Mitglied inaktiv
Hallo! Mein Mann und ich hatten gestern wieder eine heftige Auseinandersetzung wegen unseres unvorhandenem Sexlebens. Er drohte mir durch die Blume an, daß er mich verlassen wolle, wenn das nicht besser würde. Ich war wie vor den Kopf geschlagen, weil es für mich eigentlich gerade ganz gut lief..... abgesehen vom Sex. Aber MICH stört es ja auch nicht, daß wir keinen haben. Aber er ist total unzufrieden und meinte, er könne so nicht weiterleben. Zwischen uns wäre überhaupt nichts mehr und er hätte sogar Angst, mit mir auszugehen, da er nicht wüßte, was er mit mir reden solle. Auslöser war der Fasching am WE, wo er mit einer Miene am Tisch gesessen war, daß mich jeder gefragt hat, was mit meinem Mann los wäre. Er meinte hinterher, er hätte eh keine Lust gehabt und hätte auch nicht gewußt, was er mit mir reden solle. Ich muß dazu sagen, daß es sehr laut war und man eh nicht viel hätte reden können. Aber er hatte eine Miene drauf: zum reinhauen! Wir sind dann auch schon um 12 Uhr wieder nach Hause, da ich auch müde war. Er war stinksauer auf mich (????), weil er so bös geguckt hatte. Er sagt, jeder hätte jetzt gedacht, er sei eine Spaßbremse. War er ja auch! Das habe ich ihm auch gesagt, da war er noch stinkiger. Das war mir aber echt egal. Ich bin doch nicht sein Prellbock. Dann kam halt so nach und nach raus, um was es wirklich ging. Er wollte nicht so tun, als würde es ihm Spaß machen, mit mir auszugehen. Wir hätten nichts gemeinsames mehr (hatten wir eigentlich noch nie richtig, hat aber trotzdem immer geklappt) und er wüßte gar nicht, was er mit mir noch anfangen solle. Er deutete Trennung an. Ich fragte ihn dann, ob er ausziehen wolle, oder ich ausziehen solle. Worauf er dann erwiederte, er wüßte es nicht. Ich fand das die Härte. Mein Mann ist immer so endgültig und negativ! Er meinte, er könne ohne den Sex nicht leben, aber ich wolle nun mal kein Sex. Was ja stimmt. Aber was soll ich denn machen? Ich kann mich doch nicht zwingen! Das Problem ist halt, daß mein Mann STUNDENLANG an und in mir rummachen will. Wenn ich nur daran denke, kriege ich schon die Kriese. Er wiederum weiß um das Problem und ihn kotzt es an, daß er sich "einen abkämpfen muß" um schnell fertig werden zu können. Mein Mann KANN nun mal immer nur langen Sex und will es auch! In unserer langjährigen Beziehung ist es vielleicht 2-3 mal passiert, daß er sich quasi zurückhalten mußte, um nicht sofort, ihr wißt schon... Und das momentane Problem ist halt auch, daß ich gar nicht erregt werden möchte!!! Ich will einfach nur meine Ruhe. Den ganzen Tag will irgendjemand was von mir, da habe ich dann abends einfach keine Lust mehr, mich auch noch um meinen Mann bemühen zu müssen. Mein Mann behauptet auch, ihm würde die Nähe fehlen, aber als ich ihn kürzlich morgens nach dem Frühstück fragte, ob wir noch einmal in s Bett zurück sollten, meinte er, er hätte keine Lust auf auch eine schnelle Nummer ohne Zeit. Ich wollte gar keinen Sex!!!! Ich wollte nur ein bißchen kuscheln und quatschen. Als ich ihm das jetzt erklärte, meinte er, es wäre garantiert zum Sex gekommen, er hätte mich dahin gebracht. ICH WOLLTE ABER GAR NICHT!!! Was, daran ist unverständlich? Ich habe meinem Mann vorgeschlagen, nochmal zur Eheberatung zu gehen - haben wir schon mal wegen ähnlichem Thema, aber ohne Ergebnis - aber das hat er sofort strickt abgelehnt. Ich persönlich denke, daß wir zu wenig über unser Empfinden reden, oder doch zuviel? Weil, immer nach so einem Streit, wird genau das Thema beim Sex thematisiert und ausgeschlachtet, um das es in dem Streit ging. Beispiel: Ich hatte mal gesagt, ich wolle es nicht nicht immer nur forsch (mag ich eigentlich sehr gerne). Jetzt war ich aber genau beim nächsten Mal eben doch in genau dieser Stimmung und wieder hat er sozusagen alles falsch gemacht, weil er blümchenmäßig angefangen hatte. Aber da kann ich doch nix dafür. Ich weiß doch vorher nicht, in was für eine Stimmung ich komme, wenn ich denn schon mal in eine komme. Jetzt sagte ich, ich wolle, wenn überhaupt, nur ganz normalen zärtlichen Sex ohne viel tamtam und möglichst schnell, aber weiß ich wie meine Stimmung dann wieder ist? Bin ICH dann doch Schuld, oder was läuft da falsch? Ich habe schon gesagt, wenn mir einer sagen würde, tu dies oder das, dann wird dein Sexleben toll, ich würde alles tun oder ausprobieren. Wir waren auch schon mal in einem Pärchenkino, das war damals echt geil...damals - wenn ich heute daran denke, denke ich, wie konnte ich nur! Was soll das? Warum bin ich so? Was ist falsch an mir? Kann ich was ändern? Wer weiß Rat? LG Nadie
Hi! Vielleicht redet ihr einfach zu viel? Das klingt alles sehr verfahren bei euch und ich hätte da auch keine Lust mehr. Aber ich kann Deinen Mann verstehen. Sieh es doch als Kompliment, dass er Lust auf Dich hat!!!! Wenn ich meinem Partner so schroff sagen würde, dass ich keine Lust auf ihn habe, hätte ich Angst, dass er sich eine Andere sucht. Hast Du keine Angst davor? Du scheinst schon eine negative Grundhaltung zu haben. Laß Dich doch mal wieder darauf ein?! Mach Du doch auch mal den ersten Schritt und zeige ihm, dass Dir noch was an ihm liegt und dass Du eigentlich auch was an der Situation ändern möchtest, es Dir aber zur Zeit schwer fällt. Sex gehört nun mal zu einer Beziehung dazu und Du kannst ihm das nicht ewig verwehren...
Laß dich doch mal drauf ein.... Klar, würde ich ja gerne, wenn ich Lust hätte, habe ich ja aber doch eben nicht. Und ok, nehmen wir mal an, ich VERSUCHE, mich mal drauf einzulassen. Wie soll es dann weitergehen? Dann hatten wir MAL WIEDER Sex, auf den ich mich halt eingelassen, aber doch eigentlich nicht gewollt hab. Und dann? Ich habe ja, wie gesagt, keine Lust. Also, soll ich mich doch hinlegen und es halt "hinnehmen" oder wie Du es ausdrückst, mich darauf einlassen, was ich ja eigentlich gar nicht will, weil ich ja keine Lust habe. Ich will eigentlich SEX mögen und mich "nicht nur darauf einlassen müssen". Aber wie macht man das? DAS ist mein Problem!
Es kommt mir insofern bekannt vor, dass es ähnlich zwischen meinem Ex und mir so war. Deshalb ist er auch mein Ex.....
Ich sags ungern, aber ihr passt vielleicht gar nicht zusammen?
Denn mit meinem Freund habe ich solche Probleme nicht 
Also bei meinem Mann und mir war es andersrum: ich wollte - er aber nicht...und ich muß ganz ehlich sagen...wir hatten ein Jahr kein Sex und es tat mir unheimlich weh, immer und immer wieder abgewiesen zu werden... Sagt man nicht auch, das man verführt wird, Sex zu machen...man muß doch nicht mit dem Gedanken ins Bett gehen: WIR MACHEN JETZT SEX. Kannst Du Dich nicht einfach mal drauf einlassen....wer weiß, was passiert! Ich kann Deinen Mann verstehen, das er das nicht gut ertragen kann... Vielleicht ist diese Antwort jetzt eine, wie Du sie vielleicht nicht wolltest, aber ich wollte Dir das nur mal von der anderen Seite schildern... Mein Mann und ich sind übrigends auch getrennt! LG
Ich bin seit über 10 Jahren mit ihm zusammen und eigentlich, was alles andere betrifft, sehr glücklich. Und ich liebe ihn!!!! Ich habe bloß keine sexuellen Gefühle! Weder für ihn, noch für irgend einen anderen Mann. Ich will mich nicht trennen, sondern wieder sexuelle Gefühle für ihn empfinden. Trennung kommt für mich erst infrage , wenn alles nicht mehr klappt. Aber das ist in meinen Augen absolut nicht der Fall. Und mir kann keiner erzählen, daß jeder eine vollkommene Beziehung führt (soll jetzt kein persönlicher Angriff sein). Ich WILL Ja was ändern, weiß aber eben nicht, WIE!!!
Ich wollte damit nicht sagen, dass Du das über dich ergehen lassen sollst. Sondern dass Du einfach mal selbst die Initiative ergreifst?!?! Es ist natürlich ein Problem, wenn Du so gar keine ust hast. Aber dann solltest Du Deinem Mann gegenüber etwas offener sein und ihn nicht anpampen, wenn Du keine Lust hast! Dein Posting klingt so als würdest Du nicht mal darauf angesprochen werden wollen. Die Idee, dass Du mal allein eine Beratung machst, find ich gut. Denn es liegt ja tatsächlich an Dir, dass ihr keinen Sex habt! Warum auch immer... LG
noch eine frage: wie verhütet ihr denn? nimmst du die pille od. hast ev. eine hormonspirale od. sonst irgendwie hormonell. dann könnte deine lustlosigkeit auch daran liegen. das problem hatte ich auch vor noch nicht allzu langer zeit. pille abgesetzt und schon war die lust wieder da. lg
viel sex steigert die libido. wenig sex wird irgendwann zur gewohnheit. Und dann fängt man an, nachzudenken "macht er's falsch?", "will ich heute überhaupt", "wann und wie wäre günstig" "was erwarte ich, was erwartet er"? dann wird nur noch gequasselt, überlegt, problemtisiert und es läuft gar nix mehr. war bei uns so. und dann einfach wieder loslegen, ist das beste. o.k., das erste mal nach langer zeit war nicht so doll, aber ich habe auch die erwartungen runtergeschraubt. warum nicht einfach mal nur petting oder einen quickie oder ein bisschen fummeln, auch wenn wenig zeit ist. und als wir mehr sex machten, hatte ich auch wieder mehr lust. und wenn es häufiger ist, ist es auch nicht schlimm, wenn es mal nicht genau so abläuft, wie ich es mir in dem moment vorstelle - oder er es sich vorgestellt hat. gruß Karina
Hallo, Deine Sorgen tun mir leid... Unschön Dein Posting zu lesen? Verstehe aber Dein Mann auch, dass er nicht mehr mag. Männer ticken ja Sexuell noch etwas anders als wir Frauen. Ich habe aber fast das Gefühl, dass Eure Beziehung mangelnder Nähe schwierig ist. Kennst Du das Buch "die 5 Sprachen der Liebe"? Das würde ich Dir sehr empfehlen, es kann tatsächlich sein, dass ihr beide eine andere Sprache spricht. Vielleicht würde Dir ja auch helfen, wenn Du selber zur "Eheberatung" gehen würdest. Manchmal tut es gut man kann sich irgendwo eine neutrale Fachperson zu Rate ziehen. Oder hast Du eine Ahnung weshalb Du denn so vollkommen lustlos auf Sex bist? Wünsche Dir alles Gute!
Also, ich hatte auch in früheren Beziehungen den Fall, daß ich mehr wollte als mein Partner, kenne diese Seite also auch. Das Dumme ist nur, diese Erkenntnis bringt mir nichts. Es ist auch so, mein Mann will sehr außergewöhnlichen Sex mit mir, wobei außergewöhnlich ja auch wieder ein doofer Begriff ist. Außergewöhlich ist ja nur, was einer der Partner nicht als normal oder schön empfindet. Und das stimmt auch nur begrenzt. Ich habe bisher alle Dinge irgendwann mal auch geil und aufregend gefunden. Aber es gibt halt auch Zeiten, da törnen mich genau diese Dinge total ab!!! So, wie jetzt grad. Im Moment will ich halt gar nix. Und das ist mein Problem. Wie kriege ich es hin, daß mich mal wieder irgend etwas anmacht?
hi ich kann deinen mann sehr gut verstehen. beziehung ohne sex funktioniert nur, wenn beide damit glücklich sind, keinen sex zu haben. das dein mann frustriert ist, ist doch sehr verständlich. wie lange läuft denn das schon so? wie alt sind eure kinder? ich denke, auf sein verständnis zu hoffen, ist fehl am platz. du solltest an dir arbeiten, mal darüber nachdenken, warum du keinen sex willst. paartherapie sehe ich nicht als das richtige an, denn du hast ein problem, nicht dein mann. ich kenne schon auch die situation, keinen bock zu haben und ruhe haben zu wollen. das lag bei mir aber eher da drann, das ich mit mir selbst unzufrieden gewesen bin. ich hatte kaum persönliche freiheiten und war immer nur für die kinder da. seit ich das geändert hab, mir was gutes tue, seitdem ich mich wieder wohl fühle mit mir und meinem körper, seitdem ist die lust auch wieder da. eine zeitlang war dann bei uns das problem, dass wir viel zu viele erwartungen in die gemeinsame zeit hatten. da half reden reden reden um dem partner den druck zu nehmen, dass alles perfekt funktionieren muss. lg v.
Echt schlimm Deine Situation.. Ich kann Deinen Mann auch sehr gut verstehen, denn würde es bei mir, als Frau so sein das mein Partner mich ablehnt und das für die lange Zeit, da käme für mich eigentlich auch nur noch eine Beratung in Frage und falls diese nicht funktionieren sollte, dann die Trennung. Ok, Sex ist zwar nicht das allerwichtigste in einer beziehung, denn von 24 Stunden hat mal ca. 1-2 Stunden Sex, aber er zählt doch sehr viel zum Eheleben und gehört einfach dazu. Du schreibst Dein Mann möchte aussergewöhnlichen Sex, der Dich gar nicht antörnt, was ist es denn so aussergewöhnliches? Also nach 10 Jahren musst Du ihn ja kennen, falls er aber plötzlich, mit total wahnsinnigen Dingern ankommt, dann hilft nur reden. Ich habe eine Freundin, die sehr lange nichts von Sex wissen wollte, einfach keine Lust, Ekel vor Sperma etc.... Ich habe ihr immer gesagt, sie muss einfach immer positiv an Sex denken, und sich sagen, ja ich will, ich bin erotisch, habe lust, sich sachen vostellen die sie erregend findet, aber das auch durchziehen und nur positiv denke. Je mehr Du das negative auf die Seite schiebst, umso besser wird es Dir mit der Zeit gehen. Aber am Tag schon denken, neee heute abend bin ich so kaputt, das ich am abend schon nicht mehr will, ist falsch. LG Tanja
du liebe güte, ich habe hier das ganz starke gefühl, dass du mal diese ganze erwartungs- und anspruchshaltung von dir runternehmen musst. sex macht spaß! oder eben nicht. nicht zu jeder beziehung gehört sex. und nicht nur sex haben kann euer sexproblem lösen. was wäre, wenn dein mann sich für den sex jemand anderen sucht -eifersucht bei dir oder erleichterung? oder wenn sex anders ausgelebt wird? oder wenn dein mann einfach kalt duschen geht? geht es denn nur um sex oder um was anderes, vertrauen, sich nah sein? ich kenne beide seiten -und beide haben ihre tücken. ein "recht auf sex in einer beziehung" gibt es aber nicht, du bist nicht für seine sexuelle befriedigung verantwortlich. lg
Das große Problem ist, daß Euere Vorstellung vom Sexleben himmelweit auseinander liegt. Entweder trefft Ihr Euch in der Mitte oder die Beziehung hat keine Zukunft.
Dein Mann erzeugt bei Dir sicher keine Erregung, wenn er droht Dich wegen zu wenig Sex zu verlassen. Das setzt Dich unter Druck und Du bist die Schuldige, weil das Sexleben nicht funktioniert, aber dazu gehören zwei. Er kann machen, was er will, sogar auf Dich eingehen, aber er macht es falsch. Du willst unbewußt, daß er es falsch macht - damit Du Dich nicht darauf einlassen mußt.
Wenn es in der Beziehung kriselt, ist für die meisten Frauen so, daß das Sexleben darunter leidet. Männer sind da pragmatischer 
Wenn man wenig gemeinsam hat, merkt man das im Laufe der Zeit besonders. Und irgendwann hockt man nebeneinander - gemeinsam einsam.... Dein Partner merkt das wohl sehr stark.
Fazit: Bei Euch würde vielleicht eine Paarberatung helfen. Zwischen Euch ist die Situation so verfahren, daß Hilfe von außen nötig ist.
ich hab eine freundin bei der war das genau so,sie hatte garkeine lust mehr. kann auch daran liegen. ich hatte das bei meinem exmann auch,hab auch in der zeit die pille genommen. jetzt ist es ganz anders!!! habt ihr es mal mit spielzeug ausprobiert,folme,schöne unterwäsche usw. nimm du doch mal die sache in die hand und mach es so wie du willst,verführ ihn oder benutz ihn und guck ob es dir dabei spaß macht. gruß carina
Hallo , mich würde interessieren ,ob das Phenomän der Lustlosigkeit deinerseits schon immer war oder erst im Laufe der Zeit aufgetreten ist. Ich glaube Du bist kein Einzelfall und ich glaube auch nicht das das ein Frauenproblem ist.
Bei uns war es eine zeitlang ähnlich, weil ich mich nicht wohl gefühlt habe in meiner Haut. Ich war einerseits mit der Arbeit zu angestrengt und ausgepowert und dann fühlte ich mich auch noch zu "schwabbelig", da hatten wir länger keinen Sex und haben uns auch voll unter Druck gesetzt. Ich bin schon morgens aufgewacht und mein Mann meinte:"...und wieder ein Tag ohne Sex...." Da habe ich mir den ganzen Tag fest vorgenommen, heute klappts, aber abends war ich wieder zu fertig. Manchmal hilft eine räumliche Trennung für einige Zeit, wenn es so eingefahren ist, aber wie soll man das in der Ehe umsetzen, schwierig. Nachdem ich wieder 3-5 Kilo abgenommen hatte wegen Umzugsstress und die Arbeit mir egal war, hatten wir plötzlich wieder Sex und das motivierte zu weiteren Techtelmechteln....Halte Dir immer wieder vor Augen, was Du an ihm magst, wie es früher war, wie sexy er doch ist und was wäre, wenn er sich den Sex bei einer anderen holt, dann wirst Du nämlich eifersüchtig und eventuell auch wieder "scharf" auf ihn. Sobald Du merkst, dass er Dir entweichen könnte, reizt er Dich warscheinlich wieder......halte durch und versuche Deine Grundeinstellung so positivieren. Stell Dir vor, was Du willst und denke immer an alle tollen Eigenschaften von ihm und sein sexy Aussehen, dann klappts vielleicht einmal, dann zweimal und schwupp seid ihr wieder drin in einem normalen Eheleben....es kann eine Phase sein. Gruss Katrin