Wie seht ihr das?

Ich meine ich hätte gedacht, dass er wegen seinem Alter in einer Krise steckt und so vielleicht versucht sich besser zu fühlen. Ich hätte es als harmlos angesehen. Die anderen Umstände sind halt, dass er Telefonnummer weitergibt und persönlich mit den Damen reden möchte. Und das es eventuell vielleicht zu einem Treffen kommt und es dann mehr wird als ein harmloser Flirt. Und weil er das früher schon mal gemacht hat, und auch hoch und heilig geschworen hat es nie wieder zu tun. Wir haben uns versöhnt in dem ich ihm gesagt habe, dass ich es der Kinder wegen vergessen und verdrängen will. Dass ich aber sehr lange brauchen werde um ihm wieder zu vertrauen. Er hat sich verändert. War wieder wie früher viel zuvorkommender aufmerksamer liebevoller....ich war total glücklich. Aber die Angst er könnte es wieder tun war immer allgegenwärtig. Bei jedem Anruf hab ich Ohren gespitzt. Hab gefragt mit wem er denn gerade schreibt usw. Er hat genau gewusst, dass ich noch darunter leide. Aber er hat es nicht wirklich sein lassen.

Eigentlich hat er meiner Meinung nach keinen Grund so etwas zu machen. Er ist Ingeniuer und eine Führungsposition in einem großen Konzern. Er ist sehr erfolgreich. Sehr intelligent. Wir haben ein großes Haus mit Garten. Unsere Töchter sind auch hübsche intelligente Mädels. Ich habe mich meiner Familie gewidmet. Arbeite nicht, damit ich nur für meine Familie da bin. Alle die mich kennen finden mich sehr hübsch. Ich höre ihm zu wenn er von der Arbeit kommt und stundenlang erzählt. Wir gehen jedes Wochenende mit den Kindern weg. Wir verreisen viel....ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll. Er hat eigentlich was das Leben betrifft (Arbeit, Familie, Gesundheit, Aussehen) einen sechser im Lotto. Und das verspielt er gerade. Ich weiß echt nicht warum.....

Mir stößt das "verdrängen" negativ auf. Das klingt nicht konstruktiv, sondern destruktiv. Es ist halt so: Wenn er die "Post-Krisen-Vereinbarung" so verstanden hat, daß die Grenze beim Treffen liegt (und das ist ja scheinbar auch so - was Dich am meisten triggert ist die Tatsache, daß Du Treffen nicht ausschließen kannst), dann hat er ja möglicherweise die Grenze tatsächlich nicht überschritten. Es ist immer ein wenig seltsam, wenn man dem Partner unterstellt, was er gewußt haben soll oder nicht. Ich sehe da sehr viel Raum für Interpretationen und damit für Mißverständnisse. Und das ganze Rama-Gedöns - ja, mei, bei aller Perfektion ist es vielleicht auch einfach langweilig? Du mußt Dir für Dich klarwerden, ob Du noch eine Chance siehst oder nicht. Allerdings würde ich es - wenn die Chance diesmal klappen soll - mal mit Verarbeiten statt Verdrängen versuchen. Idealerweise mit externer Hilfe.

Da bewahrheitet sich der Spruch: "Wenn es dem Esel zu wohl ist, geht er aufs Eis"... Sprich ihn darauf an. Ehrlich? Zu viel "Rama-Familie" frustriert mich auf Dauer. Das ist langweilig und erdrückend... Es muss auch mal krachen im Gebälk, in jeder Hinsicht Unternehmt mal zu zweit etwas, nicht immer nur mit den Kindern! Soll nicht heißen, dass Du eine "Schuld" an dem trägst, was er macht.

Ich weiß nicht wie es sonst beschreiben soll. Ich will damit erklären, dass andere Menschen von so einem Leben träumen. Natürlich haben wir auch Krach. Unstimmigkeiten gibt es oft. Leider machen wir dann immer das was er sagt oder will. Er bestimmt. Ich ziehe meistens mit. Manchmal lege ich mich quer. Dann gibts Krach. Aber das sind nur Kleinigkeiten. Worauf willst du denn konkret hinaus?

Liebe und Sex? Miteinander kommunizieren? Das fehlte meiner Meinung nach bei deinen Aufzählungen?

Interessant, die anderen wissen sofort, was ich konkret meine... Meinst Du, es reicht, einfach nur die Rama Familie zu spielen?

Ich weiss nicht warum jetzt alle an dem äusseren hängengeblieben sind. Ich wollte damit sagen, dass er nichts daran auszusetzen hätte. Wir unterhalten uns über alles mögliche. Über unsere Zukunft über die Zukunft der Kinder über das Haus...wir schmieden Pläne gestalten unser zukünftiges Leben...wir unterhalten uns über Freunde und Familie über Politik und Religion und sonst was wir am Tag so erlebt haben. Er ruft einmal am Tag vom Geschäft aus an. Wir essen gemeinsam und reden dann auch sehr viel. Die Kinder erzählen auch immer sehr viel und werden in die meisten Gespräche miteingebunden. Soviel zur Komminikation. Er liebt seine Töchter abgöttisch, versucht ihnen jeden Wunsch zu erfüllen und ihnen das Beste zu ermöglichen...beim gemeinsamen Fernsehn am Abend...da sitzen wir vier fast aufeinander. Vor dem schlafengehen kuschelt er noch mit seinen Töchtern. Wegen Liebe und Sex....er hat mir immer das Gefühl gegeben dass er mich sehr liebt. Beim Sex versuche ich, seit ich herausgefunden habe dass er mal mit einer anderen rumtelefoniert hat, alles mögliche um es nicht langweilig werden zu lassen..ich hab ihn mal spontan mittags in ein hotel bestellt...das hat ihm sehr gut gefallen...mal hab ich mich auf einer Autobahnrastätte nehmen lassen...usw. Alles nur damit er mich nicht langweilig findet...:( Trotzdem hat er das Bedürfniss andere Frauen mit einem Fake Account anzubaggern...das tut mir echt weh... Wäre ich ein Mann hätte ich an seinem Leben nichts auszusetzen. Ich hab ihn ja direkt gefragt. Da ist doch etwas was dir fehlt. Dann bist ja nicht wirklich glücklich mit mir. Aber er streitet es dann ab. Sagt dass er mich über alles liebt und ohne mich nicht leben kann...er hat gestern geheult und mich angefleht ihm zu verzeien

Ich weiss nicht warum jetzt alle an dem äusseren hängengeblieben sind. Ich wollte damit sagen, dass er nichts daran auszusetzen hätte. Wir unterhalten uns über alles mögliche. Über unsere Zukunft über die Zukunft der Kinder über das Haus...wir schmieden Pläne gestalten unser zukünftiges Leben...wir unterhalten uns über Freunde und Familie über Politik und Religion und sonst was wir am Tag so erlebt haben. Er ruft einmal am Tag vom Geschäft aus an. Wir essen gemeinsam und reden dann auch sehr viel. Die Kinder erzählen auch immer sehr viel und werden in die meisten Gespräche miteingebunden. Soviel zur Komminikation. Er liebt seine Töchter abgöttisch, versucht ihnen jeden Wunsch zu erfüllen und ihnen das Beste zu ermöglichen...beim gemeinsamen Fernsehn am Abend...da sitzen wir vier fast aufeinander. Vor dem schlafengehen kuschelt er noch mit seinen Töchtern. Wegen Liebe und Sex....er hat mir immer das Gefühl gegeben dass er mich sehr liebt. Beim Sex versuche ich, seit ich herausgefunden habe dass er mal mit einer anderen rumtelefoniert hat, alles mögliche um es nicht langweilig werden zu lassen..ich hab ihn mal spontan mittags in ein hotel bestellt...das hat ihm sehr gut gefallen...mal hab ich mich auf einer Autobahnrastätte nehmen lassen...usw. Alles nur damit er mich nicht langweilig findet...:( Trotzdem hat er das Bedürfniss andere Frauen mit einem Fake Account anzubaggern...das tut mir echt weh... Wäre ich ein Mann hätte ich an seinem Leben nichts auszusetzen. Ich hab ihn ja direkt gefragt. Da ist doch etwas was dir fehlt. Dann bist ja nicht wirklich glücklich mit mir. Aber er streitet es dann ab. Sagt dass er mich über alles liebt und ohne mich nicht leben kann...er hat gestern geheult und mich angefleht ihm zu verzeien

Aber das spannende fehlt, er hat alles. Manche Männer brauchen Jagderfolge. Du bist verfügbar, willig und einfach da. Es ist alles so perfekt, dass beim Lesen selbst mir das kribbeln fehlt. Ich hatte so einen Jäger. Nach außen perfekt. Ich mich völlig aufgegeben. Gebracht hat es null. Hinnehmen oder lassen. Wo hast Spaß am Leben?

Du machst alles, damit er Dich nicht langweilig findet? Damit machst Du Dich so richtig langweilig. Ihr erzählt über das, was Ihr erlebt hat? Was erzählst Du da so? Du hast anscheinend keine eigene Persönlichkeit, definierst Dich über das Geld, welches er nach Hause bringt und über all das, was er über Dich, Euer Leben und Eure Kinder so zu denken scheint. Furchtbar. Du wirst alleine nie zurecht kommen und ich denke auch nicht, dass Du Dich trennen wirst. Du hast das Leben als Anhängsel vom Herrn Ingenieur (was ja nebenbei bemerkt auch nun nicht die obersten 10.000 sind) gewählt und zahlst jetzt den Preis. Nach Änderung des Scheidungsrechtes vor einigen Jahren müsstest Du arbeiten; ich frage mich bloß, als was, wenn Du schon ewig zu Hause hockst? Ganz ehrlich: spätestens nach dem ersten Vorfall hätte ich mal ein bisschen mehr Wert auf Selbstständigkeit gelegt und mich nicht mehr vom Wohl und Wehe des Herrn Gatten abhängig gemacht; das wäre zielführender gewesen,als sich auf einer Autobahnraststätte nehmen zu lassen. Übrigens: arbeiten und gut aussehen geht auch. nurit

...schließt nicht aus, dass ihm etwas fehlt. Und das wird eher nichts sein, was du ihm geben kannst. Er braucht Bestätigung, Abenteuer, vielleicht das Gefühl noch mal ganz von vorne anzufangen. Eine andere Seite ausleben zu wollen. Definitiv hat euer Leben seine Vorzüge. Genauso definitiv wird er nicht satt. Geht gemeinsam zu einer Paarberatung, dort soll er offen und ehrlich auf den Tisch legen, was ihm fehlt, was er braucht, was seine Träume sind etc. Und du auch. Und dann könnt ihr schauen, ob das machbar ist (getrennte Hobbies, neue Ausbildung beginnen oder oder oder). Ich hatte mal einen Freund, der sich immer nach mir gerichtet hat. Auf Dauer hatte ich das Gefühl einen Klon neben mir zu haben... es hat sich entsetzlich leer angefühlt. Keine Reibung, kein echtes Gegenüber, immer nur ein netter, freundlicher Spiegel. Ich musste mich trennen, ich wäre sonst verrückt geworden.

Naja, nur weil Du alles drüber lässt, was tippen kann, heißt das noch lange nicht, dass der Mann der AP auch auf Matratzen steht :-) Vielleicht solltest Du nicht automatisch davon ausgehen, dass alle Männer auf Deinem Niveau sind? "Pornosex" Erklär mir mal, welcher Mann, der geistig über das Alter von 16 Jahren hinausgekommen ist, tatsächlich glaubt, der Sex in Pornos wäre echt und Dich dann datet, um das nachzuspielen?! Aber Danke für den Lacher am Nachmittag!

dein Mann als erster, spaßbefreit wie du bist

" Vielleicht solltest Du nicht automatisch davon ausgehen, dass alle Männer auf Deinem Niveau sind?" DAS behaupte ich nicht... ich kenne auch andere... Jeder praktiziert sein Sexleben anders. Das sollte dir klar sein. Und doch Pornosex gibt es - anscheinend noch nicht erlebt ;) Wobei ich gebe dir recht... Pornosex ist der falsche Begriff. Ich nehme diesen zurück. Dann sagen wir eben stattdessen, hemmungslosen, versauten, feuchten, squirteten, Sandwich, MMF, FFM, MFMF, Gang Bang..... (kann man beliebig weiter ausführen) Sex. Und du hälst das für nachspielen? Es gibt nunmal Leute die ziehen die stille, ruhige, rein raus Nummer im Ehebett eben NICHT vor ;) Denk mal darüber nach. Habe dich gerne zum lachen gebracht

u. a. das hier http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/beitrag.htm?id=39273&suche=nevin&seite=8 oder hier http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Flaute-in-der-Ehe-Normal_87255.htm http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/An-alle-Computerfreaks-Brauche-hilfe-beim-Spionieren_99064.htm Vielleicht schließt sich dann der Kreis... ...ich war halt nur brutal ehrlich - das stimmt.

Ja genau...gut recherchiert...das war das erste mal von dem ich schreibe....das hinzunehmen war echt schwer.. jetzt nochmal dasselbe...ich habe heute mit einem Rechtsanwalt gaaanz lange gesprochen. Er hat mir aufgezählt was mich alles so erwartet und das ich eigentlich ganz schön scheisse dastehe weil ich finanzielle von ihm so abhängig bin. Dann hat er nach dem Grund gefragt. Ich hab gesagt er flirtet mit anderen Frauen und nicht das erste Mal. Erst war ne Pause und dann meinte er, dass das doch eigentlich ganz harmlos sei und das doch jeder Mann mal ab und zu ein bisschen flirtet. Deswegen wäre es doch viel zu schade das alles kaputt zu machen und die Kinder aus ihrem gewohnten Leben herauszureissen. Er meinte zu ihm kämen Frauen die richtig betrogen werden oder geschlagen werden usw...schlimme Sachen. Er meinte er will sich da natürlich nicht einmischen, aber ich sollte doch nochmal darüber nachdenken ob ich nicht drüber hinwegschauen könnte. Denn was ich im Gegenzug aufgebe wäre viel schwerwiegender

Hallo! es ist schön und gut, das du deine Ehe erhalten möchtest! ganz bestimmt, möchte dein Mann das auch! wegen DIR, wegen der Kinder, Haus und Hof usw.... ABER, DU darfst dich nicht "verbiegen"....DU musst immer DU selbst bleiben! Sex, mache bitte nur das, was auch DIR gefällt! und mache NIX. weil du denkst, dies würde deinem Mann evtl. gefallen. und manche Verletzungen der Seele.....tun leider genauso weh, wie Wunden auf der Haut :-((( lg, Andrea ps. DU gibst nix auf.....du hast immer noch DEIN Leben und das deiner Mädels! Leb deinen Mädels nicht vor, das man ohne Mann, nicht überleben kann! Sei einfach DU selbst, sei STARK!!! bestimme dein Leben selbst...

Das " Scheixxe dastehen, weil du finanziell von ihm abhängig bist".

Mir wurde richtig schlecht als ich das gelesen habe. Also nicht deins, Leena, das von der AP, was du zitierst.

Hallo, was hat er denn damals dazu gesagt? Wie empfindet er sein Leben denn? Womit ist er unzufrieden, welche Wünsche gibt es, von beiden Seiten. Du findest, es könnte perfekt sein für ihn, aber was meint er? Und vorallem: findest du es denn gut so wie es ist, oder verbiegst du dich für ihn ? Versuche dir selbst Ziele zu setzten und glücklich zu werden. Ob er da dann noch reinpasst, wird die Zeit zeigen...

Es ist tatsächlich so dass ich mich seit wir zusammen sind nach ihm gerichtet habe. Ich will ja unabhängiger sein. Ich will ja über mein Leben selbst bestimmen. Aber ich habe mich vor soo vielen Jahren aufgegeben dass ich mich nicht mehr finde. Bei dem Gedanken an Scheidung fühle ich mich wie ein gestrandeter Fisch. Und deswegen überlege ich immer ob es sein muss. Also wie weit kann ich etwas hinnehmen...und weil das Loslassen an ein gewohntes Leben für mich so schwer ist tue ich alles um es zu erhalten. Das hat nichts mit materiellem zu tun. Das habe ich am Anfang nur geschrieben damit ihr wisst dass es keine finanziellen Probleme gibt die uns belasten. Viele von Euch haben auf mir rumgehackt. Das ist auch &5;n Ordnung. Ich hab ja danach gefragt. Auch diese Antworten sind hilfreich. Ich habe gestern mit ihm gesprochen. Ich habe gefragt was ich falsch mache...oder was ihm fehlt...wieso es ihm nicht reicht. Warum er unbedingt mit anderen Frauen flirten muss. Er hat immer wieder dasselbe gesagt. "Das war doch nur ein Spiel. Das ist doch nichts ernstes. Ich würde dich nie betrügen und nie möchte ich mich von dir trennen..usw." dabei drückt er mich so feste dass ich kaum Luft bekam. Ich hab dann gemeint dass er mich nicht ais Liebe behalten will sondern weil er auch dieses gewohnte und sichere Familienleben nicht verlieren möchte. Und er meinte er will mich nicht verlieren weil er mich über alles liebt. Ob ich denn nicht merke wie sehr er mich braucht und dass er mich sogar jeden Tag vom Geschäft anruft weil er einfach mit mir reden will und meine Stimme hören will usw. Ich hab ja am Anfang auch geschrieben dass ich nie das Gefühl hatte es wäre anders. Nach diesem erstenmal vor 7 Jahren war alles viel besser als vorher. Er hat an mir geklebt wie eine Klette. Also was ich damit sagen will ist das alle hier einbisschen Recht haben mit ihren Antworten. Er liebt mich. Will aber jagen. Nur so zum Spass. Das tut mir weh weil ich das nicht verstehen kann. Ich liebe ihn. So sehr dass ich mich aufgebe und nicht mehr wiederfinde. Ich bin ein Schatten von ihm. Und wenn ich versuche mich zu lösen tut das auch weh. Sieht aus als ob ich immer diejenige bin die leidet. Ich habe lange über eure Antworten nachgedacht. Das wichtigste überhaupt ist meine finanzielle Unabhängigkeit. Das habe ich jetzt verstanden. Denn so hat er keine Angst mich zu verlieren. Ich bin sicher in seiner Tasche. So sieht das aus. Danke für eure Sichtweise.

Wenn du empfindest, es sei "besser", wenn er "wie eine Klette" klebt, solltest du mal über dein Verständnis von Liebe nachdenken. (Ewiger Buchtip: Healing Relationships und Ich brauche deine Liebe, stimmt das?)

Hallo, Ich kann durchaus nachvollziehen, dass du deine Familie, dein zu Hause und dein Ehemann nicht aufgeben willst, nicht nur weil du ihn liebst, sondern weil es einfach dein zu Hause ist. Mag sein, dass dein Mann dich auch liebt, das möchte ich gar nicht beurteilen. Auf jeden Fall ist ihm seine Familie sicher nicht unwichtig und ich glaube nicht, dass er euch verlassen oder verlassen werden will. Nach einer langjährigen Beziehung ist es oft so, dass der Thrill raus ist. Sicher oft auch im sexuellen Bereich. Allerdings glaube ich nicht, dass, wenn du dich verbiegst und ihm allerhand anbietest, die Sache besser wird. Es geht nicht immer nur darum ihn zufriedenzustellen. Das solltest du dir klarmachen. Wenn ihr an eurem Sex-Leben etwas ändern wollt, dann muss die Initiative dafür von beiden ausgehen. Mein Tipp an dich: Versuche dich langsam aber stetig frei zu schwimmen. Such dir Hobbys, such dir neue Freunde, mach etwas aus deinem Leben. Versuche Arbeit zu finden und gehe meinetwegen halbtags arbeiten. Mach dich selbstständig, arbeite ehrenamtlich, such dir irgend etwas, was deinem Leben und deinem Dasein einen Sinn gibt. Es kann doch nicht sein, dass dein Sinn darin besteht, für deinen Mann da zu sein. Wenn du häufiger unterwegs bist, andere Themen hast, wirst du vielleicht auch für deinen Mann wieder interessanter. Und du gewinnst Selbstbewusstsein, das ist sicher sehr wichtig für Dich. Was die Flirterei angeht, würde ich ihn erst mal lassen. Es bringt glaube ich sowieso nichts, ihm ständig hinterher zu spionieren. Kümmere dich erst mal um dich, baue dir ein neues Leben auf und flirte doch selbst einmal. Dann wirst du schon sehen wie wichtig du deinem Mann bist und wie er abgeht, wenn er merkt, dass seine Frau auch noch andere Eisen im Feuer hat. Ich habe den Eindruck, dein Mann fühlt sich dir sehr sicher und nimmt dich gar nicht wirklich für voll. Alles Gute

Mein Exmann war da nie so, der hat mich den ganzen Tag befummelt und bekundet wie sehr er mich liebt, tat es aber letztendlich eigentlich nicht wirklich. Der jetzige ist das Exemplar das du beschreibst. Er tut zwar alles dafür, dass es uns gut geht, aber mit Romantik oder gar Liebesbekundungen spart er sehr. Ich hätte auch gerne eine gesunde Mischung, aber ich glaube es gibt niemals DEN perfekten Partner. Ich würde euch auch dringend eine Beratung empfehlen. Ich persönlich weiss dass mein Partner mich liebt, das reicht mir momentan um nicht durchzudrehen, zumindest nicht was DIE Problematik betrifft. Dafür dreh ich in anderen Dingen regelmässig am Rädchen.