strickjackale
Hallo ihr lieben Zuhörenden und Mitlesenden, seit Anbeginn unserer Beziehung vor fast 5 Jahren gab es immer wieder, eigentlich recht häufig, Streitigkeiten und von seiner Seite aus Trennungsgedanken. Unsere Tochter wird in 2 Wochen zwei Jahre alt. Vorgestern gab es wieder einen großen Streit wg. Autokaufs. Ich bezahle das Auto von meinem Geld und war mich vorab schon informieren, bevor wir uns die Fahrzeuge zusammen ansehen. Jetzt fühlt er sich auf den Schlips getreten - wollte aber, dass ich mich darum kümmere, da beruflich sehr wenig Zeit hat. Es kam zu einem Riesenstreit und ich verstehe nicht, dass das passiert: es ging ja nur um Vorabinfos. Aber das ist ein Beweis, dass er und ich nicht miteinander reden könnten. Wir würden uns nicht verstehen und könnten nicht miteinander. Gestern um 5 meldete er sich von einer Dienstreise retour. Gestern morgen dachte ich, alles wäre wieder ok. Er fragte mich, ob wir wieder gut seien, verabschiedete sich normal. Um 9 war er immer noch nich zu Hause. Ich hab mir schon riesige Sorgen gemacht - es goss wie aus Eimern. Man weiß ja nicht. Schließlich kam er heim und erzählte mir, dass er (wieder mal) mit seiner Arbeitskollegin in der Kantine gewesen und sich unterhalten hätte. Seit 3 Jahren steht sie auf ihn und ist wg. ihm seither Single. Und er ist wieder an dem Punkt an dem er sich nicht entscheiden kann und nicht weiß, was er will. Er fühlt sich mit ihr innerlich verbunden, weil mit ihr kann er ja so toll reden. Das fühlt er bei mir. Der Sex interessiert ihn bei ihr überhaupt nicht. Ich glaube ihm das hundert Prozent, dass da sexmäßig nichts läuft. Er will mit mir eine Familie haben und mit mir glücklich sein, - das ist er aber nicht. Er will aber nicht mir ihr was anfagne und dann drauf kommen, dass es das nicht ist. Er will grundsätzlich nichts von ihr - er kann mit ihr einfach reden und sich verstehen und meint, dass er das mit mir nicht hat, und das fehle ihm. Ich könnte mich nicht entschuldigen in Gesprächen, wenn ich Mist gebaut habe, ich bin stur, ich kann nicht zurückstecken. Er hat sicher nicht ganz unrechtm, aber ich sehe keinen Fehler darin, mich über Autos zu informieren und eine Meinung zu haben - er wollte aber, dass ich zugebe, die letzten Tage übertrieben zu haben, weil ich mich eben so intensiv um das Thema Auto gekümmert habe. Er weiß nicht, ober mich liebt. Er sagt, er liebt unsere Tochter. Das sei eine immens tiefe Zuneigung. Er weiß, dass er mich ganz, ganz, ganz, ganz, ganz fest gerne hat tief drinnen, aber er wüsste nicht was Liebe ist. Und jetzt liegt eine Woche Urlaub auswärts vor uns. Wir sollen ganz normal weiter machen, meint er...wie soll das gehen, wo doch ncihts normal ist und oft will er sich damit gar nicht konfrontieren. Was soll ich denn um Himmels will noch tun oder wie damit umgehen oder ihm, uns, mir, unserer Familie helfen? Seit Tagen gehören heulen, zweifeln, traurig sein zu meinem Standardprogramm. Meine Nerven werden immer weniger. Ich kann so schwer mit einer solchen Situation umgehen, wenn ich nciht weiß, was mir mir und meienr Tochter passieren wird.....
Keine Diagnose (es ist sowieso umstritten, ob es diese Störung als Diagnose gibt), aber ein Blick darauf, was der Mann mit Dir macht: http://de.wikipedia.org/wiki/Passiv-aggressive_Pers%C3%B6nlichkeitsst%C3%B6rung
Ja toll. Jetzt wird er gleich in die pathologische Ecke gestellt. Einspruch !!! 
Wenn ich davon ausgehe, dass alles was Du schreibst, stimmt, dann sehe ich eher die Chance, dass Ihr beide etwas voneinander lernen könnt.
Dein Mann will nicht von seiner Kollegin, aber er kann gut mit ihr reden.
Daraus lese ich, dass er in der Ehe viel Druck erfährt. Das hat auch seinen Grund bei sich selber. Du bringst ihn an den Punkt, was bei ihm heftige Gefühle auslöst. Die Frage ist, warum hat er die Gefühle. Du bist wahrscheinlich nur der Auslöser, die Ursache liegt möglicherweise tiefer in seiner Persönlichkeit und(oder in seiner eigenen Vergangenheit.
Aber das gleiche gilt für Dich anders herun auch ! Warum hast Du schlechte Gefühle ? Suche nicht die Ursache bei ihm, sondern bei Dir ! Mit was bist Du in Dir nicht zufrieden ? Wovor hast Du Angst ? Auch Dein Mann ist nur der Auslöser.
Das ist die typische Paardynamik. Wenn mir am Partner etwas liegt, lasse ich es zu, dass er an mich herankommt. dabei kommen aber die eigenen inneren Konflikte hoch ! Das ist ja gerade der Gewinn durch eine Beziehung ! Man hat die Chance, an sich selber heranzukommen. Eine Beziehung ist sicher nicht dazu da, dass man sich bequem zurücklehnen kann.
Dein Mann kann mit der Kollegin reden ? Klar, denn sie weckt nicht die unguten Gefühle in ihm. Das kannst nur Du. Es geht nicht darum, die unguten Gefühle zu vermeiden, sondern sie wollen gelöst werden ! Das geht aber nur mit den Menschen, die einem nahe stehen.
Ich meine, Ihr solltet Euch gegenseitig nicht die schlechten Gefühle vermeiden helfen, sondern jeder für sich im vertrauenvollen miteinander der Sache auf den Grund gehen. Wen Ihr das alleine nicht schafft, sucht Euch Hilfe eines Paarberaters. Er wird Euch die notwendigen Schritte zeigen.
Zur Motivation: Stellt Euch vor, Ihr schafft es, Eure Probleme hinter dem Streit aufzudecken. Das intensiviert die Beziehung und macht viel Lust auf mehr miteinander und stärkt das Vertrauen.
Alles Gute
Jürgen
dass diese diagnose festgelegt wurde, als im 2.wk us-soldaten den fronteinsatz verweigerten. so eine frontverweigerung könnte man ja nun auch anders einschätzen als eine persönlichkeitsstörung...
man könnte fast schon sagen es ist in dieser situation perfide, gesunde menschliche verhaltensweisen als eine störung hinzustellen.
so eine Persönlichkeitsstörung können sich auch nur die Amis ausdenken, und vor allem aus welchem Beweggrund heraus (Kriegsdienstverweigerung) diese Störung diagnositiziert (ausgedacht?) wurde. So macht man einfach aus Leuten, die eine eigene Meinung haben, kranke Menschen. Unglaublich. Weia....
Ganz ehrlich? Er behauptet nur, dass er nicht weiß was Liebe ist. Ich glaube er weiß es! Er hat doch gesagt, dass er seine Tochter liebt! Also... Ich könnte nicht mit einem Mann zusammen sein, der mich nicht liebt so wie ich bin! Auch wenn er mit seiner Kollegin keinen Sex hat, willst du eine Art Dreiecksbeziehnung haben? Quasi nur das Betthäschen sein? Und die für eine Beziehung sehr wichtigen Gespräche, holt er sich woanders? Du solltest dir das genau überlegen, ob und wie lange du das noch mitmachen möchtest! Wäge genau ab...stell dir die Frage, ob du ohne ihn vielleicht besser dran wärst. Wie sehr liebst du ihn? Kannst du dir vorstellen auch noch in 10 Jahren in der selben Situation zu sein? Wenn du es dir nicht vorstellen kannst, dann solltest du dich trennen! Breche es nicht übers Knie, kannst ihn ja vorwarnen. Dass du so nicht weiter machen kannst und willst und wenn sich nichts ändert, du eine Trennung als die beste Lösung empfindest! Lass ihm auch konstruktive Vorschläge zur Verbesserung eurer Beziehung machen. Wenn da nichts bei rumkommt und er nur meint, dass du dich verbiegen sollst, dann ist das nicht konstruktiv! Da solltest du dann auch mal egoistisch sein! Vergesst dabei aber nicht euer Kind. Eine Trennung solltet ihr dann als "Erwachsene" vollziehen mit Respekt dem anderen gegenüber!
du kannst doch die liebe zwischen mann und frau nicht mit der liebe zu einem kind vergleichen. paar-ebene beinhaltet aber auch, sich weiterzuentwickeln. jemanden so zu lieben, wie er/sie ist, ist wunderschön, aber man kann nicht immer "gleich" sein, oder? wieso soll nur er vorschläge zu verbesserung der beziehung machen? die ap hat selbst zugegeben, dass er ein paar macken erwähnt hat, die sie an sich auch festgestellt hatte. im endeffekt müssen BEIDE was tun, sei es mit paartherapie o. ä. anderer professioneller hilfe.
Mir sind in meiner Vergangenheit zweimal ähnliche Situationen untergekommen "ich weiß nicht, ob ich dich liebe" bzw "ich weiß nicht, ob ich dich oder die andere mehr liebe". Ich gehöre nicht zu den Frauen, die ihren Partner verbessern, verbiegen, formen wollen, will das aber für mich selber auch nicht. Ich vertrete den Ansatz, dass ich bei mir selber forschen und anfangen muss und dass ich, wenn überhaupt, nur mich ändern kann. Ich habe mich in den beschriebenen Situationen also hingesetzt und mir überlegt, was ich dazu beigetragen habe, dass es dazu gekommen ist und ob ich das ändern kann oder ändern will. Dann gehöre ich weiter zu den Menschen, die lieber agieren, als reagieren. Ich empfinde eine Situation "ich brauche Zeit, mich zwischen dir und der anderen zu entscheiden" als Erpressung und bin mir selber zu schade dazu. Ich persönlich habe beide Situationen aufgelöst, indem ich dem Partner die Entscheidung abgenommen habe und mich getrennt habe. (Beide waren völlig überrascht und überrumpelt von der Entscheidung, was ich bis heute nicht verstehe und beide sind mir lange nachgelaufen). Ich sage nicht, dass das die Ideallösung für Euch ist, zumal bei Euch ja auch noch ein kleines Kind mit zu bedenken ist. Ich denke, man kann hier nur verschiedene Meinungen und Erfahrungen wiedergeben und Du mußt dann für Dich entscheiden, was für Dich der richtige Weg ist. Und vielleicht findest Du die ein oder andere Anregung dazu. Alles Gute für Dich, Nugua
ich unterschreibe mal bei Nugua 10 
ich möchte das sooo nicht mehr haben.Das war auch mal MIT Trennungsgrund(Plus Fremdgehen).
Ich habe nochmal nachgedacht: Ganz konkret würde ich diese Woche Urlaub nicht mit ihm wegfahren. Ich würde mit meiner Tochter alleine irgendwohin fahren, und die Zeit zu einer Bestandsaufnahme nutzen und überlegen, wie es weitergehen soll. Ihm würde ich dasselbe ans Herz legen.
Ich sehe es haargenau wie Nugua und möchte noch hinzufügen, dass wir hier schon mehrere Posterinnen hatten, deren Männer plötzlich *Seelenvewandte* hatten. Überflüssig ist es wahrscheinlich hinzuzufügen, dass diese Seelenverwandten grundsätzlich weiblich waren und dann plötzlich doch Sex ins Spiel kam. LG, nurit
Nurit,das ist wohl war.Die armen Männer haben ,,plötzlich" eine zweite Seele 
Nur dummerweise will diese zweite Seele am Ende auch nur das Eine...
LG,
nurit
Mir stehen 
, wenn ich solche Rat"SCHLÄGE" lese. Keine Ahnung von der Situation, aber Beziehungsratgeber sein wollen.
Einfühlungsvermögen ? Fehlanzeige !
Was teilweise hier läuft, ist nichts anderes als Lynchjustiz. Man liest die Sorgen eines Menschen und urteilt sofort über dessen Partner.
Hallo ? Geht's noch ?
Ich sehe hier eher eigenes Frustablassen. Bei solchen "Tips" kann man ja nur davon laufen. Eine gute Beziehung basiert auf Beziehungsarbeit und die sieht für mich ganz anders aus.
Wer seine Vorurteile bestätigt haben will, wird auch nur die Teile herauslesen, die sie bestätigen. Und so sehen einige Kommentare hier auch aus. Ich möchte nicht wissen, wieviele Beziehungen wegen solchen Ratschlägen kaputt gegangen sind oder wenigstens verunsichert wurden.
Ich kann nur noch den Kopf schütteln ...
...irgendwie frage ich mich wirklich, ob das von Beginn an - die Probleme existieren ja nicht erst seit kurzem - auch Vera..... war? Ich meine, es kann ja nicht sein, dass er plötzlich der Meinung ist, nicht zu wissen, ob er mich je wirklich geliebt hat? Ist es sein eigener Stolz, dass er diese Beziehung nicht untergehen lassen will? Ich selbst gebe zu aus Angst vor den Konsequenzen noch zu wenig gehandelt zu haben - es ihm immer recht machen wollte/will. Sogar gestern versuchte Verständnis für sein Hin und Her mit der anderen aufzubringen 
muss mir selbst auch auf's Hirn greifen...
Ich neige auch dazu mir an allem immer die Schuld zu geben bzw. die Schuld zu suchen - allerdings weniger auf konstruktive Art und Weise, sondern vielmehr in selbstzerstörerischem Mitleid. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass nach 2 vorherigen Beziehungen mein Freundeskreis und somit meine sozialen Kontakte so gut wie weg waren.
Auch davor fürchte ich mich. Allein zu sein....
Ich hasse es gerade alles
ich würde mit meinem kind alleine die woche urlaub verbringen. in der woche hat er ja schon mal etwas zeit, dich zu vermissen. ich hoffe, er tut es. lg
Mensch... mach was für DICH... du willst nicht allein sein (wer mag das schon) aber dafür an dem festhalten, was nicht glücklich macht? Sich selbst aufgeben? Das willst du doch nicht wirklich... ... dann mach lieber Nägel mit Köpfen und rutsch rüber in das andere Forum.
...könnte mir so etwas vielleicht bei meiner Entscheidungs- und Selbstfindung helfen? Hat jemand so etwas schon mal gemacht?
wenn u auch nur ein kleines bisschen labil bist, dann laß es. ich hab öfter mal als beobachter bei aufstellugnen nach hellinger mitgemacht, weil ich es auch für mich in erwägung zog, selber mal ne aufstellung zu machen. das kann ne ungewollte dynamik nehmen, das ist nicht feierlich. ich glaub fiametta hat im aktuell schon öfer was dazu geschrieben, oder war es hier? einfach mal hellinger in die suche eingeben...
Richtige Aufstellungen bitte nur mit ganz echten Profis, die dann auch "auffangen" können. Obwohl ich eine Ausbildung darin habe, würde es mir NIE in den Sinn kommen, eine Aufstellung zu machen, es sei denn, ich möchte nur mal eben wissen, wer wer ist in der Familie (wobei da auch das Genogramm ausreicht) oder ich mal eben eine Gruppe nach Alter, Wohnort oder sonst etwas weniger "tiefes" aufstellen lasse. Und da "Aufstellungen" keine geschützte Marke ist und es jeder machen kann, warne ich davor. Ich habe ein paar Aufstellungen machen müssen (Ausbildungszwecke), ja, und das ist schon sehr spannend. Grüße
mit dem eso-scheiß schafft man dann auch intakte familien zum völligen krieg zu bekommen!
Deshalb sag ich ja, nur beim echten Profi (studierter Psychologe mit Zusatzausbildung). Der Profi muss fest im Sattel sitzen (Supervision und alles andere, was dazu gehört)
Das mal eben vom HP in Psychotherapie oder "ähnliches" gemacht, da bin ich wirklich skeptisch.
Eine Familienaufstellung könnte im Rahmen einer Familientherapie geschehen (langer Prozess bis dahin). Mich gruselt es immer, wenn man Flyer in die Hand bekommt, wo so etwas mal eben für den Abend angeboten wird (Index-Person 280 €, Helfer 50 € 
wieso zum Henker soll ich als Helfer Geld bezahlen???)
Im Rahmen einer qualifizierten Therapie ist es ganz okay. Brettaufstellungen kann man auch mit dem Material eines Schreibtisches machen, wenn man sich NUR einen Überblick schaffen möchte.
Also ich hab mir jetzt mal den wiki-Artikel dazu durchgelesen und bin aber irgendwie nicht schlauer. Wie geht sowas? Was passiert da? blöd gesagt: Patientin A hat Probleme mit ihrer Schwiegermutter und dem Mann, geht zu sowas, und da soll sie dann fremde Personen im Raum positionieren, die ihre Verwandten darstellen? Und dann wird geguckt, wer wo steht und warum und das soll dann helfen? Oder versteh ich das komplett falsch? Bitte um Aufklärung!
So ähnlich ;-) Dazu kommen dann auch systemische Fragen, sollten sie zumindest. Die Indexperson "schiebt" z.B. die Schwiegermutter (also Stellvertreter meist) in die rechte hintere Ecke. Das sagt ja schon mal was aus, und wenn dann die Schwiegermutter auch noch mit dem Gesicht zur Wand gestellt wird, dann sagt das schon mal was aus und zwar, die die Indexperson die Schwiegermutter sieht. Dann geht es weiter, wie würde die Indexperson sich fühlen, wenn die "Schwiegermutter" sich umdreht, wie sehen es die anderen Verwandten, wie fühlt sich die Indexperson dabei, wenn z.B. die "Schwiegermutter" dichter ran kommt? Abwehr? Befreiung? Und wenn ja, warum? Was müsste passieren, damit Indexperson und Schwiegermutter zu einander finden... Die Fragen dazu sind eigentlich das Wichtige, um eine Klärung für die Indexperson zu bringen. Und genau bei den Fragen kann eine Menge geschehen und auch schiefgehen. Und auch bei den Helfern kann einiges schiefgehen. Aufstellen kannst Du eine Menge. Du kannst Deine Arbeitskollegen sich nach Alter oder Wohnort aufstellen lassen (bringt meist Kommunikation und hilft bei einer Arbeitsgruppe, die sich noch nicht kennt einen Einstieg zu finden), Du kannst die Familienaufstellung über ein Familienbrett machen (Bauklötze anstatt echte Menschen) Du kannst als Therapeut ganz fürchterlich manipulieren und Du kannst der Indexperson helfen, um die Fragen einen Weg für sich selbst zu finden. Kritik ist angebracht (eben, weil man so wunderbar manipulieren kann), ganz verteufeln würde ich es nicht. Das problem: Finde einen guten Aufsteller / Familientherapeuten, der sich der Verantwortung auch bewußt ist.
Hm. Nix für mich. Seh ich schon. Aber danke für die Erklärung.
....würd ich nimmer machen...ich fand das damals total krass....war allerdings bei einer echten Therapeutin...naja...
