Mitglied inaktiv
Guten Tag all ihr Lieben, also ich versuchs sooo gut wie möglcih kurz zu halten! ;) Also es geht inzwischen 4 Jahre,seit unser Sohn auf die Welt gekommen ist, wir haben uns sehr häufig,wenn nicht tag täglich wegen seinen Elötern gestritten da sie sich einmischen,mir denn rücken zukehren und in sachen erziehung usw. überall einfach einmischen wollen... Dann vor 2 1/2 Jahren bekam seine Schwester auch ein Kind und da beginnt die Geschichte, sobald sie auch zum besuch kamen,wurden wir wort wörtlich nicht mal mit dem popo angeschaut,mein Sohnemann durfte nix mehr machen,wurde nicht beachtet und sobald was mit der kleinen schief gelaufen ist war er schuld,wir haben sehr oft mit denn Eltern drüber rum diskutiert,jedoch ohne Erfolg.... Ich habe immer wieder meinem Freund gesagt das wir nur billiger ersatz sind wenn die schwester nicht kommt,dass die mutter über haupt jemanden hat,er wollt nie glauben und hat sie beschützt,obwohl es sehr offensichtlich war... Naja gut vor 4 wochen haben wir es dann wieder einmal versucht und die quittung dafür bekommen,als die schwester auch gekommen ist wir wurden nicht beachtet,ja nicht mal ins haus rein gebeten obwohl die drin saßen,natürlich sind wir dann gegangen und er hat seiner mutter telefonisch und per sms mitgeteilt das wir nicht mehr kommen werden,da wir es unserem sohn nicht antun werden,nun ja jetzt ist es vier wochen her und es hat sich niemand gemeldet dies hat meinen partner sehr verletzt weil er doch an seiner familie hängt,somit habe ich in seines willens ermutigt seine mutter drauf anzusprechen,ob er ihr wirklich so egal ist und ob sie ihr verhalten nicht bedenken möchte usw...jedoch hat er da keine nette antwort bekommen,seine mutter hat ihn zurück gewissen und sieht ihr verhalten nicht ein und wenn wir uns nicht entschuldigen,ist es ihr sorrry scheiß egal ob sie kontakt zu ihm hat... Mir tut es alles jetzt sehr leid weil dies was ich im gepredigt habe stimmt alles,wir waren ersatz,er ist soooo nieder geschlagen und leidet,ich weiß nicht was ich tun soll,natürlich ich hatte recht und jetzt hat er die bittere wahrheit wie seine eltern sind,hätte ich aber nicht sooo daruf gedrängt hätte er die wahrheit nie erfahren und es wer nie sooo weit gekommen,obwohl es ist auch gut mal zu wiessen wie sie denkt... Bin sooo verzweifelt was soll ich denn tun....
was mir jetzt auf die schnelle einfiel: soll dein mann in zukunft allein zu seiner mutter,denn deinem sohn sollte man daß nicht weiter zumuten. sibi+ich
so bitter es ist, würde ich einfach den kontakt abbrechen und mich nicht mehr bei den schwiegereltern melden... dein mann ist klarerweise verletzt, aber wenn seine mutter nicht mal einsieht einen fehler gemacht zu haben, dann belasst es dabei. im grunde geht es dann ja nur euch schlecht und es ist manchmal besser auf bestimmte personen zu verzichten, auch wenn man diese glaubt zu lieben... es wird besser werden! unterstütze ihn so gut du kannst - mehr kannst du nicht machen!! lg chiara!
Bitte, bitte! Ein wenig Interpunktion! Das fällt mir hier in der letzten Zeit verstärkt auf. Beiträge zu lesen ist extrem anstrengend, wenn Satzzeichen entweder ganz fehlen oder so sinnfrei eingesetzt werden, dass man sich den Inhalt denken muss. Gleiches gilt für Rechtschreibung. Klar, wenn man hier was in die Tasten haut, dann schleichen sich schon mal Fehler ein. Passiert mir auch. Aber "schuld gefühle" und Co. - nee, sorry, das geht irgendwie gar nicht bei mir. Zu deinem Problem: Offenbar besteht vonseiten deiner Schwiegereltern kein Interesse an Kontakt. Auch wenn das vor allem für deinen Partner schmerzhaft ist, kann man nichts erzwingen. Immer wieder die Erfahrung machen zu müssen, an zweiter Stelle zu kommen - wenn überhaupt - tut nicht weniger weh. Dich trifft keine Schuld am Verhalten seiner Eltern. Unterstütze ihn, so gut du kannst, sei ihm eine Familie, bau ihn auf. Zeig ihm, was ihr gemeinsam habt. Vielleicht lernen seine Eltern bald, dass sie ihn und ihr Enkelkind doch vermissen. Alles Gute, terkey
Hallo
Was ich daran nicht verstehe, warum sollt ihr euch entschuldigen? Ihr wurdet an der Tür abgewiesen und euer Verhalten dann eben nicht mehr kommen zu wollen ist doch nachvollziehbar. Im Grunde kannst du nichts tun um es ihm leichter zu machen. Da muss er leider selbst durch.
Mit meinen Eltern ist es auch schwer. Immer schon gewesen. Letzten August gab´s wieder Streit, ein halbes Jahr war ich nicht da. Neuer Versuch, hielt für zwei Besuche. Wir wohnen weit auseinander, sehen uns nur alle paar Wochen. Beim letzten Besuch gab´s wieder die Diskussion über´s Schlagen von Kindern, welches ich ablehne, mein Vater hingegen befürwortet es, auch ne längere Geschichte. Dann schob er den Buggy mit meinem Sohn drin noch bei rot über die Ampel, ignorierte mich als ich gesagt habe das ich das nicht möchte, ich schrieb´s per Mail und nun ist der Herr schwer beleidigt und meine Mutter entrüstet wie ich es denn wagen konnte ihn so zu kritisieren 
Kurz: Ich wollte nächsten Monat für eine Woche hochfahren. Gestern hab ich das dann abgesagt und fahr nur für ein Wochenende zum Geburtstag meiner Mutter. (Damit versau ich mir im übrigen meinen Urlaub für dieses Jahr, denn das wäre er gewesen, aber da bleib ich lieber daheim als das ich mich nur noch über die zwei ärgere)
Was ich damit sagen will: Dein Mann braucht ein dickeres Fell. Das legt man sich nicht von jetzt auf gleich zu und der Weg dahin ist sehr schmerzhaft, gerade wenn es um die eigenen Eltern geht und auch mir fällt das nicht leicht.
Was ich gerade etwas erschreckend finde ist die Erkenntnis, dass ich zu solchen Leuten überhaupt keinen Kontakt haben wollte wären es nicht meine eigenen Eltern. Freunde kann man sich ja bekanntlich aussuchen, Familie nicht. Also vom Verhalten her....würdet ihr zu seinen Eltern Kontakt haben wollen wenn es einfach irgendwelche Leute wären? Wenn ihr das und ganz besonders dein Mann mit Nein beantworten müsst, dann löst euch davon. Es wird nichts als Ärger bringen und das bis auf unabsehbare Zeit.
LG
Neniel
PS: Was mir hier im Forum zu diesen Themen schon oft gesagt wurde war, dass man seine Eltern nicht mehr ändern kann. Sie sind eben so und leider entspricht das der Wahrheit. Also hilft es wohl nur nach vorn zu blicken.
Ich denke auch das der Kontakt ganz abzubrechen ist. Die Schwiegereltern haben kein Interesse an ihn und an euer Kind. Und er wird mit der Zeit darüber hinwegkommen. Mein Papa zum Bsp hat überhaupt keine Interesse an mir oder die Enkelkinder. Hab mit der Zeit gelernt wer net hat der hat net. Und was du auch nicht machen solltest die Schuld an dir zu suchen. Du hast dir nix gemacht was eine Schuld hinweisst. Ärgert euch nicht und gibt euer Sohn viel Liebe und hingabe und lernt draus das ihr nicht so werdet wie die Eltern deines Freundes. LG Claudia
das hab ich jetzt nicht ganz verstanden. War es so: Ihr klingelt, Mutter macht auf, die Schwester sitzt schon drin und DANN ? Sagte die Mutter dann: Ihr könnt jetzt wieder gehen, die Schwester ist schon da ? Oder wie lief das ab. Du schreibst ihr wurdet nicht beachtet... wurdet ihr vor der Türe stehengelassen ? Also wenn das wirklich so war, warum geht ihr dann einfach ? Das hätte man VOR ORT klären müssen. Seid ihr einfach wortlos gegangen ? Da wär ich doch ganz frech reingegangen. Rauswerfen wird sie euch ja wohl nicht. Und wegen dem :man beachtet uns nicht... wie soll ich mir das vorstellen ? Seid ihr dann "unsichtbar ?" Was sagt denn die Schwester zu dem ganzen ? Verteidigt sie denn z.B. euren Sohn nicht wenn die Kleine weint und er dann von deiner Mutter grundlos beschuldigt wird ?
Also es war sooo wir bei ihnen gewessen,die schwester kam damals dazu und die Mutter hat sie und ihren mann reingebeten ins wohnzimmer zu kommen,wir saßen zwar auch da aber es wurde uns nicht gefragt ob wir rein möchten. Und alle sind rein gegangen ohne uns zu beachten. Da wussten wir sie verfällt in ihr altes muster und sind gegangen,wir haben die streitigkeiten satt. Also unter nicht beachtung, sobald die Schwester kommt, wird mit uns nicht mehr gesprochen, es wird uns nichts mehr zum trinken angeboten oder zum Beispiel kuchen angeboten. Wenn sie in einen anderen Raum gehen oder raus auf die Terasse lässt man ins weiter Sitzen und frägt nicht mal ob wir kommen. Also als wären wir nicht da. Zur Schwester nein sie liebt es zu sehen, dass sie bevorzugt wird, sie muss besser sein und mehr geliebt werden als andere,besonderst ihre kleine sonst kommt man mit ihr nicht klar,deshalb geniesst sie es im Mittelpunkt zu stehen und fühlt sich von denn Eltern bestätigt was besseres zu sein, z.B wenn unser kleiner weint und die aufmerksamkeit in der sek im gewittmet wird, dann heißt es gleich schaut doch meine maus an die ist traurig weil er sich aua gemacht hat, hauptsache die aufmerksamkeit gelangt wieder auf ihre Familie. Sie sagt nichts dazu,wenn ihre kleine unseren schlägt, dann lachen sie drüber und sagen sie ist klein ( 2 1/2) und sie versteht es nicht, sie darf alles und hört kein bisschen,obwohl es ein entsprechendes alter ist ein nein zu verstehen. Z.b. wenn die kleine in schubst wird gelacht, versuchts meiner schreien vier auf einmal,aber bei der anderen fanden sie es lustig... Also kurz gesagt sie genießt es,sie ist ein mensch ihr muss es besser gehen als dir und sie muss beliebter sein sonst kommt man mit ihr nicht klar...
Schiesst sie in den Wind. Das habt ihr nicht verdient.
ich habe die Geschichte wohl noch nicht so ganz verstanden. Ihr saßt im Zimmer, die Familie geht mit Schwester auf die Terasse, und keiner hat euch gebeten mitzukommen? Warum auch? Braucht man einen Extraeinladung? Ihr seit doch keine Besucher (fremde, Gäste), ihr seit Familie, und es ist das ehemalige Zuhause deines Mannes, also sollte es selbstverständlich von euch sein eifach mit auf die Terasse zu gehen.... Sie bietet keinen Kuchen an? Hat sie ihn weggeschlossen, oder stand er auf dem Tisch? Ihr seit doch die Familie...kein fremder Besuch....könnt ihr euch keinen Kuchen nehmen? Ich z.B. biete selbst meinen Schwiegereltern, wenn ich dort zu besuch bin, Kaffee und Kuchen an, da ich es nett finde die älteren Herrschaften ein bischen zu verwöhnen...und sie genießen es. Vorher den Tisch schnell gedeckt, anschließend abgeräumt, nebenbei gefragt wie es ihnen geht, ein wenig vom Alltag mit unserem Kind erzählt..... Ich lass mich doch zum einen nicht von meiner Schwiegermutter bedienen, und zum anderen möchte ich sie an unserem Leben teilhaben lassen. Interessiere ich mich nicht für sie, kommt auch kein Interesse zurück....anders herum, würden sie sich nicht für uns interessieren, dann würde unser Interesse auch Richtung Null bewegen. Ich gebe zu, ich finde es eher befremdlich, das du deinen Mann gegen seine Eltern aufgebracht hast, obwohl ER mit ihnen, und ihrem Verhalten, bisher KEIN Problem hatte. Mein Mann würde sich das nicht gefallen lassen. Anders herum, ich mir aber auch nicht, wenn es meine Eltern wären. Eltern sind wie sie sind, Familien sind wie sie sind, und heirate ich in eine hinein, dann muß ich sie so nehmen wie sie sind.....oder sie ignorieren, wenn sie schrecklich sind. Aber den Partner von seiner Familie zu trennen, die er so akzeptiert wie sie ist, finde ich unmöglich.... Er mag seine Eltern so wie sie sind....und du machst ihn mit deinen Vorwürfen nur traurig. Ich wäre es auch..... Du scheinst mit ihnen ein Probelm zu haben. Kommst du deinen Schwiegereltern denn entgegen? Wie verhälst du dich ihnen gegenüber? Ein nettes Pläuschchen bei Kaffe und Kuchen? Zeigst du Interesse an ihrem Leben? Was macht seine Schwester, das sie mehr Aufmerksamkeit bekommt? So wie ich selbst behandelt werden möchte, so muß ich auch andere behandeln. Vieleicht fand und findet dein Mann seine Eltern ja genau so wie sie sind richtig! Alles Gute mamaj
ich kenne deine situation nicht und dachte mir beim 2.mal lesen, dass du dir den kuchen usw. einfach selbst nehmen solltest oder eben auf die terasse gehn... finde aber nicht, dass du deinen mann gegen seine familie aufbringst, da er sich ja offensichtlich selbst mit der situation schlecht fühlt... ich geb dir jetzt einen rat, den du dir zu herzen nehmen solltest, nicht nur für deine schwiegis... halte dich von menschen fern, bei denen du dich nicht gut fühlst. und ein satz, der mich oft wieder auf den boden gebracht hat, ist: "hör auf im selbstmitleid zu versinken!" ist ja egal, wie die sind, hauptsache ihr habt euer leben und euch gehts gut... ich hatte auch mal den kontakt zu meiner mutter abgebrochen und natürlich war es schwer, aber im endeffekt hab ich mich wohl gefühlt und sie kam dann zu mir und hat ihre fehler eingesehen (ich meine auch)!! lg chiara!
Hallo, ich finde, es kommt in Deinem Posting nicht richtig heraus, ob nur DU Deine Schwiegereltern als gleichgültig empfindest, oder ob sie es tatsächlich sind. Wenn man sie befragen würde, würden sie die betreffenden Situationen vielleicht ganz anders schildern, weil sie sie anders wahrgenommen haben. Vielleicht warst Du ein wenig überempfindlich? Es ist ja außerdem nicht so ungewöhnlich, dass Eltern an einem Kind besonders hängen, hier scheint das eben die Schwester Deines Mannes zu sein. Wenn sie kommt, freut sich die Mutter halt noch einen Tick mehr als über Deinen Mann. Das ist nicht schön, aber auch keine Katastrophe, Dein Mann ist ja schon groß, hu? Auch, dass zumindest zeitweise mal ein Enkelkind höher im Kurs steht als ein anderes, ist nicht schön, aber keineswegs selten. Auch die Großeltern meiner Kinder haben manchmal phasenweise so ihre Lieblinge, zum Glück wechselt das manchmal auch wieder. Es ist ungerecht, aber menschlich. Du hast vielleicht zu hohe Erwartungen an den Charakter Deiner Schwiegereltern. Schwiegereltern muss man nicht lieben und sie müssen einen selbst auch nicht lieben. Es reicht, wenn man auf Smalltalk-Ebene einigermaßen mit ihnen klarkommt. Auch ich würde mir den Kuchen einfach selbst auf den Teller tun, wenn er nicht angeboten wird. So vergilt man Unhöflichkeit mit Unhöflichkeit, und vielleicht merkt die Schwiemu ja dann sogar, dass sie hier unaufmerksam war... Vielleicht könntet Ihr - was natürlich große Charakterstärke erfordert ;-) - einfach mal eine Aussprache mit den Schwiegereltern herbeiführen. Bei der geht es nicht um Abrechnung, Aufrechnung und die Schuldfrage. Sondern darum, dass jede Partei mal sagt, wie sie die Treffen in letzter Zeit wahrgenommen hat. Ihr könntet sagen: "Wir haben uns gefühlt, als ob Du uns gar nicht da haben wolltest..." "Es kam uns so vor, als ob Du Dich gar nicht freust, wenn wir kommen..." usw. Sie kann dann sagen, wie ihr selbst das Ganze vorkam - und Du wirst sehen, dass sie die Besuche ganz anders wahrgenommen hat. So eine Aussprache ist schwierig und braucht Überwindung, vor allem wenn die Schwiemu zickig ist. Ich würd's trotzdem versuchen. Familienstreit belastet auf Dauer alle, oft über Jahre hinweg. Und auch die Enkelkinder leiden sehr. Und das alles, nur weil jeder zu stolz ist, mal auf den anderen zuzugehen - ich finde das schade und total unnötig. Vielleicht macht Ihr doch nochmal einen Versuch zur Güte...? Ihr müsst ja nicht bei den Schwiegis einziehen, aber ab und zu mal ein gemeinsamer Nachmittags-Kaffee - das müsste doch drin sein. Grüßle, Mimi
Also nein, es geht nicht um,dass sie mir kein Kuchen anbieten und ich mir vielleicht das trinken selber holen soll, mir gehts grundsätzlich ums prinzip das man seine Kinder, Enkelkinder gleich behandeln sollte. Ich bin selber in einer Familie aufgewachsen wo ein Kind nur der liebling ist und mein Bruder ist dadurch sehr geschädigt, ich im gegensatz habe mir eine harte schalle aufgebaut. Mich Stört es wenn mein Sohn schlecht behandelt wird und ignoriert wird wenn die andere Enkelin da ist, er weint jedesmal danach und frägt mich immer warum opa und oma ihn ignorieren ich finde es unverschämt, gegenüber meinem Sohn. Zu dem wie ich meine Schwiegereltern behandelt, wir behandeln sie sehr gut, z.B. wir helfen immer wenn sie einkaufen müssen, wenn der Wertstoffhof ruft oder der vater in kur war,wir waren immer für sie da. Als sie eine schwere operation hatte habe ich mich um sie gekürmert bei ihr geputz, gekocht und eingekauft, ihre tochter hat so was für sie nie getan, als sie operiert wurde hat sie nicht einmal angerufen und gefragt wie es ihrer Mutter geht. Ich und mein Mann haben sogar das Haus auf eigene kosten repariert und gedämmt als sie im urlaub waren, die schwester hat nie geholfen. Deswegen bin ich gegen dem Verhalten der Mutter so gezwiespaltet,weil ich mich immer frage warum wir das verdient haben und da fällt mir nur der spruch ein guten geht es schlecht und bösen immer gut. Ich finde es halt gemeint,weil wir sind die die immer zur hielfe kommen wenn es probleme gibt oder hielfe benötigt wird, ich glaube ein bisschen mehr respekt hätten wir verdient. Mein Mann wie ich gestern geschildert habe oder bzw wollte,mein Mann hat sich bei seiner mutter gestern gemeldet und wollte eine aussprache die sie zurück gewiesen hat. Wir wollten es wiedermal klären,aber sie nicht,der letzte satz war, wir sollen sie inruhe lassen, warum???? Wir haben kein fehler gemacht wir wollen doch nur ein wenig respekt auch wenn andere da sind.
So erging es mir auch. Ich kenn das mit bevorzugen und als buhmann sehen. Hab damals viel gelitten und bin härter geworden. Ich habe mit allem abgebrochen was mich verletzen kann. Wisst ihr was ihr für die Eltern war Goldesel und wie kann man die gutmütigkeit ausnutzen. Ich weiss von was ich spreche. Mein Vater ist auch einer. Man ist nur was tolles wenn man ihn alles vorzeigt erledigt und ihn was zusteckt. Und das hatte sich bei meiner Schwägerin samt Bruder mitgeartet. Solange man deren Meinung alles im a.....schiebt ist man gut. Wehe man sagt gegen ihnen muss man sich entschuldigen oder man ist keiner Schuld bewusst. Mein Rat lass sie links liegen und zieht den Kontakt ganz ab. Euer Kind und ihr habt Respekt und gegenseitige Harmonie verdient. LG Claudia
Okay....hätte ja sein können ;-) Dann denke ich, es ist vieleicht schon immer so...........dein Mann wird "ausgenutzt" (da es schon selbstverständlich ist, weil er eben immer selbstverständlich alles für die Eltrern macht) seine Schwester wird umsorgt und bekommt ihre Aufmerksamkeit. Seine Eltern kennen es sicherlich nicht anders. Meine private Erfahrung dazu schreibe ich per PN....hier nur der Schluß... Mein Fazit: Man kann mich nur solange ausnutzen, wie ich es selbst zulasse. Fühle ich mich als erwachsener Mensch ungerecht behandelt, dann darf ich es sagen, darf es ändern, habe das recht "Nein" zu sagen und meiner Ansicht nach auch das Recht mich zurück zu ziehen. Gebe ich aber alles für Andere, helfe gerne und bin stets für sie da...dann mache ich es freiwillig....und sollte mich dabei gut fühlen. Fühle ich mich schlecht....dann darf ich andere nicht dafür verantwortlich machen...dann muß ich es ändern, denn ich bin erwachsen und für mich selbst verantwortlich. LG und alles Gute mamaj P.S. Mein Anteil an unserer persönlichen Geschichte: ich halte mich aus der Sache, sofern es mich nicht betrifft, raus. Ich fordere die Aufmerksamkeit, die ich für mich und mein Kind möchte, für die ich auch bereit bin alles nötige zu tun...ich mag meine Schwiegereltern und wir haben ein gutes Verhältnis. Ich achte darauf das beide Kinder gleich behandlet werden und schlage auch schon mal ein Extrageschenk aus oder bestehe darauf, dass dann meinen Nichte auch ein Extrageschenk bekommt. Würden uns meine Schwiegereltern so behandeln, wie deine Schwiegerfamilie dich und deine Familie behandeln...dann würde ich für mich und mein Kind sicherlich entscheiden, das wir nur noch sehhhr losen Kontakt pflegen würden. Ansonsten ist es meine Schwiegerfamilie und ich halte mich raus....denn mein Mann und sein Bruder sind alt genug um ihre Probleme selbstständig zu lösen. Okay, das war natürlich ein Lernprzess, am Anfang unserer Ehe wollte ich auch immer alles ändern, allen helfen, es allen recht machen,...heute mit fast 40jahren habe ich begriffen, das jeder erwachsene Mensch für sich allein entscheiden muß und darf.
