
Und das Gesetz ist weiter im Umbruch. Und hier geht es auch nicht um mein Gefallen. Und um das Gesetz ging es hier auch nicht. Nochmal... es geht um den Thread der TS.
ob herr 3engel sauer sein darf? die väterrechte? vorgängerprobleme? was darf es denn heute werden? ich verweise auf den betreff: die ap IST bereits getrennt. wer sich erinnern kann weiß, dass es da mehrere streitpunkte gab und sie wollte auch nicht wissen, ob sie sich trennen durfte. sie wollte mitteilen und ein bißchen traurig sein. und nicht eine diskussion ü das gsr heraufbeschwören. was jeder einzelne darüber denkt, spielt keine rolle. der mann ist eh weg. und wäre es auch bei anfänglichem gsr.
ich habe lediglich auf deine fragen/postings geantwortet. entschuldigung, werd ich nicht mehr tun.
Nun ja, Ihr seid zum "sollte" und zum Gesetz abgewichen. Bei der AP ist es sowieso noch ganz anders. Der wollte ja nicht nur das halbe SR, sondern auch gleich das halbe Haus. Kann mir keiner erzählen, daß es ihm ums Kind ging. Das ist ein Habenwoller, feddich. Oder hätte sie ihm als weiteren Liebesbeweis auch noch das halbe Haus überschreiben sollen? Als Zugabe zum halben Kind? (Den Satz finde ich gut: Das Sorgerecht ist kein Liebesbeweis.)
unterschreibe bei kravallie dachte ich schon die ganze zeit beim lesen der postings...
Ich für meinen Teil kann sagen, dass ich es verstehen kann, warum der Partner damit ein Problem hatte. Weiterhin darauf rum reiten, anstatt eine Lösung zu suchen, die beide zufrieden stellt, heiße ich nicht gut. Aber ehrlich? Ich saß da nicht mit am Tisch, weiß nicht wie gestritten oder diskutiert worden ist. Man kann als Leser nur darauf eingehen, was einem "geboten" wird. Demnach ist das Thema für mich durch. Zur TS: Tut mir leid, dass dein Traum von einer glücklichen Partnerschaft wieder gescheitert ist. Wer weiß, wofür es gut war und wer weiß, was dir das Leben noch bereit hält. Du weißt ja... Schließt sich eine Tür, öffnen sich darauf weitere Türen. Alles Gute!
Das Haus hätte ich ihm auch nicht "gegeben".
Und sie hat sich quer gestellt, das ist ein Unterschied! Ist doch klar, dass es wegen diesem Thema dann immer wieder zum Streit kommt oder? Ein Wunder, dass er es bei ihr so lange ausgehalten hat!
sehe das eher umgekehrt, er wollte ja auch das halbe haus. hat sie ihm auch nicht gegeben. und 3/4 der kosten hätte ich auch nicht getragen.... man muß da schon ein bißchen zurücklesen und die gesamtsituation sehen, bevor man kreischt.
Nee muss ich gar nicht, ich habe auf diesen Posting geantwortet, mehr kann ich nicht einschätzen und muss ich auch nicht. Außerdem kenne ich nur ihre Seite, wenn man schon alles sehen soll, dann möchte ich bitte auch seine Seite hören. Auch bringt jetzt hier zum Thema SR eine Diskussion nichts, ich bin einfach der Meinung: gemeinsames Kind, gemeinsames SR! Ist einfach... Gruß
so einfach hast du es aber nicht geschrieben. denn die wertung, dass es ein wunder ist, dass er es so lange bei ihr ausgehalten hat, hast du auch mitgeteilt. ganz ohne die andere seite zu kennen.... außerdem hat sie ja auch noch mehr infos gegeben. sogar im ap.
Na ja, aber mich wundert es eben, dass ein Mann das mitmacht. Ein gemeinsames Kind musste her, aber das SR hat er nicht bekommen, wollte dies aber. Es ist in meinen Augen völlig klar, dass sowas dann immer wieder zum Streit führt und daran ist die AP dann ja auch nicht ganz unschuldig oder?
er HAT es aber doch bekommen!!! damit muß es doch auch gut sein!! oder nicht?
weshalb man zwar meint in ein so tolle Beziehung zu leben dass man meint gemeinsam Kinder bekommen zu müssen aber alle Recht fü sich haben will. Der Mann so da schön mitmachen und den liebenden Papa spielen aber Rechte soll er doch bitte nicht haben. Das ist hochgradig egoistisch und es ist kein Wunder wenn der Mann irgendwann da nicht mehr mitmacht und die Beziehung daran zerbricht.
und wundere mich, dass es doch so lange gehalten hat. auch jetzt bin ich skeptisch, dass er wirklich ausziehen wird. zu den streitpunkten, da stand und stehe ich total hinter dir, das weißt du aber. ich hätte das sorgerecht im unehelichen falle auch nicht freiwillig geteilt, was der superdaddy dann davon gehalten hätte, wär mir gaga. es ist viel egoistischer, ständig die erbsen vorzuzählen. da hat er nur was gesucht, was er dir vorhalten kann, damit er ja 1:1 steht. er wollte doch auch ins grundbuch, wenn ich mich entsinne? sei froh, dass du ihn los wirst! aber das wirst du mir auch erst später glauben, wenn du dich entfühlt hast. alles gute und zieh es durch!
:-) danke dir, für deine postings, deine unterstützung... du verstehst mich, und ja ich werde es durchziehen, denn so will ich es nicht mehr....er aber auch nicht... Er hat so gut wie sicher eine Wohnung. In diese kann er aber erst zum Ende des Jahres umziehen.... Das heißt für mich, so lange mit ihm hier zu leben, sich jeden Tag zu sehen....Das bis Weihnachten.... Oh man, wie soll das gehen???? Werde mich sicher wieder melden, wie es weiter geht....:-)) LG und Danke
